987

А может... анекдотов пост? Пишите в комментарии свои любимые!

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает

газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:

- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?

- Конечно!

- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?

- Какой разговор!

Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:

- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает

Те ему говорят:

- Да ну тебя, ерунда это все

- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите

(Говорит в розетку)

- Товарищ майор, будте добры 3 чая!

Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,

умолкают, пьют чай и ложаться спать.

Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику

и спрашивает:

- А куда мои попутчики делись?

- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало

Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???

- А товарищу майору очень понравилась шутка с розеткой.

Дубликаты не найдены

+126
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Во что бы то ни стало, догнать! Бегут, бегут..
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
раскрыть ветку 1
+9
А вот этот ничего)
+124

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...


Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:


- Иди сюда...


Сзади тишина, он снова повторяет:


- Иди сюда!


Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:


- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!


Сзади голос охотника на пол-тона тише:


- На**й ты его зовёшь?

раскрыть ветку 11
+19

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.


Сын в недоумении:


- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?


- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...


- Ну, бог с тобой...


"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.


Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.


У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!


Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.


Сын думает:


"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".


Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!


Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.


- Всё, мать - нет у нас больше отца!


- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

раскрыть ветку 4
-4

не понял...

раскрыть ветку 3
0
чтоб не забыть)
-17

Отменный юмор! пару другам в ВК даже скинул.

-21

Бляяя, мужики, уже 10 раз анекдот этот вижу на пикабу и такой же раз прошу, объясните, где тут смеяться?(

раскрыть ветку 3
+24

в кратце, егерь подзывает шепотом вооруженного охотника чтоб убить медведя, охотник же сам испугавшись думает что егерь зовет медведя и недоумевает и негодует таким решением егеря

ещё комментарии
ещё комментарии
+95

И разделил отец наследство между тремя сыновьями... ОХУИТЕЛЬНО! - сказал четвертый.

раскрыть ветку 6
+11
Это не анекдот… Это жизнь.
+4
У меня так)
раскрыть ветку 3
+27

что ж ты за отец-то такой?

раскрыть ветку 2
+2

Жили были старик со старухой. И жило у них три сына. А свои квартиры они сдавали.

+144

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.

Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.

— Третий, могу! — Повторяет

— А ты так? — Делает колокол.

Выпендриваются кароче, а пилота транспортника это задело, он по рации:

— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Истребители пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

— Первый, давай!

— Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:

— Первый! Ну?

— А я уже сделал!

— Что?

— Сходил посрать с сигареткой!

раскрыть ветку 12
+153

Вот вам про летчиков. Супер-пупер истребитель-ас, ветеран, герой и.т.д. увольняется в запас. Приходит к главному командиру и выдаёт: Просьба у меня большая. Заслуги и достижения мои Вам известны, хочу перед расставанием  с небом желание своё исполнить. Хочу в крайний перед увольнением полёт супругу свою на место второго пилота взять.Заслужила она это, и верная была, и по гарнизонам со мной моталась, тяготы, лишения, то, сё. Ладно, согласился командир, уговорил. Приводит ас жену, загружает в самолет, и давай все свои сложные фигуры - выверты в небе крутить. Полную программы выкрутил. Садится, выходит, жену пришлось выносить - зеленая вся, блюёт, смердит, на ногах не держится. Ну муженёк ей и предлагает: Ну что любимая, куда сейчас - в театр, или потрахаемся?

раскрыть ветку 11
+84

Держите ещё. Самолет перед вылетом, пассажиры в салоне, ждут. Появляется экипаж - 4 мужика в лётной форме, в темных очках и с палочками. Палочками простукивают путь до кабины, заходят. Самолет выруливает на взлетную полосу, даёт газ и попер на взлет. Быстрее, быстрее, бежит по полосе и не взлетает. За полосой бетонный забор. за несколько сот метров до забора пассажиру выдают хором  громкий вопль ужаса. Командир, резко тянет штурвал на себя, прибавляя газу и говорит экипажу: Когда нибудь не заорут - разобьемся на хуй.

раскрыть ветку 2
+19

На ту же тему. Шахтер после тяжелой смены домой заходит. В прихожей снимает фуфайку пропитанную маслом машинным и углём, каску с аккумулятором, негнущиеся штаны, неподьемные кирзачи. Идет в ванную, принимает душ. Из душа идет на кухню пожрать. Проходит коридором , а там в зале дверь открыта. Видит шахтёр, на диване его жена с хахалем кувыркаются. Шахтер остановился и укоризненно произносит: И охота вам?

раскрыть ветку 2
+8

Класс,  я такого не читал)

0

пхаха, круто))))))))))) поучительно))))))

-10

Или я чего-то не догоняю и прикол сложный, или я чего-то не догоняю и он слишком простой и жирный

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+83
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».
раскрыть ветку 1
+2

мой самый любимый анекдот)

+14
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет...
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!..
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.
раскрыть ветку 1
+16

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,

она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:


- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!


Разверзаются небеса и господь говорит:


- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.


Она говорит:


- Хорошо.


Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,


старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,


она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.


Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном


лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она


опять в порыве отчаяния восклицает:


- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!


Разверзаются небеса и господь говорит:


- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

+14

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты

выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и


останавливается возле них.


- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.


- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.


Тот достает ствол и кричит:


- Быстро в машину!


Мужики испугались, побежали с ним рядом.


Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:


- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас


выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.


Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к


ГАИшнику:


- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!


- С рулем от камаза?


- Да!


- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!


- По кукурузному полю побежал.


Ничего не понимая, отвечают мужики.


Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:


- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!


- Ты что, мужик, дурак?


Тот хватает автомат и орет:


- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!


Делать нечего - "сели" мужики по местам.


Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:


- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро


присаживайся!


Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего


не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:


- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

+161

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

раскрыть ветку 5
+26

вот это я понимаю анекдот! ржал минут пять, и главное, непонятно от чего

раскрыть ветку 3
+8
тоже ржу, бред же, но почему-то ржу
раскрыть ветку 2
+2
Ахренительно!
+35

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

(прочитал у nacTyWoK)

+43

Пошлятинки немного) Авария. Мужик за рулём живой сидит, глаза как плошки. Подходит к нему гаишник и говорит: молодец мужик, пристегнулся, живой! А так валялся бы щас мёртвый, как эта девка с х*ем в зубах!

раскрыть ветку 1
+5
Страшная авария на дороге.
Гаишники, старшина и рядовой инспектор делают осмотр места происшествия.
Старшина диктует, рядовой ходит за ним и записывает в планшетике.
Старшина: - Пиши: нога в кювете..
Тот пишет - "нога в кювете"
Старшина: - Пиши, рука в кювете..
Тот пишет - "рука в кювете"
Старшина: - Голова на обочине..
Тот пишет - "голова на.." - Товарищ старшина, а как писать? На Обочине
или на Абочине?
Старшина задумался, почесал репу и пнул голову: - Пиши: в кювете!!
+21

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Блядский "Запорожец"!


Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?


Он только:


- Ну, блядский "Запорожец"!


Чуть не плачет. Все:


- Ну ты объясни.


- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.


- И что?


- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

раскрыть ветку 2
+7
В тему:
Едет значит педераст на мопеде. Мопед ломается и педик бродит вокруг
него не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит:
- Ну че типа давай толкнем твое говно!
Педик (радостно):
- Ага! сначала говно толкнем, потом мопед починим...
0
превосходно!)
+21

Сидят два финансовых аналитика в кабаке, выпили уже, один другого спрашивает:

- Слушай, что за херня у нас с экономикой происходит?

- А, ну я тебе сейчас всё объясню

- Не, объяснить я и сам могу, мне понять бы...

+81

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:

- Папа, как ты какаешь?!

- Таки хорошо, сынок!

И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:

- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?

- Я спросил – «папа, как ты какешь» и он ответил «таки хорошо, сынок.» А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

+41
раз уж все решили бородатые анекдоты рассказывать и я расскажу в тему к самому первому:

помер мужик, на том свете спрашивает у бога:

- вот я жил, а какая у меня была цель, для чего я был нужен в этом мире?

а бог ему говорит

- помнишь, в 73 году ты ездил в  командировку в харьков?

- ну вроде было....

- обедал в вагоне ресторане

- ну наверное да...

- а женщина за соседним столиком тебя попросила соль передать

- вроде да

- ну вот

+46
Нанял новый русский бомжей дрова рубить. А у сына в этот день праздник. Должен был приехать акробат, но не смог. Сын в слёзы. Выходит новый русский во двор покурить и видит как один из бомжей прыгает с места на 2 метра вверх, хватается за ветку дерева, прокручивается 3 раза и делая кульбит приземляется. Мужик в шоке, подходит к другому бомжу и говорит:
-Сейчас сына позову, пусть повторит.Я любые деньги заплачу.
-Сейчас спрошу-отвечает бомж и идёт к своему напарнику. О чём-то долго спорят, возвращается назад и говорит:
-Не мужик, Вася сказал что, второе яйцо под топор не положит.
+74

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:


— Бабуль! Как проехать на Москву???


Бабка:


— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

+9
Продает мужик ранчо. Приезжает к нему покупатель и просит его обойти все владения, посмотреть. Весь день ходили, все обошли, везде заглянули, ну и спрашивает мужик у покупателя:
- понравилось ли ранчо? Покупаешь?
- очень понравилось! Все замечательно, только одно смущает, что улей слишком близко к дому. Пчелы, небось, постоянно жалят?
- никогда не жалили, 30 лет тут живу, ни случая не было.
- ну не знаю... А давай проверим! Вот рядом дерево растет, ты меня голого к нему привяжи и через 3 часа приходи. Если ни одна пчела не укусит, я твое ранчо за две цены куплю, но если хоть одна цпнет, то ты мне его бесплатно отдаешь.
Подумал мужик - пчелы добротные, не кусали никогда просто так, ну и согласился. Привязал покупателя голым к дереву и ушел. Приходит через три часа, а покупатель никакущий на веревках висит. Испугался, подбегает
- что, укусили?????
- неееее...... У твоего теленка что, мамки нету?
+55

Эдемский сад. Создатель приходит к Адаму и Еве и говорит: "У меня для вас есть два подарка". "Чур первый мой! Чур мой!" - кричит Адам. "Хорошо,"- отвечает Бог, отныне ты можешь писать стоя. Адам прыгает, радуется, начинает носиться по райскому саду, то на это дерево пописает, то на другое, то на кустик, то на травку.


Бог с Евой стоят, смотрят на этот праздник, и Ева спрашивает "Бог, а каким был второй подарок?" Бог отвечает: "Мозги, Ева, мозги! Но их я тоже отдам Адаму, а то он нам тут все обоссыт."

раскрыть ветку 1
+9

Господь создает Адама и Еву, доставая из большого мешка способности. Дело идет к концу, Господь смотрит в мешок, и говорит что осталось всего две способности, мол можете выбрать сами себе что понравится. Достает первую - возможность писать стоя. Это мне, это мне! - кричит Адам. Хорошо, - говорит Господь, тогда множественные оргазмы отдам Еве.

+8

- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!

- Заделать можно?


- Нет!


- Готовьте спасательные шлюпки!


- Капитан, шлюпок нет!


- Готовьте спасательные жилеты!


- Капитан, но он только один!


- Да? - говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт.


- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же- первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...


"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.

+32

Идет бомж по мосту. Ну такой бомж, совершенно типичный: мешки под глазами, рожа заросшая, возраст неопределенный, лохмотья, воняет как полагается... И видит, на краю моста девушка стоит - явно собралась свести счеты с жизнью. Подходит, говорит:

- Слушай, тебе-то уже всё равно, а я с женщиной лет 5 не был. Может, давай, того, разок напоследок?

- Нет, фу, от тебя ж несёт, как от свиньи, ты грязный, мерзкий!

- Ладно, ладно, понял... Я внизу подожду...

+47

Проезжал мужик (М) по трассе, смотрит, надгробие (небольшой крест, стол и пара старых стульев), интересно стало ему. Остановился, вышел, посмотрел. Оказался какой то молодой парень, погиб на трассе. И чего то ему так жалко его стало, ну он метнулся в машину, взял водки, колбасы, сала, хлеба, пару яиц и других яств. Налил в рюмку, поставил, сам закусил, посидел немного, да поехал дальше, оставив продукты там. Приехав домой, через пару дней стал чувствовать, что по ночам за ним кто то наблюдает, не мог понять, а открывать глаза страшно. И вот как то решился. Открыл глаза и застыл, смотрит, а там парень с надгробия, как живой, только бледнющий и жутко худой, смотрит на него и такой грустный взгляд, призрак (П) в общем. Ну мужик в обморок и упал. И так продолжалось около недели, добрые люди посоветовали сходить к бабке (Б), мол она подскажет что делать, да как делать. Ну пришел и начал рассказывать....
М - Заманал меня этот призрак, не могу уже, спать хочу, скоро седым стану и так каждую ночь.
Б - А что ты ему сделал плохого?
М - Да ничего. По трассе надгробие увидел, посмотрел, вынес еды: колбасы там, яиц, ну что было с собой то и поставил, водки в рюмку налил, да поехал дальше.
Б - Ты следующий раз, когда он появится спроси его "К худ или добру", а дальше поглядим, чего ему от тебя надо
Эта же ночь. Опять чувство у мужика, что пришел этот призрак. Ну он из под одеяла вылез и спрашивает его
М - К худ или добру
П - Я веган.

раскрыть ветку 4
+42

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.

- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?

- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.

- Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!"

А они продолжая на

него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

раскрыть ветку 2
+11

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.


Актёр:


- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?


- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.


- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,


ничем не брезгует. - А какая?


- "Чу! Я слышу пушек гром."


- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?


- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.


- Замётано.



В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:


- Чу! Я слышу пушек гром!


- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.


- Понял! - отвечает радостный актёр.



Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".


У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?


- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.


- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.


Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.


- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.


- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в


гримёрную! - кричат ему в ответ.


Он - в гримёрную. Гримёрша:


- Товарищ, вы кто?


- Я "Чу! Я слышу пушек гром."


- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь


вот тут, сейчас я вас быстренько.


Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.


- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?


- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!


- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!


Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:


- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@@ЛИ??!!!



Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146696702-anekdoty_na_chetver...

раскрыть ветку 1
+19

Чувствую себя прекрасно.

А к тебе призраки являются - это из-за мяса.

+38
80-й год. Двое в подсобке рассказывают друг другу политические анекдоты.

Первый:

- Х-х-хватит. Дай мне касету в диктофоне поменять.

Второй:
- Ой, да ладно, потом у меня перепишешь.

раскрыть ветку 1
+51

В секретном отделе КГБ стоит напряженная рабочая тишина.вдруг в соседнем кабинете раздался громовой хохот.в кабинет влетает взбешенный генерал.сотрудники подскочили с мест-извините тов генерал за шум.мы тут анекдот придумали-10 лет за него давать будем

+37

Самолет, хвостовой отдел, сидят два гея а за ними два украинца, ну

самолет летит долго а геям то хочется, ну один другому предлагает


другому:


- Давай может займемся?


- Ты че гонишь? мы же в самолете...


- Да ну на нас все равно никто не смотрит, вот давай щас посмотрим нужны


ли мы кому то здесь, я вот щас попрошу воды если нам никто не принесет


то займемся...


- Эй! можно воды! минута... никого нет


- Ну давай


В сзади два украинца собираются кушать, достают сало, хлеб начинают


намазывать масло на хлеб а ножа то нет, ну тут один говорит:


- Давай попросим ножик?


- Да ну его нафиг, вон один уже воды попросил, его уже второй час


е#ут....


+

раскрыть ветку 3
+8
Сало на хлебе с маслом?! Какие-то экстремалы. Этож обосраться можно!
раскрыть ветку 2
+4

я в детстве на городскую олимпиаду по технологии бутербродов себе сделал из хлеба, масла и что-то типа тушенки. жирное было ппц, ошибку понял.

раскрыть ветку 1
+20

Всем известная сцена - блудница, толпа людей с камнями, готовые ее закидывать, Иисус перед толпой:
- кто сам без греха - пусть первый бросит в нее камень!
Все опустили камни, мнутся, из толпы выходит старая сгорбленная еврейка с огромным булыжником, изо всех сил размахивается и фигачит камень прямо в голову блуднице. Та падает без сознания, толпа в шоке.
Иисус:
- мама, ну я же просил, не вмешивайтесь в мои дела...

раскрыть ветку 1
+6
Мама, таки я же пrосил!)))
+78

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:

– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить.

Молвит старший брат:

– Хочу мешок золота.

Молвит средний:

– И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:

– А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:

– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".

Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:

– Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.

Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:

– бля чёт хуйню загадал

раскрыть ветку 8
+36

Семья на рыбалке. Мужик поймал золотую рыбку. Ну она и говорит что исполнит 3 желания. Сынок выскакивает:

- Ёжика хочу, хочу ёжика.

Оп - ёжик. Мужик:

- В пизду ёжика! надо что-то полезное загадать

Жена:

- Вытащи его, вытащи!

раскрыть ветку 1
+14
Я в другой вариации знаю:
Сын: Хочу хомячка!
Мужик: В пизду хомячка!
Жена: Из пизды хомячка!! Хм, а можно повторить?
+15

его показывать надо)

+2

Мужик поймал золотую рыбку.Та ему пообещала любое желание выполнить,только что бы отпустил.Мужик:
- Хочу что бы у меня было сто хуёв!
Бац!По всему телу хуи торчат.Мужик доволен.Только рыбка не уплывает.Он её спрашивает:
- Ты чего ещё тут?
- Да вот,думаю,куда ещё 200 яиц подвесить.

+6

Блять, почему я так дико ору от этого?

раскрыть ветку 1
+2

ухахаах, ты не поверишь ) я ночью как заржал
При этом я еще бутеры жевал ска)

+1

Мужик поймал золотую рыбку.Та ему говорит:
- Отпустишь,исполню любое желание
- Хочу хуй сто метров
- Исполняю!
У мужика вырос хуй стометровый.Тот его вокруг тела обмотал ,в плащ завернулся,на дорогу выбежал и голосует.Останавливается чувак.Мужик ему:
- Отвези домой меня срочно,жену нужно трахнуть(и плащ распахнул)
Чувак увидел чудо и согласился с условием,что по дороге к нему заскочат,его супругу удивить.Приехали.Мужику лень подниматься,он член свой отдаёт чуваку типа - сбегай,покажи,а я в машине посижу.Чувак влетает на 4 этаж,суёт член жене.Жена в восторге:
- Зови гостя в дом.С таким человеком нужно хотя бы чаю выпить!
Тот скатывается вниз к машине:
- Мужик,зайди хоть на 5 минут...хоть на...
- Погодь-погодь...похоже я кого то ебу!

0

теперь этот мой любимый анекдот

+32
Некрофил на кладбище:
- ебать копать
раскрыть ветку 2
+33

А вот у какого-то там вида стрекоз у самцов член на конце расширен и напоминает лопату. Задумано это для того, чтобы самец мог выскрести семя предыдущего трахаря и оставить в самке свой генетический материал. Вот где настоящее ебать-копать.

+23

Мне рассказали  в варианте: "Ебать - Копать" - верещали лилипуты, когда умер Гулливер.

+20
Приходит анка к гадалке и говорит: Я устала, меня ебет вся красная армия..
Вместе с Василием Ивановичем и Петькой! Гадалка ей - не боись! Есть верный способ! Дает ей бритвенное лезвие и говорит в ставь туда себе в манду. Так и сделала. На следующее утро иван васильевич после бадуна просыпается идет в туалет, видит у него хуй пополам. Он в ужасе- ну-ка строися вся армия! Штаны спустить! Идет смотрит у всех хрен пополам... А у Петьки целый. Он и говорит - молодец Петька что не поддался и не. Трахнул Анку как все! Петька ему и отвечает - флуфу софецкому союфу...
+21

Маленький мальчик подходит к отцу:

- Пап, пап, а давай трахнем бабушку!

- Как? Ты что? Нельзя!

- Почему?

- Она ж моя мать!

- Но ты ж мою ебешь!

+33

Урок по лит-ре. Марьиванна велит всем написать стишок. Минут через 15 спрашивает, кто готов. Смотрит, Вовочка тянет руку. Спрашивать его не хочется, но больше никого нет.

- Ну, давай Вовочка.

Встает Вовочка и на распев выдает:

Стоит статуя

С огромным хуем.

В руках лопата

В лучах заката.

Марьиванна в смятении:

- Вовочка, а без "этого" никак нельзя?

- Можно.

Стоит статуя

Уже без хуя.

В руках лопата

В лучах заката.

Марьиванна в полном ауте:

- Вовочка, а вот чтобы совсем без "этого". Совсем-совсем

Вовочка чешет репу, что-то поправляет и выдает:

Стоит лопата

В лучах заката.

Статуя с хуем

Ушли куда-то.

раскрыть ветку 4
+18
Когда-то завершалося анек:
– стоит статуя
В лучах заката
А вместо хуя
Торчит лопата.
раскрыть ветку 3
+7

Дорогой мой, расскажите общественности, куда, куда вы так торопились, что не смогли дописать слово "анекдот" и вам просто пришлось написать "анек"?

раскрыть ветку 2
раскрыть ветку 1
0

Так этот товарищ тупо копипастой занимался и кармодротил. Мне просто захотелось послушать свешенького и любимые анекдоты пикабушников.

+29

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато

— А мне мохито со льдом

— Мне яблочный смузи

— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

раскрыть ветку 3
0

https://www.youtube.com/watch?v=qZL30G1VZRI

-18

Друзей на пиво променял( Фу, таким быть!

раскрыть ветку 1
+20

Не, тут тонкий намёк, что они ему больше не друзья, ибо "не такие" товарищи нам больше не товарищи.

Это из серии:


Парень вернулся из армии. Дома встречают - праздник как-никак!

Отец:

- Ну, давай водочки за встречу!

Парень:

- Да не, я шампанского лучше.

О:

- Ну вот мяска поешь.

-Да не, я конфеток.


Потом парень в туалет пошёл, отец хватает ружьё и следом.

Мать:

- Ты чего удумал?

Отец:

- Если ещё и ссать сидя будет - убью нахуй!

ещё комментарии
+17
Чем схожи пизда и ФСБ?
- Одно неверное движение языком и жопа.
+10

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

- Чур я бревно..

+16
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает: куда девали царя-батюшку?
раскрыть ветку 4
+6

Приврал не много, это анекдот времён антиалкогольной компании Горбачёва.

раскрыть ветку 1
+20

Тогда так. Встречаются Брежнев с Картером.

Картер спрашивает: "Слушай, что у тебя за БАМ такой — стройка века, стройка века... Давай я тебе с десяток инженеров дам, они тебе ее за полгода закончат."

Брежнев : "Давай лучше я тебе двух инженеров дам — у тебя безработицы не будет".

-7

Анекдот из тех же времён. За такое можно было реально сесть.


Выползают из жопы два глиста. Отец и сын. Глистёныш маленький, ему всё интересно, вот он и задаёт папке вопросы:

-Папа! Папа! А что это такое, синие-синее, красивое-красивое?

- А это сынок, море.

- Папа! Папа! А что это там, над морем голубое-голубое, красивое-красивое?

- А это сынок, небо.

- Папа! Папа! А что это там, в небе, такое красивое-красивое, блестящее-блестящее, тёплое-тёплое?

- А это сынок, солнце.

Глистёныш с грустью спрашивает отца:

- Папа, как тут красиво, почему же мы в жопе живём?

Отец:

-Потому что жопа наша Родина сынок, а родину предавать НЕЛЬЗЯ.

раскрыть ветку 1
+7

Мне эта версия больше нравится, она логичнее:


Два червя ковыряются в навозной куче. Червяк-сын спрашивает у папы:

- Папа, а есть червяки, которые в яблоках живут?

- Да, сынок, есть.

- Пап, а есть червяки, которые живут в сливах?

- Да, сын, и такие черви тоже есть.

- Пап, а пап! А есть червяки, которые живут в апельсинах?

- Ну, наверное, тоже есть.

- А почему же тогда мы с тобой живем здесь, в дерьме?

- А это наша Родина, сынок...

ещё комментарии
+18

Приходит новый русский в публичный дом и говорит мамке: - Хочу космического секса! Мамка отвечает: - Ну у нас все девушки как на подбор. Суёт ему каталог. НР посмотрел и говорит: - Не, это всё фигня, я космического секса хочу! Мамка в недоумении, суёт ему каталог самых элитных девушек. НР опять недоволен, говорит: - Хочу космического секса! Тут мамке приходит идея, говорит: - Заходите в комнату номер 5. НР зашел, сел на кровать и ждет. Через некоторое время заходит в комнату старая бабка и говорит: - Ты хотел космического сексу, сынок? Новый русский (немного смущенно): - Ну я... Бабка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит: - Еби меня в орбиту.

+27

Заходит пидор в магазин и говорит:
-Дайте-ка мне вот той колбасы.
Продавщица спрашивает:
-Может вам ее порезать и упаковать?
Пидр отвечает:
-Ну что вы, у меня же жопа, а не копилка.

+6

Пришло время царским сыновьям жениться, и сказал им царь :

- Выйдите в чисто поле, натяните луки - и выпустите свои стрелы.

Куда стрела попадёт - там и будет вам жена.

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

И стали они жить-поживать ещё лучше прежнего!

+9

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

~


- Солнце моё, взгляни на меня,


Моя ладонь превратилась в кулак.


- Проктолог из вас так себе.

~

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

+5

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.

Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено!

Муж:


- Вы что?


- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

+2

Едут две шлюхи в лифте:

- Что-то хуями пахнет.

- Да это я рыгнула.

+5

@nacTyWoK, ты куда пропал? Живой, все в  порядке?

раскрыть ветку 1
+3
Тут я, тут. Забыл чото, скоро будет подборка;)
+3

Вопрос на армянском радио: - Почему русские самые лучшие в мире любовники?

Ответ: - Не даром еще Тургенев говорил: - "Велик и могуч русский язык."

+1

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:

- Плюс два или минус два?

Мужик говорит:

- Плюс два.

Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,

скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл

до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:

- Плюс четыре или минус четыре?

+1

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:

- Кто здесь Чуркин?

Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:

- Виталий, пригнитесь!

+1

ДТП между камазом и легковушкой. Сотрудники опрашивают участников.

Водитель легковушки: - Я второй год за рулем, думал проскочу..

Водитель камаза: - Я 20 лет за рулем, у меня хер проскочишь!


***

Чукча возвращается домой с охоты:

- Жена, чаю!

Жена приносит чаю. Чукча подозрительно смотрит и спрашивает

- Чай кипеля?

- Кипеееля, кипеееля.

Чукча пробует холодный чай и выплескивает на жену. Жена:

- Хорошо, что не кипеля..

+1
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
-2

вот в 80-м я его и услышал впервые.

раскрыть ветку 8
+10

а выпустили когда ?

раскрыть ветку 3
-1

думаю что гораздо раньше.мне отец рассказал его)

раскрыть ветку 2
-14

Переведи на украинский, и задумаешься анекдот или нет...

раскрыть ветку 3
-2

Виповзають з дупи два глиста. Батько та син. Глістёниш маленький, йому все цікаво, ось він і задає папці питання:


-Батько! Батько! А що це таке, сині-синє, гарне-гарне?


- А це синок, море.


- Батько! Батько! А що це там, над морем блакитне-блакитне, красиве-красиве?


- А це синок, небо.


- Батько! Батько! А що це там, в небі, таке красиве-красиве, блискуче-блискуче, тепле-тепле?


- А це синок, сонце.


Глістёниш з сумом запитує батька:


- Папа, як тут гарно, чому ж ми в жопе живемо?


батько:


-Тому Що жопа наша Батьківщина синку, а батьківщину зраджувати МОЖНА.

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
-5

Ежик научился жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

раскрыть ветку 2
-3

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер. Потом вспомнил и дальше пошёл.

раскрыть ветку 1
-3

колобок повесился

-5
Давай в города играть? ©
раскрыть ветку 30
-4

Москва

раскрыть ветку 29
-4
Абакан. По классике.
раскрыть ветку 28
-7
вас че из прошлого разморозили
-7
Ананас.
раскрыть ветку 3
+19

Учительница даёт задание:

- Придумайте предложение со словом "ананас".

Машенька поднимает руку:

- Мы вчера купили ананас.

Петенька придумал своё предложение:

- Я люблю есть ананас.

Тут тянет руку Вовочка:

- Мой папа ушёл к другой тете.

Учительница недоумевает:

- Вовочка, а где же слово ананас?

- А НА НАС он хуй положил!

0

А мы ее)

раскрыть ветку 1
-3
О, кто-то помнит!
-7
Негр загорает
-14

Сидят два машиниста в локомотиве, тут появляется мужик и по нужде решает присесть перед локомотивом, ну один и говорит:"Давай я дальний свет включаю, а ты гудок дашь." Сказано, сделано!

Говорят, мужик как сидел, так и побежал, на неделю вперед просрался.


Просто представьте)))

(основано на реальных событиях)

-14

Колобок повесился.

раскрыть ветку 3
+6
Так как татарин, у меня есть соответствующий анекдот:
Сидят в купе украинец( анекдот старый, и никакой неприязни к ним нет) и татарин, украинец вытащил горилку, сало, колбасу на стол и приглашает татара отведать, татарин отказывается. Ну хохол не расстрлился, налил горилки себе, а ножа у него нет, спросил нрж, татарин не моргнув глазом дал свой. Хохол все это дело нарезал, выпил и закусил. Сидит довольный и спрашивает, а тебя не расстраивает, что я сейчас твоим ножом запретные для тебя продукты нарезал?
- да нет, я все равно этим ножом кутак ( х@р по русски) свой брею. :)
0

Буратино взял дрель и засверлился.

раскрыть ветку 1
+6
Классику жанра заминусили..
-15

Чукча жена мужу: у тебя куй нет!!!! Чукча муж отвечает: не лки, есть, только мяккий

ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: