О обществе, сожительстве и браках
Написать данный пост меня мотивировала вот эта картинка:
Наверное, многие сталкивались с тем, что быстро начав отношения и поженившись по настоянию родни чтобы всё было "как у людей" или желания девушки белого платья и фаты через пару лет мы получаем разводы.
Очень много пар расстаётся негативно и редко когда многие задумываются а от чего же ранее нормальные отношения вдруг стали невыносимыми.
Следует сделать небольшое отступление для моралистов: данным постом я не призываю вступать в раннюю половую связь, спать с первыми встречными или же просто сожительствовать с каждым.
Теперь, собственно, перейдём к той теме, что я хотела раскрыть, а точнее к чему тут мои отношения к обществу и сожительству. Мне хотелось рассказать о небольших примерах добрачного совместного проживания или не проживания и что и этого вышло. Примеры нужны чтобы обосновать моё мнение и не прослыть голословной.
Конечно кто-то может сказать, что судить по одному примеру из кучи жизненных ситуаций всё равно, что по одной песчинке о куче песка. Но всё в этом мире субъективно. И это лишь моё мнение. Мнение ни эксперта, ни гуру, а простого человека, который рассуждает о том, что видит и захотел поделиться своим мнением. И если вы ярый моралофаг, религиозник или просто человек, считающий что до брака "ни-ни" просто пройдите мимо. Ибо моя цель - рассказать о своём мнении, а не переубеждать вас или внушать какие-то свои мысли.
Итак, я за сожительство. И за секс до брака. Но с одним большим НО. Нужно понять, что ты готов съехаться с человеком и действительно готов к совместному проживанию. Иногда на посиделках с подружками я слышала такую фразу "Съехались и жалею. Как сказать не знаю." На прямой вопрос "Почему согласилась съехаться?" слышишь "Боялась обидеть отказом". Лично сама я съехалась с молодым человеком когда в отношениях мы были уже 4 года. То есть планы на тот момент были серьёзные. Кто-то скажет - с таким "сроком" отношений можно и сразу в ЗАГС. Я скажу то, что чувствовала - чтобы пойти с человеком в ЗАГС нужно узнать подходим ли мы друг другу. Будет ли и в быту так хорошо, как при встречах на так скажем "чужой" территории? Страсть и влюблённость длятся недолго. А что потом? Смиренно сидеть и ждать пока как говорят в народе "стерпится-слюбится"? Не мой вариант. Ибо по моему мнению ты или подходишь человеку или нет. Серединки не бывает.
Что-то я немного отошла от темы. Приступим.
На мой взгляд, прежде чем связать себя узами брака стоит пройтись по нескольким критериям: физиологическая совместимость (темперамент и сексуальные потребности), психологическая совместимость (мировоззренческие позиции, духовные ориентиры, интересы) и так скажем уровневая потребность (по крайней мере, я её так обозвала ибо другого названия я не нашла нигде).
Физиологическая совместимость.
Пласт "темперамент".
Двум холерикам ну очень сложно ужиться под одной крышей. Плавали, знаем. Эмоции одного заражают другого. Хорошо когда они позитивные. Но многие же часто встречались с семьями, где каждый день скандалы чуть ли не до развода, а уже на утро они спокойны? Так вот, скорее всего,это два холерка живущие под одной крышей. Я не хочу сказать, что во всём стоит винить темперамент. Бывают и глупые скандалистки-женщины и такие же мужчины. Но именно с эмоциональными людьми очень сложно. Знаю по себе, ибо я и есть представитель именно этого темперамента в большинстве своём. И мой молодой человек такой же. Со стороны многим кажется, что мы вечно орём и ругаемся. Но это до тех пор, пока в действительности не увидят наши ссоры. Нет, с этим можно жить и всё такое. Мои родители так же прожили уже 25 лет. Но от вечных скандалов будут страдать окружающие. В первую очередь, дети. Очень часто ко мне приводили детей, которые кричали и скандалили дома и вне его потому, что так привыкли. Дома все орут. Другого он не видит. Манера поведения копируется. Нужно ли вам самим это?
Те же сангвиник и флегматик не всегда поймут друг друга - один будет вечно фонтанировать идеями, а другому подавай спокойный отдых у дивана. Один будет делать постоянно ремонты и по сто раз на дню передумывать идеи, а другого это будет бесить. Сангвиник будет вечно в компаниях, друзьях, а флегматику захочется домашнего уюта. Оба будут чувствовать себя не комфортно. И тут можно найти выход - отдыхать по отдельности, выделить комнату для творчества и гостей и так далее. Но жить соседями, встречающимися в кровати и не разделяющими интересы разве жизнь?
Пласт "сексуальные потребности".
Кто-то скажет что секс не главное. Кто-то ставит его на первое место. По моему мнению, не правы и те и те. Конечно, если вы нашли такого человека, которому секс тоже не важен - почему бы и нет? Живите себе счастливо. Или же наоборот - такого же "сексоголика". Но другой вопрос в том, что если одному вечно нужно, а другому нет. Помните пары, которые расставались из-за измен партнёра? Не спешите кидать тапки. Я не оправдываю ни мужчин ни уж тем более женщин, изменявших партнёру и понимаю, что можно было бы найти выход. Но если девушка или парень ничего не хочет слышать, обзывает "озабоченным" или прочее, то куда девать энергию партнёру? Я не говорю что из-за этого стоит расставаться. Выход есть всегда, нужно только желание находиться в таких отношениях и любовь к партнёру.
То же самое про отношения, основанные сугубо на сексе/страсти. Рано или поздно это пройдёт. И рядом может оказаться совершенно не ваш человек когда пелена страсти отойдёт на задний план. Такой пример у меня тоже есть. Спустя 2 года супружеской жизни подруга пришла ко мне и сказала "Мне с ним не о чем поговорить. Я не понимаю его, а он меня. У нас разные интересы. Порой не понимаю что я нашла в этом человеке". Согласитесь, не самое приятное от того, что мы ждём от супружеской жизни - осознание чужого человека возле себя.
Психологическая совместимость.
Это наверное то, что уже затрагивалось выше. Не о чем поговорить, нет возможности организовать досуг как хотелось обоим. Частично сюда можно поместить и темперамент. Но тут я считаю проще всего. Можно "выехать" на уважении к интересам партнёра. Жена собирает марки, а для мужа это мусор? Пусть так, но если ей это интересно, то почему бы и нет. Просто скажи, что тебе это не интересно в нормальной форме. Уж поверь, свои марки она найдёт с кем обсудить. На выставках и форумах, например. Муж обожает футбол, а для жены это всего лишь куча мужиков на поле? Сходи в это время к подруге или на маникюр, если тебя так бесит даже само упоминание о футболе и опять-таки, не ущемляй хобби мужа, а займись чем-то своим. В спорт-бар, на стадион или к соседу сходить посмотреть чемпионат он может сходить и без тебя. А ты в это время тоже отдохнёшь.
Сюда бы я так же отнесла отношения к детям. Точнее, к их наличию. Если вдруг сойдутся чайлдфри и парнёр, яро желающий детей одному из партнёров придётся страдать. И рано или поздно он найдёт свою потребность на стороне. Не спешите кидаться камнями - многие пары заблаговременно не обсуждают этот вопрос.
Уровневая потребность
Тут начну сразу с примера чтобы был проще объяснить. Моя подруга Лиза замечательный дизайнер, жила со своим молодым человеком в небольшом провинциальном городе. Чтобы Лизе построить карьеру ей нужно было переехать в столицу. Долго уговаривала молодого человека. Ссорились, скандалили. В итоге договорилась с ним как-то. Переехала. Всё начало получаться. Звала его с собой. Сначала он вроде и хотел, но потом сказал, что переедет как у неё всё наладится в плане работы и жилья. Прошёл год. Её предложили выгодное сотрудничество с крупной фирмой. Для этого нужно было на месяц уехать за границу. Она долго переваривала как преподнести это молодому человеку. Рассказала. В итоге, расстались. Он обвинил её в том, что ей не сиделось на ставке учителя рисования, которую ей выбила его мать. Мол слишком выпендривается со своей мазнёй и строит из себя неизвестно кого. Всё равно она неудачница. Сидела б и не рыпалась на своём уровне учителя. Ведь до того, как Лиза переехала в столицу его всё устраивало, а она всё испортила. Как видим, уровень одного не хотел подниматься до уровня другого партнёра. И здесь не зависть. А именно уровень. Лиза устроилась в фирму. А по мнению её экс-молодого человека она упустила удачу преподавать доброе-чистое-светлое детям и продалась за деньги, тем самым понизив свой уровень.
Конечно в отношениях очень много аспектов. И понять их сложно. Но вот именно этот клочок между отношениями и браком, на мой взгляд, и даёт понять что и от кого ожидать. Уж лучше понять это как можно раньше, чем когда будет "штамп", дети и сильная привязанность к человеку.
Спасибо, что прочитали эти "много букв".
Мне будут очень интересны ваши мысли и идеи по этому поводу.