-9

Конфуз в парке...

Конфуз в парке... История, Конфуз, Нелепо, Он и она

Бабье лето. Красивый осенний парк, утопающий в листве и детских криках. Выходной солнечный день. Много отдыхающих — кто с детьми, кто с животными. 

Пара, ОН и ОНА, средних лет, прогуливается по дорожке. У НЕЁ в руках букет из осенних листьев, у НЕГО — банка колы. 

ОНА смотрит на НЕГО влюблёнными глазами. ОН допивает колу и бросает пустую банку в кусты. Слышится громкий треск.

ОН резко оборачивается к НЕЙ.
— Заходи за меня!

У НЕЁ аж вываливается из рук букет. Лицо расплывается в счастливой улыбке. В глазах застывает счастливая слезинка.

— Ты хотел сказать «Выходи за меня?», — шепчет ОНА с придыханием. — Боже, как долго я ждала этих слов! Я согласна!
— Дура! — перебивает ОН. — У меня брюки сзади лопнули. Заходи за меня! Дырку прикроешь!

Дубликаты не найдены

+2

я думал она листьями по морде ему даст за то что банку в кусты бросил

+1

тигра с прожектором можно добавить?

0

Очень ценная информация. Я вот например не знал, что от колы штаны рвутся.

раскрыть ветку 4
0

Хм... может это как то связанно со слипанием жопы от сладкого?

раскрыть ветку 3
0

газы из колы вышли с силой большей прочности материала  штанов

раскрыть ветку 2
-1

как же задрали клуши, видящие и слышащие во всем что их зовут замуж

раскрыть ветку 1
0
Заходи за меня!

выходи из меня

Похожие посты
399

Бассейн, или как мужик впал в ступор.

Во время группового оздоровительного купания из моечной вытрусил припозднившийся спортсмен-любитель. Невысокий такой мужичок — лысоватый пузан — усики, бодрая походка от бедра, ухмылка немолодого куртизана.

В бассейне довольно шумно, гулко, много народу. Поэтому предупреждающие выкрики, возгласы и всплески — брат! постой! куда ж ты в таком виде! — пловец игнорировал. Он не торопясь, чуть покачивая воображаемой мускулатурой, направился к прыгательной тумбе. Встал.


Всё бы ничего. Но мужское достоинство, отнюдь не великого размера, истово топырилось из-под внушительного вида живота, давая понять окружающим, что его хозяин нечасто встречается со своим «младшим другом» ввиду неблизкого до него расстояния — разве что перед зеркалом, — и то в виде нашей догадки, не более.


Мужик был голым.

Девчонки смотрели на "него" с недоверием.


Ну, с кем не бывает, — забыл второпях надеть трусы. С кем не бывает — вышел в зал. С кем не бывает — добрёл до тумбы. И тут…


Чуть нагнувшись, собираясь красиво прыгнуть и занырнуть вглубь, он вдруг увидел непростительную ошибку. Ба!


Вместо того чтобы попросту прикрыться, он почему-то вскинул руки к голове и покачал ей — боже мой! Зал ненадолго притих.


Потом, вместо того чтобы ретироваться как можно ниже и тише, он повернулся задом, наклонился, расширив сферы, и попытался неуклюже сделать так, как будто хочет слезть с тумбы, на самом деле встав лишь на колени, к лесу задом, взглянув с обратной стороны тумбы вниз, как будто недоверчиво смотрит с Эвереста. Одновременно выказывая стоящим и плывущим позади, в бассейне, всю прелесть своих увядающих, развёрнутых к народу чресл.


Быстро ретировался. Сел, свесив ноги с тумбы вниз, к воде, догадавшись наконец-то прикрыть стыдобу. Парни из воды орут: иди домой, в мойку! Мужик, иди, иди-нах! А мужик впал в клинч. Взгляд остекленел, лоб в испарине, щёки покрылись розовым, руки плотно держали доступ «к телу» на замке. Дядя завис конкретно. Остолбенел. Видно было, он не знал, что делать. Боялся слезть с тумбы.


Если честно, вокруг стоял неудержимый хохот. Ржач.


…Когда купанье кончилось и все стали расходиться по домам, об инциденте, конечно же, никто уже не вспоминал — ну случилось, посмеялись, бывает. Клоун этот, надев плавки, отработал брассом положенное время, выйдя из неудобного ступора. К исходу сеанса о нём забыли — люди-то вокруг взрослые.


Один только нюанс.

Плавки на тумбу-Эверест, быстро сориентировавшись, притащил ему я. Он смущённо оделся — и нырнул так глубоко и надолго, что вынырнул другим, не знакомым никому человеком.


Я же вышел из бассейна заместителем гендиректора British Petroleum «по связям с общественностью».


©Игорь Фунт .

Показать полностью
887

В копилку о рефератах

Вспомнилась история, которая произошла с моим друганом в годы студенчества. Учился он на сварочных технологиях и как-то раз по одному из профильных предметов ему достался реферат на тему рентгеноскопии (способ определения качества сварного шва). Он вбил в поисковик "Рентгеноскопия реферат", качнул первый попавшийся. прилепил титульник и пошёл сдал преподу.

Препод принял реферат, мельком пролистнул, тут его глаза округлились, он стал листать внимательно и вдруг как заржёт! Оказалось, реферат был вообще не по техническому направлению, а по медицинскому. И внутри описывалось использования рентгена не чего-нибудь, а женской половой системы.

1117

Шаловливые ручки

Пришел в парикмахерскую:

- Можно подстричься?

- Да проходите, садитесь.

Сажусь в кресло, девушка укутывает меня в простыню. Пока она кружит вокруг меня,

заглядываюсь на её стройные ножки. Разглядеть их получше помогает удачный выбор

обладательницы ножек, павший на коротенькую джинсовую юбку. Становится справа от

меня, спрашивает:

- Как будем стричься?

- С боков под тройку, верх немного снять,- при этом решаю достать из под простыни руку, чтобы показать где делать переход. Руку вытаскиваю быстро, не задумываясь о том, что она стоит справа. Вытаскиваю правую руку, и понимаю...рука под юбкой! Быстро отдёргиваю её обратно, поворачиваюсь к ней. Она застыла, лицо пунцовое... смотрим друг на друга несколько секунд и потом, в унисон, начинаем дико смеяться.


Ещё никогда моя рука не находилась под юбкой у совершенно незнакомой девушки.

198

Важная встреча

Что не случается- все к лучшему. Даже если это, кажется, самый худший день. Товарищ должен был провести очень важную встречу с заказчиком (на кону установка и поддержание софта на все компьютеры заказчика). Компания крупная, от заказа многое зависело. Встречу назначили в ресторане. Герой приехал раньше, заказал кофе, достал ноутбук и …первым же неловким движением вылил себе на рубашку и брюки напиток. Вести в таком виде переговоры совершенно невозможно. И он нашел единственный способ избежать конфуза: пошел в туалет снял с себя рубашку и штаны и помыл прямо в раковине с использованием мыла для рук. А сушить одежду стал феном для рук. В этот момент в туалет зашла девушка, увидев картину замахала руками и закричала:


-- Какого ты тут в женском туалете делаешь??


-- Как в женском?


-- Вот так!


Товарищ перепугался и выложил всю историю. Про важную встречу, кофе и заказчика который вот-вот приедет.


-- Уже приехал, - говорит девушка


-- А вы откуда знаете?


-- Это я, шеф меня отправил вместо себя, он занят сегодня очень. Он вам разве не звонил?


-- Нет, -- с этими словами горе-кофеман полез в штаны к телефону и понял, что на нем три пропущенных вызова заказчика.


В итоге контракт был подписан. А еще через полтора года товарищ и помощница шефа сыграли свадьбу.


____

vk.com/zhenyal

1115

Когда немного заждался

Где-то пару лет назад купил один мой товарищ авто (Hyundai Sonata). Долго копил деньги, а потому был доволен как слон, когда приобрёл авто. Ну и решили мы с ним встретиться, машину посмотреть, заценить, прокатиться. Условились, что я его буду ждать в полночь у деревянного камня в заданном месте в заданное время, а он, собсна, меня подберёт.


И вот стою я в лыжи обутый в назаначенное время и жду, пока товарищ подъедет. Минут через 10 смотрю подъезжает. Прыгаю я в машину, снимаю перчатку и весело и со всей товарищеской решимостью протягиваю корешу краба:

-Даров!

И тут только замечаю, что вместо бородатой хари товарища на меня испуганно таращится личико симпатичной девушки. Секунд 10-15 мы неподвижно сверлили друг друга взглядами, медленно въезжая в ситуацию, пока наконец ступор не отпустил и мы не разобрались что к чему.


Оказалось, она хотела подобрать мужа, но из-за сумерек и из-за похожей куртки спутала меня с ним и тормознула. Ну а я увидел похожую машину и сразу прыгнул в неё. Девушка комичность ситуации заценила, приняла извинения, на том и расстались.

439

Верная примета

Встретил как-то молодой учитель математики юную официантку кафе, начали они общаться. Долго ли, коротко ли, а пришло время оформлять отношения, он – всей душой «за», а она сомневается, решила посоветоваться с коллегами по работе.


Пригласила кавалера в свое кафе, усадила на видное место, салатик ему поставила, чтобы не скучал, а сама скорей на кухню узнать мнение местных авторитетов. Коллеги оценили юношу в целом положительно, но последней каплей перевесившей чашу весов стали слова пожилой поварихи: « Выходи замуж, не сомневайся! Верная примета есть! Мне про неё еще моя бабка рассказывала, а ей её бабка, так что - совет вам да любовь!»


А что за примета, говорить отказалась, чтобы не сглазить.


Поженились молодые люди, стали жить поживать да добра наживать. Как-то раз встречает молодая женщина, ту повариху и спрашивает: « Что же за примета такая была?» Повариха сначала узнала, все ли хорошо в новой семье, а потом открыла тайну: « Я как увидела его, сразу поняла, что тебе за него надо замуж выходить, ведь у него такие ровные и белые зубы!»

1245

Конфуз.

Ездил сегодня на дачу, нужно было траву скосить под яблонями и в переулке.

У соседей по участку есть огромный немец (овчарка) и чёрная пушистая кошка. И эта кошка обожает дразнить пса, который сидит на огороженной сеткой территории. Сядет и умывается у него на виду. Пёс, конечно, заливается лаем.

И вот, значит, говорю я этой кошке (а я люблю поворчать иногда): " Что-ж ты, засранка, вытворяешь-то? Зачем дразнишь мужика? Нечего у него перед носом задницей крутить. Смотри - он сейчас лопнет".

И тут вижу в соседской беседке блеск ошалевших глаз.

Оказалось, что это соседская дочка со своим хахалем обжималась.

В общем, не удобно вышло...

1316

Проснувшееся чувство меры, или отсутствие моральных границ

Расскажу я вам, значит, следующую историю.
Были мы с брательником мелкие ещё,мать работала дояркой на ферме, нищета была (92 год). Выпало нам счастье с Витьком (брат), нашли мы в лесу кем то потерянный велик. И начались деньки... Излишне, наверно, раскрывать детали нашей опеки и заботы о том велике. Я ещё только "под рамкой" ездил, но такой был кайф от езды!
Короче, в один прекрасный день, гарценул брат по лесной тропинке и об дерево погнул колесо без подлежания ремонту. Это было очень грустно...
Но однажды прознали мы с братом, что у соседа, что через стенку (это был 2-х квартирный дом), на чердаке лежат два велика в разборе. Ну, мы, короче, не сомневались долго. И за недели две справили на свой велик хорошенькие дедовы запчасти.
И случилось так, что в один день понадобилась нам камера, взамен лопнутой. На чердаке дедовом таковой не оказалось, что не мудрено. Ну и, как честный гражданин, отправился я, как самый младший, к этому деду, чтобы спросить, нет ли у него данной вещи.
Дед выслушал мой вопрос, опираясь на костыль, задумчиво почесывая в боку, и когда я сказал, что мне, в общем, нужна камера на взрослик, и нет ли у вас такой, случайно, дед сказал, громко так, с иронией:
-Так вы ж у меня всё попиздили!

Давно это было...
930

Конфуз в метро.

Дело это было года 1,5-2 назад. Довелось мне как-то с другом Николаем в метро ехать. Почти час пик, людей много, мы стоим рядом, держимся за верхние поручни. Вот и всё бы ничего, но не могло не произойти чего-то из ряда вон выходящего.
Смотрю я, значит, на руку Коли, а она такая волосатая-волосатая! Причём как то внезапно очень уж сильно. о_О
Говорю, мол, дружище, надо тебе депиляцию на руках провести! А то какой-тот дисбаланс - грудь без единого волоса, а руки как у обезьяны. И начинаю так, в шутку, по одному волосу из его запястья выдёргивать. А он стоит, не шелохнётся, будто бы и вовсе меня не расслышал.
Спустя секунд 10 (процесс выдёргивания волосков не прекращался) я встретилась с безумным вопросом в глазах рядом стоящего мужчины лет этак 45, собственно, кому и принадлежала, как выяснилось в этот же момент, рука...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: