Лена⁠⁠

Практически каждый мужчина однажды попадает в ситуацию, когда ему говорят, что его больше не любят. Тяжелый разрыв, боль, сопли, слюни, совместные мечты можно выкидывать в окно. И как ветрянкой и корью лучше переболеть в детстве, так и краш-тест своему сердцу следует устроить в молодости. Нет ничего хуже взрослого мужика, тонущего в собственных соплях на тему того, что "та самая лучшая дорогая растоптала его и всё, что у них было, уооуоооууыыы, любимая, вернись". Когда тебя впервые бросают в 30, и ты не имел необходимого опыта подобного дерьма, ты выглядишь и ведёшь себя как полнейший обсос.

Хотя в любом случае при первом расставании ты выглядишь примерно как-то так. Но мне повезло. Со мной это всё приключилось в 22 года.

Я познакомился с Леной в 19 лет на дне рождения друга, она была его одногруппницей. Мой друг Денис собрал тогда человек 20, я мало кого там знал, и Лена была самая красивая. Она пришла с парнем, помню, он сразу меня выбесил тем, что не снял в помещении шарф. Сидел в кофте и шарфе, "вот он хренов поэт" - думал я. В ту ночь все нормально выпили, её парень словил белку и перестал быть таким возвышенно-утончённым - психанул, начал что-то орать и запер её в сауне. Его успокоили, Лену спасли, на следующий день он протрезвел, был крайне опечален своим поведением, но Лена задумалась - нахер он ей такой нужен.

Спустя неделю, я добавил Лену в друзья, мы начали общаться, я старательно делал вид, что запирать женщин в сауне точно не по моей части, и через пару дней мы решили встретиться. Кофе, прогулки, шутки, сугробы, варежки, глинтвейн, январь. Затем встретились ещё раз. И ещё раз. Весь мир замер, и мы поцеловались на арсенальной набережной у литейного моста под медленно падающий снег. Лена бросила своего парня. Её парнем стал я.

Всё было чудесно. Это были мои первые серьёзные отношения - мы целовались на последнем ряду в кинотеатре, шатались по улицам до поздна, прогуливали вместе пары, она говорила, что ей нравится запах моей туалетной воды, несмотря на то, что в те времена я пользовался только дезодорантом, а я писал ей смс с текстом: "спасибо за вечер". Вообще в первых студенческих отношениях прекрасно всё - новизна, лёгкость, влюбленность, юность. Всё, кроме того, что вам негде вместе спать. Вы оба живёте с родителями, и для того, чтоб оставаться друг у друга по ночам, приходиться совершать эти ритуалы знакомств с цветами, тортом и неуместными вопросами.

Мне в этом плане немного повезло, отец Лены сразу же предложил оформить коньячку, я не растерялся, и в принципе мы поладили. Но атмосфера всё равно была так себе. Помню, у Лены скрипела кровать, и мы пытались надуть матрац для гостей, чтоб положить его на пол. Но от его надувания шума было больше, чем от скрипучей кровати, в итоге пришла мама Лены, посоветовала прекратить заниматься хернёй, и мы послушались. Легли скрипеть.

По выходным её семья порой уезжала на дачу, в квартире на двое суток мы оставались одни - пили разный алкоголь, жарили наггетсы, спали в кровати её родителей и смотрели киношки по их большому телеку. Короче я влюбился. Лена вроде бы тоже.

Надо сказать, что я не был тогда особо опытен в отношениях, много психовал и творил херню, так что неудивительно, что, спустя 8 месяцев, мы расстались. Потом сошлись. Потом снова расстались. Потом опять. И опять. Каждое расставание с Леной было как в кино и каждое навсегда. Вот мы сидим в какой-то кофейне, я говорю, что больше так не могу, нам надо расстаться, мы выходим на улицу, идёт летний июльский дождь, обнимаемся под её зонтом, Лена пускает слезу, мы расходимся в разные стороны, я накидываю на голову капюшон и ухожу в закат к автобусной остановке. А вот мы в парке, ранняя осень, я умоляю её не бросать меня, но Лена непреклонна, и я истерично кричу: "дай мне поцеловать тебя только один раз, и ты поймёшь, что между нами любовь, хотя бы один поцелуй, и, если после него ты скажешь, что не любишь меня, я уйду сам". Но Лена уезжает, не дав мне шанса, а я вместе с кричащей пустотой остаюсь сидеть на скамейке. Через 2 месяца мы гуляем в том же парке, целуемся, обнимаемся и кормим уток булкой, а ещё через 4 недели я провожу Лену до дома, она говорит, что у нас ничего не получается и не получится, убегает в подъезд, а я бью кулаком стену её дома и получаю вывих руки. Киношность шла на максимум, я разве что телефон только об стену не кидал - мне его жалко просто было, он денег стоил. Тем не менее та встреча у подъезда и правда была долгое время последней, мы не общались полгода. Я знакомился с другими девушками, пытался с ними встречаться, но сравнивал всегда всех с Леной. Она плотно засела в моей голове, я мечтал не вспоминать о ней хотя бы сутки. Но не получалось, и я о ней думал думал думал.

Одной августовской ночью, когда мои родители были в отпуске, ко мне приехала моя подруга Света. Мы смотрели какое-то кино, что-то пили, задумчиво курили на балконе, обсуждали, что у кого в жизни происходит. Света спросила меня о Лене.

- мы не виделись полгода, но, конечно, я о ней думаю.

- хочешь быть с ней вместе?

- не знаю. У нас не получается. И хочу и нет. Мы столько раз сходились расходились. Знаешь, я, пожалуй, доверюсь тут судьбе.

- в каком плане?

- ну если встречу Лену внезапно на улице, значит нам суждено быть вместе. А если нет, то нет. Сам я писать и звонить ей не буду.

- это какая-то херня.

- наверно. Зато знаешь, у меня есть миниплан, что будет, когда я её увижу. Хочешь расскажу? Если я вдруг увижу Лену на улице там, или в метро, я достану плеер, включу в нём песню группы "паранормальных - дай мне разгадать тебя", подойду со спины, разверну её к себе лицом, молча вставлю один наушник ей в ухо и страстно поцелую в губы под припев. Мы закружимся в водовороте нашей любви, и весь мир вокруг растворится.

- а салют там случаем ещё не начнется? Или флэшмоб какой-нибудь, индийский танец?

- очень смешно.

Мы дальше пили со Светой, как вдруг мне пришло сообщение от Лены в контакте. Мы не общались полгода. В этом сообщении была одна песня. Та самая. "паранормальных - дай мне разгадать тебя". Я не знаю, как мы так ловко играли в кино, но это было уже за гранью. Я был в шоке. На следующий день мы увиделись и снова начали встречаться.

В этот раз всё было серьёзней. Я познакомил Лену с родителями, мы много времени проводили вместе, встретили новый год, строили планы, я хотел на ней жениться. Но ссоры и конфликты никуда не делись, они становились всё ярче и злее. И я очень хорошо помню нашу последнюю ночь. Мы были у меня дома, пили дешёвый "вильям лоусенс" и пытались понять, что чёрт возьми происходит в фильме "хранитель времени". Я до сих пор, кстати, так и не знаю ответа на этот вопрос. Мы занялись сексом, вместе уснули, и всё было хорошо. На следующий день она уехала, вечером я сходил на футбол с друзьями, потом мы зачем-то поругались, в воздух взлетели старые проблемы, мы посылали друг друга нахуй, высказали претензии по деньгам, друзьям, целям в жизни. В итоге я заявил, что это всё - нам надо расстаться. Лена согласилась.

Я еле-еле уснул, а на следующий день поехал в институт сдавать долги по строймеху, это был конец марта, я пытался выйти на диплом и распрощаться навсегда с универом. По дороге домой меня дьявольски накрыло, я понял, что я не смогу без Лены, что я сойду с ума, что я не выдержу без неё. Что мне надо её вернуть. Я приехал домой и написал речь, которую решил сказать ей, позвонив. Я был уверен, что смогу подобрать нужные слова.

Но на все мои "я тебя люблю" в ответ шли "мне это не надо", а вместо родного и близкого "тёмы" я резко стал каким-то чужим "артёмом". После я прочитал много книг, и у буковски нашел сильнейшую цитату: "когда женщина пошла против тебя, забудь про неё. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя." но тогда я этого ещё не знал. Я истерично писал сотни сообщений в надежде, что моё нытьё что-то изменит. Но нытьё никогда ничего не меняет. И это правильно.

На помощь мне пришла моя подруга Света. Она сказала, что всё, что я хочу писать Лене, я могу писать ей. А она будет отвечать как ответила бы Лена. Так я не потеряю остатки собственного достоинства. Наши диалоги проходили примерно в таком ключе:

- я тебя люблю, вернись.

- я тебя нет, и любить уже не буду, так что забудь и вали.

- нам же было так хорошо, зачем ты всё портишь? Как так быстро уходит любовь?

- да вот так берёт и уходит, забудь меня.

- тебя не заебало со мной расставаться? Мы же собирались быть вместе вечно. Зачем ты вернулась, чтобы снова уйти?

- я думала, что всё будет иначе. И меня заебало читать эти сообщения от тебя, будь мужиком, а не тряпкой. Прими всё, как есть.

И я принял.

И прошло 2 года.

По Лене я страдал где-то до осени. То есть, всю весну и лето. Ненавидел женщин, не мог на них смотреть, был всегда один, писал глупые стихи, но в какой-то момент начал двигаться вперёд. Я прочитал много книг, посмотрел много фильмов, нашел неплохую работу, попутешествовал немного по европе, встретил другую девушку, которую я полюбил, мы провстречались год. И вот наступил новый январь. Всё тот же Денис позвал меня снова к себе на день рождения. Но предупредил, что там будет Лена. Я не видел её 2 года. История развивалась по спирали.

Я нервничал, но обязан был пойти. Я надел свою лучшую рубашку, пальто, кожаные перчатки, я был хорош. По моему плану я должен был немного задержаться и пафосно зайти туда в пальто, на ходу стягивая с рук перчатки, как в фильмах про чикагских гангстеров. Но в том баре, где всех собрал Денис, был гардероб. Поэтому пришлось заходить менее пафосно, и Лены всё равно там не было. Она решила опоздать ещё больше.

Денис арендовал отдельный зал в баре на человек на 15 со столом буквой "г". Посередине сидел он, я разместился с краю. Через 20 минут зашла Лена. Черная юбка, блузка с вырезом, колготки, сапоги. Лена выглядела хорошо. Она радостно сказала всем привет, всем, кроме меня, и попросила людей с другого края стола сдвинуться к центру, чтоб она могла сесть. Мы оказались на противоположных сторонах.

Праздник двигался в том ключе, что все пили, поздравляли Дениса, говорили какие-то слова, и по-тихоньку сваливали домой, в полночь осталось человек 7. Кто-то уходил на танцпол, виски лился рекой, но я сидел и пил только колу. Я не хотел нажраться и выглядеть как еблан, что мне всегда мастерски удавалось. Я должен был быть на коне. А Лена сидела уже в метре от меня, но так и не поднимала глаза в мою сторону. В конце концов все ушли танцевать, и мы остались там вдвоём.

- ну привет, Лен. Как твои дела?

- нормально. А твои?

И так мы проговорили часа полтора. Семья, работа, отношения, цели, мечты, мы обсудили всё, что было в жизни нас за время разлуки. Около 3 часов ночи я наконец-то смог произнести фразу из довлатова, которую всегда хотел использовать - "хочешь незаметно исчезнем?". И мы незаметно исчезли.

Мы шли за руку по загородному проспекту, снова медленно падал снег. И я опять её поцеловал.

Когда ты целуешь девушку, которую когда-то любил, это как после долгого отъезда вернуться домой. Я вспомнил те губы, я вспомнил всё, что было между нами. Я вспомнил всё и понял, что это "всё" мне уже не нужно.

- тёма, ты скучал по мне?

- скучал.

- и я. Я очень скучала.

- чего не вернулась тогда?

- я почти сразу поняла, что совершила ошибку... Что не надо было уходить. Но я решила стоять на своём до конца. И пытаться строить свою жизнь без тебя. А потом... А потом я узнала, что у тебя появилась девушка.. И не стала лезть и портить тебе жизнь. Но сейчас... Мы снова одни. И, может, это знак?

- знак? Придёт время, и мы снова расстанемся. Это уже было, мы это всё проходили, ты же знаешь.

- нет, сейчас не расстанемся. Мы стали старше, умней. Я тебя люблю. Это точно. Ты у меня один на всю жизнь. Давай попробуем!!

- ты меня любишь? Один на всю жизнь? Лена. Да ты знаешь, как мне было херово? Да я блядь погибал без тебя, я задыхался, я просто сука гнил в этом дерьме, когда ты ушла. У меня депрессия была полгода, я полгода ни черта делать не мог, я ждал хоть буковки блядь, хоть чего, я всё надеялся и верил, что ты вернёшься, меня хер знает что спасло вообще. Я часами лежал на полу, смотрел в потолок и подыхал. И ты хочешь, чтобы я сейчас снова на это повёлся? Чтоб я снова загнал себя в этот пиздец??... Ты меня прости, но мне это не надо.

Я сорвался. Ещё на середине моей тирады Лена начала реветь. Слёзы стекали по её лицу, падали на асфальт, по пути смешиваясь со снегом. Я подошёл к ней ближе, крепко обнял и прижал к себе. Потом начал целовать, так мы простояли около 10 минут. Стало понятно, что нам обязательно надо уснуть сегодня вместе.

Я начал искать в интернете какой-нибудь отель поблизости. Вариантов было много, но везде въезд с утра, и, чтобы заселиться в 4 часа, надо платить за двое суток или выметаться в 9. Еле-еле я нашел один хостел, что согласился взять нас на 24 часа.

- здравствуйте. Какие у вас номера свободны?

- свободен один люкс.

- сколько он стоит?

- 6000 за сутки.

- хорошо, мы согласны.

Я как чертов ричард гир достаю из своего пальто кошелёк, протягиваю девушке на ресепшне карту, она быстро заполняет какие-то бумаги, проводит оплату и отдает мне ключ. Мы идём по узкому коридору к нужной двери, открываем её, а внутри огромная кровать, белые халаты, джакузи и душевая кабина размером с отдельную комнату. На следующий день мы проспали оплаченный завтрак.

- господи, я чувствую себя шлюхой. Привёл меня в какой-то отель ночью, что девушка на ресепшне обо мне подумала?

- слушай, она такое каждый день видит, ей пофиг.

- всё равно ужас.

- пойдем поедим. Ты, как приличная девушка, после всего того, что у нас было, обязана угостить меня завтраком.

Мы выходим из дворика, в котором ночью нашли себе пристанище, сворачиваем в сторону метро, идем к макдональдсу, где заказываем два кофе и какую-то их утреннюю еду. Затем метро, платформа. Мне в один поезд, Лене - в другой. Я её обнимаю, в последний раз целую и ухожу, не оборачиваясь.

После того утра я не видел Лену и больше никогда с ней не общался. Спустя несколько лет, я услышал, что у неё вроде бы всё хорошо, и я очень надеюсь, что это именно так. И что те уроки отношений, которые мы преподали друг другу, пусть и через сумасшедшую боль, являются поводом для некой благодарности, для того, чтоб помнить друг о друге только хорошее. Я вот вообще со временем забываю всё плохое, и, если когда-то любил человека, теплые чувства остаются во мне к нему навсегда. Хотя бы как дань уважения тому прекрасному, что между нами однажды возникло.

А первая любовь она на то и первая любовь, чтоб быть неудачной, развеять пару иллюзий и сбить тебя с ног.