Обида..

Вот что за друзья.
Как пи*диться так: "Лёха, погнали мы же банда"
А как на отдых/в баню с девушками, так: "Не Лёх, сорь, ты жирный".
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1
Автор поста оценил этот комментарий
Гениальный план мести: Когда позовут на махач, скажи "Окей", приди и выступи на стороне противника.
раскрыть ветку (9)
Автор поста оценил этот комментарий
На одном далеком районе, в одном далеком дворе жил-был пацан. Это был очень странный пацан. Кореша с района даже думали, что это не пацан вовсе. Он не ходил на турнички и не участвовал в замесах. При всем при этом, мудрости в нем было хоть отбавляй. За советом к нему ходили все на районе, включая его самого.
Однажды какие-то терпилы натравили поганых мусоров на Странного Пацана и его корешей с района. Пацану позвонили и сказали, чтобы он срочно надевал кастеты и подваливал, если он не пидор, конечно. Странный пацан не позволил себе быть пидаром, поэтому он схватил олимпийку, взял лобзик и пошёл на замес с погаными мусорами. Мусора не ожидали, что Странный Пацан придёт на точку и, завидев его силуэт, стали в один голос орать и потухать с него. Пацан не ходил на турнички и был очень толстый. Но вместо обиды пацан расплылся в улыбке и уверенно сказал: "Дао, выраженное словами - не есть настоящее дао", после чего ударил главного мента битой по голове и улетел на белом журавле. Тут все всё сразу поняли. Странный пацан был Буддой.
Тот час же святость пронзила мусорскую погань и они стали биться в эпилептических припадках - бесы покидали их души. Через пять минут усиленной медитации они преобразились в монахов, которые знали Четыре Благородные Истины и следовали Восьмеричному пути. Пацанам ничего не оставалось кроме как сложить топоры и базуки и вознести хвалу могущественному императору – Будде Гаутаме.
Так Будда принес частичку нирваны в забытый Богом пацанский край, где и по сей день нету мусоров, но есть пацаны.
(с)
раскрыть ветку (8)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Не знаю, но это нечто!
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Чётко! В натуре чётко. От души душевно в душу!
Автор поста оценил этот комментарий
Сиддхартха Гаутама ещё и голодал под деревом x)
Автор поста оценил этот комментарий
Еще одна кулстори для чотких пацанов.


В одном пацанском городе, который был далеко от Москвы и где не было пидаров, жил был пацан. Он любил спорт — ходил на турники и играл во дворе с кентами в футбол, используя для этого отжатые портфели ботаников окрестных школ. Он любил Ягуар и маму, так как она ему давала деньги, на которые он покупал свой любимый напиток. Он любил слушать Мавашу и читать Карамзина. И так продолжалось бы вечно, если бы в тот день, что изменил его жизнь, он не сидел на кортах возле местного ПТУ (на самом деле это был колледж и ученики очень обижались, когда называли их заведение ПТУ, за что били ногами по голове и отбирали мобильники). Следует отметить, дорогой читатель, что кроме школ и этого ПТУ (колледжа) в пацанском городе больше не было храмов науки, но также не было и обычных храмов, поэтому все жители были атеистами, а значит просвещенной интеллектуальной элитой, а любимым развлечением было — философские дискуссии на тему политики и экономики, пропитанные этиловыми парами спирта и шелухой жаренных семечек... Но вернемся к нашему герою.
Пацан сидел на кортах и лицезрел заниженный ВАЗ, мечтая, что однажды он придет к успеху и купит такой же шедевр отечественного автопрома, его мысли разбавляли проповеди Маваши, что доносились из динамика его телефона Nokia сборки 2003 года и желтые опадавшие листья кленов, что закрывали грязь и говно, которыми был так богато украшен пацанский город. Звонко цокая резиновыми подошвами кроссовок, мимо прошла некурящая девочка от которой вкусно пахло котлетами и лаком для волос. Пацан оторопел, время остановилось, а ноги сами пошли за некурящей девочкой. Вот так, прямо на кортах под дождем из золотых опадающих листьев, пацан ринулся за девочкой ибо знал, что любит ее и хочет умереть с ней в один день от вражеских пуль или от цирроза печени. Девочка и вправду была хороша: пухлые губки, накрашенные дешевой красной помадой, модная прическа с туго завитыми и облитыми лаком локонами, что напоминали лапшу доширак, черные лосины, надетые поверх белых трусов (пацан узнал об этом, так как на жопе девочки лосины просвечивались и было видно), спортивная синтетическая куртка и красная лакированная сумочка Дior.
В тот день пацан забил на своих кентов и гулял с некурящей девочкой, они кушали сладкую вату, запивая ее Клинским, разговаривали о возрождении России и заниженных тазах, а также о том, что Габозова, наконец, выгнали из Дома 2. Вечером он проводил ее до дома и как он не уговаривал ее заняться с ним сексом в подъезде — она не согласилась, так как воспитанные девушки на первом свидании не дают. Пацан знал это и просто ее проверял, поэтому, после того как она сделала ему обычный минет и скромно сказала "Пока, любимый!", он возвращался к себе домой счастливым. А на следующий день они переспали — но некурящая девочка сказала, что она девственница, поэтому секс был анальным. Пацану очень повезло, он всегда мечтал о такой неиспорченной и умной некурящей девочке-студентки ПТУ и побежал среди ночи грабить местный ломбард, чтобы заработать на свадьбу и подарить девочке кольцо. Но фарт отвернулся от пацана.
Обиженные кенты не простили кидалово пацана: два дня не ходить на турники и не пить в подъезде ягуар — это предательство, которое не имеет уважительных причин. Пацана били, били жестоко и самозабвенно. Но пацан не был лохом и выхватил огнестрел, который всегда носил с собой и прятал под шапкой на затылке.
Звуки драки и возгласы возмущения разбудили некурящую девочку и она выбежала из квартиры на помощь своему пацану, так спешив, что не одела ничего, кроме своей любимой красной лакированной сумочки Дior.
Пацан отстреливался от своих кентов, но их было слишком много — он был очень общительным. И вот, когда толпа преисполненных праведным гневом пацанов начала редеть, из подъезда выбежала девочка, но тут же упала — одна из пуль отрекошетила от банки ягуара, что держал в руке один из бандитов и попала девочке в лоб.
Пацан и его кенты сразу же прекратили разборку и кинулись на помощь голой некурящей девочке. Но как они не поливали рану ягуаром, чтобы прижечь, девочка не ожила. А на утро приехали менты и арестовали всех выживших, обвинив их в изнасиловании и убийстве девочки.
P.S. — эта трагедия примирила пацана и его друзей, они забыли взаимные обиды и на зоне держались вместе. Даже жили они одной командой — местные авторитеты им определили общий петушиный угол, где уже были и другие пацаны, что сидели за изнасилование и убийство некурящих девочек.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку