Два кованых гвоздя
Приехала к нам бригада из областного УВД – искать недостатки. Ну, как обычно.
Стали рыть в моих службах – уголовке и БЭП. Где самое гнилое место? Верно, укрытие заявлений. Роет там один кондом, роет (он, кстати, догондонился, через лет 15 его изгнали из органов за «недостойное поведение»).
Неделя прошла, ничего найти не может. И тут вдруг звонок мне: Зайдите, пожалуйста.
Захожу. У него в кабинете (выделили ему отдельное помещение для гондонских дел) сидит житель нашего городка. Хорошо известный мне слабоумный дядя. В руках папка кожаная, набитая бумагами. Как весна, этот дядя приходил к нам и выносил мозги своими заявами.
Кондом этого не знал, конечно. И от радости, что наконец-то раскопал компромат, даже толком не переговорил. А тот ему с порога влупил, что его заявления не принимают и вообще менты уроды.
- Вот, послушайте, - говорит кондом и сидит, лыбится.
А слабоумный погнал. У него с чердака дачи двадцать лет назад пропало два журнала «Здоровье», и кроме того, из стенки сарая выдернули два КОВАНЫХ гвоздя.
Вот он с этим и ходил к нам каждую весну.
Говорить он мог часами, так как никто обычно не слушал, а тут…
И плёл он про эти гвозди и журналы, и доставал из папки подписные квитанции и рисунки (сам рисовал) следов на снегу. И жалобился о пропавших гвоздях.
Через полчаса кондом из ГУВД понял, что это жопа. И начал вертеться, типа, давайте заканчивать. А мне пофигу, сижу, слушаю.
Тут тонкий момент. Если по моей инициативе балаган кончится, это типа я сдался. А я не сдаюсь.
Наконец-то кондом говорит: Давайте уже заканчивать.
Я молчу и слушаю дядю. А тому … по барабану. Он всё про гвозди.
Кондом: Я вас понял, обратитесь в дежурную часть.
Я: Так и сказать дежурному, что вы его направили?
Кондом: Нет!!!
Я сижу дальше, молчу.
В итоге кондом сдался, и сам прекратил гвоздяной понос.
А проверка никаких косяков у меня не нашла.
