Аллергия на собственную наглость и глупость
На очередном дежурстве звонят из нейрохирургического отделения и с нескрываемым желанием спихнуть больного почти кричат: "бегите к нам, у больного отёк Квинке, анафилактический шок!". Вспомнив первое правило реаниматолога (иди быстро, но не беги) я направился в НХО, прихватив медсестру и сумку, которая по размерам, составу и весу представляет собой филиал отделения реанимации (этакий кейтеринг для тех, кому лень доползти до реанимации). Придя на место мы (с медсестрой, не с сумкой) узрели мужчину лет 40 без признаков отёка Квинке, да и вообще без нарушения всяких там витальных функций (автозамена упорно настаивает на читальных функциях, они тоже не были нарушены, если что). Устроил допрос с пристрастием, выяснил, что у пациента с сотрясением головного мозга (результат ДТП, был за рулём) после внутривенного введения не помню уже чего внезапно увеличился в размерах язык. Немедленно были введены гормоны и пациенту резко полегчало.
Всё это было очень странно, ну не бывает так, чтобы отёк Квинке купировался за минуту. Ни шея, ни лицо, ни язык не были отёчными. Разговаривал пациент без затруднений, дышал свободно, давление держал нормальное.
Я сделал запись в истории болезни, оставил рекомендации (не охреневать без меры) и вернулся на базу, не забыв вернуть на место медсестру и сумку.
Через 15 минут позвонили снова те же и прокричали о том же, но теперь в голосе доминировали нотки "а ну-ка поднял свою жопу, прибежал и забрал нашу головную боль". Прихватив недовольную медсестру (видать не там прихватил) и сумку снова иду к страдальцу.
На месте обнаруживаю его с висящим изо рта синюшно-фиолетовым языком. Язык не увеличен, он просто длинный и болтается как галстук (колумбийский, ага, только изо рта). Пациент в сознании, спокоен, дышит нормально, на вопросы отвечает мотанием башки, языком он ворочать не может. Ну вот, теперь понятно. Понятно, что надо звонить ответственному. Звоню, объясняю ситуацию, ответственному тоже становится понятно. Принимается решение забрать гражданина к себе и разобрать на органы... нет, не так... забрать к себе и исцелить от недуга неведомого. По окончании разговора иду в палату, а у страдальца изо рта уже ничего не висит. Незамедлительно потребовал открыть рот и предъявить язык. Язык был обычного розового цвета и вполне себе ворочался. "Сука, да это же больничная магия!" подумал я и потащил гражданина в наше подземелье для проведения опытов.
По приезду в реанимацию гражданин тут же осчастливил всех очередным магическим сеансом. Картина весёлая, стоят три врача и с удивлением смотрят на страдальца, а он смотрит на нас честными такими глазами и молчит, фиолетовый язык предательски висит и не шевелится.
Тут приходит нейрохирург с толстой папкой и разоблачает всю магию. Папку принесла жена страдальца. В папке была хренова туча результатов обследований башки, осмотров неврологов и эпилептологов. Выяснилось, что наш муравьед страдает эпилепсией в течение нескольких лет. Обследуется, лечится, и ездит, сука, за рулем, несмотря на изредка рецидивирующие приступы. А ещё он немножко непростой страдалец и засучив рукава трудится на должности одного из директоров крупной торговой сети.
Вот такая прикольная эпилепсия у человека, такого никто из нас раньше не видел.
Через час иду по коридору, слышу как медсестра громко говорит: "ну убери ты его, надоел уже!" смотрю на пациента, а он в это время ловко так мотнул башкой и всосал свой фиолетовый язык. Потом ещё несколько раз язык вываливался, а к ночи перестал - лечение помогло. На утро его перевели обратно и больше я его... а хрен там, видел!
Примерно в то же время я сам попал в ДТП. Пока сидел на разборе, наблюдал группу из пяти человек, которые постоянно кому-то звонили. и обсуждали между собой аварию. Невольно (невольно!) я услышал, что кого-то там обнаружили в бессознательном состоянии и с пеной, идущей изо рта. Через некоторое время появился наш страдалец в приличном таком костюме (с галстуком!) и ушёл с группой граждан на разбор ДТП. Когда они вышли я курил на улице. Страдалец со всеми попрощался, сел на пассажирское место в дорогую поповозку и отбыл. Я спросил у пары мужиков из этой группы, чем закончилось дело. Ответ был прост: страдалец признал свою вину. Причина ДТП: отвлекся. Просто отвлекся, собрал пять машин, никого по счастью не убил, потом просто прилег отдохнуть, попускать пузыри.
Вот такая интересная "аллергия" бывает у некоторых непростых пациентов.