Ответ на пост «Отказал дочери»43

Мой пост Отказал дочери. Писал под анонимом, не очень удобно, так как трудно отвечать в комментариях также анонимно. Поэтому сейчас не анонимно. Сам не ожидал, что он привлечет такое внимание. Неприятно. что многие на меня ополчились, ну да ладно, где то чего то не так написал, где то что то не пояснил, частично сам виноват. Прошло где то полгода. Пытался интересоваться жизнью дочери. Сначала было общение по телефону и переписка в вацапе. По телефону общение быстро сошло на нет. Не всегда дозвонишься, напишешь – отвечает, что была занята, уроки учила. Ограничился перепиской. Ответы однотипные, все приходится вытягивать. Ответы чаще всего – да, нет, не знаю. Сама ни разу не поинтересовалась как у меня дела и вообще ни одного вопроса про мою жизнь. То есть про меня совсем неинтересно. Думал встретиться, но не получилось. Осенью думал, что по дому скучает, с матерью наверное важнее встретиться, не настаивал, чтобы ко мне в гости приехала. Единственное попросил, чтобы родителей моих попроведовала, там метров 300. Отказала, сказав что некогда, типа уроки учила все время, не понимаю этого, но наверное имеет место быть. В новогодние каникулы обязательно навестит, но никто конечно же этого делать не собирался. За неделю до каникул начал интересоваться ее планами на каникулы, предложив приехать в гости. Написала что ей сейчас не до этого, зачеты, экзамены, позже думать будет. Начались праздники, снова позвал, снова еще не знает. Я надеялся, что она приедет, как то был уверен в этом всю осень, ведь время есть, ничего не мешает. Планировал куда сходить, какие мероприятия с ней посетить, чем дома вкусным ее покормить. Жаль. Но выводы я сделал. То что отец ей не нужен. Алименты кончатся и наверное пусть дальше без меня. Я хочу ей помогать в дальнейшей жизни, но при таком отношении –извините. Конечно я за нее переживаю. Сейчас ей трудновато. И поесть нормально не всегда получается, когда приготовят, а когда и нет, и мебель неудобная, да и общага есть общага. И с девочками по комнате бывают непонятки. Всего этого можно было избежать. Приехав учиться ко мне в город. Но она с мамой выбрали другой путь. Более дальний город с населением примерно в 10 раз меньше в соседнем регионе. В моем городе хватает учебных заведений и их в разы больше. Просто не понимаю. Ну как то так.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Женщины в комментариях в своём репертуаре: мама всячески дочь настраивает против отца, чинит препятствия к общению с дочерью - ах какая она молодец. Дочь игнорирует отца, копируя повадки матери - ах какая она молодец. Отец всячески стремился и стремится к общению с дочерью, но ему всячески чинили препятствия, вплоть до полиции, но он не хочет потребительского отношения к себе со стороны дочери, а хочет нормальных отношений отца и дочери - ах какой он жмот и душнила. Ну что сказать, браво вам женщины.

8
Автор поста оценил этот комментарий
Дак большая часть подростков так общается если их не заинтересовать чем-то, а просто вопросы задавать. Вам вживую, а она другое поколение. И чтоб вживую общаться нужно предлагать интересное что-то, а не просто в гости звать и дома сидеть
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну конечно в селе интереснее же, чем в городе. Когда маленькая была пару раз в город ездили, и ей было интересно. И да дома в городе её никто сидеть не заставлял.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
А я за автора.
Мой отец тоже, как я поступила в город учиться и развёлся с матерью (точнее мать, надоели его пьянки) тоже не интересовался мной. Не помогал никак финансово. Зато как вышла замуж и родила, так проснулся. А толку то. У меня свои дела. Ничего он мне не дал. Даже внуку. Так вся жизнь и проходит в пьянках. Наверное, жалуется всем что дети неблагодарные. А ему не надо было. И мне тоже.
Так что автор забей на всё и живи дальше. Пусть мать обеспечивает.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже не интересовался мной. А кого вы ещё имеете ввиду под словом тоже.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Не написано, что писала, написано, что в соцсети похвасталась. А потом он ее в гости пригласил. Больше мы ничего про это не знаем. @Kurdin, как было на самом деле?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да, писала. Я отвечал, в гости звал. Как бы всё.

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий
"Прощупывание меня началось летом, когда в соцсети похвасталась, что у нее за 9 классов все сдано на отлично. Ну молодец, что еще сказать."

Забыла как цитировать с поста, поэтому просто копия части текста
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну я начал общаться осенью, и что. Всё вытягивать приходилось. Да, нет, не знаю, редко какой другой ответ. Ну и в конце концов лучшее общение - это общение вживую.

показать ответы
32
Автор поста оценил этот комментарий

Ты хоть раз сам к ней с 7 лет приехал?

Несовершеннолетняя дочь недоедает, сама виновата. Ух, сильно.

раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

вот много таких было в первый раз. Да я часто бываю в селе. я звал ее в гости в селе. Не пойду же я в квартиру, откуда меня ее мать пинками выпнет. Где вы видите, что я считаю что я доволен, что она сам виновата. Я написал, что учиться могла бы живя у меня. А я готовлю, без горячего бы не осталась.

показать ответы
36
Автор поста оценил этот комментарий

вы ...именно вы упустили отношения с дочкой...теперь читаете мораль, что вы ей не близки..да, вы для нее просто финансовая подушка...а уж про бабушек и дедушек молчу...где они были?...ах девочка не отвечала на ваши послания?...ах вам не удобно было навязываться дочери в переходный период?...вы ей чужой человек!!!!...а теперь еще попрекатель финансов

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А чем вам бабушка с дедушкой не угодили. Когда дочь маленькая была и ночью бывало приходили, когда помощь нужна была, и игрушки постоянно дарили, и вещи покупали ребёнку. И теперь они плохие. Было в магазин зайдут, что бы внучке купить на ДР. Им продавец скажет, недавно внучка заходила, карету с лошадью просила, мама ей отказала. И покупали ей эту игрушку. У внучки столько радости в глазах было. Это только один из примеров. А  другая бабушка ровно на попе сидела, за первый год жизни внучке даже пупсика не подарила. Дальше наверно тоже ни копейки на внучку не тратила, просто дальше судить не могу. Взять внучку на какое то время к себе для неё была проблема. Вот эта бабушка - хорошая, так как со слов бывшей, цитирую: "мама искренне переживала". Вот что нужно, чтобы к тебе хорошо относились, а не какие то поступки.

9
Автор поста оценил этот комментарий
Дочь делала попытки с ним общаться несколько лет назад,но была послана. Он писал это в прошлом посте.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы чего то домыслили. Не было со стороны дочери никаких попыток. Когда она написала про доп финансовую поддержку, я думал будем общаться. Как показала жизнь, кроме доп финансирования ей больше ничего от меня не нужно.

показать ответы
10
Автор поста оценил этот комментарий

матери ровно настолько же виноваты в разводах, насколько отцы.

А в разводах с кем, простите? С детьми, как это делает большинство отцов? ТС и его ситуация очень наглядный пример - развелся с женой, развелся с ребенком - они теперь для него бывшие.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

где вы прочитали, что развелся с ребенком

показать ответы
10
Автор поста оценил этот комментарий

именно это ТС и пишет в своём после, разве нет?

Совсем нет. Более того, ТС откровенно повелся на манипуляции и начал манипулировать в ответ.

"ваш" ответ сквозит обесцениванием переживаний отца и пассивной агрессией, но это же так трудно понять, правда?

Где ж тут пассивная агрессия? Она явная) Теперь точно указать на абюз в отношениях - называется обесцениванием, да?) А, ну тогда ладно. Только вот отцу надо было раньше переживать. Или не требовать от дочери выполнения "дочерних обязательств" (как он их видит) в ответ на разговор о деньгах. Чувствуете разницу в диалогах: "пап, дай денег? - нет, не дам" и "пап, твоя дочь сделала вот такие достижения, не мог бы ты увеличить финансирование? - Не мог бы, потому что ты к бабушке не приезжаешь"? В первом случае - диалог двух сформировавшихся людей, умеющих высказать свои потребности и не ищущих одобрения своих действий. Во втором - неумение высказать свои потребности (со стороны дочери) и обесценивание родственных отношений сведением их к формуле "хорошее отношение за деньги" (со стороны отца). Ну и та самая пассивная агрессия с обоих сторон.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

а кто вам сказал, что я раньше не переживал. до 7 лет активно боролся, но всем чиновникам на все насрать, я про приставов, устал бороться, кое как отпустил ситуацию, думал может вырастет - поймет. Почти выросла, но как то не стремится понимать. В оправдание дочери, ее мама взрослая и она, когда мы были женаты своего отца ненавидела, сейчас наверное ничего не изменилось, так что как воспитали, так и получается, Я в воспитании участия не принимал по независящим от меня причинам.

показать ответы
17
Автор поста оценил этот комментарий
Что посеешь, то и пожнёшь
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

только сеет мама, а пожинает папа

4
Автор поста оценил этот комментарий

Моя вообще не отвечает. 8 лет. Но видимо мамочка настроила.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Я в первом посте тоже про это писал, с 7 до 16 никак. Летом написала, думал доча повзрослела, ан нет, ей будет прияна только материальная помощь, а отец ей не нужен.

показать ответы
43
Автор поста оценил этот комментарий

Здравствуйте. В конфликте ребенок-взрослый всегда виноват взрослый. Это аксиома, нравится вам это или нет.

Ваша дочь не просила её рожать, она ничего вам не должна. То, что она не хочет идти с вами на контакт - результат вашего воспитания и "участия" в её судьбе. Вот он результат, виден. Вам не нравится? Претензии адресуйте себе.

Вы не можете покупать внимание, уважение и любовь ребенка за деньги. Это не возможно. Так не делается. Вы оскорбили её своим предложением.

Единственный выход для вас вижу - идти к психологу, консультироваться по проблеме общения с собственным ребенком. Если вам это действительно важно. Правда, исправляться надо вам, а не дочери. А вы пока этого даже не поняли.

Если ничего делать не будете - девочка вырастет, станет взрослой и обязательно придет к вам. Это будет последний ваш шанс наладить отношения.

Сочувствую вашей дочери. Сочувствую вам. Это тяжелый путь. Если решитесь - желаю вам удачи на пути к самопознанию и обретению.

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

результат вашего воспитания - нет это результат воспитания ее матери. Мне всячески препятствовали общению с ней, а про воспитание я вообще молчу. И каким образом я должен исправиться, интересно бы знать

показать ответы
34
Автор поста оценил этот комментарий
Дочка пропала на 10 лет! А где Вы были всё это время? Сидели ждали пока дочь подрастёт, поумнеет и проползёт, а тут уже заготовлено для неё пару десятков претензий?! Конечно понятно, что вокруг все виноваты. Жена - собака на порог не пускала! Так вот для таких случаев есть суд! Он устанавливает порядок общения с отцами, бабушками, дедушками и всеми кому нужно общение с ребёнком. А кому оно не нужно, тот пускает ситуацию «по течению плыть», авось само как-нибудь разрешится. Вот оно и разрешилось, а Вы почему-то недовольны!
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

плевать она хотела на порядок общения с отцом. а приставы работали на отвяжись. ну пожалуюсь я - приставы погрозят ей пальчиком, некоторое время я беру дочь нормально, а адльше по кругу, это было постоянно после развода и до 7 лет. я устал и бросил бороться, да еще и дочь к тому моменту подготовили, типа папа я пока не хочу к тебе. и почему отцу обязательно надо чинить препятствия при общении с ребенком. по-человечески то почему нельзя