Очень больно
Здравствуйте, пишу не для рейтинга, это первый и, наверное, последний пост. Это скорее желание понять как можно справиться, спросить совета у тех, кто пережил что-то подобное. Если кратко - не хочу жить, потеряла все смыслы. Нет, я вполне функциональна, работаю, хожу на курсы, но это всё автоматически, потому что так надо, так правильно пытаться справиться. Но я уже не могу. Мне 33 года. Летом умер отец. Внезапно. Но я справилась,как мне казалось - рядом был любимый. Через несколько месяцев после смерти отца он меня бросил, жили вместе несколько лет. Он был моей семьёй, и я до сих пор его люблю. Я думала, что мы семья, надеялась, что у нас будут дети и мы проживём вместе "долго и счастливо". Наивно, конечно, для столь великовозрастной барышни. Кто прав, кто виноват - неважно. Виноваты всегда оба. Хотя я его ни в чем не виню. Не было измен и чего-то похожего, но ему стало "неинтересно". А я...я не могу без него. Люблю. Это не созависимость, не невротические отношения, всё это я успела разобрать с психологом до основ. Я пыталась, честно пыталась справляться. И сначала казалось, что смогу. Заняла себя работой, хобби до предела. Не слежу за его жизнью, чтобы не было больнее. Работаю с психологом. Я делаю всё как нужно, но всё бесполезно. Близких друзей нет. Есть коллеги, они пытаются поддерживать, но у всех своя жизнь. Лишний раз я их не беспокою. Общаться с кем-то другим? Я не очень общительна и сложно впускаю людей в свою жизнь.
Говорят, что нужно жить для себя, мы главная своя ценность. Но это тупик - я раньше долго была "сильной и независимой", это неинтересно.
К врачу за таблетками не обращалась. Сейчас я боюсь себя, лучше не рисковать с наличием рецептурных препаратов в доме. Суицид - выход, но я труслива, во всяком случае пока. Хотя думаю об этом постоянно.
Сейчас мне наплевать на себя. Чуть больше чем за полгода я похудела на 15 кг (до 45). Не специально. Последние 2 месяца нет аппетита вообще. Часто хватает стакана кофе в день.
Я понимаю, что нужно жить дальше. Что моя любовь уже никому не нужна и любимый не вернётся. Но я не хочу. Я не понимаю как. Говорят, что расставание - как смерть. А значит, я потеряла 2 любимых и родных мне людей. По-разному, но потеряла. И я больше не могу.
Простите за сумбур.