vsesweet

Я, наверное, первый раз в жизни не имею понятия что делать.

Пост не ради рейтинга (я толком и не разобралась что это и как ним пользоваться, читала себе материал и радовалась), просто возможно найдется человек у кого мозгов побольше будет.

Я родилась и выросла в полноценной семье, чего не могу сказать о своем брате, его отчим (мой папа) пришёл, когда ему было уже около 7. Вот росла я себе, училась хорошо, чтобы не разочаровать никого (ага, комплекс отличницы), переехала из нашего села в столицу, закончила магистратуру, устроилась на не плохую работу, вышла замуж, завела кота… Кароч, живу и радуюсь.

Но не может же эта история так закончится, поэтому нужно вернутся к нашей, так называемой, полноценной семье. В меру того, что я была ребенком, многое упущено, недопонято, незамечено. Например, родственники папы были очень недовольны его выбором жены, из-за чего мама и брат терпели психологическое насилие, на которое папа, как оказалось, не реагировал, ведь «это мои родственники, что я могу сказать». Почему это мама терпела – я не понимаю.

Но время беспощадно и многие из обидчиков ушли и на их место пришли несоответствия во взглядах родителей: папа – мечтатель, которому для счастья достаточно минимума финансовых средств, ведь все растет на гектарах земли, которою они с мамою вот уже 25 лет засевают, собирают, после чего скармливают 2 поросятам, поросята вырастают и одного кушают сами, а другого – тот, кому продали. Папа радуется, когда на роботе попадется халтура, за которою он получит символическую плату (ведь это знакомый попросил), кайфует от тяжкой сельской работы, после которой сыграет партейку в шахматы и поспит целую ночь – последнее в его 57 с постоянным давлением, травмой ноги и плеча удается редко.

Мама – прагматик, ей важно детям помочь денюжкой, при том, що она - домохозяйка (в нашем депрессивном районе найти работу ОЧЕНЬ сложно), а сильно заработать на продаже молока и яиц как-то не получается. Работа в огороде ей сложна и неприятна, она знает, что есть менее трудозатратные пути улучшить материальное полощение, но уговорить папу на смену стиля жизни не удается ни мне, ни ей. Ей хочется, чтобы результат её трудов был заметен и оценен, что в сельской рутине не реализуется.

И на этой почве случаются ссоры, которыми со мной от недавнего времени начали делится. Эти двое искренне думают, что каждый из них ненавидит другого. Каждое действие расценивается как желание попрекнуть, обидеть, задеть, напомнить о всем, что было «не так» за время сожительства.

Честно, я не понимаю, как при таком раскладе они не развелись еще 15 лет назад. Как могли образовать союз настолько разные люди? И самый главный вопрос - как им помочь сейчас?

Им обоим далеко за 50, и если мама переедет жить к сыну в город, то я не уверена, что папа поймет свои ошибки (неосознанное принуждение к тяжелому труду по хозяйству, некая халатность в бытовых вопросах, и как следствие – невозможность обеспечить тот уровень жизни, на который полностью способен, но в силу своих убеждений не считает нужным). Не уверена, что он сможет ослабить лямку, скорее будет тянуть это хозяйство в одиночку, чем загонит себя в могилу ещё быстрее. А даже если и примется что-то в результате менять, то вряд ли это уже будет нужным маме.

Мама – ей, наверное, станет легче. У нее уже стадия безразличия, однажды она уже оставляла папу (уезжала на 2 месяца на заработки), что особо не помогло. И сейчас она решается, я даже на расстоянии 300 км чувствую, как оно придумывает, перебирает и взвешивает разные варианты событий.

И можно теперь немножко обо мне: мне слишком больно из-за все этого, слишком тонкая душевная организация что бы реагировать как-то спокойней. Муж уже грозится записать видео как я рыдаю после каждого разговора с родителями и пью вино/успокоительное (когда как) и слить им, мол «посмотрите, что творится с вашим ребенком из-за вас».

Брат говорит, что им уже ничем не помочь и надо научится «не рвать себе сердце», но тут нажимается внутренняя кнопка и начинается: «как же так, мама и папа будут не вместе? я опять приеду домой, а меня там не ждет мама? папа опять буде провожать меня и прятать слезы под густыми бровями?». Вот эту жалость к себе и ненавижу.

Надо сказать, что так случилось, что я – папина дочка, а брат – исконно мамино дите. И в это ситуации мне почему-то больше жалко папу, несмотря на то, что в целом он не прав; я люблю маму, и мне её очень жаль, но я во многом не понимаю её как женщина: почему она разрешала так мучать себя и своего ребенка, почему не донесла своему мужу о её потребностях вначале отношений? Сердцу не прикажешь. Сложно, слишком для меня сложно.

Так вот, те, у кого остались силы после прочтения этой простыни, если у вас есть лайфхаки как «не рвать то самое сердце» или в чью-то головушку пришла идея как ликвидировать эту фонтанирующую смесь – буду признательна за помощь. В любом случае – спасибо, пока все это писала, и реветь перестала и поняла какой отличный урок мне они преподносят.