Лучшие анекдоты про алкоголь
***
Моя мечта — Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками…
***
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
***
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
***
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!
***
На работе. Начальник спрашивает у мастера:
— Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
— Да! Вышел!
— Ну и где он?
— А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.
***
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать — проституток!
***
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
***
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного
опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная — Пл. Мужества.
***
Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.
***
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..
***
Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести
непоправимый вред вашему кошельку!
***
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
***
Растворимый кофе — первый шаг к безалкогольному пиву!
***
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
***
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
***
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!
***
Идет суд….
Судят одного отпетого рецедивиста…
Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:
— Подсудимый, у вас есть последнее слово.
— Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,
шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики
били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,
одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был
хорошим ребенком, способным…. и была у меня мечта —
стать летчиком…. ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!
***
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
***
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
***
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
***
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.
***
Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.
***
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
***
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя…
***
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Чё, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.
***
Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.
***
— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…
***
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
кто хочет сегодня поработать?
***
На приёме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?
***
— Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану
алкоголиком?
— Скоро вы станете покойником.
© konde13
***
…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем
убила во мне любовь к алкоголю.
***
Ставим галочки —
Олимпиада? — есть
Ввод «ограниченного контингента» с «интернациональным долгом»? — есть
Сбитый боинг — есть…
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.
Если Вам понравилась наша подборка «Лучшие анекдоты про алкоголь — Часть 6», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.
Источник - http://ururl.net/лучшие-анекдоты-про-алкоголь-часть-6/