Бразильский агроном или сожжённый Меркурий
У каждого своя «суперсила»: одни филигранно коллекционируют абонементы в качалку и складки на животе, другие обладают таким чувством стиля, что соседи крестятся и заклеивают окна газетами, третьи свято верят, что если руки золотые, то не важно, откуда они растут — главное, чтобы не мешали сидеть. А у моего бразильского мужа — сожжённый Меркурий.
Не тот, что в термометре, а тот, что в гороскопе. Он не сумасшедший Шляпник алхимик и не варит философский камень в подвале. Просто в его натальной карте Солнце и Меркурий слились в едином порыве, как Брежнев с Хонеккером на Берлинской стене. Астрологи хором уверяют: именно поэтому его мозг напоминает браузер с 50 открытыми вкладками.
Перед тем как попросить его заплатить за свет, требуется целая спецоперация: телевизор работает – обесточить, часы тикают – залить бетоном, кошки орут – экстрадировать в в Северную Корею! Иначе вы рискуете стать счастливым обладателем дивана размером с Титаник, билетов в Париж (того, что в Техасе) или холодильника, который работает от розетки времён плана ГОЭЛРО — с ручным приводом, угольным фильтром и обязательным одобрением райкома партии. И всё это с учетом знания четырёх языков, включая эльфийский!
Очередная чудесная история произошла, когда мой благоверный обнаружил в себе талант садовода и приступил к созданию ландшафтного дизайна. Благо что, посевного материала для креатива было предостаточно: контрабанда накануне была тайно передана, как ядерные коды, под покровом ночи.
Глаза у моего агронома — завидущие, руки — загребущие, а планы — наполеоновские: задействовать все сельскохозяйственные резервы и осчастливить не только нас, но и все близлежащие штаты. После моего тонкого дипломатического вмешательства решили для начала ограничиться одной агрокультурой. Выбор пал на чудо с поэтичным названием "Спящая красавица".
Как выяснилось, рука у мужа оказалась не только загребущей, но и легкой – уже через неделю клумба заколосилась нежными лиловыми цветами с медовым ароматом. Правда, обрадовались не только мы, но и весь окрестный кошачий бомонд, устроивший на крыше ежевечерние концерты. Кто выдал им лицензию на вокальную диверсию — загадка. А так как ночь мы привыкли проводить в объятиях Морфея, а не под саундтрек в стиле "пушистый трэш-метал", ситуация требовала срочного разбирательства. Однако расследование провалилось: коты взяли круговую оборону и делали вид, что не понимают русского мата.
Казалось, что положение было патовым, если бы не выяснилось, чем пахнут цветы. Наш «розарий» с медовым ароматом оказался плантацией валерианы! Да-да, той самой, от которой коты теряют берега. Цветник, конечно, пришлось ликвидировать, но с тех пор мужа я зову «кошачьим драгдилером».
Еще больше историй на моем Телеграм "За границей о бразильцах"