Клоуны
Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (22)
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал
ещё комментарии
Никогда не понимал этого анекдота.
Ну собрал бог блядей на корабль, и что? У него был план и он его придерживался.
То есть это просто история, не особо то интересная: ни экшена, ни драмы, ни юмора.
Медведь с горящей машиной и шляпой как раз даже смешнее из-за неожиданности и нелепости. А тут что?
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (3)
ещё комментарий
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Идёт медведь крестоносец по святой земле. Видит гроб Господень. Сёл в него и сгорел ибо еретик.
Deus vult
Deus vult
раскрыть ветку (1)
Если укоротить анекдот до "Посомневалась посомневалась, и решила поехать" то анекдот становится смешнее
Поэтому зачастую анекдоты категории "б" оказываются лучше оригинала. Для примера, переделанный анекдот выше заканчивается фразой бога: "Могу, лол".
Если уж и придираться, то не к этому, а тому, что она просто выигрывает круиз. Какие три года собирал?! А так, анекдот и не должен быть логичен во всем. Суть и так понятна.
раскрыть ветку (2)
Так пока она лотерейку купит :D
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
раскрыть ветку (1)
В наше время этот анекдот был про еврейского юношу.)) А если по теме предыдущего анека, то Бог уж точно помогущественнее правительства из фильма "Пятый элемент". Состряпать выигрышный билет на круиз - плевое дело. Ну да ладно. Собирал, так собирал.
ещё комментарии
ещё комментарии
