Даже друзья становятся тяжёлым грузом, когда не знаешь, чего хочешь.
Attention! Простыня от человека, который немножечко запутался в себе.
Лучше не читать.
Ну я предупредила.
Я из тех детей, которых не любили родители. Точнее сказать, у меня и родителей не было. Мама и папа развелись в нашем с братом глубоком детстве, и детей поделили по принципу "Мальчики с мальчиками, девочки с девочками". И первые семь лет я жила с мамой. Мамой, ее мужчиной, потом ещё с младшей сестрой, и всеми прелестями, вытекающими из этого положения. Для свой семьи(мамы) я была катастрофически тупа. Я была бита за всё, с особой любовью бита за непонимание математики. Причем никто мне её не объяснял, обычно если задача была решена не правильно, мне в лицо просто летел учебник и приказ переделывать. А сколько раз с лёгкой маминой руки я "целовалась" с письменным столом... Но это отдельная тема, на которую я могу накатать ещё простыни три)
Потом мама развелась второй раз, решила, что всё тлен, и отдала меня на воспитание бабушки. Там физическое насилие было не в чести. Только моральное. И такое море трэшака, что ещё на простыню только перечисления. Именно под бабушкиным крылышком у меня было две попытки суицида. Ах, веселое время...
Выросла я не очень инициативной и действенной личностью. Меня вообще не волновало, где я буду работать и кем хочу стать (меня очень хорошо отучили хотеть), я позабыла про свои увлечения, я ела то, что съедобно, а часто вообще не ела, потому что мне было всё равно на всё. У меня было только одно желание - не возвращаться домой, и я пыталась выстроить свою жизнь по этому желанию. Вследствие чего меня, конечно, несколько потрепало.
Очнулась я через три-четыре года таких скитаний. Стыдно и ужасно признаваться, что я сейчас даже плохо помню это время. И очнулась я от столкновения со своим отцом. Который, кстати, совсем не хотел не общаться со мной, просто мама и бабушка запрещали. И на горизонте что-то странно зашевелилось.
Я устроилась на первую нормальную работу. Нашла человека, которого полюбила (ну сейчас-то я понимаю, что это были судороги больной самооценки с помутненным сознанием, но тогда мне казалось, что я любила-любила, прям как за троих), выровняла питание и начала вспоминать, кто я такая. В ту пору у меня появились друзья, странная и очаровательная парочка. Они всё куда-то двигались, что-то меняли, что-то искали, ездили с места на место, учились зарабатывать, путешествовали...
Под их влиянием я ещё немного разгребла кучку своих чувств, и осознала, что я в дерь... Ну вы поняли.
Я тыкалась в разные места, пытаясь узнать, как же мне избавиться от этого груза. Много работала над собой. И, о чудо, даже начала чего-то хотеть. Знаете, какое ужасное чувство, когда тебе 25, и ты только сейчас понимаешь, что это нормально иметь собственные желания и стремиться исполнить их. Потом ещё некоторое время работы над собой, и вот, когда не за горами 30, я могу выстроить свои желания в более или менее четкий список. Я знаю, что хочу, а что нет. Конечно, пришлось пожертвовать некоторыми родственными связями, но... чувство обретенной лёгкости перевесило совесть мазохистку и болезненную привязанность.
К чему я веду повествование... С парочкой, ранее упомянутой, я общаюсь до сих пор. Они стали ещё движняковее) Переехали в другой город, я пару раз была у них в гостях. И теперь они зовут меня к себе. Послушали бы вы их речи! Как хорошо и перспективно именно там, у них, и платят больше, и воздух чище(трава зеленее), и сердце бьётся только чудном жизнерадостном темпе! И я уже готова поддаться их видению и мечтам, лишь бы ощутить то же самое!
Но фишка в том, что не ощутю. Не ощущу. Короче, так не сработает. Ведь чувство радости и удовлетворения мне принесут только мои исполненные мечты. Сможет ли поспособствовать этому другой город? В моем случае не очень.
Что вообще я написала, почему назвала написюльку именно так, и в чем, блин, смысл?
В том, как удивительно хорошо понимать себя, свои эмоции и стремления. Ведь поведись я сейчас на описания красот и прелестей, взяла бы и переехала. На какую-то работу, мне не нужную пошла, чтоб квартиру снимать. А счастливее, почему-то, не стала бы.
А когда я чётко ощущаю себя, вижу, куда и как мне надо двигаться, появляется странное чувство, будто я всё могу. Всё-всё. Ощущение собственной силы удивительно окрыляет.
А друзьяшки у меня молодцы :3 Я восхищаюсь их движухами, но так же не хочу.
Счастья всем прочитавшим.
<3