Конец.?
Время уже было позднее. Почти полночь, я вызвал такси по телефону и стал ждать машину. Сказать мне ей было нечего, а говорить о своих чувствах я не видел нужной причины. Я лишь сказал ей, что хочу продолжать с ней общаться, на что получил ответ в виде бессмысленной, может с иронией, может с сарказмом, улыбки. Так я и уехал, не получив ответа на свои вопросы.
На следующий день, я не испытал особого желания связаться с ней, и на следующий тоже. Лишь на третий день посчитал, что стоит позвонить ей. Трубку она не брала, тогда я написал смс, которое не доставилось. И лишь вечером, когда я был дома, телефон уведомил меня о том, что сообщение успешно доставлено. На что через час я получил ответ следующего содержания.
«Я не могу с тобой общаться, прошу, забудь меня и не беспокой больше. Удали мой номер, и не пиши и не звони никогда».
Мдее, че за фигня это интересно? У нее что, на меня аллергия что ли? Я не стал отвечать на смс, а просто удалил ее номер и контакты в почте и в скайпе. И больше, не вспоминал.
Хотя нет, пару раз она приходила ко мне во сне в странных образах, и вообще сны с ее участием были странными. Но на этом, вспоминай – не вспоминай, пиши – не пиши, обо всем этом, разглагольствовать на эту тему, нет ни малейшего желания и вообще общего смысла. Я разлюбил ее, я разлюбил это все. Я забыл все это. Оно потеряло для меня свое очарование и ценность. Все.
Но это не значит что мне легко, или проще.
***
Прошло около полугода с того момента, как я начал сие сочинение (или исповедь), из которых написанием занимался первые три месяца. И то с перерывами на несколько недель. Но последние три месяца, я о нем не вспоминал. И вот, спустя три месяца, мой друг, который знал про мое занятие в свободное время, поинтересовался, закончил ли я этот рассказ. Ответ у меня был готов, вернее ответом был отрицательный. Так как я уже задумывался, еще на середине написания, о том, каким будет вообще конец, и пришел к выводу, что я не знаю, каким оно будет.
Но теперь, когда многие вещи стали на свои места, я могу завершить эту небольшую историю.
Одно правда, даже сейчас, в душе что то колет когда вижу, что она стоит на другой стороне дороги, или когда случайно вижу ее в переходе, идущей на встречу, пытаюсь не пересекаться с ее глазами, избегая встречи наших взглядов (хотя все равно чувствую, что она смотрит на меня). Встреча, случайна. Термин «судьба», наверное, все таки более четче объяснит мое чувство, когда я вдруг вижу. Наши встречи никогда не были случайными, но и запланированными не были никогда. Что я еще могу сказать, если раньше каждый раз с моей стороны, при таких пересечениях с ней шли попытки выяснить наши отношения, получить ответы, то теперь …. Не знаю.
Что то нас связывает что ли? Или мне кажется? Что между нами происходит? Я просто может преувеличиваю значимость некоторых фактов, стараюсь найти то чего нет, так? Не знаю.
Но я люблю ее.
И это, совсем не то, о чем я думал, как я представлял, или думал. Она делает меня сильнее, но так осушает душу, что целый мир мне кажется пустым. Я только лишь понял, ничего не знаю об этом, даже приблизительно. Это как ВИЧ, ты знаешь, это болезнь, понимаешь, что она из себя представляет, а все что ты можешь сделать это: избегать ее, либо заболеть и, делай что можешь.
Нет, не получается объяснить.
А вот другой взгляд. Такая как она есть, и их даже тысячи, возможно. Как бы человек не был уникальным, но замену найти вполне можно, найти человека даже лучше. Она ведь просто человек, в конце концов. Не инопланетянка, не звезда с неба… Если трезво рассуждать. Где то я слышал: «Когда ты полюбишь недостатки возлюбленн(ой/го), то это тоже любовь.» Не знаю, может каким то боком, это тоже здравая мысль. А может… я все еще не остыл к ней, потому что, она не остыла ко мне….?
Бред…
Нет…
Бред…
А может где то я угадал?
Нет. Такой как она, в моей жизни никогда не будет. Потому что мы вместе учились, она знает меня еще ребенком, и я ее. Мы почти выросли вместе. Такие отношения строятся с течением жизни. Но что это за отношения? Но одно сегодня мне прояснилось, то, что она говорила, что ей трудно, когда меня слишком много в ее жизни. Теперь, кажется, понимаю. Теперь знаю, как мы стали далеко друг от друга в этой
Когда я начинаю размышлять, перемуссоливать в голове мысли, что как накипь в чайнике мешают ясно мыслить, я задаюсь вопросом:"Зачем мне это нужно? Ведь я уже не ищу на них ответов, не нуждаюсь в объяснении тех или иных вещей." И тогда я понял, для отметки между прошлым и будущим, необходимо найти себя в настоящем. Ведь когда ты живешь воспоминаниями и мыслями о ней, ты находишься в прошлом без настоящего. Ты будто бы стоишь на одном месте, и не замечаешь что проходит столько времени, что потом осознаешь, у тебя не получается жить там, куда ты не шел, куда тебя принесло время, которое шло мимо твоего сознания. И твое сознание возвращается тому знакомому, уже привычному, к прошлому. Делая из этого, твое настоящее. Ты продолжаешь жить в прошлом. У тебя нет стремлений, мечты, желаний, все они потерялись где то в словах и мыслях. В рутине, в городе. Слова призыва обрести себя, не вызывают в тебе никаких чувств, а книги о жизни сильных людей оставляют в тебе пустоту прочитанной книги. В поисках средства вернуть вкус жизни, начинаешь осозновать тщетность своих попыток, оттого появляется замкнутость. И поделиться с кем то об этом, выглядит обреченным, куда там, если самому понять себя трудно, когда ты сказать толком ничего не можешь.
Зачем продолжать винить себя в том, что уже в прошлом. Есть ли в этом смысл? Какой от этого прок?
На следующий день, я не испытал особого желания связаться с ней, и на следующий тоже. Лишь на третий день посчитал, что стоит позвонить ей. Трубку она не брала, тогда я написал смс, которое не доставилось. И лишь вечером, когда я был дома, телефон уведомил меня о том, что сообщение успешно доставлено. На что через час я получил ответ следующего содержания.
«Я не могу с тобой общаться, прошу, забудь меня и не беспокой больше. Удали мой номер, и не пиши и не звони никогда».
Мдее, че за фигня это интересно? У нее что, на меня аллергия что ли? Я не стал отвечать на смс, а просто удалил ее номер и контакты в почте и в скайпе. И больше, не вспоминал.
Хотя нет, пару раз она приходила ко мне во сне в странных образах, и вообще сны с ее участием были странными. Но на этом, вспоминай – не вспоминай, пиши – не пиши, обо всем этом, разглагольствовать на эту тему, нет ни малейшего желания и вообще общего смысла. Я разлюбил ее, я разлюбил это все. Я забыл все это. Оно потеряло для меня свое очарование и ценность. Все.
Но это не значит что мне легко, или проще.
***
Прошло около полугода с того момента, как я начал сие сочинение (или исповедь), из которых написанием занимался первые три месяца. И то с перерывами на несколько недель. Но последние три месяца, я о нем не вспоминал. И вот, спустя три месяца, мой друг, который знал про мое занятие в свободное время, поинтересовался, закончил ли я этот рассказ. Ответ у меня был готов, вернее ответом был отрицательный. Так как я уже задумывался, еще на середине написания, о том, каким будет вообще конец, и пришел к выводу, что я не знаю, каким оно будет.
Но теперь, когда многие вещи стали на свои места, я могу завершить эту небольшую историю.
Одно правда, даже сейчас, в душе что то колет когда вижу, что она стоит на другой стороне дороги, или когда случайно вижу ее в переходе, идущей на встречу, пытаюсь не пересекаться с ее глазами, избегая встречи наших взглядов (хотя все равно чувствую, что она смотрит на меня). Встреча, случайна. Термин «судьба», наверное, все таки более четче объяснит мое чувство, когда я вдруг вижу. Наши встречи никогда не были случайными, но и запланированными не были никогда. Что я еще могу сказать, если раньше каждый раз с моей стороны, при таких пересечениях с ней шли попытки выяснить наши отношения, получить ответы, то теперь …. Не знаю.
Что то нас связывает что ли? Или мне кажется? Что между нами происходит? Я просто может преувеличиваю значимость некоторых фактов, стараюсь найти то чего нет, так? Не знаю.
Но я люблю ее.
И это, совсем не то, о чем я думал, как я представлял, или думал. Она делает меня сильнее, но так осушает душу, что целый мир мне кажется пустым. Я только лишь понял, ничего не знаю об этом, даже приблизительно. Это как ВИЧ, ты знаешь, это болезнь, понимаешь, что она из себя представляет, а все что ты можешь сделать это: избегать ее, либо заболеть и, делай что можешь.
Нет, не получается объяснить.
А вот другой взгляд. Такая как она есть, и их даже тысячи, возможно. Как бы человек не был уникальным, но замену найти вполне можно, найти человека даже лучше. Она ведь просто человек, в конце концов. Не инопланетянка, не звезда с неба… Если трезво рассуждать. Где то я слышал: «Когда ты полюбишь недостатки возлюбленн(ой/го), то это тоже любовь.» Не знаю, может каким то боком, это тоже здравая мысль. А может… я все еще не остыл к ней, потому что, она не остыла ко мне….?
Бред…
Нет…
Бред…
А может где то я угадал?
Нет. Такой как она, в моей жизни никогда не будет. Потому что мы вместе учились, она знает меня еще ребенком, и я ее. Мы почти выросли вместе. Такие отношения строятся с течением жизни. Но что это за отношения? Но одно сегодня мне прояснилось, то, что она говорила, что ей трудно, когда меня слишком много в ее жизни. Теперь, кажется, понимаю. Теперь знаю, как мы стали далеко друг от друга в этой
Когда я начинаю размышлять, перемуссоливать в голове мысли, что как накипь в чайнике мешают ясно мыслить, я задаюсь вопросом:"Зачем мне это нужно? Ведь я уже не ищу на них ответов, не нуждаюсь в объяснении тех или иных вещей." И тогда я понял, для отметки между прошлым и будущим, необходимо найти себя в настоящем. Ведь когда ты живешь воспоминаниями и мыслями о ней, ты находишься в прошлом без настоящего. Ты будто бы стоишь на одном месте, и не замечаешь что проходит столько времени, что потом осознаешь, у тебя не получается жить там, куда ты не шел, куда тебя принесло время, которое шло мимо твоего сознания. И твое сознание возвращается тому знакомому, уже привычному, к прошлому. Делая из этого, твое настоящее. Ты продолжаешь жить в прошлом. У тебя нет стремлений, мечты, желаний, все они потерялись где то в словах и мыслях. В рутине, в городе. Слова призыва обрести себя, не вызывают в тебе никаких чувств, а книги о жизни сильных людей оставляют в тебе пустоту прочитанной книги. В поисках средства вернуть вкус жизни, начинаешь осозновать тщетность своих попыток, оттого появляется замкнутость. И поделиться с кем то об этом, выглядит обреченным, куда там, если самому понять себя трудно, когда ты сказать толком ничего не можешь.
Зачем продолжать винить себя в том, что уже в прошлом. Есть ли в этом смысл? Какой от этого прок?