Серия «ЦРИ-1»

ГЛАВА 17 «ЗАПАХЛО ВЕСНОЙ»

На улице уже было давным-давно темно, когда Прибалт выпучив глаза, размахивал руками и рассказывал. - Парни я на маньяка больного сейчас напоролся конкретно! Кое-как ушел!!! Оказывается, его приспичило в туалет по крупным делам, но как на зло в этот момент в туалете курили парни толпой. Ну реально неудобно как то при честном народе испражняться, пришлось бежать на первый этаж, а там занято! Во засада, что делать? Вылетел на улицу, темень хоть глаз выколи, а там по правую руку стоит заброшенное деревянное общежитие, большое такое, двухэтажное, ну вот побежал туда. Залетел как пуля на второй этаж, сделал свои дела и тут слышу в темноте шаги, кто ходил по коридору, ну я штаны натянул, выглядываю из комнаты, шаги слышу, а никого нет. Думаю ну показалось видимо, но громкие шаги раздались снова, я вглядываюсь в темноту, а там по коридору шагает здоровенное тело и кряхтит, вслушиваюсь а он что-то шепчет, оказывается сам с собой ворчит, ругается.
Я в углу затаился, меня не видно, а мужик этот медленно ходит и сам себя проклинает на чем свет стоит, типа – Да тыж урод сука… чтож я делаю бля… яж тебе говорил не надо… Затем наклоняется, что то подбирает с пола и начинает эту дрянь смачно жевать (что съедобного могло валяться на полу заброшенного общежития я не знаю). Раймондс от увиденного окончательно пришел в ужас, перед ним стоял какой то душевнобольной бродяга, надо валить, но как? Яж на втором этаже!!! История умалчивает как Прибалт убежал из здания, но мы туда больше не совались вообще.
Слухи о разоблачении Некита дошли до Лехи-рукопашника, и он всерьез обеспокоился, оказывается он додумался дать этому «псевдо магнату» 5 тысяч рублей в займы!!! Я говорю, - Леха, есть вероятность, что он тебе нихрена не отдаст, надо тебе план «Б» продумывать как выбивать с него деньги. Но Некит был актером с большой буквы, вы только послушайте, что он отмочил, он клятвенно пообещал вернуть долг, как только съездит домой. И вот в воскресенье днем он возвращается из дома, веселый рубаха-парень, ну слов нет, кричит через весь коридор, Леха я должок привез, щас продукты выложу все отдам!!! Я сразу заподозрил неладное. Толстяк начал выкладывать кучу продуктов и пузырь водки на стол (ага! отвлекающий маневр) и тут в присутствии парней резко вскрикивает – Ааааах!!! Кошелёёёёёк!!! и сломя голову бежит прочь из комнаты с криком, - ГДЕ МОЙ ТЕЛЕФОН!!! Дрожащими руками хватает свой телефон набирает свою маму, которая его только что привезла и уехала обратно, но абонент не доступен!!! (Гениально правда?).
Некит сокрушался матом на весь этаж, «мать-пере-мать»!!! Затем уходит не куда-нибудь, а на лестничный пролет, где народу побольше ходит туда сюда и опустив голову изображает ступор (Станиславский выскочил и закричал ВЕРЮ!!!). А вот я нихрена не поверил, я наклонился к «подавленному» толстяку и проникновенно глядя в его поросячьи глазки спросил, - что случилось? – Ах! Горе мне горе!!! Как же мог я, так подставить самого себя, да людей добрых подвести, я оставил кошелек в автомобиле матери, а она уже выехала на трассу и никак не дозвониться. Этож когда я теперь Лехе долг верну, как я сейчас жить буду без денег, ведь домой поеду только на следующий месяц.
Такая достоверная актерская игра заставила Леху сочувствовать Некиту, ребята подходили и пытались его подбадривать, кое-кто даже дал ему взаймы денег!!! Ведь как бедняга до конца месяца жить будет? У меня волосы дыбом встали, как красиво он всех развел, это понимал я, и понимал Зырян, но это отказывались понимать другие, напрочь. Чтож сами себе хуже делают, каждый крутится как может.
До начала праздника оставалось пару дней, когда я на репетиции заметил царапины и ссадины на лице старожителя Камардина. – Это ты где так поцарапался? – Да так… Тем же вечером я увидел Прибалта с подбитым глазом, ну пиздец опять разборки среди учащихся. Так оно и было, Камардин люто ненавидел Прибалта за непокорность, и припомнил ему осенний конфликт, когда он на пару со «Шрамом» избили Раймондса по надуманному поводу. Камардин был убежден, что Прибалт должен ходить в шестерках, и заявился в нему в комнату пьяным, потребовав – быстро сорваться за бухлом, как положено шестеркам.
Раймондс оказался твердым орешком, один на один он не боялся драться, тем более со старым врагом это была честь. Прибалт послал его нахуй и отказался бежать за спиртным, завязалась драка. Поскольку все было по честному и к тому же в тесном помещении, они хорошенько отпиздили друг друга. У Прибалта была проблема со зрением и Камардин подбил ему глаз, у Камардина была единственная почка и Раймондс хуярил по ней от души. Драка перешла в борьбу и прекратилась когда на стол крупными каплями из носа закапала кровь Камардина. На этом притеснения Прибалта были окончательно прекращены, спустя год они встретятся на вокзале, Камардин скажет что Раймондс держался по мужски и заслуживает уважения. Еще бы, в течении учебного года не смотря на драки и побои, он не сломался и остался мужиком. Но этот разговор состоится через год, а пока они оба в синяках готовились к выступлению.
Мы собрались в актовом зале с одногруппниками, и у нас никак не клеился сценарий, что под музыку то показывать будем? В итоге решили, раз победа достанется выпускникам старшего курса, то нам можно на сцене показывать что угодно, ну и задумали исполнить ТРЭШ высшей категории. Скажу сразу, когда мы вышли на сцену со своим номером, наш мастер группы от безысходности вышла из зрительного зала, она не могла смотреть на это выступление.
Если выражаться конкретно, то мы решили показать историю любви между девушкой и бомжом, все действо происходило на вокзале, естественно с участием дворника, барыги и сотрудника охраны вокзала (прототипом служил Северный вокзал г. Екатеринбурга).
Все было максимально натурально, Зырян был одет в пятнистый бушлат охранника с гармошкой, я был старым дворником с метлой, одетый в старое пальто и ушанку, Тромб (бывший уголовник и мой сосед по койке) играл вокзального барыгу, сидящий с табличкой – «золото телефоны куплю дорого». Ну, а роль бомжа досталась дистрофику Тоше-растоману, его наряд был самым убедительным, какая то гнилая советская коричневая шуба, дырявая ушанка, в кармане огрызок яблока (по сценарию он должен был предложить его девушке), Тоша сыграл круче, он сожрал этот огрызок.
Завершился номер тем, что Бомж сошелся с девушкой, у дворника на радостях отпустил радикулит и он пустился в пляс (нижний брэйк данс в ушанке). Мораль сказки такова – любовь зла, полюбишь и бомжа!!! Это был чистой воды трэшак на сцене, жюри в шоке, студенты кричали БРАВО!!! Нам было похер, мы развлекались в свое удовольствие, в последний раз как никак.
Особенно порадовала группа Камардина, он устроил настоящее кукольное представление, сказка про колобка, в современной интерпретации. Помню она началась с того, что курочка ряба снесла деду яйцо начисто, да не простое а «Чоколадное» из под ширмы вылезло большое яйцо киндер-сюрприза. Но сказка дети не об этом, в общем молвит дед, хочу жрать! А бабка, нече есть, иди воруй!!! И по ходу сказки Камардин жег напалмом изменяя ход логического сценария на ходу, так повстречал колобка «Белый медведь – Классический» (отсылка к пиву и персонаж был точь в точь как из рекламы), а вместо лисы – ядовитый плющ. Я как раз снимал этот номер на камеру, и она тряслась от смеха, потому что сдержаться там было невозможно.
Завершили выступления две группы выпускников, со своей сказкой «Золушок», жгли они качественно и на порядок лучше остальных, победа была целиком и полностью заслуженная. Мы покидали актовый зал в веселом настроении, но с какой-то грустью в душе что ли, мы понимали, что прежним составом нам уже никогда не выйти на эту сцену.
Мы возвращались в общежитие, и на улице был разгар весны, с этим разгаром пришло и массовое весеннее обострение, но оно случится чуть позже. В те же дни у Прибалта наступило день рождение, и нас торжественно пригласили в лес. Все было в лучших традициях студенческого мужского дня рождения, сурово и со вкусом… Со вкусом пирожков, холодной водки и запахом леса. В какой-то момент пирожки в коробке кончились, а водка бля нет. Пришлось закусывать почками с деревьев, на тот момент они казались вкусными.
В один из учебных дней нам объявили, что среди учащихся состоится конкурс «лучший по профессии». Со всех групп Операторов ЭВМ собрали наиболее успешных учеников, и нам объяснили, - поздравляем вас, впереди будет ряд испытаний, где мы определим лучшего из лучших, победитель получит большую пребольшую грамоту и денюжку. На подготовку вам два дня, а теперь идите на хрен отсюда.
Денюжка это хорошо, да и юношеский максимализм мне не давал покоя, я хотел всех уделать на этом испытании. В назначенный день 12 апреля, нас собрали в одном из компьютерных классов, и первым испытанием была само-презентация. У нас все прошло гладко, а вот представители одной из трех групп были полностью не готовы, всему виной мастер группы, он тупо забыл предупредить своих ребят сделать презентацию –Surprise Motherfucker!!!
Далее мы прошли тестирование на компьютерах, где завалились половина ребят и вот началось испытание по скоропечатанию, я набрал маловато текста, но у меня не было ошибок, и я вырвался в тройку лидеров, но когда начался заключительный этап – викторина!!! То я облажался, и проиграл Лехе-рукопашнику и Некиту, пока комиссия определяла победителя, Леха шепнул – у меня для победы причина уважительная, сегодня мой день рождения! Комиссия ахнула, ну вот и победитель - Алексей!!! Мы нисколько не огорчились, ведь вечером Лехе предстояло проставиться и выигранный гонорар как раз пойдет в дело, мы все выиграли от победы рукопшника, мы аплодировали победителю и слезы радости текли по щекам, сегодня мы так наебенимся мама дорогая…
Мы поймал Леху в общаге и спросили, - ну Шо, где отмечаться будем? И тут Леха говорит, я тут такое крутое место нашел, красотища!!! – А где оно? – А тут рядышком в лесу. Лес это опасно, можно заблудится, тем более пьяным, но времени обследовать место пьянки не было и

ГЛАВА 18 «ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ»

В этот же вечер 12 апреля началась оперативная работа по подготовке к празднованию, Леха тут же приятно удивил нас, когда из холодильника вытащил небольшой таз забитый маринованным мясом курицы. Твою медь! У нас еще и шашлыки будут? Пьянка обещает быть качественной, в максимально короткие сроки мы были собраны и начали выдвигаться в сторону магазина. Массовое исчезновение студентов из общежития, это как красная тряпка для воспитателей и вахтерши, на выходе из общежития меня поймала старший воспитатель и давай допрашивать,- Ага! бухать собрались да? – Никак нет! – Не ври мне! Я все знаю! А уставом запрещено появляться в нетрезвом виде в общежитии! - Не извольте беспокоиться, вернемся чистые как стеклышки, тем более мы пошли на прогулку… Воспитатель все равно не поверила, и дала команду вахтерше караулить наше триумфальное возвращение, а нам было буквально плевать, мы почему то были уверенны в успехе нашего мероприятия.
В общем мы решили разделиться на две группы, первая идет в лес разбивать лагерь и разжигать костер, а вторая идет за спиртным, а Леха потом их по телефону сориентирует как в лесу найти нас, с его слов вроде все близко.
И вот топаем мы по лесу напрямик минут десять, уже прошли то место, где мое день рождение праздновали, затем проходит еще десять минут ходьбы, - Леха! Скоро уже? – Да вот уже пришли! Но мы нихрена не пришли, мы топали и топали, Леха несколько раз менял направление, я откровенно забеспокоился. – Леха, а ты как это место вообще нашел? – А я после занятий люблю по лесу прогуляться, вот и напоролся случайно (пиздец Леша натуралист проклятый). Мы пришли к какой то горе, - Ребят, вот на ее вершине мы и отпразднуем! Склон был на столько крутой, что мы залазили на четвереньках, когда мы оказались на вершине я думал у меня сердечный приступ случиться от такой нагрузки, а за нами ползли девочки им было вдвойне тяжело, все уже откровенно стонали от усталости.
На вершине нас ждал сюрприз, большое ровное плато и прямо по середине заготовленные лесниками сосновые и березовые чурки, место было реально красивым и удобным. Леха достал топор и принялся колоть дрова, березу для шашлыка, сосну на общий костер, парни развели между камней костер, а вокруг него вместо скамеек сложили бревна, все было красиво, технично, спасибо лесникам.
Раздался звонок, это была вторая группа с ценным грузом, - Леха куда нам идти сориентируй, Леха огляделся и сказал, - Пиздуйте строго на восток пока не упретесь в гору. Леха забыл предупредить, что сосновый бор настолько густой, что гору вообще не видно, а идти надо Бог знает сколько.
Через 10 минут раздался звонок, - Леха! Мы строго идем на восток уже дохуя прошли ничего не видно, вы где вообще? Я осознал, что еще чуток, и мы спиртное потеряем, - Леха скажи им, что я выдвигаюсь на встречу. – Группа! К вам проводник ушел, встречайте!
Я начал спускаться с горы и полетел кубарем, ого! а что будет когда я пьяный буду спускаться отсюда? Я прошел еще километр и встретил измотанных парней, они откровенно устали тащить паки с пивом и коробки с продуктами. Они спросили, долго еще идти? Я применил тактику Лехи, и сказал, - Да вот уже пришли!
К моменту нашего прибытия, вовсю жарился шашлычок, Леха играл на гитаре «Гоп стоп зелень», атмосфера была праздничной, а с прибытием спиртного, вообще фестиваль разыгрался! Пока ребята пили пиво, мне поручили спрятать водку неподалеку на склоне в снегу, чтоб раньше времени не сожрали и заодно охладится.
Раздался телефонный звонок! Это звонили местные девочки, они требовали сообщить место нашего фуршета, ну Леха как мог и объяснил, а когда девушки сообщили что несут с собой 4 бутылки водки, желающих их встретить появилось уйма. Я как положено товар надежно спрятал в снегу на склоне.
Ребята возле костра грызли шашлык, глотали пиво, а именинник Леха орал под гитару Цоя, ДДТ и Сектор Газа. Особый хит того времени была непонятно чья песня, вот ее припев:
Ты не пришла ну и хуй с тобой
Как будто нету другой такой
И не нужна мне любовь твоя
Себе найду другую я…
Эта песня вызывала дикий восторг, как у парней, так и девушек, мы кричали ее хором и просили ее сыграть снова и снова. Дальше случилось то, что должно было случиться, в ход пошла тяжелая артиллерия – ВОДКА! Холодненькая такая, с томатным соком и шашлыком, как по маслу, и тут Остапа понесло (в смысле меня). Пришел я на пьянку в сопровождении толстухи Кати (та самая колхозница, что грамотно меня пыталась охмурить), но входе пьянки я про нее откровенно забыл.
Есть люди, которые начинают дебоширить когда перепьют, у меня была своя «ахиллесова пята», меня жутко магнитило к бабам, и плевать на все, просто начинал от одной к другой (жутко стыдно, но ведь это лучше чем, если бы меня магнитило к мужикам так ведь?). И вот уселся я возле свободной красавицы, и подружился с ней блин прилюдно (целоваться начали, не подумайте пошлого). Катя конечно в шоке, а мне хорошо, Леха из последних сил рвет глотку, поет «Батарейку», мы подпеваем «Ганарейка», веселье на пике.
Тут с фронта приходит печальное известие, водка то заканчивается господа, как жить будем? Спор разыгрался нешуточный, одни говорили, нам уже хватит пить, еще обратно надо возвращаться, другие утверждали, что нужна добавка. Спор о покупке водки закончился тем, что один персонаж по прозвищу «Лютько» подполз к хохлу Лущану, и в лучших традициях МХАТА прокричал, – Решайся! сейчас… или никогда! И сложил голову на колени Лущана. Сцена была максимально эпичной, что раздался смех, стало понятно, что больше спиртного не надо.
Кто то крикнул, ребята через пол часа общага закроется пора выходить. Время откровенно поджимало, но куда идти на улице стемнело, а мы хрен пойми где. – Леха! Где из леса выход? – Строго на юг парни! - Заебись, я по твоему на каждую пьянку компас беру? Рукой показывай куда идти. Леха тыкнул пальцем в небо и мы пошли, на мой взгляд правильно. Мы подошли к краю плато, бля надо спускаться тут главное за елочки вовремя схватиться, и полетела первая партия кубарем с горы, вы когда-нибудь видели как в мультиках кувырком катятся, вот точно также и мы полетели.
Мы оказались у подножья горы, вроде все целые, но все в каких-то сосновых иголках и шишках, теперь строго на Юг! Я очень шатался, поэтому под руку меня взяла новая подружка, про толстуху Катю я вообще не вспоминал. Вот так на пару с этой девицей мы дошли до какой то лесной дороги, вот здесь как обычно одни закричали, что надо идти по дороге и мы выйдем к корпусу «Бурильщиков», другие уверяли, что эта дорога выходит на челябинскую трассу. Я же помнил что идти надо напрямик, и выйдем мы четко к общежитию, и естественно все разделились в темном лесу.
Картина выглядела так, нас буквально пять человек от всей толпы вышло из леса к общежитию, где остальные не знаю, но я был крутой как Иван Сусанин, даже пьяный ориентировался в лесу. Я понятия не имею каким образом все успели до закрытия общежития, но факт есть факт, успели все.
И вот подхожу я к общежитию, пьяный в какашку, на встречу летит воспитатель с криком, - Ага! Попались! И тут хотите верьте, хотите нет, но в общежитии отключается электричество!!! Все потухло, темень хоть глаз выколи, это был идеальный расклад, в этот же миг раздается победный крик – Ура-а-а-а!!! и наши ломанулись в общагу сквозь воспитателя. Как говориться не пойман не вор))). Я угодил в руки второму воспитателю, а она кричит, - Господи какой ужасный запах! Ты что спирт пил? Быстро марш в комнату!!! Я даже спорить не стал, побежал как миленький, забыв про спутницу, спасибо вахтерше, она сделала вид, что никого не узнала в темноте, и к тому же быстро совала в руки ребят ключи от комнат, чтобы те как можно скорее убежали, заперлись и уснули.
Я прибежал на третий этаж, подошел к своей комнате, О май Факин Гадбл!!! Где ключи? Нет ключей, возвращаться вниз за ключом это самоубийство, я принял единственное верное решение, надо ломиться к соседям, у кого кровать свободная есть, а поутру разберемся. Но в темноте меня схватил разоблачитель пиздаболов «Игара», - Братан, вот вахтерша тебе ключ передала! – Ого! вот это подарочек, спасибо огромное! В комнате я быстро переоделся в чистую одежду, и вот нет чтобы лечь поспать, я пошел искать приключения.
Я плелся по темному общежитию и думал, кто у нас сегодня хочет любви? Может, Елизавета! (та, что практиковала анальный секс), надо ее навестить как можно скорее, пока не перехватил кто-нибудь другой. Мне удалось ее выцепить в коридоре, но я не знал как объясниться в чувствах, поэтому взял за руку и повел в телевизионный зал молча. На мое удивление она вообще не сопротивлялась, а начала игриво спрашивать, - ой, а куда мы идем? – а что ты со мной сейчас сделаешь? Мы не успели зайти в помещение, как она впилась мне в губы, вот это сюрприз, Лизонька проявила себя гораздо активнее чем я предполагал. Но дальше поцелуя и совместного щупанья гениталий дело не пошло. Я сообразил, что из меня сейчас любовник, просто никакой, и сказал, - встретимся завтра! И ушел по-английски))).
И вроде пора уже прижать свою задницу и лечь спать, но тяга к бабам была сильнее, в коридоре стояло кресло и я уселся в него, чтобы придумать новый план по захвату очередной жертвы. Но не успел ничего придумать, ко мне подошла девушка с первого этажа и спрашивала, - чего это ты так напился? И не стыдно тебе? Я сперва не понял чего ей надо, и молча смотрел на нее, но она не унималась и продолжала задавать глупые вопросы. Эта хитрюга, подождала когда не будет свидетелей наклонилась и начала меня целовать (вы не подумайте, что я сочиняю, но это чистая правда). Я охренел от такого «царского подгона», она оторвалась от губ и сказала, - я буду у себя в комнате, молча развернулась и убежала.
Так, надо бы в душ попасть, похер холодной водой ополоснусь, но такой шанс упускать ну просто нельзя. Ко мне подскочила красавица-ангелочек Сабина, и с наездом спросила, - Что ей от тебя надо было? (ну началось, бабская ревность, как она вообще в темноте увидела что-то?). Я как партизан все отрицал, и попытавшис

ГЛАВА 19 «НАЧАЛО КОНЦА»

После дня космонавтики за мной числилось достаточное количество грешков, надо было срочно реанимировать ситуацию. Я пришел на встречу с Катей, она была в ярости, но при этом ни слова не говорила. Я не нашел ничего лучше как тупо сказать, - Вчера я сильно перебрал с алкоголем и мне стыдно за свое поведение, если я тебя чем то обидел, прошу не держать зла, впредь такого не повториться – честное пионерское. Этих слов было достаточно, чтобы быть прощенным, я смекнул что подобная формулировка отлично сглаживает углы, и побежал извиняться ко всем пострадавшим девушкам. На мое счастье этот фокус прокатил со всеми, я был реабилитирован в глаза девушек, но не в глазах парней, которые жутко приревновали меня (много кто из ребят планировал отношения с той или иной девушкой и моя выходка скажем так сильно подпортила их планы).
С дикого бодуна я отправился на занятия, меня шатало и штормило как на корабле в бурю, проходя мимо кабинета русского языка, я увидел как на первой парте сидел красный как вареный рак – Лущан, он был одет в белую рубашку и сидел очень забавно, выставив обе руки перед собой, как позже выяснилось чтоб лицом в парту не упасть. Оказалось прямо перед началом занятий они с товарищами опохмелились не совсем правильно, и скушали бутылку водки на четверых (С добрым утром Ёптать!). Вот Лущан и сидел со стеклянными глазами, важный такой, рожа красная, ну хохол натуральный.
На обеде нас поймал физрук Степаныч и сказал, - так, парни! После занятий у нас веселые старты, ученики соревнуются против учителей, явка всем строго обязательна. И вот стоим мы с дикого похмелья в спортзале нас разделили на три команды молодые, старший курс и преподаватели. Начали бегать и прыгать, все как в тумане, я порой удивляюсь, как мы там инсульт не получили? В общем азарт и беготня отрезвили нас окончательно, и доходит дело до последнего испытания, перетягивание каната, молодые против старших, преподы стоят в стороне (выбыли из игры). - Ооо!!! Дело святое, щас мы всех порвем и канат заодно, стоим значит наготове, ждем команды тянуть. Когда-нибудь слышали выражение – с дуру можно и хуй сломать? Дак вот это про нас!
По команде Степаныча мы дернули канат со всей силы, аж затрещало все, и дальше как положено в такт рывками. Сперва все шло хорошо, но за старшекурсников вылетел весь преподавательский состав и Степаныч заодно!!! Ну беспредельщики одним словом, вообще не по понятиям блин!!! Эти негодяи всей толпой схватились за канат и все, намертво, а нам молодым пофиг тянем и тянем, только подошвы кроссовок хрустят да рвутся, затем чувствую кожа с ладоней вот-вот слезет, пришлось сбавить темп. И естественно эти вурдалаки нас перетянули, всем смешно и весело. Я кричу, - Степаныч ты предатель! А он, молчи щас двойку поставлю - победила дружба! На этом мероприятие завершилось.
После веселых стартов выяснилось, что половина ребят кожу содрали с рук и у кого то подошвы от кроссовок почти оторвались, весь оставшийся вечер мы клеили свою обувь. В комнату вошел мой сосед Ниндзя, он только что вернулся с тренажерного зала, молча снимает футболку и у меня глаза на лоб полезли. За пол года тренировок он отлично накачал руки, грудь и шикарный пресс (ну реально четко выглядел), вот что значит вовремя получить пиздюлей, для него перелом носа оказался супер мотиватором к спорту.
Но, не смотря на мышцы, под носом Ниндзи все еще росла писька! И он по прежнему подвергался за это издевательствам. Кстати после перелома носа, я так подозреваю ему хорошенько стрясло голову, это выражалось тем, что он стал много спать, и иногда терял память, просыпаясь не помнил какой сегодня день недели и часто у меня спрашивал, я думал он издевается и посылал его нахер. Жутко конечно, но я ничего не мог поделать. Также Ниндзя постоянно просыпал занятия, и всю группу за это дрючили, в какой то момент это всем порядком надоело. В один из дней парни сильно напились и спросили меня, - Ниндзя у себя? – Ага, как обычно спит. – Надо бы его побрить, точнее усы сбрить, а то своим видом уже достал, смотреть противно.
Наверно мне следовало заступиться за соседа, но из-за его тупости я лишился телефона, поэтому никак не отреагировал на затею, пусть сам вывозит. Я проторчал весь вечер у колхозницы Кати, покушал вкусную домашнюю пиццу и поднимаясь на третий этаж услышал крики и хохот. – Что у вас случилось? – Ниндзе усы сбрили пока он спал, но криво блин, он щас на Гитлера похож, да еще эта челка зачесанная набок, ну вылитый Фюрер. В комнате сидел Ниндзя в подавленном состоянии, он взглянул на меня своим жалостливым взглядом, - твоюж мать! Адольф Гитлер!!! Я еле сдержал смех, и предложил, может тебе эту красоту сбрить до конца? Ниндзя задумался, а потом сказал – Неть… - Ну не хочешь как хочешь.
На следующий день Ниндзя поймал меня в коридоре и спросил, у тебя есть станок для бритья? – Конечно есть, но эта штука как зубная щетка, должна принадлежать одному хозяину, ты лучше одноразовый станок купи. Я ушел на занятия, а вернувшись на обед нашел свой станок забитый волосами. – Ниндзя Ссссука! Вот страх потерял парень, но его след уже давно простыл, он уехал домой на выходные. Ладно, не пойман не вор, но мы сочтемся позже.
После обеда мы вернулись на занятия, и нас всех хорошенько вздрючил мастер группы за то, что Ниндзя сбежал домой до окончания занятий, это была последней каплей, Зырян сказал, - Этот придурок создает нам вечные проблемы, чтож теперь и мы их будем создавать, ХУЙ ЕМУ, А НЕ СОН!
И теперь каждый будний день, когда звенел будильник к нам в комнату заходил Зырян и Тоша, со словами, - Доброе утро ребят. Они подходили к кровати спящего Ниндзи и переворачивали ее, со словами – НЕХУЙ СПАТЬ! Он вываливался на пол как бревно, с грохотом, и каждый раз я замечал, что Ниндзя даже не сразу просыпается. Так продолжалось достаточно долго, пока в один из дней Ниндзя по старой привычке, после занятий улегся спать чтобы проспать до отбоя, а потом всю ночь до утра. (бред пиздец, но он так и делал). В комнату влетел Зырян и Тоша-растоман, с криком – НЕХУЙ СПАТЬ!!! Перевернули его кровать, Ниндзя лежал на полу и смотрел на меня, пытаясь что то сказать, но речь была вообще невнятной, -Что? Повтори нихрена не понимаю твой диалект… Оказывается он все еще спал, знайте такое состояние, когда тебя подняли, а разбудить забыли, вот он в таком состоянии как раз и прибывал.
Он отлежался пару минут на полу, сел на задницу и спросил, - а какой сегодня день, среда или вторник? Я видел, что он нихрена не шутит, мне стало не по себе, в дверях стоял Зырян и наблюдал эту картину, он был в шоке. В курилке парни посовещались и решили от греха подальше не трогать Ниндзю, а то мало ли чего. Так мой сосед до конца учебы был помилован, больше его никто не трогал.
Апрель был в разгаре, когда началось полное весеннее обострение, в один из вечеров Тоша-растоман накурился, и ушел к девочкам, там он нажрался и начал нарушать режим тишины после отбоя. Вахтерша долго уговаривать Тошу не стала, вызвала ЧОП «Лава» (те еще отморозки), они приехали и мигом забрали Тошу с собой, по пути оценили картину. – че то парень худой как то, бить опасно, умрет еще, давай его на трассу лучше. Они вывезли Тошу на Челябинскую трассу, где благополучно выкинули его из машины и уехали. Тоша по среди ночи стоял возле деревни Щелкун, она находилась за 20 км от общаги, в тапочках шортах и футболке.
Утром мы обнаружили измотанного Тошу в курилке, он пил чай и ворчал, - Что случилось? И тут он поведал историю, что оказался на трассе, делать нечего пошел пешком обратно, достал плеер из кармана включил бодрую музыку, и тут останавливается машина с какими то быками. – Че шастаешь тут братан? – Домой возвращаюсь, Садись подвезем! Вроде все хорошо начиналось, но один из быков спросил, - А че у тебя в ухе наушники, у тебя плеер или телефон с собой? Тоша понял, что его сейчас будут грабить, но было поздно, эти ублюдки отобрали у него плеер и выкинули из машины. Правда какое то расстояние они его все же успели провезти, и остаток пути Тоша добирался на своих ногах, как раз к 7 утра он явился в общагу, и вахтерша молча его впустила. Это был отличный урок для дебошира Тоши, но увы не последний.
В эти дни у меня состоялась беседа с Тромбом, его семья была довольно состоятельная и постоянно его снабжала дорогими вещами, если джинсы, то обязательно из фирменного магазина, если свитер, то тысяч за 5 не меньше (в 2007 году это считалась большой ценой за вещь). На подоконнике стояли пару пузырьков с туалетной водой (достаточно дорогие по тем временам, тоже родные подарили), и вот он вытаскивает туалетную воду Lacoste, я удивился, а куда тебе столько разновидностей туалетной воды? Тромб говорит, а я только «Лакостой» брызгаюсь мне остальная вода нафиг не нужна, хочешь забирай. Но моя совесть не позволяла даром взять вещь, я сказал, - а ты продай! Тромб смекнул и сказал, - С вас 50 рублей, выбирай любую, кроме Лакосты.
Я понюхал пару флаконов, запах неоднозначный (и за что люди платят такие деньги, если запах тройного одеколона?). Запах всей воды мне пришелся не по вкусу, я даже успел расстроиться, но увидел в углу еще один флакон, это была вода Адидас-Спорт, сегодня она копейки стоит и не является крутой, в 2007 все было иначе. Я понюхал, и понял это то что надо, беру! Дал Тромбу полтинник, и убрал к себе в тумбочку, оба были довольны сделкой.
Как только я ей побрызгался, в тот же миг ко мне прикопался Тоша, - Блин, хороший аромат, ты где его взял? – У Тромба. Тоша расстроился, оказывается, он давно положил глаз на этот флакон, но я его опередил. – Братан продай, а то украду! Мне очень не понравилась эта фраза, дело в том, что в общаге продолжали воровать телефоны, и подозрения всегда падали на Тошу. Его фраза была сказана в шутку, но юмор оказался пророческим, спустя пару дней Тоша опять нарушил режим после отбоя и решением администрации его временно поселили жить на первый этаж в карантин (после отбоя его тупо закрывали там). Я вернулся из столовой и обнаружил пропажу туалетной воды, - Ниндзя Сссука! Опять комнату не за

ГЛАВА 20 «НАКАЛ СТРАСТЕЙ»

Мы осмотрели сумку, полки, шкаф, кровать, матрац и даже мусорку, нихрена не было. Я горел от гнева, но ничего не мог поделать, туалетной воды не было и все, закралась мысль, что Тоша не виновен, а я выходит вообще беспредельщик. У меня просто не было слов, а Тоша рычал, - Ну что, дохуя нашел? Я даже не знал что дальше делать, бить его было не за что, драться один на один он не соглашался, воды нет, нихрена нет. С одной стороны я вообще по полной оказался в дураках, обвинив и не доказав вину человека, а с другой стороны, я разломал весь авторитет Тоши. Нужно было как то завершить ситуацию, я подумал и сказал, - Я нихрена не нашел, но подозрения не сняты, если ты захочешь спросить меня за мой поступок, я живу через стенку, заходи поговорим. С этими словами я ушел, а Раис прыгал рядом радостный, еще бы, Тоша его весь год гонял, заставляя бегать за спиртным или за продуктами в магазин, а тут его на место поставили.
Атмосфера гнева нарастала повсеместно, не знаю чем это было вызвано, но напряжение ощущалось даже в воздухе, самые тихие и спокойные парни взрывались и устраивали драки. Вот однажды апрельским вечером случилось то, чего я боялся. Знаменитый «разоблачитель пиздаболов» Игара, Прибалт, и еще пару нормальных парней собрались попить вечером пиво на природе, также прицепился на халяву Раис, поскольку денег как обычно у него не было, он согласился сгонять за спиртным. Вернулся Раис не один, а притащил с собой левую компанию, - пиздабола Некита, хохла Лущана, растомана Тошу и Зыряна (вся шайка в общем).
Игара был в замешательстве, - Раис, мы тебя за пивом отправляли, какого хуя ты левых людей сюда привел? Раис стоял и корчил из себя идиота, делая вид, что не понимает свой косяк. – Дак они сами увязались, увидели что я пиво купил и пошли следом. Понятно, две группы парней в тайне недолюбливали друг друга, Игара не переваривал пиздабола Некита, Прибалт испытывал неприязнь к Тоше и Лущану, за осенний конфликт, когда Раймондса избили по надуманному поводу. И вот благодаря придурку Раису они оказались все в одной копании и ребятам пришлось так сказать угостить вновь прибывших, за счет Игары и Прибалта (не плохой расклад, правда?)
Картина мягко говоря получилась отвратительная, левая шайка парней тупо пришла на халяву нажраться, это сильно раздражало спонсоров фуршета, Игару и Прибалта, но парни терпели. И все может быть и закончилось хорошо, но толстяк Некит сказал, - Да хуле тут стоять? Мы пошли бухать на остановку, и молча загребает спиртное с собой и уходит, это была последняя капля терпения. Первый начал Игара, - И куда ты блядь понес чужое? Некит прикинулся шлангом, - А че нельзя что ли? и продолжал уходить. – Я тебя сука спрашиваю, куда ты блядь сорвался? В разговор вмешался Тоша, - А че такое то, общее пиво пожалели? Игара был грамотным стратегом и выразил свои условия, - С хуя ли оно общее стало? Это мы оплатили спиртное, и оно по праву наше, я готов им поделиться с вами, но стоять мы будем здесь и никуда отсюда не пойдем. Игара выразил четкую позицию, неповиновения - разборки начались не из-за пива, а из за блядского отношения, точнее открытого неуважения, в течении года у людей накипело и наконец выдался пусть мелкий, но все же повод расставить все на свои места.
Две группы парней встали друг напротив друга и начались разборки, – Вам кто разрешал чужое брать? – А тебе жалко что ли? Ты жлоб да? От слова «жлоб» вскипел Прибалт, он припомнил осенний конфликт с Тошей, когда Раймондса избили, обвинив в жлобстве, наступал час расплаты.
- Какого хуя вы тут права качайте, тут не контора снабжения, вас угостили, дак вы стойте тут и пейте, нехуй бегать. Эти слова скажем прямо, били по авторитету оппонентов, еще ни разу в течении года вот так открыто и безбоязненно никто не выражал недовольства, назревал конкретный бунт. Что полагается делать в таких случаях? Правильно, надо припугнуть, авось прокатит и Некит что то попытался ляпнуть типа, - Ты че рулиться со мной хочешь? Игара был настроен максимально решительно и, зная что Некит голимый понторез, заорал в лицо, - Да, хочу!!! Вот прямо здесь, сейчас ты готов? Это был конкретный вызов, тут никак нельзя было отъехать, либо драться либо опозориться.
Некит осознал свое положение и пытался перевести стрелку в другое русло, - И че ты, вот со всеми готов щас потягаться? (хитрый ход, против толпы не попрешь). Но Игара на то и был «разоблачителем пиздаболов», он грамотно вывел ситуацию в нужное русло сказав, что в руки чужое взял ты? Значит и претензия у меня к тебе лично, нехуй сюда посторонних впутывать. В разговор вмешались все сразу, стоял дикий шум, на любые предъявы Игара предлагал решить вопрос кулаками, один на один. В разгар скандала кто-то кого-то толкнул, и пошли первые удары, Прибалт и Игара хорошенько махнули руками и блестяще отбили гнилую атаку оппонентов, обменявшись ударами «авторитеты» осознали, что сопротивление будет жестоким, и драться никто не захотел, тем более за какое то пиво лишаться уже пошатнувшегося «псевдо-авторитета».
На выручку Некиту пришла его пиздабольческая смекалка, - А кто собственно сказал, что пиво общее? Раис ведь нас сука спутал! Он сам сказал, что это общее пиво, вот мы и взяли его (это был гениальный ход, сделать левым слабого). А какого хуя Раис вообще так говорит, если ему в руки чужие деньги давали, а где вообще Раис??? А след Раиса давно уже простыл, он съебался в общежитие при первых секундах потасовки.
Вы наверное спросите, а где же был я все это время? Перед тем как парни ушли пить, в коридоре меня поймала Елизавета (та цыпочка, что практикует анальный секс). Она мигом затащила меня как шлюху к себе в новую комнату, моему счастья не было предела, ее единственная соседка где то пропадала, все было супер, она откровенно желала меня отжарить, ну или я ее. Эта аппетитная сучка через штаны вцепилась в мой член и припомнила, как я ее в темноте оставил одну в телевизионном зале в «день космонавтики», с ее слов я был плохим мальчиком, ведь ей тогда было страшно в темноте.
Я извинился очередной раз, а она спросила, понравился ли мне тот поцелуй, Ясен хрен Даааа! Я смекнул, на что она намекает и сказал, а можно еще раз повторить??? – Нужно!!! И она засосала меня до гланд, мы упали на кровать, в моих штанах было напряжение как в розетке 220В. не меньше.
И тут сука раздался стук в дверь! Эта пришла ее соседка, хуй знает зачем, но увидав меня, она воскликнула, - Ой! Мне ведь срочно надо делать уроки! – Какие уроки? – Ну очень срочные, много дел все я тут щас занятая буду, а вы там лежите на меня внимания не обращайте. Я был готов ее из окна нахуй выкинуть!!! А Лиза тем более.
Я понял, что мега секс обламывается, и решил реанимировать ситуацию, - А может тебе в воспитательском зале уроки делать? – Неее, там шумно, тут тем более и лампа настольная есть, в общем не отвлекай меня я занятая. Эта тупая пиздень тупо обламывала меня, я вернулся на кровать в Лизе, и начал думать что делать? Елизавета продолжала меня щупать, а я прям разрывался, и она мне шепчет, - Доставай свой член… - Чего? – дай мне свой хуй… вот тут дорогой читатель я попал, я ведь шел по коридору как раз из тренажерного зала и мне срочно был необходим душ!!! А воду горячую дадут поздно вечером, вот бля засада, и давать свой не качественный хрен мне стало стыдно (ну ктож знал, что она меня вот так схватит сука раньше водных процедур?).
Это сегодня я молча принял бы холодный душ, вернулся в комнату и на глазах соседки начал бы жестоко трахать Лизу, а тогда я был порядочным что ли? В общем расклад был такой, если бы я отжарил Елизавету на глазах соседки, то эта тупая пиздень об этом всем бы рассказала. Елизавету обвинили бы в блядстве, меня сожрала бы Катя (к которой я успел чуток прикипеть), и ваще проблем это сулило очень много, даже родители Лизы часто приезжали с разборками – не загуливает ли их дочь в общаге? Мне такая слава была не нужна, и я скотина такая, сказал Елизавете, - Не дам я свой хуй тебе, давай в следующий раз, без свидетелей? Она кивнула головой, я был доволен.
Я шел по коридору с колом в штанах и мне на встречу попался напуганный Раис, - Братан, там щас в лесу все передрались!!! – Ого! вот это новость, все это кто? Раис перечислил участников, и я осознал, как мне крупно повезло, окажись я не у Лизы, а с парнями, мне пришлось бы туго, первая группа парней мне были одногруппниками, а вторая были нормальными пацанами и ссориться ни с одной из этих групп я не хотел и не стал бы. Я по сей день не знаю, на чью сторону бы встал, видать судьба помиловала меня в тот день.
Я выглянул в окно и увидел, как толпа ребят возвращалась с разборок, они громко кричали, размахивая руками, что-то выясняли на ходу. На этаж ворвался пьяный свирепый толстяк Некит. – Где ЭТА СУКА ТАТАРСКАЯ!!!!???? – Кто? – Раис, сука! Выходи еблище колотить тебе буду! Как вы догадались, в конфликте сделали крайним Раиса, и Некит в качестве показухи пошел его хуярить, мол из-за тебя скотина хорошие люди поругались. Некит с ноги хуярил по двери, но никто ему не открывал, Раис успел сбежать на 2 этаж к девочкам, где отсиживался весь вечер, а потом сделал вид, что вообще не в курсе конфликта. Некит же, сделал тоже самое, он увидел на следующий день Раиса и ничего ему вообще не сказал.
Но Игара все видел и все понимал, всю дешевую актерскую игру толстяка. На перемене Игара подошел в Некиту и спросил, - Ну что разговаривать за вчерашний инцидент будем? – Да ну братан, по синьке дело было. – А Раис? ты ведь хотел с ним поговорить? – Да в пизду его братан, щас еще нормальные парни из-за чмошника ссориться будут (жирный ублюдок умел грамотно и красиво отъезжать). На этом конфликт был исчерпан, но осадок остался.
Наступила пятница, все сорвались домой, в том числе и я, мне было все еще обидно за кражу туалетной воды, вор не был найден, и кому она могла понадобиться? Я залез в студенческий автобус, он был максимально переполнен, и тут мне в нос ударил до боли знакомый аромат моей спизженной туалетной воды Адидас…

ГЛАВА 21 «ДВОЙНОЙ НАКАЛ»

Запах моей украденной туалетной воды стоял на весь салон автобуса, этот аромат невозможно было спутать с чем то другим. Я сообразил, что крыса в салоне, но кто этот человек? Первая мысль, это растоман Тоша, вот он и попался, но в салоне я его вообще не видел. – Ребят, а Тоша где? – Дак он еще в обед домой уехал, - Как уехал? Это означало, что Тоша все это время был невиновен, в этот момент мне стало так стыдно за свой поступок, я чуть не избил невиновного человека (во всяком случае, к краже туалетной воды он отношения не имел).
Народу было так много, что я тупо не мог продвинуться вглубь салона, я принялся как собака обнюхивать окружающих, пахло семечками, куревом, чьим то лошадиным потом, но не моей водой, тот кто ей побрызгался был в глубине салона. Я начал осматривать знакомые рожи, увидел половину своей группы, и всех своих соседей, ну пиздец по сути каждый попадал под подозрения. Когда автобус привез нас на вокзал, я выскочил на улицу и попытался остановить пару знакомых, задавая им глупые вопросы, ни от одного из них ничем не пахло, но время я упустил и народ рассосался. Затем я осознал и другое, ну поймал бы я крысу, а как доказать??? Никак… Так закончились все мои попытки найти вора (кстати мне по сей день стыдно за то, как я орал и угрожал Тоше, но в оправдание скажу, он провоцировал меня тем, что вообще никак не оправдывался, а вел себя по царски, тем самым вызывая мой гнев).
Началась новая учебная неделя, близились майские праздники, после занятий мы большой толпой отправились в лес попить пивка на ту самую гору, где отмечали «День космонавтики». Я решил пошутить над девчонками и сказал, что сейчас снег растаял и кругом полезли клещи, и если что-то у вас зашевелиться или зачешется немедленно надо оголиться. Все оценили мой «Петросянский» юмор, как вдруг я почувствовал как по спине что-то ползет, прямо под курткой, я быстро ее снял осмотрелся, ничего не было, но эффект получился заразный, у всех сразу все зачесалось и у всех все заползало. И вот стоим мы смеемся друг над другом, - Ты чего там чешешь? Вши забегали да? – Ага, педикулез замучил!
В этот момент я говорю, - Ой, что то по ноге ползет вроде, естественно никто не поверил, но я ради шутки говорю, - Люди добрые, я за ранее извиняюсь, надо осмотреться, и спускаю спортивные штаны до колен. А там клещ сука ползет по бедру, самый настоящий мать его КЛЕЩ!!! Секундная пауза, и общий крик А-а-а-а-а!!!
Клеща немедленно и беспощадно сожгли, а все девчонки побежали за дерево раздеваться, и осматриваться. Мы от души посмеялись, и я какого то хрена решил закругляться и отправляться в общежитие. Зырян предложил пройти через магазин, докупить еще пару бутылочек пива, но я отказался (скажу так, это меня отчасти спасло). Я благополучно дошел и уже сидел в телевизионном зале, когда в помещение влетел Зырян, его руки и одежда были в крови, он старался говорить спокойно, но его трясло он задыхался, как будто марафон пробежал. – Зырян, ты чего? – Братан, надо выйти на улицу, нас сейчас убивать будут. – Чего-о-о-о??? Зырян был всегда уравновешенный человек, и никогда не преувеличивал, и если он сказал такие слова, значит так оно и есть, от таких слов в мою кровь брызнул адреналин, меня начало немного потряхивать.
- Ты можешь нормально объяснить, что случилось и кто на улице нас убивать собрался? – Местные братан, это местные, два здоровых мужика, может еще кто подъедет, - А че случилось то? Мы с братом зашли в магазин купили пиво, слава Богу в стеклянных бутылках, за нами сразу увязались два здоровых быка, лет под 30-ть. Они догнали нас на трассе, потребовали остановиться, тот что крепкий сказал, давайте сюда пиво и можете идти. Мы попытались уйти, но этот уебок ударил меня в висок (на виске Зыряна красовалась хорошая шишка). Но Зырян был закаленным парнем, получив удар он развернулся к брату, и сказал, - дай сюда пиво, от таких слов здоровый ублюдок расплылся в улыбке, смакуя быструю победу, но с разворота получает СТЕКЛЯННОЙ БУТЫЛКОЙ в свое гнусное еблище. Удар был такой силы, что она разбилась и разрезала область уха этому пидарасу, и попутно руку Зыряна. – А теперь бежим!!! Зырян с братом не бросая остатки пива (ктож добро в беде бросает), ломанулись по трассе сломя голову, а те два ублюдка побежали следом.
Выслушав суть истории, я охуел и пришел в ужас, одно дело тягаться со сверстниками, другое с мужиками. Я выглянул в окно и увидел как два здоровых дяденьки скачут под окнами с криками, - Выходите пидорасы!!! Ща убивать вас будем!!! У одного из них реально левая часть лица была залита кровью. Мы переглянулись с Зыряном, чувак тебе руку перебинтовать надо, у тебя кровь капает на пол. – А с этими-то двумя чего делать будем??? – Щас придумаем. Пока девчонки перевязывали Зыряна, я пробежал по общаге в поисках подмоги, но какого то хрена никого из боевых парней в общежитии не было, нас тупо было двое. – Зырян, да мы их не вывезем вдвоем, тут подмога нужна, я выглянул в окно, а эти два пидораса с кирпичами в руках бегают и в окна долбятся (и где они их выкопали только?). В этот момент я больше переживал за тех, кто сейчас вернется из леса, их могли просто-напросто избить за то, что они из общежития, выход был только один, требовать от вахты вызвать ЧОП «ЛАВА».
Мы спустились с Зыряном на первый этаж, но не успели даже слово сказать, как вахтерша заорала, - Нехуй туда ходить, никого не выпущу!!! (она решила, что мы пошли вдвоем тягаться с этими дебилами). В этот момент я почувствовал такую беспомощность, мы ничего не могли поделать, против танка не попрешь. На улицу выскочила вахтерша и начала беседовать с этими упырями, - Валите отсюда пока вас не загребли! – Бабуля, а вы нам отдайте тех двух пидорасов и мы уйдем. – Вы отсюда в любом случае уйдете. – С хуя ли? – Я милицию уже вызвала. Эти слова осадили ублюдков мигом, они побросали кирпичи, и уходя вслед кричали, - Эээ!!! Пидоры!!! Мы вас на трассе пасти будем! Вы заебетесь в магазин ходить щенки!!! Это была заявка на конкретную войну.
Вечером, когда все собрались в курилке и разъяснили ситуацию парням, - Нас будут пасти, надо че то делать? В курилку зашли девочки и сказали, - Мы только что ходили в магазин, там трое мужиков стоят прикапываются ко всем, нас они не тронули, но спрашивали, где ваши парни. После этих слов стояла гробовая тишина, все переваривали сказанное и думали что теперь делать. Слово взял рукопашник Леха, - Так парни, девчонок они не трогают, а нас они пасут. Предлагаю с этого дня в магазин выходить максимальной толпой, естественно не с пустыми руками, по одиночке они нас уделают, а на толпу прыгать побоятся. Решение было принято единогласно, на следующий день, когда было необходимо идти в магазин за продуктами, мы в добровольно-принудительном порядке вытащили на улицу всех более менее крепких парней, и всех кто хоть как то мог создавать устрашающий внешний вид.
Мы выдвинулись в путь, и к нам прицепились девчонки, вроде как за компанию, пока мы шли, между парнями завязался интересный диалог: - Ну что, как она тебе? – Огонь! – Парни вы о чем? – А мы про Елизавету… (опаньки!!!). Мне стало жутко любопытно, вроде я туда яички подкатывал, неужели кто то меня подвинул, так и вышло, оказалось Леха рукопашник, зашел к ней пьяный в тот же вечер, когда парни кусались в лесу. Он зашел туда, тупо поесть (ну или это был чисто повод), а я значит как раз только ушел от Елизаветы, договорившись с ней о сексе в другой раз без свидетелей. Леха говорит, - Стою у нее, жую хлеб с майонезом, вкусно так, а там эта ее пиздапротивная соседка, вредная такая, уроки бля делает, ну я говорю подвинься блин, че я стоя кушаю то? Она молча свалила из комнаты, и тут меня Лиза сцапала… Я молча выслушал, проглотил обиду, а хуле тут поделаешь? Кто успел, тот съел.
А тем временем мы подошли к магазину, и там как у вечного огня стоял караул каких-то быков, вроде они, а вроде и нет. Кому надо было, те заскочили в магазин, а мы остались ждать ребят на улице, из магазина вышли девочки с напуганным лицом, - Мальчики, в магазине этот бык стоит, с рожей порезанной, спросил, - а че парни не заходят? Стало понятно, что на улице стоят его дружки, мы молча поглядели друг на друга, они ждали когда их товарищ выйдет из магазина, а мы ждали остатки наших ребят. Открылась дверь, и вышли наши ребята, следом этот бык, вид у него был жуткий. Он по хозяйски оглядел нашу компанию, посмотрел на своих дружков, ситуация была не простая. Он закурил сигарету и спросил, - И че, вы так всегда толпой ходить будете? Зырян ответил, - Если потребуется, будем… Мы молча поглядели друг на друга и молча разошлись, эти быки еще неделю караулили нас, пытаясь выловить кого то одного, но мы всегда приходили толпой. Я слышал, что они кого-то цепанули из ребят с других групп, но ничего им не сделали, зуб у них был только на Зыряна.
Как то под конец недели мы с Зыряном сидели в телевизионном зале, когда я увидел незнакомую рожу. Какой то мутный типок нагло расхаживал по общежитию как у себя дома, ну что поделать, пусть ходит. Через какое то время выяснилось, что это приехал «ебарь» одной из девушек, навестить свою благоверную, ну приехал и фиг с ним, лишь бы не косячил. Через пол часа в зал зашел знакомый, он был чем то обеспокоен, - Зырян, там твоего брата сейчас напрягали, точнее грузили. Вот те раз, а кто??? – Да типок какой то мутный, впервые вообще вижу. - Ага, понятно это тот «ебарь» и хуле он хочет? - Неизвестно…
Мы вышли в коридор, там стоял «Косяк» (братец Зыряна), - Че случилось? – Да все нормально, парень какой то подошел, требовал чтобы я извинился перед его девушкой, - А за что? – А она решила, что я распускаю грязные слухи «о ее неверности» (бред чистой воды). – А ты чего? – Дак я сказал, иди нахуй не буду извиняться, тот мне угрожать пытался, я и его нахуй послал. – Молодец, а где этот герой? – Где то тут бегает. Нас откровенно взбесила ситуация, мало того что нас напрягают местные ублюдки, дак еще сюда будут приезжать левые типы, и порядки свои наводить? Я предложил, - А давай его отхуярим, или осадим на худой кон

ГЛАВА 22 «СУББОТНИК И ГЕРОЙ ДНЯ»

На дворе была пятница, мы сорвались по домам, нам предстояло ехать сперва в Екатеринбург, а оттуда уже кто куда. Ко мне подскочил Лущан и спросил, пить будем? (бляяя опять мелочь клянчит). Я говорю денег НЕТ, а он мне, - Я не спрашиваю есть ли у тебя деньги, я спрашиваю, ПИТЬ БУДЕМ? – Будем! И Лущан ломанулся стрелять мелочь по вокзалу, прям у всех кого знал у того и стрельнул по чуть-чуть, и Вуа-ля! пару баллонов пива уже в сумке. И была у Лущана одна интересная методика, надо пить каждый раз когда мост проезжать будем, и железная гарантия что пива хватит до Екатеринбурга и будем пьяные. Мне было любопытно как так? Ну давай попробуем, когда мы выходили из автобуса на Южном вокзале Екатеринбурга, я конкретно шатался, методика Лущана работала беспощадно как Швейцарские часы.
И тут к нам подскакивает какой типок, и Лущану что то говорит, я пригляделся, а это герой-любовник, земляк Белого, оказывается с нами в автобусе ехал, и че то стоит права качает, Лущана отчитывает. Я говорю, – Че тебе надо? Типок развернулся и ушел прочь, - Лущан, че он хотел? – Говорит, чтобы больше близко не подходил к его девушке (ну капец крутой). В этот момент я сто раз пожалел, что мы не отхуярили его в общаге на месте, зря пожалели. Тот парень наверняка чувствовал себя мега крутым, еще бы приехать в общагу, ходить порядки свои наводить и искренне верить в свою крутизну и безнаказанность. (Светловолосый Парень из Ачита, если ты читаешь это знай, тебя спас земляк). А мы пьяные разошлись кто куда, я свалил на северный вокзал, а остальные ушли ждать своего автобуса в знаменитое место – кафе «минутка» (мы называли его колокольня, понятие не имею почему).
Наступила новая учебная неделя, и больше всех удивил Леха рукопашник, мало того что он убивался по армейской романтике (сам не служил), дак он додумался приехать в общагу в армейской форме!!! – Ты нахрена ее напялил??? Оправдание было резонным, - Дак у нас субботник же будет, вот типа рабочая форма и замарать не жалко и смотрится круто (девочки текли от такого прикида, это правда). Ох Леха смотри беду со своей формой не накликай, - Все будет ништяк!
Наступил субботник и вот тут надо сделать небольшой акцент, в течении года пустые бутылки от спиртного, использованные презервативы, все выкидывалось в окно с тыльной части общежития, за год накопилось немало, и вот теперь это предстояло все убирать. Мы одели перчатки, взяли инвентарь и пошли за общагу прибирать, чего только не валялось под окнами, и кровавые прокладки, и Доширак, фантики, тампоны, ну и естественно куча пустых бутылок.
Прибалт чего то подметал возле окна, как друг крикнул, - Мужики я клад нашел!!! Мы подбежали и увидели 2,5 литров пива, эта запечатанная бутылка видимо еще с зимы тут потерялась в снегу, когда спиртное протаскивали через окно. – Ооо! Вот это подарочек, так парни осмотритесь внимательней, может еще чего ценное найдем, и тут мы находим 1,5 литра свежего «Стрельца», судя по целой этикетке, потеряли бутылочку на днях. С этого момента субботник принял характер веселого мероприятия, мы по тихому глотали пиво и скребли граблями, восклицая каждый раз, когда находили огромную кровавую прокладку (Фффууууу бля!!!). Если не изменяет память, то во время уборки мы нашли купюру в достоинством 100 рублей, а это извините два баллона пива, мы добавили полтинник и отправили «гонца» за 5-ти литровым баллоном «Багбира» (Господи! Как же все дешево тогда стоило,150 рублей 5 литров!!!).
Субботник прошел на Ура! Когда пришел воспитатель проверять нашу халтуру, мы были пьяные, но все было убрано, воспитатель сделал вид, что ничего не заметила и, поблагодарив нас за ратный труд, отпустила на все 4 стороны. А мы не теряя время, побежали толпой в магазин, отмечать успешное окончание субботника.
Кстати забавная деталь, каждый раз проходя по трассе мимо частных домов (их там было несколько) мы видели на обочине стеклянную банку, в которой был положен белый листок бумаги, эта банка стояла на табуретке. Ну мы люди добрые проходя каждый раз кидали туда мелочь, кто то даже положил конфеток, и даже батарейку. Только потом мы узнали, что эта банка означает, что в доме напротив продают «Свежее молоко», эдакий знак проезжающим мимо водителям. Я даже не знаю, что думаю хозяева каждый раз обнаруживая деньги в банке)))).
В общем приперлись мы в магазин, Леха дурак в военной форме, и тут нас ловит какой то местный мужик, - Че парни, кто дембельнулся? Я сразу сообразил, что надо соврать и сказать, что вот товарищ в форме на днях вернулся и бла-бла-бла, но не успел. Леха с гитарой в руках заявил, - Никто Ептать! – Ты не с Армейки что ли? – Нет, субботник у нас. У мужика перекосило лицо, и его можно понять, какой то хрен с горы одевает военную форму на субботник. И молвит мужик, - А может тебе другую форму для этого выдать? – Какую? – Например, ПЕДЕРАСТИЧЕСКУЮ??? На мгновение воцарилась тишина, я изначально понимал, если не служил в армии, нехуй одевать форму! Леха это осознал тоже и нам пришлось схавать все сказанное мужиком, откланявшись мы удалились в лес бухать, а Леха с тех пор больше не одевал форму.
Близились майские праздники после которых, наступали экзамены, нервы у всех шалили, внезапно всплыла неприятная новость, у Прибалта имелись прогулы по некоторым предметам, и его отказались допускать к сдаче экзаменов, - Раймондс, бегом закрывай долги и получай допуск, будет обидно уйти отсюда со справкой, Прибалт в ускоренном режиме принялся сдавать долги.
А мы уже ходили на консультации перед экзаменами, вечером я встретил Зыряна рядом с ним стоял точно такой же Зырян, только ростом ниже (что за нахер?). – Знакомься, это мой старший брат Жека! Он сегодня остановится у нас в общаге на ночь, естественно втихаря. Жека показался отличным парнем, такой же уравновешенный и голос такой спокойный, но «Зырян» говорил обратное, - Жека контуженный на всю голову, и обожает драться, но применяет силу только по делу. Теперь стало понятно, откуда Зырян так хорошо умеет бодаться, с братом поднатаскался.
Наступил вечер, нам очень хотелось показать Жеке, как живут настоящие студенты, и мы пошли его таскать по комнатам, знакомить с ребятами. И куда бы мы его не завели, везде принимали радушно и по полной программе, пока «гонец» бегал за спиртным, девчонки устроили танцы для Жеки. Затем познакомили его со старшими, те его пригласили за стол и напоили как следует, и заканчивается это веселье тем, что в 2 часа ночи, старшекурсник Серега и рукопашник Леха в две гитары играют «Сектор Газа» для Жеки, а мы хором подпевали, пьянка на всю катушку. Его глаза горели от восторга, и я сам смаковал эти мгновения, это было круто. Я спросил Жеку, - Ну как тебе студенческая жизнь? – Парни, будь я чуть моложе, не задумываясь отправился сюда! Я по доброму вам завидую, вы отлично проводите время, по-настоящему дружно и весело.
Этой же ночью я отправился к Кате, типа попить чай, ее соседка не оказалось в комнате и это сыграло роковую роль. Я уложил ее в постель (идиот, нахрена я это сделал?), и как только процесс пошел, кто то начал открывать дверь в комнату ключом. Я даже спрыгнуть с Кати не успел, а в комнату вломились Серега и Леха (гитарасты блин). Немая сцена, Серега положил руку на грудь и сказал, - Катенька, да еслиб я знал!!! Не посмели бы побеспокоить вас!!! Дело было в том, что ключ от комнаты Лехи был не простым, он какого то хрена подходил к половине комнат на женском этаже!!! Вот и ребята решили приколоться пьяные и напугать Катю, но напоролись на наш секс.
Парни вышли, а секс на этом был завершен, мы поднялись к парням в комнату и продолжили пить чуть ли не до утра. Самое интересное то, что мы умудрялись выспаться, видимо тогда молодой организм легко переносил пьянки, сегодня я так не умею.
На утро Жека аккуратно свалил, а я увидел как довольный директор бегал по общежитию, и толпа рабочих что-то выгружали, - В чем дело? – Поздравляю вас студенты, у вас будет евро ремонт и плюс вам поставят пластиковые окна!!! Но к тому времени вы уже все выучитесь, поэтому нихрена не увидите, но можете порадоваться за следующее поколение учащихся. Это было конечно круто, но нам то куда теперь деваться? – А вы господа алкоголики, валите на 2 этаж к девочкам, переселяйтесь в свободные комнаты. Кстати вот список комнат, которым надо выселиться уже сегодня до обеда, а куда? Решайте этот вопрос с комендантом, время пошло!
Я смотрел список комнат и в душе надеялся не увидеть в этом списке свой номер, уж больно прикипел я к своей коморке, хотелось там подольше пожить. На выселение попал толстяк Некит, ему было похуй, он постоянно пропадал у своей любимой в центре города, он просто перекинул матрац и сумку в комнату Зыряна и свалил обратно к своей бабе. Вернувшись на обед, я увидел жуткую картину, наше крыло третьего этажа было «Разъебано» точнее «Расхуярено» в пыль, было ощущение что на дворе 1995 год, и мы в Грозном на войне. Кругом битый кирпич, штукатурка и горы мусора и пыли, по коридору гулял ветер и летали рваные газеты, картина апокалипсиса, а ремонт шел полным ходом.
Вечером случилось не иначе как чудо, татар Раис стал героем дня! Молодой парень крпко пожимал руку Раису и благодарил его за спасение жизни. Рядом стоял Игара, я спросил, - А что случилось то? А было следующее, сидели парни выпивали, вдруг у одного парня случился эпилептический припадок, ну жуть полная кто видел в фильмах, то знает как это бывает, пена изо рта, конвульсии и все такое. И что вы думайте? Пока все сидели в шоковом состоянии, Раис отодвинул стопку, взял ложку и хладнокровно вставил ее в рот парню, и держал ее до полного прекращения припадка.
Поступок действительно заслуживал уважения. Раис говорит, - Я ложку держу, а тот ее так крепко закусил, у него аж зубы крошиться начали. Я поглядел и вправду передние зубы были повреждены у парня. Раис впервые за год показал себя мужиком в экстремальной ситуации, тут я снимаю шляпу, татар молодец, зачет ему...

ГЛАВА 23 «ФИНАЛЬНЫЙ ПОХОД»

Ремонт шел полным ходом, половину крыла раскидали по разным этажам, и ходить в гости стало вдвойне интересней, забрел я вечером в комнату к Раису, а он опять прославился, в тот вечер была у него пьянка и товарищ Игара решил пописать из окна, ну видимо лень выходить из комнаты (кстати пьяному шататься по коридору опасно, вахтерша не дремлет), в общем открыл он окно, пододвинулся поближе и стоя на коленях начал делать свои дела. В самом разгаре процесса земное притяжение потащило Игару из окна, с третьего этажа на землю, а руки то заняты блииин. Со слов Игары он ничего не успел сделать, как вдруг его торс уже был за пределами окна, падение было неизбежно, но вот спасение – за шкирку схватил татар Раис, и спокойно вернул зассанца в комнату. Татар очередной раз получил «зачет», но врать он к сожалению не прекратил, видимо это неизлечимо.
Я хряпнул стопку, пожал руку Раису и пошел дальше путешествовать по общаге. Забрел в комнату к Зыряну, а он пьяный на кровати ломает Леху рукопашника, они в шутку боролись, но картина удивительная самбист заломал рукопашника. Все внимание переключилось на меня, Зырян встал и начал мне объяснять, - Братан, ну какая польза от этой рукопашки? Они кулаками да ногами на дистанции хорошо работают, а в ближнем бою моя техника сильнее (это звучало как «Мое Кунг-Фу сильнее твоего Кунг-Фу»). – Вот ты, чем занимался раньше? (этот вопрос был своего рода плевок в мою сторону, я не занимался боевыми единоборствами, зато на улице пизделся). Я спокойно ответил, что ничем не занимался, Зырян расплылся в улыбке и говорит, - Вот смотри братан отличный прием, попробуй от него уйти, и направляется ко мне, делать нечего сейчас придется бороться. Я вовсе не обирался уступать Зыряну, меня взбесил тот факт, что он возомнил себя мастером боевых искусств, и проиграть я ему просто не мог.
Его коронная фишка была в мертвом захвате шеи, и душил он до хруста костей, я это знал, поэтому быстро встал в стойку выставив руки на уровне шеи, а теперь попробуй сломать меня. Мы сцепились намертво, затем попытались подмять друг друга под себя, но тесное помещение давало о себе знать, мы опрокинули стулья, и все что было на столе полетело в разные стороны, ни кто не уступал. Леха что то радостно кричал типа, ДАВАЙ ДЕЛАЙ ДЕЛАЙ!!!
Что делают самбисты в таких случаях? Эти суки делают бросок или подсечку, но и тут я оказался готов (сам Зырян как то на пьянке сказал, при падении старайся прижимать к сопернику и подминать его под себя, я это запомнил). Подсечка и мы оба падаем, да так удачно, что вписываемся лбами в деревянный пол, со всей дури одновременно. В глазах промелькнула белая вспышка, никакой боли только азарт, но Зырян обмяк, вот тут я испугался. Он был в сознании, но борьбу продолжать не мог, сел на задницу и со словами, - вот блядь, держался за лоб.
У него выросла здоровенная шишка, больше похожая на рог, у меня дела обстояли не лучше, точно такой же сувенир был и у меня. Леха смеялся во все горло, мы взглянули друг на друга и рассмеялись тоже, Зырян налил всем водки, и мы остаток вечера обсуждали проклятый ремонт и геройский поступок Раиса.
Буквально на следующий день, возвращаясь с ужина, я увидел какого незнакомого парня, он был явно старше меня и вокруг него сидели девчонки «колхозницы» (Катя и ее стройная подруга с которой якобы Раис трахался, пиздабол блин - ГЛАВА 14). Оказывается, это был парень стройной девушки, он бывший выпускник этого заведения, заехал в гости на денек и был чистой воды гопником. Его звали «Хром», мы быстро познакомились, так как нас объединяли «колхозницы», и тут он поведал мне неприятную новость. – Братан, а у вас с Катей шуры-муры? – Вроде закручивается чего то. – А ты в курсе, что Катя не свободная баба? Это был своего рода удар ниже пояса. – То есть как это не свободная? – Ну, у нее в деревне есть мужик, рыжий такой, редкостный педрила, они вроде расставались, а потом вроде сходились, так что ты имей ввиду.
Вечером я спросил Катю в лоб, тебя что, мужик в деревне ждет? Она опустила свои поросячьи глазки и хрюкнула, - Дя…- Вот это новость, а он в курсе что мы с тобой тут зависаем? – Неть… - Заебись, а он сюда может приехать внезапно? – Он приедет забирать мои вещи после защиты диплома.
Сказать что я был в ахуе, это ничего не сказать, Катя была не модельной внешности, но вот своими колхозными ухаживаниями сумела таки расположить к себе. По сути она наставила рога своему мужику, но как водится у баб, у нее нашлись супер отговорки на типа: - Мы с ним сошлись только на прошлой неделе, поэтому все что было между нами изменой считаться не может (ну бабы одним словом, все перевернут лишь бы порядочными остаться). - Ладно, хрен с ним, а с нами то что теперь будет? – Ну, мы теперь типа просто друзья… - Заебись, ну ладно хоть предупредила.
Тем временем Хром вел разъяснительную беседу со своей девушкой, да так зажигательно, что Петросян просто отдыхал. Он выдавал такие словечки и перлы, что я за живот хватался от смеха. Вот пару примерных его слов – в момент, когда его девушка начинает возражать, он кричал – «Заговорила Горилла», а когда у них возникали разногласия, он добавлял – «Я ей про репу, а она мешка нету» и в таком роде Хром вел беседу. Мне он показался веселым парнем, но по его выходкам было видно, что это гопник высшей категории. Ну вы знаете этих чуваков, которые жрут пиво и семечки, и обожают подраться и не умеют по-людски нормально разговаривать – в этом был весь Хром.
Мы отлично провели выходные в компании этого чувака, и он как положено свалил нафиг, а я побежал на консультации перед экзаменами. Сидим, слушаем монотонный голос преподавателя, и вдруг меня осенило, мы ведь скоро все уедем и возможно никогда больше не встретимся! Надо бы исполнить давнюю затею, на перекуре я подошел к Лехе рукопашнику и сказал, - Ты вроде обещал меня перетанцевать однажды? – Обещал! – Дак погнали перед экзаменами в клуб сгоняем, оторвемся напоследок, а то потом некогда будет. Рядом стоящие парни хорошенько призадумались, после экзаменов мы сразу уезжаем на преддипломную практику, и времени на клубы точно не будет. Мы прямо стоя на крыльце единогласно решили – в пятницу идем в Клуб!
Пусть это будет дембельский аккорд, вопрос только в какой клуб идти? Посовещавшись, решили так, в «Магните» уже были и не раз, поэтому погнали в самый криминальный клуб «Вегас», думаю там будет весело.
Мы прекрасно осознавали чем может закончится поход в это адское местечко, поэтому изначально решили вести себя максимально прилично и не провоцировать местную публику. В какой то момент в нашу клубную компанию влился один интересный персонаж «Желудок», прозвище он получил а свой аппетит. Желудок страдал царской болезнью, гемофилией – это когда кровь вообще не сворачивается, - получишь кулаком в нос и все, ты покойник. Его появление в компании очень сильно осложняло ситуацию, у нас просто не было права на ошибку. Закралась подлая мысль его с собой не брать, я решил вежливо с ним поговорить, - Желудок, друг мой, ты бы поберег свое здоровье, ну на кой тебе сдался этот поход в клуб? Если драка начнется, то мы переживем этот инцидент, а вот ты навряд ли.
В итоге нихрена он меня не послушал, уперся рогами и точка, хочу человеком себя почувствовать, и потанцевать хочется. Мы посовещались с ребятами и решили, пускай идет с нами, все таки конец года. Наш план был гениальным, обычно драки по расписанию начинались в час ночи, поэтому мы решили прийти по раньше и закруглиться как раз к началу раздачи пиздюлей, ну гениальней не придумать.
В пятницу вечером мы собрались замечательным коллективом, основные действующие лица были – Леха рукопашник, Зырян, Саша Белый и Желудок. Мы решили прогуляться до клуба пешком, на улице тепло, по пути купили пивка для разгона и отправились в путь. Поход задался с первых минут, все было крайне весело, никто никуда не торопился, деньги позволяли докупать горючее снова и снова. И вот мы оказались в центре, в клуб разрешалось приносить свое крепкое спиртное, поэтому мы купили пару бутылок водки, и перед тем как зайти в клуб я сказал напутственные слова, - Господа! Приключения начинаются!!!
Мы зашли в числе первых посетителей в это местечко, я был наслышан, что это натуральный «Санаторий Сатаны» и весь внешний вид об этом действительно говорил, клуб напоминал столовую, но со сценой на которой был шест для стриптиза. Не теряя время даром, мы докупили необходимое в баре (посуду, сок, закуску и кое-кто взял еще пиво), и пошла жара. Мы в оперативном режиме принялись выпивать и поздравлять друг друга с окончанием учебы, больше никаких занятий впереди только экзамены, - Ура-а-а-а!!!
Мы быстро привлекли внимание девушек сидящих за соседними столами, но мы понимали что ухаживать за этими дамами себе дороже. И тут случился первый конфуз, диджей поросенок проклятый, прибавил музыку и заиграло что-то веселое, по звуком явно напоминающее клубную песню. Мы с мазохистом Белым выскочили на танцпол, как вдруг проигрыш заканчивается и звучит, песня «За глаза твои карие» (клянусь, послушайте эту песню, начало этой композиции здорово напоминает что то танцевальное). От услышанного мы впали в ступор, под такую хрень меня плясать не учили, и выглядело это смешно, но отступать некуда, позади Москва!
На танцпол выскочили все наши парни, дабы поддержать движуху, позади раздались аплодисменты от девушек сидящих за соседними столами, мы явно нравились публике. Спустя две бутылки водки мы осознанно перешли на понижение градуса, то есть стали пить пиво. В клуб навалила толпа людей разной масти, и быки и недотроги, и наши знакомые девчонки, те что из местных. Среди прочих была и моя «псевдо-девушка», та самая ходячая проблема, они уселись к нам за столик, а мы были не против, как вдруг наших ребят накрыло с головой.
Подействовало понижение градуса и ребята потеряли страх, точнее мы все его потеряли окончательно. Выражалось это тем, что мы жгли на танцполе максимально, да так, что к нам подошли представители администрации клуба и предложили залезть на сцену, где был шест для ст