Мои воспоминания про США
Занесло как-то меня в начале этого века в США.
Вроде как поработать, но история не про работу, а про то, что было после работы. Короче, отработал я на малооплачиваемой (по американским меркам) работе все лето и наш директор решил сделать подарок - повозить по западному побережью персонал, то бишь нас - молодежь. Молодежь подобралась разная - ямайский негра, кучка поляков, местные потомки истребители индейцев, болгары, тайландка и мы - русские студенты со всего РФ.
Автобус взял погонять у местной школы. Желтый такой, в которых детей возят. Сидушечки на детей расчитаны, а нам в нем неделю трястись пришлось. Хоть коленки размещались выше ушей, но за 20 баксов прокатится от Сан Бернардино до мирового центра проституции и наркоторговли Лас Вегаса - халява халявская. Причем все включено. Хоть и в палатках жить большую часть пути предполагалось.
Но не надейтесь - писать буду про грибы, а не про проституток.
По пути заехали мы позырить на большой естественный карьер - Гранд Каньен по-ихнему. Виды там, конечно, шикарные, но не об этом речь.
Разместились мы значит на поляне, расставили палатки и пошли по окрестностям бродить. Прикольно - тропинки в лесу камнями выложены, даже где-то перила есть. Зачем, спрашивается?
И тут вижу я гриб. Белый. Сантиметров 20 высотой. Прям возле тропинки растет. Дотянуться можно рукой не сходя. Ну ясен пень сорвал. Ни одного червяка. Тут остальные прозрели. Минут через двадцать у всех были полные рюкзаки наиофигеннейших даров природы. Единственный раз в своей жизни я видел масленок диаметром больше 10 сантиметров без червей и не гнилого.
Ну радостные такие в лагерь возвратились. Типа щаз ништяков захаваем.
Подхожу к директору, давай, говорю, сковородку побольше, мы тут грибов набрали. У него сразу шары по четвертаку - вы чо, на, говорит, совсем крэйзанулись? Нет, говорю, все ништяк. Он нам - вы уверены, что съедобных грибов набрали? Ну я чот сам засомневался - хрен его знает, может какой-нибудь ложный подосиновик попадется и нам тут всем капец придет... Ну грю, у нас такие грибы едят. Директор вроде успокоился, почесал свою бороду и полез за сковородкой. А мну что-то червь сомнения начал грызть. А директор протягивая сковороду говорит:
- Вы тут отойдите от лагеря, если передОхните, то я вас не знаю - успокоил значит.
- Спасибо - говорю - если нам капец, то мы вас тоже никогда не видели.
Отошли мы в сторону накидали костерок из местных хвойных растений, девчонки картошечку почистили. Я несколько сомнительных грибов выбросил. Хотя брали только красавцев: белые, обабки, подосиновики, маслята. В общем, режем, готовим, разжигаем.
Тут подкатывает чудище пиндостанское чувак лет так 18 от роду, 150 кг весу и с бородой до пояса. Жертва фастфуда. Из рта слюни текут, глаза вращаются по трем осям и голосом таким загробным:
- Вы все умрете!!! Эти грибы нельзя есть!!! ВСЕ ГРИБЫ ЯДОВИТЫЕ!!!
Такой типаж... Загляденье. Мне ажно страшно стало секунды на полторы, а то и на все две. Но мы уже проголодались, а от сковородки пахло жареными грибами так, что уже было пофик на ложные маслята или чо там нам могло попасться. Было нас человек 6 вроде, сковородка была не слабая, сантиметров 60 в диаметре - все съели. Подходили к нам буржуи, смотрели, морщились, крутили пальцами у виска, говорили "крэйзи рашианс" и уходили в свои кружкИ пить колу.
Но это не все.
Вылажу с палатки по очень важному делу (поссать) часов в восемь утра, а может и раньше, и вижу картину, которая до сих пор перед глазами иногда встает: на бревне сидит десяток англогутарящих товарищей, пьют чай и пристально-пристально смотрят ВСЕ на меня. Челюсти жевать перестали утренний гамбургер, в полости рта остановилась кока-кола. Надеялись, что там в палатках русских трупики холодеют, а тут Я оттуда. Пинаю я не вытащенной из палатки ногой соседа - смотри, говорю, там сколько желающих на наши трупы позырить! Но к тем товарищам уже вернулась способность двигаться и хоть с разочарованием, но стали они дальше разочарованно жевать генномодифицированную еду и вся надежда на экшн и 911 пропала.
Примерно так рождаются истории про то, что рашианс крэйзи.
Вроде как поработать, но история не про работу, а про то, что было после работы. Короче, отработал я на малооплачиваемой (по американским меркам) работе все лето и наш директор решил сделать подарок - повозить по западному побережью персонал, то бишь нас - молодежь. Молодежь подобралась разная - ямайский негра, кучка поляков, местные потомки истребители индейцев, болгары, тайландка и мы - русские студенты со всего РФ.
Автобус взял погонять у местной школы. Желтый такой, в которых детей возят. Сидушечки на детей расчитаны, а нам в нем неделю трястись пришлось. Хоть коленки размещались выше ушей, но за 20 баксов прокатится от Сан Бернардино до мирового центра проституции и наркоторговли Лас Вегаса - халява халявская. Причем все включено. Хоть и в палатках жить большую часть пути предполагалось.
Но не надейтесь - писать буду про грибы, а не про проституток.
По пути заехали мы позырить на большой естественный карьер - Гранд Каньен по-ихнему. Виды там, конечно, шикарные, но не об этом речь.
Разместились мы значит на поляне, расставили палатки и пошли по окрестностям бродить. Прикольно - тропинки в лесу камнями выложены, даже где-то перила есть. Зачем, спрашивается?
И тут вижу я гриб. Белый. Сантиметров 20 высотой. Прям возле тропинки растет. Дотянуться можно рукой не сходя. Ну ясен пень сорвал. Ни одного червяка. Тут остальные прозрели. Минут через двадцать у всех были полные рюкзаки наиофигеннейших даров природы. Единственный раз в своей жизни я видел масленок диаметром больше 10 сантиметров без червей и не гнилого.
Ну радостные такие в лагерь возвратились. Типа щаз ништяков захаваем.
Подхожу к директору, давай, говорю, сковородку побольше, мы тут грибов набрали. У него сразу шары по четвертаку - вы чо, на, говорит, совсем крэйзанулись? Нет, говорю, все ништяк. Он нам - вы уверены, что съедобных грибов набрали? Ну я чот сам засомневался - хрен его знает, может какой-нибудь ложный подосиновик попадется и нам тут всем капец придет... Ну грю, у нас такие грибы едят. Директор вроде успокоился, почесал свою бороду и полез за сковородкой. А мну что-то червь сомнения начал грызть. А директор протягивая сковороду говорит:
- Вы тут отойдите от лагеря, если передОхните, то я вас не знаю - успокоил значит.
- Спасибо - говорю - если нам капец, то мы вас тоже никогда не видели.
Отошли мы в сторону накидали костерок из местных хвойных растений, девчонки картошечку почистили. Я несколько сомнительных грибов выбросил. Хотя брали только красавцев: белые, обабки, подосиновики, маслята. В общем, режем, готовим, разжигаем.
Тут подкатывает чудище пиндостанское чувак лет так 18 от роду, 150 кг весу и с бородой до пояса. Жертва фастфуда. Из рта слюни текут, глаза вращаются по трем осям и голосом таким загробным:
- Вы все умрете!!! Эти грибы нельзя есть!!! ВСЕ ГРИБЫ ЯДОВИТЫЕ!!!
Такой типаж... Загляденье. Мне ажно страшно стало секунды на полторы, а то и на все две. Но мы уже проголодались, а от сковородки пахло жареными грибами так, что уже было пофик на ложные маслята или чо там нам могло попасться. Было нас человек 6 вроде, сковородка была не слабая, сантиметров 60 в диаметре - все съели. Подходили к нам буржуи, смотрели, морщились, крутили пальцами у виска, говорили "крэйзи рашианс" и уходили в свои кружкИ пить колу.
Но это не все.
Вылажу с палатки по очень важному делу (поссать) часов в восемь утра, а может и раньше, и вижу картину, которая до сих пор перед глазами иногда встает: на бревне сидит десяток англогутарящих товарищей, пьют чай и пристально-пристально смотрят ВСЕ на меня. Челюсти жевать перестали утренний гамбургер, в полости рта остановилась кока-кола. Надеялись, что там в палатках русских трупики холодеют, а тут Я оттуда. Пинаю я не вытащенной из палатки ногой соседа - смотри, говорю, там сколько желающих на наши трупы позырить! Но к тем товарищам уже вернулась способность двигаться и хоть с разочарованием, но стали они дальше разочарованно жевать генномодифицированную еду и вся надежда на экшн и 911 пропала.
Примерно так рождаются истории про то, что рашианс крэйзи.