Классовая ненависть
В больнице, где я работал медтехником, приходилось ремонтировать всё. Начиная от тонометров (слуховых трубок), до рентгеновских аппаратов, которые вообще-то мы ремонтировать не должны были, так как для этого предназначены специальные люди, приезжавшие из московских или питерских организаций. Регулярно общаясь с заезжими светилами, я понял, почему провинция так не любит москвичей… Каждый такой приезд стоил больнице, а стало быть и городу- бешеных денег. Во-первых- столичные кудесники путешествовали только самолетом. Командировочные и суточные у них были - в приличной компании рассказывать нельзя - можно в глаз получить! Ну а стоимость самого ремонта -равнялась моей годовой зарплате. Но это как бы нам было пофигу, а вот невыносимый снобизм…Это надо было видеть - как вели себя заезжие гастролеры (тьфу) -светила инженерной мысли! " Помни - когда ты смотришь в пропасть - она смотрит в тебя" говаривал братка Ницше. В кабинете проктолога кстати, висел этот же лозунг, красиво оформленный. Вот и я, пользуясь случаем- с интересом изучал особенности питерских и московских понтов. Поразительная уверенность как тех, так и других, что разумная жизнь в России есть только в этих двух городах- вызывала изумление. Надо отметить, что питерцы (в народе -"пидарцы") в целом производили не такое отталкивающее впечатление, как москвачи. Типа - интеллигентней смотрелись. Да и говорили грамотнее.
Кстати говоря, у нас был старинный рентгеновский аппарат Сименс, на нем то я и изучил технологию производства серьезной медицинской аппаратуры, рассчитанной на долговременную работу. Сименс был сделан по военной технологии, на платах было множестве светодиодиков, которые показывали исправность конкретных блоков. Или неисправность в пределах этих блоков. По такому же принципу делалась и серьезная техника в США. Это позволяло одним взглядом определить неисправную часть аппарата! В отличие от других аппаратов - Сименс имел техническую документацию, правда на немецком языке. Это сильно облегчало ремонт, но предполагало инженерные навыки. Слава богу, они у меня к тому моменту уже имелись! Кстати говоря -"пидарцы" слепили свой собственный рентген, тупо слизав схему того же Сименса, чем страшно гордились. На мой взгляд - гордиться там было особо нечем, ну да бог с ними!
А вот московиты всегда выглядели вызывающе. При разговоре неприлично широко разевали рты, особенно при произношении звука "а". Есть в этом что-то лягушачье, право слово! Яркий представитель москвачевского племени -Боря Моисеев, у того рот вообще не закрывался. Ну прямо стопроцентный москвич! Странным образом, уже через пять минут общения с москвачом- сибиряки ощущали нестерпимый зуд в кулаках, невыносимо хотелось дать кому- нибудь по морде! И только природная деликатность, свойственная народу в провинции, а на севере в особенности- не позволяла опускаться до уровня столичного псевдоинтеллектуала.
В свое время пришлось изрядно поколесить по России- всегда с интересом прислушивался к местному говору, стараясь вычислить особенности менталитета в данной местности. Самое приятное впечатление связано с Воронежем. Несколько раз бывал там и каждый раз впадал в умиление, просто прогуливаясь по улицам и вслушиваясь в речь. Особенно интересно слушать как говорят дети! Помнится - как-то в автобусе стал невольным свидетелем разговора мальчика с мамой - это было восхитительно! Они разговаривали так напевно, так ласково интонировали, что я впал в тихое ощущение счастья - так это красиво слушалось! Но что характерно -мамочка так говорила только с ребенком, с остальными говорила на "упрощенном" языке, без интонирования - она стеснялась! И в этот момент я понял, что так говорили предки, это старый русский язык во всей своей красоте! Впоследствии - когда я проникся чистой красотой хоровой музыки и переслушал большое количество разны хоров - самым русским, самым народным и приятным для души и сердца -считаю воронежский русский народный хор. Чистая энергия русской души!
Но вернемся в родимый городок. Однажды довелось присутствовать при тестировании хитрого забугорного рентгеновского аппарата, проводимого москвачевским светилом. В таких случаях мы с коллегами с удовольствием разыгрывали мини- спектакль, где наши роли были- провинциальные лохи, пыжащиеся играть специалистов. В тот раз заранее предупредил дядьку Василия (рабочее имя слесаря- электрика), чтоб лицо сделал потупее, и не удивлялся странным вопросам и комментариям. Целью же нашего присутствия было секретное задание главного инженера больницы- проследить за приезжим ловчилой и если удастся - выяснить конкретно, как он будет изображать заводскую неисправность дорогостоящего устройства! Ибо начальство получило сигнал! Впрочем - до этих бюрократических игр нам не было никакого дела, лишь бы к нам не приставали.
В назначенное время пейзане предстали пред ясны очи барина. Светило было на месте и готово к действу. И кого же оно узрело на этот раз? Да ничего нового, как обычно -пришли два придурка-колхозника, пытаются умные слова связать, едят глазами высокородного дона! Деревня! Прощупывание аборигенов заняло каких-то 20 секунд. Убедившись, что предположения о дебилизме туземцев полностью соответствуют столичным ожиданиям - светило успокоилось, и показательно тыкало прибором куда попало. Прибор был крутой, амерского производства -"Fluke"-стоимостью полтысячи долларов! О таком приборе я мог только мечтать… И вот этим- то прибором светило тыкало в выключенный аппарат, изображая видимость напряженной деятельности! Одновременно оно, снисходительно посмеиваясь, пустилось в рассуждения о высоком искусстве наладки сложных объектов. Оказывается, без заграничного обучения -это просто профанация и вредительство в одном флаконе! Далее последовал риторический вопрос- не получили ли мы заграничного образования (светило с трудом скрыло саркастическую ухмылку, предчувствуя реакцию…) Как и ожидалось - лохи поскучнели лицом и замотали головами -нет мол, барин, не получили. Не кончали мы академиев никаких, однако грамоте знаем!
Академик разливался соловьем, вещая о прекрасной загранице, как он там ловко провел время, обучаясь тонкостям бытия. Одновременно изящными движениями производил таинственные измерения в выключенном аппарате. И все это время он вешал лапшу мне- наладчику, отработавшему много лет с высококлассными специалистами, не побоюсь этого слова -асами, изготовившему кучу стендов для облегчения ремонтов сложной электронной техники, и наконец - радиолюбителю с 45 летним стажем! Ну и хамло!
Меж тем все шло по плану - аборигены, в полном соответствии со сценарием- внимали, разинув хлебала, с восторгом кивая квадратными головками, внимая драгоценным истинам москвачевской знаменитости, разве только слюна на стерильный пол не капала! Светило совершенно расслабилось и, заговорщицки подмигнув - вытащило из кармана некое стеклянное устройство. Оказалось, диковинная хохоряшка предназначена для курения разных веществ. Твою мать- он что, гашиш будет курить в больнице?! - изумился я такой наглости. Светило ухмыльнулось, забило в аппаратик что то, капнуло из маленького флакончика и раскурило кальянчик! По кабинету пополз ароматный дымок! Однако, через незнакомый запах наружу пробивались знакомые нотки чуйского каннабиса… Наглые москвачевские глазки замаслились, рябое лицо расправилось… И тут Остапа понесло! Светило пробило на разговоры! Оно вещало откровенную чушь, объясняя нам, что ремонтировать аппарат стоимостью в десять иномарок никак невозможно, ибо в нем сдохло несколько уникальных реле! Их - эти драгоценнейшие реле, ну абсолютно невозможно добыть ни за какие деньги! (Стоимость любого реле, применяемого в таком аппарате - не превышает пяти долларов! Приходилось менять в аналогичных аппаратах) У напарника от такой наглости- выпал из рук чемодан с инструментом (нетто - 15 килограмм). Ибо даже его знаний оказалось достаточно, чтобы понять - нас дурят! Забыв о конспирации - он возмущенно спросил -
-Да что же это за реле такие? -
Вообще- то он имел в виду, что списывать аппарат из-за копеечной детали-дурость несусветная! Слава богу, загашенное светило отнесло вопрос туземца к незнанию основ электротехники, и терпеливо, на пальцах - принялось объяснять убогому, что такое реле! У того задергался глаз, ибо его последнее место работы было - электрик высокого разряда, и релюхи он видел каждый божий день! Однако светило решило добить лохов окончательно, включило лаптоп и найдя схему (на немецком языке!) - потыкало пальцем в угол монитора -
- Вот оно, видишь - с презрением указало светило.
Наклонившись к монитору - я с удивлением обнаружил схему, на которой был изображен двигатель подъема - опускания рабочего стола! Прочитав текст возле схематичного изображения двигателя -я с трудом удержался от истерического смеха, пришлось даже отвернуться! Меня штырило несколько минут кряду! А дело в том, что я случайно оказался немцем. По национальности. И как ни странно- владел этим языком в пределах чтения технической документации! Надпись на схеме гласила, что этот электродвигатель не требует для обслуживания никакого квалифицированного персонала, и работает без смазки и обслуживания 10 лет! К тому же, в этом месте схемы никаких реле вообще не было! Наконец - всхлипнув в последний раз -я смог взять себя в руки и вытер слезы! Нет, не получится из меня шпиона, никак не получится! Ведь это какие нервы надо иметь, чтобы выслушивать такую дремучую хрень, и не взорваться от смеха! Дядька Василий тоже мучился со страшной силой, стараясь не выказать ни грамма интеллекта, но заметив, что я вот-вот взорвусь - удерживался из последних сил. На глазах показались слезы, лицо покраснело… Светило с жалостью посмотрело на двух краснорожих дебилов, всхлипывающих и вздрагивающих, очевидно от осознания темноты своей и, горестно покачав головой - отправилось в бухгалтерию. Господи, с какой только фуйней не приходится работать приличному специалисту! Спустя пару недель аппарат бесследно растворился в пространстве.