Машуля-клюв
Не мое!
Внимание! Атеншен! Варнинг! Огромная просьба ранимым особам - НЕ ЧИТАТЬ. Адский треш и куча мата. Я как всегда создал очередной какашко-шедевр, не портите себе настроение! ЭТО НЕ ОЛДСКУЛ, я в нем все равно ничего не понимаю! А для любителей моего шняготворчества прошу заценить! ))) cool.gif cool.gif cool.gif
В ту прекрасную весну, занесло меня знаете ли в библиотеку, в публичную, есть такое огромное здание в центре нашего любимого Челябинска. Ну ты же понимаешь, занесло не просто так – отбомбиться в комнате мечтаний - клапан давануло так, что мои орбитальные зрачки вылезли из отверстий выпиленных для них природой в черепе, как в тот раз, когда мне наш рыночный зяма - Вазген, задул босячий паравоз из настоящей Афганской шмали. Бросив машину на парковке около «Дома Быта», забегаю я в библиотеку, вахтер оказался понимающим – сразу показал куда лететь. Ну вот, лечу я в белую комнату, забегаю в кабинку, закрываюсь и начинаю подливу скидывать… Успел короче!
Все вроде сделал, пора очило вытереть, тут краем глаза замечаю, что в ведре для бумаги жопной лежат такие штуки, которых там в принципе быть не должно – затычки пиздовые. Ебать мой хуй коромыслом – это ж как говорится «Я чемодан подлеца Якина взяла!». Пиздец короче - в бабский сральник, мой пароход причалил. А тут как назло два звенящих голоска услышал, в сортир входящих. И одна другой рассказывает, что наверно зря у бабушки салата редькового сожрала – это все попердывая весело. Я раньше думал, что женщины бабочками отстреливают, а тут похоже слонопотам кокосами хуярил…Но это херня, другая ей отвечала, весело журча в соседней кабинке, о том как у нее мандячный отросток чешопиздецом страдает. Короче ебстись как сучка во время течки хочет, а в этой библиотеке только задроты одни, которые полгода сначала мозг будут ебсти, а потом только на полшишечки решатся всундрыча сделать.
Хотел я с половым хуем на перевес выскосчить из кабинки сральной с криками «Вотон я – хочу ебаться», но не решился – вдруг редьковая обсирака бульон мимо отверстия сольет, а журчалка с чешопиздецом на сральник брыкнится, сломает толчок и осколками санфаянса себе всю манду до горла разрежет, меня потом же вахтер ругать будет за шум в библиотеке… затихарился я короче и в щелочку спалил телочек, чтобы понимаешь, поймать их потом вне дрищфаговой комнатушки. Ну отбомбились мамзели и стартанули дальше ебашить книжную пыль в читальный зал.
Ну ты же понимаешь, что так просто оставить текущую свежую мандятину мой половой хуй отказывался, где-ж это видано, чтобы молодой половозрелый распиздяй, не попытался всунуть шалуна в норку к белчонку-пиздачесенку. Оставалось теперь пролезть в читальный зал…куда вход был только по предъявлению читательского билета. Сначала я думал пройти в курилку и пизданув пару раз в печень какому-нибудь стоящему там ботану отработать у него билет, но потом поняв, что в библиотеке он может поднять кипиш и меня просто нагонят к хуям из избы-читальни с помощью мусаров, я решил банально дать на пиво вахтеру, который провел меня в зал и под свою ответственность взял для меня книгу – «легенды и мифы древнего востока с иллюстрациями» , и с ней разрешил пошароебиться по залу публички. Спалив моих давешних соседок по серельнику за одним из столов, я пристроился с книгой за этот же стол, только напротив. Рассмотрев поближе пиздачесную мамзель, я понял, что она вполне ебабетельная, а если принять чуток алкаголя, то и не разочек можно заскачить на час мандячных историй. Сижу читаю типа, рассматириваю картинки, как там древние индийцы шпехаются по извращенному и краем глаза замечаю, что телочка в сторону моей книги посматривает и понимает, что я вовсе не про реакцию двухвалентного железа с оксидом серебра читаю, а как раз про больной вопрос «Как еблися бабушки индии с дедушками», А я еще открыл понимаешь страницу где древняя индианка распахнула весь свой цветок лотоса нараспашку и дедушка индус на нее шишку свою надрачивает. Когда я типа невзначай начал теребить палцем в районе пиздового разреза нарисованной индианки, у девочки напротив аж губа затряслась, я представил, если бы она сейчас свои трусарди сняла и к потолку подбросила, то они точно бы приклеились…задав невинный вопрос – не найдется ли у нее ручки и листочка для записи некоторых постулатов индийской ебли, и услышав искренний вздох облегчения, я понял, что перепихон на парковке в моем любимом «марковнике с турбиной» будет очень скоро…
Примерно минут через сорок Машуля, а именно так звали девочку, уже строчила мой залупендровый отросток на заднем сидении моего боливара, благо он был тонирован в ноль пятерочкой, в дань тогдашней моде, даже лобовуха. Так что когда мы перешли к процессу самой половой ебли, кроме как покачивания, нас ничего не выдавало. Машуля лежала и стонала на спине, а я совершал вдувательные фрикции, насколько позволял салон моего автомобиля. Но тут как ты понимаешь произошло то, чего мы не ждали…неаккуратно закинув руки назад, Машуля открыла заднюю дверь – эта дверь уебала в корму бабулю, которая мирно ходила и собирала бутылки на парковке, от неожиданности бабуля завизжала и увидев, то, что происходит в машине уебала своей клюкой в выпавший из двери машин жбан, поапав ей аккурат в клюв с криками «у блюдина, шалава ебана, чтоб у тебя манда заросла!», бабуля неспеша стартанула с парковки. Маша как есть с спущенными штанами выскочила из машины и напугав проходящую мимо мамашу с ребенком, закинула бошку наверх, так как из клюва полилась кровь, начала визжать – я думаю еще долго покупатели из Дома Быта помнили девку со спущенными штанами, блиставшую мандой на парковке. Одевшись и выскачив вслед за Машуней, я дал ей модную тряпочку для протирки стекол из моих старых семейников вытереть ебасос и помог бедной девочке одеться. После чего усадил ее всхлипывающую в машину, дав для снятия стресса хлебнуть из горла «Распутина». После, как ты понимаешь пришлось везти Машулю лечиться Амореттой и уже в нормальных условиях показывать ей особенности межполовой ебли в Индии. Все было замечательно, потом мы еще не раз с ней встречались, но как ты понимаешь, запись «Машуля-клюв», просто не могла не появиться в моей записной книжке…
Внимание! Атеншен! Варнинг! Огромная просьба ранимым особам - НЕ ЧИТАТЬ. Адский треш и куча мата. Я как всегда создал очередной какашко-шедевр, не портите себе настроение! ЭТО НЕ ОЛДСКУЛ, я в нем все равно ничего не понимаю! А для любителей моего шняготворчества прошу заценить! ))) cool.gif cool.gif cool.gif
В ту прекрасную весну, занесло меня знаете ли в библиотеку, в публичную, есть такое огромное здание в центре нашего любимого Челябинска. Ну ты же понимаешь, занесло не просто так – отбомбиться в комнате мечтаний - клапан давануло так, что мои орбитальные зрачки вылезли из отверстий выпиленных для них природой в черепе, как в тот раз, когда мне наш рыночный зяма - Вазген, задул босячий паравоз из настоящей Афганской шмали. Бросив машину на парковке около «Дома Быта», забегаю я в библиотеку, вахтер оказался понимающим – сразу показал куда лететь. Ну вот, лечу я в белую комнату, забегаю в кабинку, закрываюсь и начинаю подливу скидывать… Успел короче!
Все вроде сделал, пора очило вытереть, тут краем глаза замечаю, что в ведре для бумаги жопной лежат такие штуки, которых там в принципе быть не должно – затычки пиздовые. Ебать мой хуй коромыслом – это ж как говорится «Я чемодан подлеца Якина взяла!». Пиздец короче - в бабский сральник, мой пароход причалил. А тут как назло два звенящих голоска услышал, в сортир входящих. И одна другой рассказывает, что наверно зря у бабушки салата редькового сожрала – это все попердывая весело. Я раньше думал, что женщины бабочками отстреливают, а тут похоже слонопотам кокосами хуярил…Но это херня, другая ей отвечала, весело журча в соседней кабинке, о том как у нее мандячный отросток чешопиздецом страдает. Короче ебстись как сучка во время течки хочет, а в этой библиотеке только задроты одни, которые полгода сначала мозг будут ебсти, а потом только на полшишечки решатся всундрыча сделать.
Хотел я с половым хуем на перевес выскосчить из кабинки сральной с криками «Вотон я – хочу ебаться», но не решился – вдруг редьковая обсирака бульон мимо отверстия сольет, а журчалка с чешопиздецом на сральник брыкнится, сломает толчок и осколками санфаянса себе всю манду до горла разрежет, меня потом же вахтер ругать будет за шум в библиотеке… затихарился я короче и в щелочку спалил телочек, чтобы понимаешь, поймать их потом вне дрищфаговой комнатушки. Ну отбомбились мамзели и стартанули дальше ебашить книжную пыль в читальный зал.
Ну ты же понимаешь, что так просто оставить текущую свежую мандятину мой половой хуй отказывался, где-ж это видано, чтобы молодой половозрелый распиздяй, не попытался всунуть шалуна в норку к белчонку-пиздачесенку. Оставалось теперь пролезть в читальный зал…куда вход был только по предъявлению читательского билета. Сначала я думал пройти в курилку и пизданув пару раз в печень какому-нибудь стоящему там ботану отработать у него билет, но потом поняв, что в библиотеке он может поднять кипиш и меня просто нагонят к хуям из избы-читальни с помощью мусаров, я решил банально дать на пиво вахтеру, который провел меня в зал и под свою ответственность взял для меня книгу – «легенды и мифы древнего востока с иллюстрациями» , и с ней разрешил пошароебиться по залу публички. Спалив моих давешних соседок по серельнику за одним из столов, я пристроился с книгой за этот же стол, только напротив. Рассмотрев поближе пиздачесную мамзель, я понял, что она вполне ебабетельная, а если принять чуток алкаголя, то и не разочек можно заскачить на час мандячных историй. Сижу читаю типа, рассматириваю картинки, как там древние индийцы шпехаются по извращенному и краем глаза замечаю, что телочка в сторону моей книги посматривает и понимает, что я вовсе не про реакцию двухвалентного железа с оксидом серебра читаю, а как раз про больной вопрос «Как еблися бабушки индии с дедушками», А я еще открыл понимаешь страницу где древняя индианка распахнула весь свой цветок лотоса нараспашку и дедушка индус на нее шишку свою надрачивает. Когда я типа невзначай начал теребить палцем в районе пиздового разреза нарисованной индианки, у девочки напротив аж губа затряслась, я представил, если бы она сейчас свои трусарди сняла и к потолку подбросила, то они точно бы приклеились…задав невинный вопрос – не найдется ли у нее ручки и листочка для записи некоторых постулатов индийской ебли, и услышав искренний вздох облегчения, я понял, что перепихон на парковке в моем любимом «марковнике с турбиной» будет очень скоро…
Примерно минут через сорок Машуля, а именно так звали девочку, уже строчила мой залупендровый отросток на заднем сидении моего боливара, благо он был тонирован в ноль пятерочкой, в дань тогдашней моде, даже лобовуха. Так что когда мы перешли к процессу самой половой ебли, кроме как покачивания, нас ничего не выдавало. Машуля лежала и стонала на спине, а я совершал вдувательные фрикции, насколько позволял салон моего автомобиля. Но тут как ты понимаешь произошло то, чего мы не ждали…неаккуратно закинув руки назад, Машуля открыла заднюю дверь – эта дверь уебала в корму бабулю, которая мирно ходила и собирала бутылки на парковке, от неожиданности бабуля завизжала и увидев, то, что происходит в машине уебала своей клюкой в выпавший из двери машин жбан, поапав ей аккурат в клюв с криками «у блюдина, шалава ебана, чтоб у тебя манда заросла!», бабуля неспеша стартанула с парковки. Маша как есть с спущенными штанами выскочила из машины и напугав проходящую мимо мамашу с ребенком, закинула бошку наверх, так как из клюва полилась кровь, начала визжать – я думаю еще долго покупатели из Дома Быта помнили девку со спущенными штанами, блиставшую мандой на парковке. Одевшись и выскачив вслед за Машуней, я дал ей модную тряпочку для протирки стекол из моих старых семейников вытереть ебасос и помог бедной девочке одеться. После чего усадил ее всхлипывающую в машину, дав для снятия стресса хлебнуть из горла «Распутина». После, как ты понимаешь пришлось везти Машулю лечиться Амореттой и уже в нормальных условиях показывать ей особенности межполовой ебли в Индии. Все было замечательно, потом мы еще не раз с ней встречались, но как ты понимаешь, запись «Машуля-клюв», просто не могла не появиться в моей записной книжке…