Истории, которых я стыжусь⁠⁠

У меня есть случаи из жизни, которые не могу рассказать на публику, ну очень они неадекватные и после их прослушивания, у людей возникнет с большой вероятностью непонимание и отторжение меня.

Я брела про сатану, о том, что все женщины это и есть сатана, они все злые и держать за «поводки» мужчин, контролируют за каждым их действием, бред полнейший.

Дальше казалось, что я особенная, и мне стоило оставаться в деревне жить, т.к там нет соблазнов, в виде игрушек, и прочего, устраивала дома и не только истерику, родители были ошарашены, думала, что это мама специально настраивает нас против отца, а он бедняга из-за этого мучается и мы тоже, потом мне взбредило в голову стать певицей и актрисой в Голливуде, о чем всех уведомила, я исхудала, бродила по городу, сильно мерзла, переходила шоссе, чтобы избавиться от страха, такое ощущение будто была под чем то, только я об этом уже никогда не узнаю, т.к не помню того, чтобы я употребляла наркотические вещества, у меня был сильный недостаток витаминов, переутомление, из-за учебы , стресса от первого опыта работы в социуме, к тому же сильная влюбленность и не взаимная, гормоны, суицидальные мысли, желание улучшить жизнь окружающих, выбросила пол квартиры, сильнейший урон на психику брата и мамы, молчание в течение недели. На следующий год повторилась ситуация побег из дома, конфликт с мамой, на почве религии, тогда я ещё не имела своего сформированного взгляда на мир, смотрела через разных людей, слушала их, пыталась раскрыть загадку мира, боролась со своими комплексами, бегала, худела, приставала к полиции, не знаю о чем просила, просто болтала с ними, о каком-то адвокате, что без него не буду говорить, мне его якобы предоставили, цель своего визита к полиции точно озвучить не получается, скорее, я хотела уехать в свою страну и чтобы проблем ч документами больше не было и страха депортации и задержки полицией. Мне захотелось пИсать и я это сделала у вокзала, не знаю, может кто-то и видел это, я этого не заметила и к тому же никто ничего не сказал, я куда-то дела свои линзы, что ухудшило мое реальное восприятие мира, в итоге решила принять в парке солнечную ванную голышом, единственное, что мне позволило это сделать, моя близорукость, не видела реакции людей, и я визуал в большей степени, боюсь я взглядов больше всего, не криков, не боли, а не одобряющего взгляда. Меня забрали в псих-диспансер, мне так захотелось тогда группового секса, интересно, я тогда была ещё девственницей, но примерно понимала, какого это, я рыдала, когда поняла, куда попала, я ни о чем не просила, не отпустить, не вернуться к маме, просто рыдала, как никогда в своей жизни. Будто до этого была кто-то другая, а я расхлебываю из-за её ошибок, а еще из-за вины за свое грязное желание секса. В первые минуты нахождения в том месте говорила как могла на английском, чтобы ничего не рассказывать о себе, устроила истерику, кричала, чтобы отпустили, угрожала религией, мне сделали укол, я заснула, на следующий день говорила с психотерапевтом, она хотела узнать историю моей жизни до этого момента, как же я докатилась до этого, я совершенно голая в халате, только трусы были надеты ходила по больнице, села рядом с очень исхудавшей девушкой, мы потом вместе валялись на полу, нас просили встать и вести себя нормально, но мы не унимались, ко мне липли несколько относительно молодых девушек, я посылать людей не привыкла и была только приятно рада тому, что мне не скучно и на меня обращают внимание, пыталась вести себя максимально нормально и пила все медикаменты, которые давали, съедала не брезгая еду, голодала в то же время, ждала маму каждый день, было грустновато, делала массаж всем, кто хотел, общалась на все темы и со всеми, вскоре мне разрешили выходить с некоторыми пациентами на прогулку, мы рисовали, с нами общался психолог, я звонила пару раз домой через домашний телефон, поздравляла маму с днём рождения, боялась, что меня навсегда запрут в том месте, мне хотелось быстрее выписаться, и все прошло успешно в тот раз, сдала экзамены и закончила школу. И с тех пор прошли 2 года, и без сильных обострений.