Байки из зомбоящика – 39
Да как так то, две недели опять пролетели так, что я их и не почувствовал! Толи дача «наложилась» на командировку, толи это уже приближается старость… и время стало восприниматься мной подругому.
И тем не менее, пора выпускать новый выпуск педерачи про обратную сторону нашего «лапшисушильного комбината» (нет не лапша и суши, а сушка лапши).
И если уж пошел разговор про дачу – то вот вам фотка, называется: «Дача оператора», ну или «Соседи не пройдут»!
Что на фотке на самом деле – напишу в конце.
И сегодня у нас как всегда три истории: первая про карму, таких простили побольше, вторая я еще решил про что, а третья – новая рубрика, назовем ее ну… «Байки от Ивановой», а что это такое расскажу ниже. Итак, поехали!
Мое бабло.
Командировка в Питер: большая группа для трансляции какого-то спортивного события – режиссер, продюсер, комментатор, инженеры ПТС, звукари… ну и мы ТЖК.
Едем ночным поездом, в купе мы с техником, камера (у нее свое место) и микрофонный оператор (звуковик).
Нам с техником предстоит работа сразу после приезда и заселения в отель, ему только вечером, поскольку в первой день нет трансляции, стало быть мы собираемся спать, а он «расслабляться». Ну хочет он расслабиться, ну и пусть – его собственно личное дело. Объясняем, что у нас тут дорогостоящая техника, а потому дверь в купе должна быть закрыта. Захочет войти – пусть стучит, захочет уйти, пусть будет мы за ним закроем. Ок? Ок.
Утро, в вагоне включили радио, открываю глаза: дверь в купе открыта, микрофонщик спит прямо одетый и «по диагонали» своей нижней полки, ну то есть, по всем признакам, «отдохнул» хорошо. Проверяем свое железо и документы – вроде все ок, собираемся, пытаемся растолкать коллегу, ибо поезд скоро прибудет… «включается» он с большим трудом. Берем вещи и собираемся уже на выход, как сзади раздается:
- Ребят, ну пошутили и хватит…
Мы так
- Чо!?
- Ну хватит, говорю уже, не смешно.
- Ты о чем?
- Деньги мои верните.
- Какие деньги?
- Ну 25000 у меня в куртке лежали, в кармане.
- А мы то причем тут? Мы даже незнали, что у тебя там какие-то ценности есть.
- Ну ребят, ну верните деньги, это аванс мой, я только вчера получил!
- Да не брали мы никаких денег твоих! Сам где-то ночью небось оставил!
- Ну верните, мне на это до зарплаты жить!
И что вы думаете? Он пошел жаловаться режиссеру и продюсеру! А дальше знаете что, дальше самое интересное! Продюсер зашел в наше купе со словами:
- Так, давайте, верните ему его деньги, и мы сделаем вид что ничего не случилось.
Очишуеть! Тебя вот просто так называли вором! Техник работал в компании, на тот момент, уже лет наверное 10, я лет 7. За плечами десятки, если не сотни командировок, и никогда никаких претензий ни у кого и ни к кому из нас небыло! Микрофонщик у нас полгода, но верят, по умолчанию, ЕМУ! Самое смешное, что даже если мы с техником скинемся «из своих», то нужной суммы не наберется!
Ладно, предлагаю вызвать полицию, «потерпевший» отказывается и мы едем в отель. Сразу после получения ключей, хватаем за руки продюсера и звукаря, и тупо тащим в наш номер, где прямо при них, начинаем вытаскивать ВСЕ вещи что были с собой! Вытряхиваем из пакетов носки с трусами, выворачиваем карманы свои, показываем карманы сумок. Денег нигде нет, что не удивительно… Сразу же начались «ой у зачем», «ай ну не надо», но вытряхнули и открыли мы вообще ВСЕ что только могли. Инцидент, вроде бы исчерпан, но осадочек как-бы остался, да такой, что в нем легко можно спрятать затонувший Титаник. Никто естественно не извинился.
Ладно, надо в душ, привести себя в порядок и на съемки. Я сгонял – все ок, а вот техник «застрял» в этом душе/туалете, в прямом смысле – дверной замок заел и не открывается. На рецепшн за помощью решили не идти, мало ли что «продюсерам» доложат, скажут что в туалете заперлись и деньги в унитаз спускали. Взяли с техником китайский «типа Leatherman», я разобрал замок снаружи, он изнутри, благо под дверь лезерман проходил, так дверь и открыли. Замок потом собрали обратно как был.
Ну и карма, за все что пришлось перетерпеть:
Приехали на площадку, спорт какой-то снимали, борьбу или еще какие единоборства, комментатор:
- Вот предварительные соревнования – снимайте все! А я пошел.
Задача в принципе правильная, на ТЖК снимаются предварительные выступления, а финалы идут уже в прямую трансляцию, где перед каждым боем покажут «нарезку» предварительных поединков каждого из финалистов, вот это и была наша задача, но…
- Хорошо, все снимем, только флэшку то давай.
- Флэшку?
- Ну флэшку для камеры.
- А она разве не у вас должна быть?
- Нет, флэшку всегда берет корреспондент.
- Но я комментатор, я не обязан этим заниматься!
- Не обязан, ну а нам то где флэшку взять?
- Спросите у продюсера.
Ок, звоним продюсеру.
- Нам флэшка нужна.
- А разве вы ее не должны были взять?
- Нет, флэшку всегда берет корреспондент.
- Но он приедет только послезавтра!
- Нам то что делать?
- Ну может ты попросишь у кого? У тебя же есть знакомые операторы в Питере? Кто-то же может одолжить?
И хоть такую флэшку было найти в Питере очень не просто, я конечно знал, и где ее можно арендовать, напомню это формата Р2 (Пи два), стоимость флэшки 1000 долларов (сейчас дешевле), и у кого попросить «на время» тоже знал, но… вы поняли. Впервые за десятки командировок в Питер, удалось нормально посетить Эрмитаж, Кунсткамеру и еще множество интересных мест (не музеев), поскольку продюсер флэшку найти так и не смог.
Инженеры ПТС кстати потом рассказали, что звуковик «светил» своей «крупной суммой денег» и в вагоне-ресторане, и покупая что-то у проводницы. Но мы никого подозревать конечно не будем.
Петя.
Возможно данная история покажется короткой и не захватывающей, но как «одна из трех», думаю пойдет, да и герой ее сам по себе интересный персонаж.
Как Петю занесло в операторы - вообще странное дело. Ведь необычное в его жизни, началось когда его еще и небыло. Так например, незадолго до его появления на свет, в кабинете главврача роддома раздался телефонный звонок и известный всему СССР голос, с характерным грузинским акцентом, произнес:
- Такая-то уже родила?
- Нет, еще рожает
- Ну как родит - сразу доложите.
Да, в роддом звонил САМ Иосиф Виссарионович!
Петя – сын одного из лучших друзей Василия Сталина, а в лучшие свои годы его отец был торговым представителем СССР в Чехословакии. Заграницы, посольства и недоступные простым гражданам ништяки с самого детства!
И пойти бы Пете в МГИМО, да и сидеть потом по посольствам в теплых и дружественных странах, или в министерстве каком протирать штаны, но нет его понесло на телевидение. Ибо, тогда был еще и престиж нашей профессии!
Но Петя – ни разу не мажор, потрясающе креативный человек, на самых безнадежно скучных мероприятиях, он умудряется найти интересные детали, моменты, или ракурсы, так чтобы заставить всю ПТС, а то и зрителей – улыбнуться. Не раз его кадры облетали весь Мир в "рассылках" информагенств, ну а теперь сама история.
Трансляция, футбол, какой-то совершенно безнадежный матч типа «Торпедо Лужники», которые вот-вот вылетят из высшей лиги, против другой команды со дна турнирной таблицы. Жара, игроки ходят по полю легким шагом, и аккуратно перекатывают мяч где-то в центре. Трибуны пусты: где-то вдали сидят 3,5 болельщика «гостей», которых показали уже все кто только мог. И тут в ушах раздается радостный голос режиссера: «О Петя – болельщик! Держи, сейчас покажем!»
Нажимаю подсмотр, поскольку у старших и опытных надо учиться и вижу что же показывает Петя:
Лицо мужика прям очень крупно, «суровый» и «немного осуждающий» взгляд из под прищуренных бровей… И тут Петя начинает отъезжать по зуму. И вот мы видим, что на самом деле мужик то читает газету, едет еще, раз, и мы понимаем что это вообще работник стадиона в оранжевой жилетке! Едем дальше, и вот в кадре огромная и абсолютно пустая трибуна Лужников, где кроме этого мужика нет больше никого!
Ну и новая рубрика «байки от Ивановой». Сидел тут ждал пока сами знаете кто «положит руку на Конституцию», ну и встретил старую знакомую. Не виделись давно, судьба «развела» аж еще когда оба работали на «дециметре», но вот встретились, постояли поболтали, повспоминали. И у меня есть аж три истории, и не от лица «человека с киноаппаратом», а от лиц «девочки корреспондента» симпатичной и очень не глупой блондинки, которая работала на радио, но хотела на федеральный канал.
Хороший плохой сюжет.
- Так Иванова! Наша гандбольная сборная провалила выступления на чемпионате. У тебя 24 часа чтоб сделать хороший аналитический сюжет про причины произошедшего и как ситуацию исправить! Завтра на «Вести спорт» он уже стоит первым в верстке! Не справишься – и работа твоя здесь завершится!
Это шеф-редактор, будем звать его «шеф», дядька не плохой, но любит бухать и орать, а хуже всего – заставлять корреспондентов реализовывать свои планы, придуманные в бухом состоянии.
Сюжет надо делать с нуля: обзвонить и договориться об интервью с тренером, несколькими игроками и президентом федерации, заказать себе оператора, съездить, все снять и смонтировать. Времени катастрофически мало!
Но наша героиня справляется: интервью в Олимпийском комитете в Москве, затем поездка в Чехов, интервью с тренером и игроками, большой стендап, ведь врятли какая девушка откажется от возможности «поработать лицом» на экране, ну и возвращение на базу за 2 часа до эфира!
- Иванова! Текст мне на стол!
Обычно сюжет делается так: пишется текст, где по смыслу определяются места для интервью и стэндапов. Затем он озвучивается и кладется на звуковую дорожку монтажки, и уже «по тексту» накладывается картинка, интервью и тд. Да знаю, что есть те кто работает наоборот – сначала картинка, потом текст.
- Иванова!!!! Ко мне в кабинет!
- Так, у нас сейчас совещание, и текст я прочитать не успею. Но, на совещании будет все руководство, и мы будем сидеть и смотреть твой сюжет. Ты меня поняла, Иванова!?
Нервы на пределе, время тоже, но вот «скелет» наговора уже «обрастает мясом» картинки, вот финальный стэндап занимает свое место на таймлайн и сюжет готов!
Смотрится вроде ничего, все к месту и по делу. Нервное напряжение отступает, я успела, я молодец…
- ИВААААННООООВАААА! Ко мне в КАБИНЕТ!!! БЫСТРО!
- Это что за говно! Это что за позорище на федеральном канале!? Это все руководство видело, и я не уверен что смогу отстоять тебя перед ними! А стэндап? На*уя он вообще нужен!? Рожу свою показать вздумалось?! Короче, текст переписать и мне на стол! Сюжет весь переделать к ночному выпуску и молись чтоб он понравился руководству!
Иду обратно, дороги не вижу, стараюсь изо всех сил сдерживать слезы, а на встречу генеральный: «п*здец, сейчас еще и от него огребу…»
- Иванова, а ты чего такая кислая? Сюжет твой всем понравился, молодец! И стэндап классный получился. Я приятелю на НТВ позвоню, они ведущих на новости ищут, ты же на радио своем новости читаешь, да?
- Д-д-д-а.
- Ну вот, он в повторе сюжет посмотрит, если приглянешься, может и на НТВ попадешь!
Вот стою и ничего не могу понять, один начальник сказал, что сюжет надо переделать, а стэндап выкинуть, второй что все хорошо и все понравилось… А мне то что делать!???
Коллеги подсказали что первый начальник хоть и орал громче, но второй главнее, а значит сюжет нужно оставить как есть, что и было проделано. А через несколько дней пришло письмо от федерации гандбола с благодарностью за хороший сюжет, правильное и разностороннее освещение ситуации.
- Ну вот, Иванова, ведь можешь когда захочешь! – Произнес шеф выписывая премию.
И… собственно вопрос как вам Иванова и нужны ли еще истории про нее?
Еще я подумал, многие ведь ждут постов про ЧМ по футболу, и думаю что они конечно же будут, но на написание поста нужно время. И может, для оперативности, мне стоит завести Телеграм канал на эту тему, куда более оперативно скидывать фотки или короткие комментарии о происходящем?
Ну и на сегодня…а чуть не забыл! Камеры на «даче оператора», это не муляжи и не «дача параноика», просто человек занимается тем что транслирует в интернет всякие «говорильные» мероприятия: презентации, лекции, семинары и это его техника для трансляций. Что-то он там прикупил, допилил, поменял и решил потестировать свою систему прямо на даче. Средняя камера вроде управляемая, причем может сама определять человека и держать его в кадре (но это не точно).
Ну и теперь точно все, спасибо за внимание!