Дорожное⁠⁠

Так как последнее время я слишком часто слушаю Ленинград «Дорожная», то вот дорожный пост.

Больше остальных зашла история про туалет. Надо признать, что это был пик моей позорной карьеры, но я постараюсь наскрести еще позорных историй для моих 86! (ребят, я в шоке от цифры) подписчиков.

Так как я страдаю топографическим кретинизмом, а ориентация в пространстве у меня и того хуже, то можете себе представить мое чувство габаритов машины и вождение. (Дальше идут шутки про бабу за рулем).

Ну, поехали.

Однажды я парковалась вдоль бордюра, а, несмотря на стаж, паркуюсь я до сих пор, как полный дебил. Нервы мужской половины населения часто не выдерживают, и они либо выкалывают себе глаза, либо с фейспалмом помогают мне парковаться. Иногда просто стоят, смотрят и ржут. Приносят попкорн, стулья, через 2 часа расходятся.

Так вот, парковалась я, и тут задела машину сзади. А там стоял дорогущий джип! А я за рулем неделю и машина папы, а не моя. Ну, я незамедлительно сделала все, что могла, а именно впала в истерику. Через 10 минут, я, наконец, вышла из машины посмотреть масштаб катастрофы. Оказалось, это я задела бордюр, до джипа было, как раком до Китая.

А этим летом я попала в первое дтп. Я так старалась увернуться от психа, который объезжал пробку по встречке, что задела машину сбоку. Но я так несильно задела чуваку крыло, что даже не заметила, так бы и уехала, если бы в зеркало заднего вида не увидела, что кто-то догоняет зачем-то мою тачку (странно, правда?). В общем, остановилась, вышла. Чувак смотрел на меня, я на него. «На меня никто не орет, уже хорошо»,- подумала я. Честно скажу, я не с первого раза заметила, где у его машины урон. И даже не до второго. И не с третьего. Из машины вышел его друг, мы стали рассматривать крыло вместе. Наконец, путем обегания машины туда-сюда и сравнивания крыльев была обнаружена вмятина в несколько мм, делать нечего, стали вызывать гаи. Напоминали мы сценку, как столкнули две натуральные блондинки. А под каким углом выставлять знак аварийной остановки. А по какому номеру звонить. Они мне по 02 (с сотового) не отвечают. А кого ты вызвала. Так как мы столкнулись вечером, и весь город был в пробках, нет, в пробищах, вызвала я аварийного инспектора, чтобы не ждать три часа. Когда он нас оформлял, я увидела год рождения потерпевшего– 1998.

Не знаю, в какой момент люди 1998 вдруг сели за руль, когда они должны еще бегать в подгузниках. В общем, дожили, врезалась в ребенка. И оказалось, что машина у него совсем новенькая. Прости, чувак, подслеповатую старую тетю.

На следующий день в 8.00 мы прибыли дооформляться в отдел полиции. Процедура такая: сдаешь в комнатку к полицейским свой протокол, потом ждешь у двери, когда тебя вызовут. Но вызывают не по фамилиям, а по названию улицы, где столкнулись. Причем кричат из-за закрытой двери, поэтому все кучкуются возле нее. Но для одной пары водителей полицейские сделали исключение, даже дверь приоткрыли, чтоб объявить: «Мазда и Камааааааааз!» Прозвучало торжественно. Вся очередь затихла и каждый, видимо, представил, какого это, когда ты или в тебя въехал камаз.