Моя тревожная жизнь⁠⁠

Итак, я уже 8 месяцев тайно читаю посты на Пикабу, но написать свой пост я долго не могла решиться (боязнь чистого листа или какой-то сумбур в голове, а может я просто боюсь быть непонятой или осужденной...)

Итак, мне уже за 30 (всегда боялась, что когда-то я войду в тот возраст, что будет стыдно назвать цифру, а подростковый период даже еще не начинался), у меня сложные отношения с родителями, разваливающиеся отношения с МЧ и ПРЛ (пограничное расстройство личности), которое мне поставили по тестам местные психиатры. Живу я в Голландии и с этим делом у нас тут большие проблемы. Здесь лучше вообще ничем не болеть: обследования надо выпрашивать через семейного врача, диагнозы ставятся неясно, лечения как такового нет, просто пичкают антидепрессантами, на проверки не ходишь, в клинику не кладут ни под каким предлогом. Хотя я тут даже нашла русскоговорящего психо-гипнотерапевта, очень обрадовалась этому, но вскоре поняла, что буду приходить к ней на каждый прием, чтобы просто поболтать о своей жизни и новых симптомах, которые я подцепила в интернете, платить за ей за каждый раз 90 евро, а долгожданная когнитивно-поведенческая терапия каждый раз начинается в следующий раз...

Итак, до 30 лет я вообще не заморачивалась ни ПРЛ, ни своей жизнью вообще, жила себе в свое удовольствие, пока еще могла ловить кайф от жизни, не было ни тревог, ни грусти и никакой ответственности. Я просто забухивала свои проблемы, каждый вечер сидя с ритуальной бутылочкой вина и мне это дико нравилось. Плюс по выходным были наркотики, благо тут их можно достать на каждом шагу. Так вот и прошло Н-ное кол-во лет моей жизни, как я сейчас говорю, которое я тупо слила в унитаз. Я практически нигде не работала и даже не особо-то и хотелось, при этом с финансами проблем не было. Отношений в моей жизни было аж целых два, долгих и невыносимых и оба зашли в тупик, изжив себя. Я как истинный ПРЛшник, долго не могу отпустить от себя привязанного, но уже нелюбимого человека, так как очень боюсь одиночества (словом собака на сене).

Итак, когда мне исполнилось 30, в мою жизнь вошла осознанность того, что я уже "взрослый" человек и пора бы уже взять ответственность за свою жизнь в свои же руки и вместе с тем тревожность вошла в мою жизнь и осталась там. К этому добавилось следующее: боли в груди, напряг в мыщцах, ипохондрия, ПА (особенно за рулем они страшны, из-за чего я практически перестала выезжать на трассу), навязчивые мысли (особенно на ночь глядя), ангедония и вообще ощущение бессмысленности всего происходящего (из этого следует в чем смысл работать и тратить свою энергию на нелюбимое дело), желание постоянно все контролировать и вместе с этим невозможность расслабиться (пробовала гипнотерапию и, знаете, она не работает на мне), проблемы с концентрацией, негативное мышление, чувство раздраженности практически от всех, даже близких мне людей (я не знаю в каком настроении я проснусь сегодня и как буду реагировать на людей). Депрессию мы исключили, так как я могу ходить самостоятельно мыться и даже хочу ухаживать за собой (хаха). Дело в том, что выглядеть привлекательно и вообще физическая привлекательность - это тоже часть моей тревоги и невроза, я очень боюсь потерять это с возрастом и это уже почти мой бзик.

Итак, к 30 годам я перепробовала почти все антидепрессанты и транквилизаторы, которые мне предлагал мой психиатр и, знаете, они не работают, потому что акцент надо все же делать на терапию (которую так и не предложили толком), а не таблетки. Это как ходить по замкнутому кругу: со временем АД перестают действовать, эйфории не наступает, надо повышать дозу и при этом большая часть моих знакомых боится слезать с них, что указывает на психологическую зависимость от препаратов. А люди с ПРЛ очень склонны ко всякого рода зависимостям: от наркотиков до отношений.... Это такие вот американские горки длинною в жизнь. И это не лечится, но это можно научиться контролировать. Такие же горки и в моей голове: я не знаю чего хочу от этой жизни, не знаю себя и не понимаю свои желания, у меня проблемы с эмоциональность и выражением чувств. И я не знаю, что будет дальше, но это отнимает очень много сил и энергии и к концу дня я настолько устаю, как будто поле вспахала (какая тут еще работа?!)

Итак, к 30 годам я примерила к себе и депрессию, ВСД (хотя тут нет такого диагноза, зато есть тревожное расстройство). Я была счастливой обладательницей булимии в легкой форме, но я поняла, что если осознавать истинные ее причины, то можно смело держать все под контролем. Хотя порой все еще так хочется нажраться...

Итак, еще одно чувство, с которым я борюсь и из-за которого я начала свое бытовое пьянство - это чувство скуки. Оно просто оглушает. Мне скучно почти всегда, даже когда я чем-то занята: когда я работала (монотонно), в разговоре с кем-то, на улице и в магазине, мне скучно от быта и от того как изо дня в день живут все мои знакомые. Я как будто проживаю не свою жизнь и проживаю ее очень быстро. А волшебное вино всегда вырывало из этого серого быта и наполняло жизнь красками и идеями (кстати, больше не наполняет и с толерантностью к алкоголю прибавилась аллергия, так что теперь даже пить скучно и душно).

Итак, я хотела сделать этот пост кратким, не усложняя чтение. В следующем посте я бы хотела также кратко описать свою жизнь и взаимоотношения до 20 лет и возможно даже сделать полезное для себя и покопаться в своем прошлом, чтобы вынести для себя возможные причины и триггеры своего состояния.

Спасибо, если обратили внимание!