Наперекосяк.
Однажды, во времена моей первой - первой с половиной молодости, я решил уйти из дома, но так, чтоб сразу и из жизни: ненавижу возвращаться, получается, ты всего не взвесил, не просчитал...да и потом, если иметь возможность вернуться, можно больше не думать и в конце ничего толком не сделать. Смерть, она как горизонт, дойти до коего ты не в состоянии - такие мысли, наверное, многие ловили себя на них. Стал, в общем, разрешать этот вопрос: как, когда, в той ли фазе Луна, прилетела ли уже сорока на подоконник моей бабули и т.д.. Всё стандартно. Не то что бы попытка сдержать слёзы о том, что как всегда нет работы, институт заброшен, уже как 6 лет, осуждения близких и дальних. А это уже никакой элитарностью не замажешь, непонимание-то! Вот и стал читать, теряться в вымыслах, дошёл до края: год или полтора ни с кем по душам, в сетях разве что, да и там реальность только разбавляма фантазию, так сказать творилось всё "по мотивам". Вот так я добрался до своей "жизни взаймы", только решил вообще ничего вытворять, чтоб ненароком не повредить ея даже малость. Из своей кельи украдкой иногда выпускаю сигератный дым в окно, он подхватывает уже годы и уносит их, наполняя общую копилку истории. От мысли своей я, всеконечно, отказался, подумав, что всё равно пойдём прахом. Время не щадит. Но к людям так и не вернулся, оброс повадками бирюков, долго ли до этого? Я хочу сказать, что свою посредственность лучше прятать в бесчисленных связях, одиночество же стоит оставить тем, кто чувствует в себе нескончаемый гений. Мысль до рвоты, возможно, проста и прозрачна, но мне потребовал ось почти пять лет, чтоб ея осознать...Dixi.