Анекдотики для настроения.
Ты, когда злишься, такой сексуальный )))
-Девушка, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы!!!
-Бу бу бу, злой полицейский )))
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу,
протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает что они
НЕ ПАЧКАЮТСЯ!!!)))
Оставила мужа с ребенком на час..
Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж
построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом
мне! )))
Пишу смс подруге:
- еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Танюх, ты что с фингалом с утра?
- Мужа на ты назвала...
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ..."...)))
Когда на упаковке молока написано "открывать здесь", специально открываю
с другой стороны. Не хватало что бы упаковка молока командовал мной...!)))
Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было
Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает
на кровать... Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к
ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..: - Смотри! Часы купил... светятся.!!!...)))
ПОСАДИЛА
СЫНА... на тумбочку... ЗАВЯЗЫВАЮ ЕМУ шнурки и ПРИГОВАРИВАЮ,... что пора уже
САМОМУ научиться... это делать... СЫН ЛАДОШКОЙ ПОТРЕПАЛ МНЕ ШЕВЕЛЮРУ:
"Да... не умею Я! Поняла... КУЧЕРЯВАЯ?!"...)))
Сижу, реву... Муж утирает мне слёзы... Я
подумала, что это так мило... Подхожу к зеркалу,... эта сволочь мне расплывшейся
тушью усы пририсовал...!!!)))
Пишу подруге смс:- Муж на рыбалке, ребёнок у
бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!! И по ошибке на сенсоре нажимаю
(отправить всем)... Вечером у меня дома были все... и бабушка, и муж с
рыбалки...)))
Иду, вчера, из магазина, неожиданно сзади, ррр гав
гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно легкое серцебиение
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "вы не бойтесь
она не кусается просто дурачится!!!". Ну ладно думаю хорошо бесплатный
экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села - глаза круглые лицо бледное. Говорю "да
не волнуйтесь вы, я не кусаюсь. только дурачусь!!!"
Как 2 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!!!
А 1. 5 литра воды за день--так не лезет!!!...)))
СЕГОДНЯ НА УЛИЦЕ СЛУЧАЙНО ПЛЕЧОМ ЗАДЕЛA женщину... ОНA С НАЕЗДОМ -ЧЁ?
ПРОБЛЕМЫ? ...- НУ, Я ВСЕ И ВЫЛОЖИЛA... ТЕПЕРЬ СИДИМ ВДВОЕМ... ПЛАЧЕМ...)))
-Девушка, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы!!!
-Бу бу бу, злой полицейский )))
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу,
протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает что они
НЕ ПАЧКАЮТСЯ!!!)))
Оставила мужа с ребенком на час..
Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж
построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом
мне! )))
Пишу смс подруге:
- еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Танюх, ты что с фингалом с утра?
- Мужа на ты назвала...
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ..."...)))
Когда на упаковке молока написано "открывать здесь", специально открываю
с другой стороны. Не хватало что бы упаковка молока командовал мной...!)))
Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было
Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает
на кровать... Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к
ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..: - Смотри! Часы купил... светятся.!!!...)))
ПОСАДИЛА
СЫНА... на тумбочку... ЗАВЯЗЫВАЮ ЕМУ шнурки и ПРИГОВАРИВАЮ,... что пора уже
САМОМУ научиться... это делать... СЫН ЛАДОШКОЙ ПОТРЕПАЛ МНЕ ШЕВЕЛЮРУ:
"Да... не умею Я! Поняла... КУЧЕРЯВАЯ?!"...)))
Сижу, реву... Муж утирает мне слёзы... Я
подумала, что это так мило... Подхожу к зеркалу,... эта сволочь мне расплывшейся
тушью усы пририсовал...!!!)))
Пишу подруге смс:- Муж на рыбалке, ребёнок у
бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!! И по ошибке на сенсоре нажимаю
(отправить всем)... Вечером у меня дома были все... и бабушка, и муж с
рыбалки...)))
Иду, вчера, из магазина, неожиданно сзади, ррр гав
гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно легкое серцебиение
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "вы не бойтесь
она не кусается просто дурачится!!!". Ну ладно думаю хорошо бесплатный
экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села - глаза круглые лицо бледное. Говорю "да
не волнуйтесь вы, я не кусаюсь. только дурачусь!!!"
Как 2 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!!!
А 1. 5 литра воды за день--так не лезет!!!...)))
СЕГОДНЯ НА УЛИЦЕ СЛУЧАЙНО ПЛЕЧОМ ЗАДЕЛA женщину... ОНA С НАЕЗДОМ -ЧЁ?
ПРОБЛЕМЫ? ...- НУ, Я ВСЕ И ВЫЛОЖИЛA... ТЕПЕРЬ СИДИМ ВДВОЕМ... ПЛАЧЕМ...)))