Истории с работы аниматором в лабиринте ужасов.
Положительная реакция на мою первую публикацию, и более 200 подписчиков вдохновили написать меня еще. Спасибо вам всем)
В комментариях под предыдущим постом многих интересовало, получали ли аниматоры по шапке во время того, как клиенты проходят лабиринт? Ответ – да, получали и еще как. Несколько тру стори.
1. Самая первая "пугалка" рассчитана на резкий вылет рожи аниматора из окна, которое завешено черной материей. Работает как дешевый скример, человек идет – в слабом красном освещении не видит, что впереди его что-то ожидает, и перед ним резко с шипением, криком, стуком (нужное подчеркнуть) появляется морда дружелюбного клоуна.
На этом, кстати, попадались все, даже самые смелые отпрыгивали и начинали материться. Ну а пока люди приходят в себя, аниматор быстро ретируется на другую позицию. (За длинную предысторию извините, без нее мало что было бы понятно)
В тот день я работала на пиле, и окно было не моей прерогативой. Услышав грохот, отборный мат и топот в мою сторону было принято решение остановить программу (шла компания из 3 человек, разделяться было нельзя – а мужчина побежал вперед, оставив двух орущих дам позади) Далее со слов коллеги, который забежал в кабинет с разбитым носом и маской в руке.
Я стою, жду как обычно, а они пугливые оказались. В общем, решил я поближе их подпустить, что б прямо к их лицу выскочить. Подумал, что так страшнее будет. Подождал, выскочил и дальше звезды перед глазами. Еле уполз куда то в тайник, хотел уже идти вырубать все – а ты сама додумалась.
Оказалось, посетитель, который пришел с женой и дочкой среагировал как истинный мужик. Вырубил страшную неизвестную херню перед собой, и пустился в бегство. После долго извинялся на ресепшене, хотел зайти и извиниться перед самим актером, но управляющий не пустил и передал его извинения моему напарнику в устной форме. Кровотечение из носа было быстро остановлено, но вот пластмассовую маску, которая пошла трещиной от верха до низа, восстановить не удалось.
2. Я вообще дикий любитель подкрасться позади и что-то шепнуть на ухо, или легонько провести по плечу. Как по мне это работает гораздо лучше, чем истошные и непрекращаемые вопли где-то вдали (у сменщика была именно такая тактика) Шоу началось, стою я на позиции – жду, когда придут люди и испугаются. Но они застряли в одном месте, и никак не хотели идти дальше. После того как музыкальное сопровождение пошло уже по второму кругу, я не выдержала и хотела зайти с тыла дабы немного их поторопить (благо была проходка, выводящая прямо за их спину). Решив, что я очень хороший шутник встала позади мелкого парня (лет 13-14) и, наклонившись над ухом, участливо спросила: «Ну что там?» Реакция была незамедлительной. Барабанные перепонки атаковались пронзительным визгом, а солнечное сплетение атаковалось острым локтем. Было смешно и больно, пропустив парочку позиций, я откатилась (именно откатилась) к себе в кабинет восстанавливать дыхание. Программу не остановила, ибо уж очень весело они визжали, да и после удара хотелось, что б они с мокрыми штанами вышли.
3. Тут история скорее о моей рукожопости, но связана она тоже с лабиринтом. Упав в очередной раз на бетонный пол, многострадальный шокер отказался работать, и вместо того что б пугать только смешил, издавая смешные крякающие звуки. В ту же секунду администратор был послан в ближайший дешманский магазин, прикупить тонкие отвертки и секундный клей (на всякий случай) дабы понять, в чем тут собственно дело.
От постоянной зарядки, частого пользования и падений, в шокере накрылся аккумулятор (или что-то другое, я в этом не разбираюсь, но при разборке именно от него воняло жженой пластмассой)
Ну, сломался и сломался, видимо придется придумывать что-то новое. Собрав и отложив шокер в сторону, мной был сделан вывод, что отвертки, купленные раньше администратором - плохие, так как у них крутится верхняя часть ручки. Ну, не нравилось мне это (никто мне не сказал, что так ими пользоваться намного удобнее, а самой к этому выводу придти мне мешала моя твердолобость).
Отвертки были примерно такие. (фото из интернета)
Вооружившись клеем – не зря же покупали – я сняла верхнюю деталь, и обильно налила его внутрь. Как можно быстрее, клей же секундный, я попыталась запихнуть основную часть обратно, что б все встало намертво и ничего уже не крутилось. Не придумав ничего лучше, я сдавила две детали, ударив "шляпкой" по руке напротив своего лица. Клей не нашедший другого выхода, брызнул в глаза. Проклиная себя, лабиринт, создателя клея, отверток и вообще всего я добралась до раковины и промыла глаза теплой водой. Левый глаз видел замечательно, а вот перед правым была пелена. Тут же началась паника, сколько воды я не лила – пелена все равно не сходила, плюс к этому добавилось жжение. Управляющий, увидев мой налитый кровью глаз, тут же вызвал скорую, врачи, посмеявшись над обстоятельствами получения травмы, закапали не менее жгучие капли, пелена наконец сошла – и я смогла успокоиться. После этого меня отправили домой на два дня, всучив косарь из кассы на глазные капли и снятие стресса. Зрение осталось тем же, но секундный клей я с тех пор обхожу стороной.
Думаю, пока что хватит, получилось даже больше, чем в моем первом посте. Спасибо, что читаете меня. Позже напишу что нибудь еще.
Фото куклы из лабиринта, которую администратор категорически отказывалась отдавать нам на растерзание. Просто так. Пусть будет)
