ksun92
Награды:
2601 рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
6 постов
1 в горячем
С добрым утром!
Знаете, со мной такого не происходило никогда. И да, когда я читала подобные вещи, я искренне верила в то, что их специально придумывают, чтобы другие люди поржали. Но сегодня утром всё изменилось. В общем...
Поднимаюсь я сегодня такая в пол второго. Прекрасное утро понедельника, когда ты завтракаешь в обед...
Потянулась, посидела на кроватке, порадовалась солнышку, птичкам, которых нихера нет, но я порадовалась, как счастливая идиотка. Встала, включила музычку...И пошла на кухню, кушать.
Думаю: ну раз такой прекрасный день, нужно и позавтракать то по-царски. Достаю такая наивкуснейшую сёмгу, сыр дор блю (с виноградиком!). Опять же по царски всё разрезаю, и сижу, тащусь...
и тут, блять, приходит это серое чудовище с хвостом по имени Герда (мой кошак). Ну я то в прекрасном расположении духа, ути киса моя, всё такое. Она как обычно начинает просить жрать. Ну я то знаю, что она отродясь красную рыбу не ест (зажравшаяся), но всё равно, блин, просит. Так вот...мурчит она сидит, носом тыкается. Ну я пожалела животное, дала ей кусочек размером с ноготочек. И - о чудо! - она съела! Я думаю: ну наконец, одумалась на старости лет кошёлка моя. Положила ей на пол кусочков от рыбы, горочку такую, хорошую. Она подходит, нюхает, и величественно крутанув хвостом поворачивается жопой и уходит! Я думаю стееерва, ну надо ж так было меня наколоть... Ладно, поскорбила я о потерянной рыбе и продолжила есть.Настроение опять потихонечку поднялось. И тут мне захотелось еще виноградика достать. Встаю я такая со стула, направляюсь к холодильнику...
И БЛЯТЬ ПОДСКАЛЬЗЫВАЮСЬ НА ЭТОЙ ЁБАНОЙ РЫБЕ!!!
носок в хлам, я виртуозно лечу жопой об стул, выписывая руками и ногами космические пируэты, и приземляюсь жопой чётко на трехлитровую пустую банку, которая осталась из-под маминой наливки, которая естественно падает и разбивается.
Как итог: грязный вонючий носок, поцарапанная ляха и дикое желание прибить это животное.
Поднимаюсь я сегодня такая в пол второго. Прекрасное утро понедельника, когда ты завтракаешь в обед...
Потянулась, посидела на кроватке, порадовалась солнышку, птичкам, которых нихера нет, но я порадовалась, как счастливая идиотка. Встала, включила музычку...И пошла на кухню, кушать.
Думаю: ну раз такой прекрасный день, нужно и позавтракать то по-царски. Достаю такая наивкуснейшую сёмгу, сыр дор блю (с виноградиком!). Опять же по царски всё разрезаю, и сижу, тащусь...
и тут, блять, приходит это серое чудовище с хвостом по имени Герда (мой кошак). Ну я то в прекрасном расположении духа, ути киса моя, всё такое. Она как обычно начинает просить жрать. Ну я то знаю, что она отродясь красную рыбу не ест (зажравшаяся), но всё равно, блин, просит. Так вот...мурчит она сидит, носом тыкается. Ну я пожалела животное, дала ей кусочек размером с ноготочек. И - о чудо! - она съела! Я думаю: ну наконец, одумалась на старости лет кошёлка моя. Положила ей на пол кусочков от рыбы, горочку такую, хорошую. Она подходит, нюхает, и величественно крутанув хвостом поворачивается жопой и уходит! Я думаю стееерва, ну надо ж так было меня наколоть... Ладно, поскорбила я о потерянной рыбе и продолжила есть.Настроение опять потихонечку поднялось. И тут мне захотелось еще виноградика достать. Встаю я такая со стула, направляюсь к холодильнику...
И БЛЯТЬ ПОДСКАЛЬЗЫВАЮСЬ НА ЭТОЙ ЁБАНОЙ РЫБЕ!!!
носок в хлам, я виртуозно лечу жопой об стул, выписывая руками и ногами космические пируэты, и приземляюсь жопой чётко на трехлитровую пустую банку, которая осталась из-под маминой наливки, которая естественно падает и разбивается.
Как итог: грязный вонючий носок, поцарапанная ляха и дикое желание прибить это животное.
Девушки, ну вы же девушки!..
Блин, ну не могу не написать пост!
Это просто пипец! Сегодня ехала с утра в автобусе, рядом сидела чика, вся прям из себя,с айфоном - крутая такая... А НА ШАМПУНЬ ДЕНЕГ НЕТ?? Просто будто ее головой масло вытирали... фу блин! Девушки, ну будьте вы опрятнее... Лучше быть без айфона и пафоса,но опрятной и красивой) Айфоном никого не удивишь в наше время!
Это просто пипец! Сегодня ехала с утра в автобусе, рядом сидела чика, вся прям из себя,с айфоном - крутая такая... А НА ШАМПУНЬ ДЕНЕГ НЕТ?? Просто будто ее головой масло вытирали... фу блин! Девушки, ну будьте вы опрятнее... Лучше быть без айфона и пафоса,но опрятной и красивой) Айфоном никого не удивишь в наше время!
5 самых страшных пыток в истории
5 место (илл. 1)
Колыбель Иуды - это устройство пытки имеет форму пирамиды. Жертва находится на вершине ее.Пытали голыми, дабы лишний раз унизить человека. Растяжение анального отверстия достигало огромных размеров и в итоге человек умирал, но перед этим достаточно плакал и унижался, на радость палачам и зрителям.
4 место (илл. 2)
Дыба – это устройство представляет собой продолговатый прямоугольник с деревянной рамой.Снизу и сверху крепко фиксировались руки.По мере допроса палач крутил рычаг, с каждым оборотом человека растягивало и наступала адская боль.Обычно по завершению пытки человек либо просто умирал от болевого шока, т.к. все его суставы были выдернуты.
3 место (илл. 3)
Бронзу получает Пытка крысами – она была очень популярна в древнем Китае. Ниже, тем не менее, мы расскажем о технике крысиного наказания, разработанного лидером Нидерландской революции 16-го века Дидриком Соноем. Раздетого до гола мученика кладут на стол и привязывают. Большие, тяжелые клетки с заразными голодными крысами кладутся арестованному на живот и грудь. Клетки открываются со дна. На вершину клетки кладутся раскаленные угли, чтобы возбудить крыс. Пытаясь убежать от жара горячих углей, крысы прогрызают себе путь во плоти жертвы.
2 место (илл. 4)
А серебро получил Медный Бык – конструкцию этого агрегата смерти разработали древние греки, а именно медник Перилл, который продал жуткого быка сицилийскому тирану Фаларису, чтобы тот мог казнить преступников по-новому. Внутрь медной статуи, через дверь, помещался живой человек. А дальше… Фаларис первым делом испытал агрегат на его разработчике, несчастном алчном Перилле. Впоследствии и самого Фалариса поджарили в быке. Ну и поделом палачам…
Жертву закрывают в пустотелой медной статуе быка. Под брюхом быка разводится огонь. Жертва обжаривается заживо. Строение быка таково, что вопли мученика доносятся из пасти скульптуры, словно бычий рев. Из костей казненного делают украшения и обереги, которые продают на базаре.
1 место (илл. 5)
И так, теперь то чего мы так долго ждали золото получила Китайская пытка бамбуком – печально знаменитый на весь мир способ «тяжелой» казни. Возможно, легенда, ибо не сохранилось ни единого документального доказательства, что сию пытку действительно применяли.
Бамбук — одно из самых быстрорастущих растений на Земле. Некоторые из его китайских сортов могут за день подрасти на целый метр ввысь. Некоторые тортурологи считают, что смертоносная бамбуковая пытка применялась не только древними китайцами, а и японскими военными во время Второй мировой войны.
Ростки живого бамбука затачиваются ножом, чтобы получились острые «копья». Жертва подвешивается горизонтально, спиной или животом над грядкой молодого заостренного бамбука. Ростки бамбука вонзаются в кожу мученика и прорастают сквозь его брюшную полость, причиняя экстремально болезненную смерть
Колыбель Иуды - это устройство пытки имеет форму пирамиды. Жертва находится на вершине ее.Пытали голыми, дабы лишний раз унизить человека. Растяжение анального отверстия достигало огромных размеров и в итоге человек умирал, но перед этим достаточно плакал и унижался, на радость палачам и зрителям.
4 место (илл. 2)
Дыба – это устройство представляет собой продолговатый прямоугольник с деревянной рамой.Снизу и сверху крепко фиксировались руки.По мере допроса палач крутил рычаг, с каждым оборотом человека растягивало и наступала адская боль.Обычно по завершению пытки человек либо просто умирал от болевого шока, т.к. все его суставы были выдернуты.
3 место (илл. 3)
Бронзу получает Пытка крысами – она была очень популярна в древнем Китае. Ниже, тем не менее, мы расскажем о технике крысиного наказания, разработанного лидером Нидерландской революции 16-го века Дидриком Соноем. Раздетого до гола мученика кладут на стол и привязывают. Большие, тяжелые клетки с заразными голодными крысами кладутся арестованному на живот и грудь. Клетки открываются со дна. На вершину клетки кладутся раскаленные угли, чтобы возбудить крыс. Пытаясь убежать от жара горячих углей, крысы прогрызают себе путь во плоти жертвы.
2 место (илл. 4)
А серебро получил Медный Бык – конструкцию этого агрегата смерти разработали древние греки, а именно медник Перилл, который продал жуткого быка сицилийскому тирану Фаларису, чтобы тот мог казнить преступников по-новому. Внутрь медной статуи, через дверь, помещался живой человек. А дальше… Фаларис первым делом испытал агрегат на его разработчике, несчастном алчном Перилле. Впоследствии и самого Фалариса поджарили в быке. Ну и поделом палачам…
Жертву закрывают в пустотелой медной статуе быка. Под брюхом быка разводится огонь. Жертва обжаривается заживо. Строение быка таково, что вопли мученика доносятся из пасти скульптуры, словно бычий рев. Из костей казненного делают украшения и обереги, которые продают на базаре.
1 место (илл. 5)
И так, теперь то чего мы так долго ждали золото получила Китайская пытка бамбуком – печально знаменитый на весь мир способ «тяжелой» казни. Возможно, легенда, ибо не сохранилось ни единого документального доказательства, что сию пытку действительно применяли.
Бамбук — одно из самых быстрорастущих растений на Земле. Некоторые из его китайских сортов могут за день подрасти на целый метр ввысь. Некоторые тортурологи считают, что смертоносная бамбуковая пытка применялась не только древними китайцами, а и японскими военными во время Второй мировой войны.
Ростки живого бамбука затачиваются ножом, чтобы получились острые «копья». Жертва подвешивается горизонтально, спиной или животом над грядкой молодого заостренного бамбука. Ростки бамбука вонзаются в кожу мученика и прорастают сквозь его брюшную полость, причиняя экстремально болезненную смерть
Мужской взгляд))
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь мне ещё долго секса не светит...
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь мне ещё долго секса не светит...