Офисный телекинез (или потерянная Надежда)
История произошла буквально на днях, реально, в нашем офисе. Главным героем стала директор по персоналу нашего Холдинга, дама лет 50. Вобщем-то, ничем доселе не опорочившая честное имя офисного работника.
Нет, ну, "звоночки" то конечно были:"А дайте мне другое место на парковке, в это я не умею заезжать... Раз вы говорите не обо мне и не со мной, можно я уйду с совещания, а вы тут наговоритесь... А где тут у вас компуторщик, мне там "в этом" нужно нажать, а то оно туда не вставляется".
Не вежливо, не дать имени главной героине моего маленького рассказа, и не красиво, было бы писать ее настоящее имя, назовем ее Надеждой.
Удивительный факт, но, кулер с водой, в нашем 5 этажном офисном здании один и находится в подвале, в "столовой". В целях повышения трудовой дисциплины и поддержания физической формы, лифтом нам пользоваться запрещено, кроме случаев подъема негабаритных грузов :) (Впрочем, в нашем офисе, есть много удивительных и забавных вещей, достойных отдельного описания, но, вернемся к Надежде).
Спускаюсь с пустой 6 литровой баклажкой за водой (у нас кулер нельзя на этаж поставить, а вот чайники не возбраняются, а так-как в подвале, пить чай не слишком приятное занятие, многие ходят "по воду" к заветному кулеру).
Лестничный марш шаг за шагом, приближает меня к заветной цели и я слышу странные звуки, какая-то возня, бормотание, пыхтение. Вот уже и женские ноги в брюках и элегантных туфлях, зачем-то подпрыгивают, зависают в воздухе на секунду и... с цоканьем опускаются на кафельный пол. Спускаюсь еще ниже и вижу нашу Надежду, она облокотилась на стойку неработающего гардероба, внутренности которого завалены пустыми картонными коробками и всяким хламом, вытянула руку и пытается до чего-то достать в слабом прыжке:
-Здравствуйте, Надежда, а что Вы делаете?
-Ой, да я коробочку присмотрела тут. Вот пытаюсь достать...
-А какая коробочка то?
Надежда с готовностью тычет пальцем, в объект своего вожделения, мол вон, та! У меня начинает нарастать теплое чувство умиления и искреннего удивления, коробка находится метрах в ЧЕТЫРЕХ от стойки гардероба. Достать ее в прыжке не возможно, даже если ты чемпион мира по гимнастике. А Надежда добавляет:
-Вот уже полчаса мучаюсь, ничего не выходит. А мне очень нужно!
Оглядываюсь и о, чудо! Рядом со стойкой стоит перекладина от гардероба - металлическая трубка, длиной метров пять. Воспользовавшись этой палкой, не без труда выуживаю коробочку из дальнего угла, вручаю Надежде:
-Вот, держите, а чего Вы сами-то не...
Она не слушает меня, перебивает, радостно, чуть не скачет и в ладоши не хлопает:
-Ой, спасибо, Вы такоооооой УМНЫЙ! Я побежала!
И цокая каблуками уносится с коробкой куда-то, а я стою и ошарашено думаю, человек 30 минут, пытался силой мысли переместить картонную коробку в пространстве. Ну, настойчивости ей не занимать, а вот сообразить, что можно позвать охранника, воспользоваться палкой... И она занимается ПОДБОРОМ ПЕРСОНАЛА!
Вот по этому, у нас и кулер в подвале, и лифт запрещен. И смех и грех...