Ещё одна история про надоедливых родственников.
На волне постов про родственников.
У меня-то родни нет. Есть кто-то дальний, да и те в других странах живут. А вот у моей бывшей порядочный такой клан родичей общим числом человек в двести. Несколько соседних деревень в одном из уголков Карелии сплошь её родственники.
Так что, с приобретением жены, я довеском получил постоянные визиты разнообразных родственничков той или иной степени наглости. Надо признать, что в основном люди адекватные, приезжая в Москву просто просили свозить на Красную площадь или посидеть где в кафе, за жизнь поговорить. Но была одна семья, крайне отмороженная в плане своей наглости и беспардонности. Звонок утром "Ээээ, братец, здарова! Это дядя Виталя! Мы тут приехали с женой и детьми, встреть нас на Ярославском, мы у тебя дня три поживём!". В первый раз я, надо признаться, офигел и шоковое состояние не дало мне возможности сказать нет. Когда же такое повторилось уже на третий раз, я понял, что делать что-то надо. Природный такт не позволял просто так послать нахуй родню. Жена же не могла, так как... ну так как её и так ненавидели за то, что "москвича отхватила".
В общем, решил я избавиться, но не в лоб посыланием и разрывом отношений. В общем я, поговорив с женой, разработал план. По их приездам:
1. В квартире всегда ставил только композиции клавирников раннего Барокко. После скорого возмущения Витали "А чо, нормального музла, чо, нет? Ну, там, Мишу Круга, Вороваек?", парировал тем, что дочка в музыкальном учится, ей нужна профильная музыка. Дольше трёх вечеров такой музыкальной терапии они не выдерживали.
2. Ужины всегда готовили только индийской или тайской кухни. Мотивировали тем, что это очень модно и полезно для здоровья. Виталя и его женушка, а особенно детки - два пацана оболдуя лет десяти, плевались от этого и ничего не ели. Один раз я встретил их у подъезда с батоном и ряженкой, которые они лихорадочно пожирали.
3. В один их приезд я сказал: "Любимые родственнички, а сегодня мы все идём в кино!". Родственнички обрадовались. Фильм был то ли Ларса Фон Триера, то ли ещё какой-то артхаусный трешак. Виталя выскочил через 15 минут и ждал нас в машине, потому что ему "вся эта гомосятина нахер не упёрлась".
4. Как-то Виталя попросил свозить их в суши-ресторан (дело было в середине 2000х, тогда они только в Москве стали популярны, в провинции их вообще не было). Естественно, мы отвезли их в утентичный японский ресторан где-то на Бережковской набережной, где вилок не было как класса, а суши были настоящими - мелкими и с реально сырой рыбой. Злой Виталя остался голодный.
5. В очередной раз Виталя приехал с женой без детей и я приехал за ними не на машине, а на мотоцикле. Сначала отвёз с вокзала визжащую жену Витали, а потом приехал и за замим Виталей, который решил всё же ехать до нашего дома на такси.
6. Добили мы их вот чем. Как-то весной, они, нагрянув неожиданно, обрадовались готовящемуся у нас празднику. "Так пасха только через три недели, но вы уже яйца красите? Отлично, мы попразднуем с вами, хотя мы пост блюдём". Мы радостно ответили, что это не Пасха, а скандинавский праздник Остара, в этот день мы славим богиню Идунн, других асов и ванов и вообще мы очень рады вашему приезду, давайте праздновать языческий обряд со всеми приношениями богам Асатру, распевать гимны и заниматься прочей веселой ерундой! Это оказалось слишком не только для жёнушки Витали, но и для него самого. Именно тогда они в первый раз не зашли в квартиру а сказали, что наверное, остановятся, в гостинице.
Ещё пару раз попробовав остаться у нас и получив очередную порцию острых ощущений для нежных деревенских душ, наконец поняли, что в гостинице им останавливаться спокойнее.
В общем, для родственничков я остался совсем ебанутым. Ну да и пусть.
