Моя поездатая кулстори.
Дело было лет десять назад, осенью, ехал я тогда в Питер из Беларуси. Работал я на железке, впереди был большой накопившийся за летние переработки отпуск и мне был положен бесплатный билет. Настроение было отличное, ничто, как говориться, не предвещало беды. Место правда мне досталось так себе, боковушка в плацкарте, ну да и ладно. На верхнюю полку место взял какой-то паренек приблизительно моего возраста. Поезд тронулся, до отбоя еще далеко, так что сидим за столиком, взяли по кофейку, общаемся.
Ну вот на какой-то из небольших станций в вагон заходит собственно и герой рассказа. Герой представлял из себя парнишку в теплом не по погоде свитере на все случаи жизни, спортивных штанах, в крупных обшарпаных ладошках у него была здоровенная сиська какого-то пиваса, пакет с какими-то вещами и, похоже, с поддачей. Парень уже был подвыпивший.
Проблемы не заставили себя долго ждать, он ходил и громко спрашивал видимо у самого вагона, где его место. Тут мои ухи навострились как у собаки которая услышала что-то важное, у парня было место рядом с нами. Тело нагло пыталось еще полчаса выведать у мирных пассажиров где его место, а я понял что в этот вечер проблем не избежать.
Кое как он обнаружил заветные циферки, кинул свой пакет на место и с прохладным лицом героя из всех фильмов про бригаду и прочие бумеры начал разговор "О, поцаны, здарова" пожал нам с попутчиком руки и бесцеремонно плюхнулся на одно сиденье, подвинув своим торсом моего соседа к окну, раскинул свои ноги на весь проход, присосался к пивасу и завел свой очень интересный рассказ о том куда он едет, как его все провожали и как он уже нахлестался. Тут он начинает совать свою баклашку моему товарищу:
- Ну вы пейте, поцаны, чо я один тут пью.
Парень вежливо отказался, и тот протянул ее мне.
- Ну а ты чо выпьешь с нормальным поцаном? - ага, вот он крючочек. (дальше буду называть его НП - нормальный пацан)
Я: Нет спасибо, мне не хочется. - спокойным вежливым тоном.
нп: Чего тебе не хочется, я что не нормальный поцан? - провокация на провокации.
Я: Понятия не имею, я тебя не знаю.
нп: Ну так давай выпьем, ты что не пацан?
я: Нет, не поцан.
Тут наш герой понял что со мной складывается занятный разговор, перемещается с места моего соседа, и садится полужопием на мое место.
нп: А кто, баба что ли?
я: Нет, не баба.
нп: ну, так что ты пидор что ли?
я: Нет, не пидор. - ярость во мне уже поднималась как лава в вулкане, но я думал что, сука, хрен ты меня спровоцируешь. К слову, я не сказать что выгляжу как бык, достаточно высокого роста, в универе немного без особого желания занимался борьбой, а на железке приходилось тягать тяжести, короче не дрищь, но и не Халк.
нп: А мне кажется, что ты похож на пидора.
я: Ну я не знаю, я не разбираюсь, а ты что разбираешься в пидорах?
нп: чо?
я: Ну ты странный какой-то, подошел к нам первый, мог сесть на свободное место, а сел вплотную к моему другу, потом ко мне, обнимаешь за плечо.
Тут он подскочил как ужаленный, и стал гипнотизировать меня как удав, я изо всех сил пытаюсь сохранять спокойствие и не отводить взгляд, но адреналин зашкаливает, мышцы уже напряглись и начинают подрагивать как у рысака перед забегом. Руки лежат все так же перед мной в удобной для броска позиции и уже представляют как будут отвинчивать ему башку.
нп: Ты хочешь сказать, что я пидор? - чудеса логики.
я: Понятия не имею, я тебя не знаю.
нп: А если я тебе сейчас в#&бу?
я: Не знаю зачем тебе это надо, я тебе не угрожаю, буду защищаться и бить в ответ.
нп: Мда..?
Тут он уже не нашелся что ответить, я и так был удивлен, что он продержался так долго и не напал первым, он отвел взгляд и уже хотел было придумать еще какую-то гениальную реплику. Но в этот момент с соседней верхней полки десантируется мужичок, знаете похож на такого усатого жилистого военного из 80-х, без лишних разговоров бьет задиру ногой в живот, тот скрючивается, получает комбо еще раза три с локтя по спине от мужика и при помощи смачного пенделя стартует куда-то в глубину вагона. Мужик отряхнувшись, смотрит на меня:
- Ну ты Далай Лама, я бы столько не выдержал.
Поблагодарили за содействие, за то что вмешался, поговорили немного, посмеялись, решили что все сильно перенервничали и что нужно как-то успокоить нервишки, а для этой цели в поезде есть отличный вагон ресторан, куда мы втроем и проследовали. По пути, проходя мимо купе проводника, заметили что дебошир уже сидит рядом с проводником и о чем-то с ней тихонько разговаривает. Мы с соседом в благодарность скинулись на коньяк, мужичок взял нехитрой закуски, что бы тоже быть в деле, вернулись на места, и стали распивать, попутно общаясь о житье бытье. Тут к нам подошла проводник:
- Ой, спасибо вам ребята, что угомонили этого ненормального. Представляете, он сказал когда вы мимо проходили что вы высматриваете его и ждете что бы он заснул, что бы убить его и ограбить. И что он боится теперь на своем месте ехать, что бы я его в другой вагон куда-нибудь на свободное место устроила.
Забрала его вещи и ушла, поржали, дальше ехали уже совершенно спокойно, а дебошир слез где-то еще до того как выключили свет на отбой.
