Я накинул джинсовую курточку (которая в
последствии сыграет немаловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с
полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами
показал, что мне надо два пива. Одно из
которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему
решено было отправиться на прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я
же пытался найти укромный уголок, чтобы
спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой
пес мог спокойно погонять. Чего сделать в
Ботаническом саду в воскресенье просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас
сказать трудно, но мой организм испытал
первую волну. Люди, вас когда-нибудь
переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он
наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло
выйти все то, что двигал каток, была моя жопа.
Холодный пот в одно мгновение покрыл все
мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и
пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо
по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны -
все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко,
мощно, она попыталась выдавить из меня все
одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже
второй раз за вечер холодный пот покрыл мое
тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что
или сейчас посру, или надо затыкать жопу
пальцем. И вторая волна плавно пошла на
убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку,
мне было хорошо. В мозгу уже зародились
тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но
вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и
прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень
далеко. Моя правая половина тела приходила в
себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала,
она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже
язык вывалился изо рта. Титаническим
усилиями сжав полупопия и сведя колени
вместе, я понял, что у меня есть максимум
минуты три-четыре, больше не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда
глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми
полупопиями и сведенными вместе коленями?
Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том
направлении куда я несусь, я погадить не
смогу. Поэтому резко сменил направление и
побежал в другую сторону. Сориентироваться
на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку,
которая летела за мной не касаясь земли
лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - ебанулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических
параметров.
Мне уже было все похуй. Я готов был просто
сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого
не позволяло воспитание. Майка прилипла к
телу.Силы начали покидать меня. Я практически
увидел, как жопа начала открываться.
Сознание исчезло, остались только дикие
инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка,
укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
штаны+ я сделал это по-могучему, не стесняясь
и не думая ни о чем. У меня было дикое
расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто
сильнее человеческого обоняния. Мой пес,
странно повел носом и очень уверенно
направился, к моей жопе. Но, получив два
удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что
красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера
шло очень милое создание женского пола, с
французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть
штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа
давала мне намеки, что процесс далеко не на
стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении.
Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним
движением себе на ноги курточку, я остался
сидеть!А у вас мальчик или девочка, а то я забыла
очки дома и не вижу,- сказала пелотка,
приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я
не контролировал свою жопу, в тот момент мы
с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать
перед симпатичной девушкой и при этом
делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке
Муся. Ну как можно было назвать бульдога
Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и
у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом,
пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас+ - мля, моя жопа меня
сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута
разговора. Вот только бы она не меняла
позиции, в противном случае сразу увидит
мою голую жопу и то, что, под жопой. А там
было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими
порциями безостановочно выливается говно.Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало
создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно
хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед
симпатичной девушкой, и она еще просит
меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,-
еще пару таких звуков и она подумает, что мне
не хорошо. А мне действительно уже не очень
хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она
щебечет про то, как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть
выставить вперед одну из них, затея мне не
очень понравилась, потому, что я чуть не упал
в свое говно. Пора это все прекращать, вот
только как? Сказать, что я посрал и мне надо
вытереть жопу, после чего мы продолжим
нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала
девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа
окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00.
Смотрите, как ваша собачка играет с моей,
запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на хуй
вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и
честно начал записывать телефон. Пиздец, снял
девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было
уже не до смеха...
Моя жопа сама по себе издала до того
противный звук, что описать его не получится.
Скорее всего это было похоже на мокрый,
прерывистый и гулкий пердеж, с
вкраплениями звуков падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки
вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не
поняла, но Муся четко определила источник
звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне.
Мой же пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать
Мусю. Если подойдет чуть ближе, то
непременно уловит тонкий запах мои
испражнений. И вот тогда Муся точно решит
определить истинную природу происхождения
ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни
чего не заглушал: просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся
направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее
дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне
захотелось плакать. Но Муся пошла намного
дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее -
сам анус.В голове пролетела мыслишка: если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как
минимум по пояс в моем говне. Я представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать
мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о
проблемах воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу.
А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии
наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была
подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою
жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У
меня создалось впечатление, что в тот момент
из меня вырвалось наружу килограмма два
говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне+-
встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою
собаку? - пронеслось в моей затуманенной
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи,
которые я испытал до этого, были просто
детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно
натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-
то мокро кашляла и сипела. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я
полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я
засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще
все тело. Это был большой кусок говна на
бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот
теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома
очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы
определить странные перемены в окрасе
вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на
руки.Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
Ало. Да, слушаю.Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…

Различные интересные комментарии с IT портала habrahabr.ru

==========================================
xxx: линуксоиды… они такие…
yyy: продолжайте — какие?
zzz: вы держите его пока, схожу «остальных» приведу…
==========================================
цитата
В течение последних 6-7 месяцев производилась модерация загруженных изображений, среди которых ежедневно (!) присутствовали: порнография, педофилия, некрофилия, зоофилия, нацистские мотивы, аниме и прочие гадости (список очень большой — приводя его полностью, мы рискуем вас усыпить). Можете представить, как изменилась психика модератора? =)

xxx: всегда подозревал, что аниме это где-то в некрофилии
==========================================
Комментарий к новости об открытых списках друзей в ВК:

xxx: В России народные волнения очень быстро стихают, но я не такой: ДУРОВ, ВЕРНИ СТЕНУ!!!
==========================================
xxx: Потряси плеером и он будет играть ещё минуту?
Помнится в детстве батарейки кусали, что бы они еще чуть-чуть проработали

yyy: Еще друг об друга стукали)

zzz: Одним словом, всячески пытались разрушить слой оксида марганца, который мешал дальнейшему воспроизводству электроэнергии.

yyy: Шелдон, залогинься
==========================================
Статья о мифах офисного излучения:

xxx: Блииин, я ждал разогрев еды лбом приставившись к микроволновке (900 Вт, 2 мин более 150 раз). Я умру?!!!

yyy: Да, но не от этого.

yyy: Хотя, смотря с какой стороны.
==========================================
VYBGSS

> Сайт может встречать гостя музыкой

А я такой сайт встречаю закрытием вкладки с ним.

forgotten
Я такой сайт встречаю пожеланием разработчику ощутить удар в табло.

socialNoob

> Сайт может встречать гостя музыкой

А гость провожает этот сайт громким матом.
==========================================
пост о хардкорной книге по вэб-дизайну(цитата выше оттудаже):

beleberda
What You See Is What You Get — запоминаем фразу и все. Не думал что тут могут быть какие-либо проблемы.

forgotten
ïñаʥ ɱоϣ ێᶵее ἋῩ ïñаʥ ɱоϣ ₮еﻼ — примерно так выглядит эта фраза для значительной части населения России, включая, я полагаю, и автора этой книженции.
==========================================
Samsung убрал Galaxy Tab 7.7 со своего стенда на выставке IFA 2011, возможно, из-за споров с Apple

SilverTH
Galaxy Tab 7.7: Такой тонкий, что он просто исчез.

SeVit
Его просто спиздили!

setevik
Накануне сотрудник Samsung забыл его в баре
========================================
Сильное наводнение унесло около 317 человек, пострадавших более девяти миллионов, и затоплено 700 тысяч домов: 14,000 заводы под водой и более 660 тысяч рабочих без работы.

xxx: Самое удивительное что нас волнует только цена на жёсткие диски…