Как призвать девушку. Руководство для стаканчиков
Итак, вы просили (на самом деле нет, но звучит пафосно) - мы сделали. С гордостью представляю вам - руководство по призыванию девушки:
1) С чего начать. Не, отложи вино, сначала надо проверить наличие оной. Это делается просто, лишь одним выкриком "скидки/распродажа/платья/принц/гдемойбутерброд". Выбери любой понравившийся вариант, набери в богатырские прокуренные легкие побольше О2 и мощно выскажи понравившееся в пустоту. В течении ближайших пары секунд должно что-то произойти. Если же нет, то иди одевай джинсы, сейчас мы займемся тобой. Если к тебе прискакала девушка (нет, сонная мама в 3 ночи за девушку не считается), то все, ты молодец, и эта информация тебе пригодится лишь для "вспомнить старые добрые".
2) Надел джинсы? Ширинку застегни и поехали. Вытряси из своих карманов все, все, и даже этот обрубок скотча сгодится. Теперь одень рубашку, в -40 можешь накинуть легкую ветровочку (надо показать ей, что ты брутал). Рубашку же выбери самую красивую. Нет, с утятами не то, спроси лучше у своей сестры/подруги/знакомой/вот той женщины с газетой. Они подскажут. Теперь одень ее. Ага, норм, только верхние две пуговки расстегни, не в музей идешь.
3) Ага, молодец, сам вышел на улицу. Так, видишь тот ларек? Не, не с шавермой, цветы. Вот, иди туда. Неа, походку смени. Что за "сегодня праздник в ботаническом саду"? Ты альфа-самец, ты должен привлекать и влюблять. Плечи расправь, голову выше, шагай прямо! Норм, пойдет. Пришел? Доставай все, что нашел, и клади на стол продавцу. Оцени ее взгляд. Теперь приведи его к нормальному состоянию, убирая (как тебе кажется) лишнее со стола. Когда ее глаза перестанут напоминать аниме, громко, четко и разборчиво выкрикни "Тюльпаны!!!". Не плачь, но твои знания о розах теперь малы для удовлетворения потребностей девушек. Запиши на бумажке и дай прочитать продавцу она поймет.
4) Ай красивый, с цветами и при наряде. Теперь более-менее цивилен. Так, где вы договорились встретиться? В смысле не договаривались? Что? Ты побоялся написать ей? Так, выполни все то же самое, что описано в пункте 3, только вместо "Тюльпаны!!!" теперь (возрадуйся) будут "Розы!!!". И хорошенько приложись ими к лицу (не, не трогай "там", это неприятно). Повесь себе на стену поломоечную, это будет твой автопортрет. Доставай свой Ifone18 из перехода за 300 рублей и пиши ей. Красиво. С запятыми. Как я. Назначай встречу, но не "на пятаке в 7 гыгы", а "Мадам, извольте прибыть к сюда-то во столько-то, вас ждет незабываемый вечер". Заодно найди упражнения по зарядке, поверь, пригодятся.
5) Вон она идет. Плывет. Все, вставай с упражнения "Березка" и направляйся к ней. Убери злость, эти 3 часа не прошли зря... Ладно, прошли, но ты забудь. Нацепи улыбку аля "Картина Пикассо" и спрячь цветы. А теперь выкопай их из сугроба и спрячь за спину. Когда встретитесь, поздоровайся и подари сие произведение. Пригласи прогуляться, веди туда, где фонари и вода. Не стоит ориентироваться по звездам, погулять еще успеешь. Доблестно защити от хулиганов, расскажи стихи Есенина или поведай балладу о потерянном носке, короче, развлеки ее. Тут уже не мне тебя учить, детство с "Юрмалой" не могло пройти зря.
6) 7.00 утра. Анализ. Нет, убери баночку, другой анализ. Повернись на противоположный этому бок. Она рядом? Какой бомж? Подворотня? Не, ты что-то сделал не так, к тебе вернемся попозже. А ты, на кровати, смотри - она рядом? Да - молодец, мои уроки пошли на пользу. Как получилось? О, читатель мой, это тычинки-пестики и всяка така ерунда. Короче, природа взяла верх. Ты хорошо поработал, и заслуживаешь награду в виде яичницы и горячего кофе. Разбуди ее. Вижу, годы проведенные с другом в одной квартире не прошили для тебя зря. Теперь извинись за выбитую челюсть и нежно поцелуй в плечо, поднимись чуть выше и уткнись лицом в волосы. Ладно. Знаю. Самого чуть не стошнило. Но они такое любят, так что потерпи. Все, ты молодец, дальше не вмешиваюсь. Теперь ты, у которого с утра никого нет. Не расстраивайся, первый блин. Просто потренируйся, поповторяй это упражнение. Только выбирай других партнерш, одна раз этак на седьмой начнем что-нибудь подозревать.
1) С чего начать. Не, отложи вино, сначала надо проверить наличие оной. Это делается просто, лишь одним выкриком "скидки/распродажа/платья/принц/гдемойбутерброд". Выбери любой понравившийся вариант, набери в богатырские прокуренные легкие побольше О2 и мощно выскажи понравившееся в пустоту. В течении ближайших пары секунд должно что-то произойти. Если же нет, то иди одевай джинсы, сейчас мы займемся тобой. Если к тебе прискакала девушка (нет, сонная мама в 3 ночи за девушку не считается), то все, ты молодец, и эта информация тебе пригодится лишь для "вспомнить старые добрые".
2) Надел джинсы? Ширинку застегни и поехали. Вытряси из своих карманов все, все, и даже этот обрубок скотча сгодится. Теперь одень рубашку, в -40 можешь накинуть легкую ветровочку (надо показать ей, что ты брутал). Рубашку же выбери самую красивую. Нет, с утятами не то, спроси лучше у своей сестры/подруги/знакомой/вот той женщины с газетой. Они подскажут. Теперь одень ее. Ага, норм, только верхние две пуговки расстегни, не в музей идешь.
3) Ага, молодец, сам вышел на улицу. Так, видишь тот ларек? Не, не с шавермой, цветы. Вот, иди туда. Неа, походку смени. Что за "сегодня праздник в ботаническом саду"? Ты альфа-самец, ты должен привлекать и влюблять. Плечи расправь, голову выше, шагай прямо! Норм, пойдет. Пришел? Доставай все, что нашел, и клади на стол продавцу. Оцени ее взгляд. Теперь приведи его к нормальному состоянию, убирая (как тебе кажется) лишнее со стола. Когда ее глаза перестанут напоминать аниме, громко, четко и разборчиво выкрикни "Тюльпаны!!!". Не плачь, но твои знания о розах теперь малы для удовлетворения потребностей девушек. Запиши на бумажке и дай прочитать продавцу она поймет.
4) Ай красивый, с цветами и при наряде. Теперь более-менее цивилен. Так, где вы договорились встретиться? В смысле не договаривались? Что? Ты побоялся написать ей? Так, выполни все то же самое, что описано в пункте 3, только вместо "Тюльпаны!!!" теперь (возрадуйся) будут "Розы!!!". И хорошенько приложись ими к лицу (не, не трогай "там", это неприятно). Повесь себе на стену поломоечную, это будет твой автопортрет. Доставай свой Ifone18 из перехода за 300 рублей и пиши ей. Красиво. С запятыми. Как я. Назначай встречу, но не "на пятаке в 7 гыгы", а "Мадам, извольте прибыть к сюда-то во столько-то, вас ждет незабываемый вечер". Заодно найди упражнения по зарядке, поверь, пригодятся.
5) Вон она идет. Плывет. Все, вставай с упражнения "Березка" и направляйся к ней. Убери злость, эти 3 часа не прошли зря... Ладно, прошли, но ты забудь. Нацепи улыбку аля "Картина Пикассо" и спрячь цветы. А теперь выкопай их из сугроба и спрячь за спину. Когда встретитесь, поздоровайся и подари сие произведение. Пригласи прогуляться, веди туда, где фонари и вода. Не стоит ориентироваться по звездам, погулять еще успеешь. Доблестно защити от хулиганов, расскажи стихи Есенина или поведай балладу о потерянном носке, короче, развлеки ее. Тут уже не мне тебя учить, детство с "Юрмалой" не могло пройти зря.
6) 7.00 утра. Анализ. Нет, убери баночку, другой анализ. Повернись на противоположный этому бок. Она рядом? Какой бомж? Подворотня? Не, ты что-то сделал не так, к тебе вернемся попозже. А ты, на кровати, смотри - она рядом? Да - молодец, мои уроки пошли на пользу. Как получилось? О, читатель мой, это тычинки-пестики и всяка така ерунда. Короче, природа взяла верх. Ты хорошо поработал, и заслуживаешь награду в виде яичницы и горячего кофе. Разбуди ее. Вижу, годы проведенные с другом в одной квартире не прошили для тебя зря. Теперь извинись за выбитую челюсть и нежно поцелуй в плечо, поднимись чуть выше и уткнись лицом в волосы. Ладно. Знаю. Самого чуть не стошнило. Но они такое любят, так что потерпи. Все, ты молодец, дальше не вмешиваюсь. Теперь ты, у которого с утра никого нет. Не расстраивайся, первый блин. Просто потренируйся, поповторяй это упражнение. Только выбирай других партнерш, одна раз этак на седьмой начнем что-нибудь подозревать.