22-е апреля
Здравствуй, Пикабу. Несмотря на то, что этот чудесный ресурс заставляет меня улыбаться, а то и смеяться уж долгое время, сегодня я зарегистрировался здесь не для этого.
Сегодня, 22-го апреля, должно было исполнится четыре года отношений меня и.. моей девушки. Бывшей. Назовем её.. Василёк. Начнём с того, что Василёк была и остается.. вернее сказать, была и остается, буквально, смыслом моей жизни. Абсолютно всё в эти четыре года было построено вокруг неё.
Мы встречались три года. Три лучших года в моей жизни. И ровно год назад, практически под наше трёхлетие, я ушёл от неё, сам не понимая зачем, к другой. По чертову природному инстинкту и собственной глупости, маразматичности и фиг ещё знает чему. Идиотские мысли отлетели, другая меня благополучно отшила. Я вернулся к Васильку и.. она простила меня. Но нет, меня поглотила волна мыслей, что всё как-то не так, ушёл снова. Снова вернулся, она снова простила! Затем шла непонятная Санта-Барбара, в ходе которой она меня бросила, я её вернул и через некоторое время бросил сам. Она просила меня остаться, не уходить, но я вбил себе в голову, что так будет легче всем, подсознательно при этом зная, что никуда я не денусь и в итоге вернусь. Я атеист, но Господи, что же я за идиот то такой? В результате я страдаю, она страдает, все страдают. Затем мы поговорили, решили, что чтобы всё это мучение уже закончилось, мне нужно окончательно разобраться в своих чувствах. И я очень, очень долго пытался понять, что же мне, этакому идиоту, нужно. Две недели назад я наконец осознал, что не могу без неё жить, что все остальные на её фоне блекнут, что она та самая, единственная, что я готов сделать всё, что угодно, только бы вернуть её. Но было уже поздно. Она устала ждать. Василёк больше не верит ни единому моему слову. И я понимаю её. Я бы и сам себе не поверил после всего, что натворил. Умолял её простить меня, дать мне последний шанс, клялся в верности и тому, что никогда и ни при каких условиях её не предам, всё напрасно. Я больше ей не нужен. Не могу перестать верить в то, что она простит меня в последний раз. Большего мне не нужно. Больше бы никогда не причинил ей вреда. Не посмел бы. Люблю её больше жизни. Я - наивный, заносчивый и живущий непонятными мыслями и фантазиями идиот-ублюдок. Пришло время падать на землю. Ненавижу себя ровно настолько, насколько дорог мне Василёк. Бесконечно. Я предатель, а за свои предательства и ошибки всегда нужно расплачиваться.
Никогда, ни под каким предлогом или мыслями не предавайте того, кто доверил вам себя. Пусть даже это будет казаться верным. Учитесь на чужих ошибках.
На кой я это пишу? Слышал, что стоит высказаться, чтобы полегчало. Не верится, но всё же. Она была единственным человеком, которому я мог доверить все свои тайны. Теперь никого нет.
Я видел здесь всякое, но уверен, что такого маразма до меня ещё никто не творил. Душите меня тысяча. Заслужил.