Yaroxa

На Пикабу
9331 рейтинг 14 подписчиков 102 подписки 34 поста 11 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
14

Про обман

Всю жизнь меня преследуют обманщики и обман.  Правильно будет называть эти слова правильными словами - "наёбщики" и "наёбки".



Меня наёбывают везде - от рекламы до баб, которые обещают перезвонить, а потом их ебут другие, а я этих других знаю, блеать!



Обманывать начали ещё в садике. Уже  рассказывал, как с девочкой одной в садике договорились письки показать друг-дружке - я показал, а она заржала как тварь последняя и съебалась в закат хохоча. Именно с того момента я перестал доверять женщинам себя целиком. . Просто тогда уже рос превышая средние темпы по моей возрастной категории. Рос я не целиком, если вы поняли о чём я. Я так-то до сих пор ростом ниже среднего.



В школе наёбывали постоянно одноклассники - то в младших классах фломастеры немецкие спиздят и не признаются, то пенал такой же немецкий уведут и пиздят на самую красивую девочку из класса, что она уебала...



Хорошо родители научили, что лучше выписать пиздюль и извиниться, чем опиздюлиться и извинения слушать - так что находилось быстро всё. ...перед девочкой разок пришлось извиниться той красивой, конечно, но, не буду вспоминать сейчас тот случай.



В старших классах уже наёбывали по-крупному. Тут и с пацанами скидывались, отработав на разгрузке ниебических машин с картошкой и капустой, затарились мясом, всякими чипсами и прочими "Сангриями", поехали к девочке на дачу - она с подружками должна быть и мы крутые пацаны. На гандоны всем по десять пачек тоже хватило (с запасом взяли - а вдруг ебля на месяц бы продлилась, как мы искренне надеялись?) Приехали, баню натопили, девочки стеснительные, поэтому "сначала мальчики - потом девочки!" Попарились быстро с пацанами, выходим, а в доме с нашими бабами пацаны деревенские "отдыхают" - всю "Сангрию" выжрали твари!



...ночевать там не стал никто - деревенские поковыляли в деревню, а мы тоже еле ноги тащили до электрички... "Ни вам - ни нам!" В электричке надували гандоны и играли ими в волейбол, блеать.



Потом был универ, работа, работа, работа... И как-будто и вспомнить уже нехуй, но вот вчера на кассе в супермаркете мне кассирша так хитро улыбается и говорит:"Макс, ты?"



Я:"Я!?"



Она:"Это я, Вика, мы же с тобой встречаться(!) хотели в универе?"



И я вспомнил. Это Вика, которую я на первом курсе звал то в кино, то в парк погулять, то ещё куда-то, но так как телефоны были только домашние, то договорившись о встрече по времени в определённом месте, я приезжал, а она нет. Несколько раз. Короче, она наёбывала меня на первом курсе. Потом оправдывалась по телефону срочными делами от родителей за минуту до выхода её на нашу встречу.



Я:"Вика? А скоро работу заканчиваешь?"



Она:"Через десять минут."



Я:"Подожду на улице?"



Она:"Давай, через десять минут выйду!"



Я выхожу на улицу, вспоминаю всё её динамо в универе, решаю, что "Ебись ты наёбщица конём! Вспомни, тварь, как меня наёбывала!", ухожу от входа из магазина и захожу за угол здания к крыльцу соседнего дома, что бы не запалила. Допиваю пивко.



Минут через пятнадцать она выходит с чёрного(!) входа магазина, мне её прекрасно видно, и пиздует в закат даже не намереваясь подойти к крыльцу основному магазина, где её, как-бы жду я. И тут наебала!...

Показать полностью
163

И тут как бабахнет!

Кухня. На кухне - пенсионерка Любовь Спиридоновна, ее внучек Коленька с машинкой в руках и большим воздушным красным шаром – голубой и зеленый лопнули еще вчера, напугав кошку Мурку. Зеленый, правда, Коленька проткнул гвоздиком уже сам – уж очень ему понравилось, как шары бабахали.



Еще на кухне находился мастер-газовщик Сидоренко, пришедший проверить газовую печь. Он разбирал краники, смазывал их, крутил. После поставил на место, открыл вентиль и стал наносить кисточкой пену.

Коленька, не мешай дяде работать! Отойди подальше, - сделала замечание своему внуку Любовь Спиридоновна.



- А я не мешаю, я просто смотрю! Дяденька, а зачем вы пеной мажете? – поинтересовался Коленька.



- Утечку газа проверяю, - важно ответил Сидоренко.



- А что такое утечка газа?



- А это когда через всякие дырочки и щелочки газ выходит-выходит, а потом как бабахнет - и нет кухни!



- А что, без пены нельзя утечку увидеть? – не унимался любопытный Коленька.



- Унюхать еще можно. Газ, он воняет сильно. Вот если будет на кухне вонять, это значит, утечка, и надо срочно газ перекрыть и нас вызвать. А то как бабахнет! Ну вот, вроде, все. Все в порядке.



И тут на кухне так бабахнуло, что Сидоренко выронил из рук сумку с инструментом.



- Ну и шуточки у тебя, пацан! – выдохнул он, повернувшись к Коленьке,который в одной руке держал гвоздик, а в другой лопнувший шар.



Нашлепав внука под зад и выгнав с кухни, Любовь Спиридоновна покрутила носом и спросила:


- Что-то газом воняет! Не утечка ли? Может, еще раз проверите?



- Все нормально, бабуля, - ответил Сидоренко. – Это я, кажется, с испугу обделался.



© Сергей Савченков

Показать полностью
939

Опростоволосилась.

Как то попала на сохранение я по скорой. Сижу, оформляют меня, стало быть. А медсестра такая удрученная, прям лица нет. Ну я вроде как ей с сочувствием: устали? наверное 2-е сутки на работе?

Она мне: да... и не только... опростоволосилась я тут...


Смотрю и правда, то и дело проходящие мимо медсестрички глядя в ее сторону хихикают..


А потом зашла заведующая, стала тут выговаривать ей, мол где это видано? не знает даже признаки беременности!


Интересно думаю, шо тут было?)) Сижу дальше слушаю))


Оказывается, до меня привезли женщину с острым животом. Женщина была пьющая хорошенько. Ее осмотрела та самая медсестра, ну и с диагнозом дизентерия, направили в палату. Там она и родила. Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! Но больше всего в шоке была сама мамашка, она не подозревала, видать ну совсем не просыхала, ну вот как так? в общем, увезли ее с ребенком потом в роддом.


Опростоволосилась.

342

Рыжик, ищу тебя!

История эта произошла со мной на днях, точнее в понедельник.

Как обычно после работы я должен был ехать домой на машине. Но оставил её на СТО. Ни чего особенного масло/фильтры поменять и передний левый ступичный загудел- под замену.



Еду значит на автобусе. И тут началось бурление в животе. Как-то сразу не обратил внимание. Потом чуть сильнее. Чую не к добру. Да ладно, тут 4 остановки осталось до дома – дотерплю. А желудок в ответ только сильней крутит. И намекает, что до дома мне не доехать. Начинаю соображать. На следующей остановке есть заправка, вот только не помню есть ли там туалет. И кустов для гнездования там нет. А вот через одну остановку с одной стороны овраг с промзоной, а с другой - большой супермаркет, в нем то туалет точно есть! Цивилизация в виде бумаги и прочие сушилки с умывальниками.



Решено ехать до остановки с супермаркетом. В голове уже просчитываю план действий: выхожу из автобуса, на переход, далее захожу в магазин и с видом делового покупателя иду в туалет. Все миссия выполнена с комфортом и удобствами.



Но мой желудок решил по другому перекроить мой план. Выхожу из автобуса, и понимаю, что перейти на ту сторону дороги я навряд ли успею. Уже весь вспотевший от повышенного давления клапана сброса балласта, подхожу к пешеходному переходу, в надежде, что миссия еще может быть выполнима. А плана «Б» у меня нет. Жму на кнопку перехода и цифровое табло мне выдает «90». Тварь!!! целых 90 секуд!!! В моем положении это практически ВЕЧНОСТЬ!!! Мгновенно принимаю решение. Срываюсь в другую сторону и прям как нинзя ныряю в овраг, размахивая над головой своим портфелем с чертежами. Вот на переходе наверное все охуели от моей непредсказуемости.



Вприпрыжку спускаюсь на дно оврага, там асбестовая труба диаметром около полуметра, бегу по ней. Слева от трубы малинник с крапивой и справа малинник с крапивой. Впереди в паре метров небольшой вытоптанный пятачок справа – я туда. Подбегаю и вижу: на меня из малиново –крапивных зарослей испуганно смотрит прекрасное создание с рыжими волосами в мелкую завитушку, в позе которую и я собирался принять. Курносый носик в конапушках на носике маленькие очки. Так и любовался бы не отрывая взгляд. Но в этот момент работал не Купидон, а Дерьмо демон. И очередной бульк в животе заставил принимать молниеносные решения. Спрыгиваю на обратную сторону от трубы, ставлю перед собой на трубу портфель, типо ширма такая, срываю штаны и голым задом в крапиву. А что делать – ситуация экстренней не бывает.



Сижу. Стресс от первого моего извержения прошел. Пот с лица ручьями стёк.



Начинаю думать: вот ведь врут все эти мемы «почему рыжие девушки красивые только на фото?». Действительно почему? Когда вот на расстоянии метра от меня находится девушка моей мечты! Любовь с первого взгляда! Бери и знакомься! Конечно фигуру целиком оценить не удалось, но раз из далека её не заметил – значит вполне компактная.


Ну да, ситуация как-то не располагает к знакомству… Да и тема для начала разговора тоже скользкая… Решил, что как бы глупо это не выглядело надо будет попробовать хотя бы заговорить.



Вот бывает у меня такое, когда в стрессовых ситуациях начинаешь принимать абсолютно верные решения.



Начал осваиваться, оглядываться в поисках лопухов.



Думаю: надо закурить, да как-то перед дамой не удобно. Как джентльмен решить предложить. Тут же одумался, а вдруг она не переносит запаха табака. А вдруг вайпер или веган? Причем тут веган? А у меня с собой только «Карона Слим» - совсем не из благородных сортов табака.


И опять понеслись мысли: вот же я ленивый, мог бы нормальных сигарет купить. Да кто ж млять знал, что такая встреча произойдет. И Толик, рабочий наш, нет чтоб нормальные сигареты курить, так всякую …. Ай короче гад этот Толик… А у него в машине вечно пару блоков этой отравы. И где он их только находит?... Стрельнул у него пачку, чтоб не заморачиваться…



ООО!!! Чую пошла вода горячая. Второй приход Дерьмо демона…



Новая волна накатила, да еще так жиденько и со звуком поганеньким. Чую вообще лицо перед дамой потерял. Ну кашлянул для вида по-громче.


Сижу опять думаю: А нахрена я кашлянул? Типа это не я тут обсираюсь попёрдывая? Типа отвёл от себя подозрения, проказник.



Медленно приподнял голову, что бы не напугать даму… и демонстративно оглянулся назад. Типа это не я кашлял. Ой дебил, зачем я это сделал, типа кто-то тут есть ещё? Такой себе кружок по интересам. Клуб анонимных засранцев можно открывать. –Меня зовут Дмитрий. –Здравствуй Дмитрий. –У меня проблема, когда сру кашляю, чтобы отвести от себя подозрение. – У нас у всех такая проблема, для этого мы и собираемся, что бы побороть совместными усилиями эту проблему и научиться брать на себя ответственность за свои поступки.



Вот чего мне спокойно не сидится? Какие-то думы в голову лезут… Пилять, я же про лопухи забыл!



Начинаю оглядываться заново изучая местность. Сука! Мелкая крапива «жучка» и малинник. Ни то и не другое не пригодно для моих целей. Надо лезть в портфель. Там как минимум пару чертежей формата А3 есть. Помну - и для моих целей самое оно! Опять дилемма – уберу портфель и тут же встречусь глазами с девушкой моей мечты. Не в самом выгодном свете, с говняными сигаретами, да еще и безответственный. Скажет: - не нужен ты мне такой, не нужен… А я пока сидел нашим детям имена уже придумал. Если мальчик, то Костик - Константин Дмитриевич значит, а если девочка, то Настёнка – Анастасия Дмитриевна. А что? Вполне себе пара. Мы с ней столько пережили за это короткое мгновение.



Опять мысли понеслись: надо бы предложить свою помощь будущей матери моих детей, в качестве чертежа мятого. Она конечно же будет сразу отказываться из вежливости, мол что вы, это наверное очень важные документы, вам за это может влететь на работе. А я такой в ответ: - Ради нашего общего счастья, я готов принять на себя этот удар, пользуйтесь на здоровье!



Вот скажите, кто еще может сидеть такой обделавшийся, но при этом такой благородный? Прям гордость за себя взяла.



Ладно думаю, все дела сделал, пора и честь знать, то есть портки натягивать. Стянул с трубы портфель, глядь, а дамы то уже и нету! Ушла. Вдоль трубы по траве уползла - решил я про себя. Помял чертежи, подтянул штаны, закурил и весь в расстройствах пошел на остановку ждать автобуса.



Рыжик! Если ты читаешь эти строчки - отзовись!


Отзовись, не ради меня! Отзовись ради Костика, ради Настёнки! Ради нас отзовись!

Показать полностью
548

Выезд на природу

В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".



В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.


При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...



Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:



- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.


- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.


- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.


- Там, - дед указал азимут.


- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.



- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.


- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.


- Да.


- Где? Кто?


- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.


- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к закючительному этапу переговоров.



Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.



- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.


- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.



Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.



- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.


- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.



Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязателъной конспирантивной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.



Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:



- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!



Квартальной премии не было...

Показать полностью
5

Изобретение

Человечек, стоявший перед столом Валерия Денисовича, лучше всего попадал под описание "мутный". При чём все моменты по отдельности были нормальны, а общее впечатление - мутный. Глаза навыкате и огромный нос напомнили Валерию Денисовичу анекдоты про евреев, которыми так славился покойный папаша прораб. Лысинка, окружённая рыжеватыми кустиками оставшихся кудрей, походила на братскую могилу Великих Еврейских Мыслей.



Валерий Денисович тоскливо посмотрел в окно. За огромным светлым окном неслись облака, далеко внизу сновали прохожие. Дети, женщины, голуби, таксисты. Июльская жизнь била ключом. А отделаться от настойчивого посетителя оказалось не так просто.



-- Ладно, - вздохнул Валерий Денисович и слегка распустил пятытясячный галстук, - давайте, показывайте ваше народное творчество...


-- Ой, я вас умоляю, - обиделся посетитель, - вот только не надо сарказма, - он пришлёпнул губами как шлёпaнацами, - моё изобретение нужно, просто необходимо человечеству. И вы, Валерий Денисович, вы - народный избранник...ээээ...волей народа...должны посодействовать...так сказать...внедрению в массы...



Говоря, причмокивая и разбрызгивая капелюшки слюны вокруг губ, человечек суматошно распаковывал нечто размером с громоздкий кухонный комбайн с нелепо торчащей трубой тонущего корабля. Труба, заканчивалась небольшим раструбом с серебристым крестиком прицела. Валерий Денисович напрягся. Посетитель не походил на мусульманского террориста, но на сумасшедшего еврея - наверняка.


-- Кхм, и что же, это у вас эээ..такое, уважаемый? - Валерий Денисович слегка отодвинулся от стола


-- Говномёт. Модель ГАВ-1, - гордо заулыбался изобретатель, - так сказать экспериментальный вариант. Прошу....


-- Говномёт??? - округлил глаза Валерий Денисович, - но как??? Зачем???


-- Как, зачем? - в свою очередь удивился человечек, - выражать свою позицию! Гражданский долг! А как же совесть коллектива?!, А? - прищурился плешивый, - вы против коллектива?


-- Я очень, очень поддерживаю, - приложил пухлую руку к груди Валерий Денисович, не уточняя кого и в чём.



-- Ну и отлично! - обрадовался изобретатель, - смотрите прибор в действии...и так ГАВ-1, первый преобразователь слов в экскременты. А ну ка, помогите! - повелительно шлёпнул он губами, - давайте сюда....


Валерий Денисович, как во снe поднялся и помог выкатить говномёт через широкую дверь на просторный балкон над оживлённой улицей. ГАВ-1 оказался неприятно тяжёлым, но производил впечатление на совесть сработанной вещи.



-- Всё просто, - плешивый демон подтянул микрофон на гофрированной ножке ко рту Валерия Денисовича, - Говорите сюда, вот эта золотенькая ручка, - волосатый крючок пальца ткнул в какое то колёсико,- выбирает тип говна. Можете выбрать лошадиное, собачье, человечье. Последнее предпочтительнее....эффективнее, так сказать....Вообщем говорите сюда, ГАВ-1 преобразует энергию эмоции в органический продукт и вуаля....попробуйте...не пожалеете....



Валерий Денисович, как зомби наклонился к микрофону и тихонько сказал туда - "Бля".


Из раструба, на другом конце говномёта, выпала крошечная, просто милипусенькая какашечка, размером с птичью.


-- Да нет же!!! - всплеснул руками плешивый, - с чувством надо! Во весь голос! А то силы броска не будет. Подумайте о чём нибудь неприятном...



Валерий Денисович представил сестру жены.


"Сука! Пидорша одесская!" - сказал он в микрофон с чувством. Из раструба вылетела небольшая вонючая какашка, но не долетев до края шлёпнулась на самом балконе. Валерий Денисович с отвращением повёл носом.


-- Ну, милейший, больше, больше чувства! - приплясывал рядом плешивый гад.


Валерий Деносович нехорошо подумал про всех евреев.



-- Вот пидарасы! - вдруг яростно воскликнул он в микрофон, - Просто пидарасы, блять! - говномёт послал отличный заряд, который по параболе ушёл в небо и призмелился далеко, где то на другой стороне проспекта - там послышались удивлённые матерные крики.


Валерий Денисович тут же, в вдогонку, подумал о тёще, гастрите и не отданном карточном долге....



-- Блять!!! Ебать! Ебать! Ебать, твари, уроды, сволочи!!! - Валерий Денисович говнометал короткими очередями. Заряды кучно уходили в небо.


-- А ну подсоби, браток, - вдруг повернулся он к изобретателю, - подсоби, брат! - вдвоём они развернули говномёт по направлению к толпе. На ум Валерию Денисовичу пришёл образ героя Гражданской Войны - Чапая. Валерий Денисович приник к прицелу. Перед ним плескалось летнее яркое море людей...."Заряжай!!!" скомандовал он себе...



-- Гондоны! Хуепуты мизерные! Сукоедины в ботах, проебать вас трижды проебом, говноеды ебучие!!! - снаряды ложились в цель. Люди под прицелом начали разбегаться. Валерий Денисович водил стволом говномёта и доставал убегающих, - Мандавошки, свиньи, жиды вонючие, чуркобесы, бляяяяяыть!!!!!!!



Валерий Денисович был счастлив.

Показать полностью
845

Как Ясир Арафат меня спас

Папа включает на даче канализацию.

Я (рьяно): «Помочь?»


Он (скептически):


«В настройке канализации пиарить нечего, листья сгребай и грабли не сломай!»


В 1991 году, вместо того чтобы как все школьники сидеть на даче и ждать путча, я был отправлен в Детский исправительный лагерь в Израиль. Ну, в смысле, я поехал к папе на каникулы. Это была моя первая поездка за рубеж. Мечтаний было много, а денег мало, как у всех с серпастомолоткастым паспортом.


Увидев на первой же израильской бензоколонке жвачку Juicy Fruit и банки Coca Cola в неограниченном количестве, я впал в экзальтацию и тут же потратил почти все выданные мне в России 20 или 30 долларов. Многим не понять, но я хранил подаренную мне за пару лет до этого банку кока-колы, наливал туда пепси и катался по Ленинграду на трамвае, собирая завистливые взгляды окружающих. В конце концов, группа невского пролетариата отобрала у меня и банку, и имевшиеся с собой деньги. Я страдал и ностальгировал по куску крашеной жести целый год, а тут их сотни.


В общем, деньги кончились, а жизнь только началась. Папа, осознав мое психическое расстройство, давал деньги только на музеи, и скоро я стал ощущать себя героем известного анекдота про еврейского мальчика: «Первый день русский, а уже вас, жидов, ненавижу».


Я потребовал с отца «репараций и контрибуций». Папа поступил по шедевральной парадигме «дадим обездоленным не рыбу, а удочку». Евгений Михайлович, даром что врач, решил приобщить меня к коммерции, а заодно выгнать из дому, в котором я почти круглосуточно ел и смотрел телевизор. Он купил сумку-холодильник на колесиках, двадцать бутылочек кока-колы (особый цинизм, зная о моей страсти к этому бренду) и послал меня продавать ее на улицы Иерусалима.

В Израиле чуть не ежедневно теракты. Мне 14 лет. Отцу 33. Вот ведь воля у человека.


Первый день прошел успешно. Я вышел во двор. Сел на скамеечку и начал «грозить Веселому Поселку (мой родной район в Питере), попивая кока-колу у себя в квартале». Так сказать, пошла амортизация основных средств. Раз в час я лениво булькал прохожим «Кока-кола кара» (холодная кока-кола). К концу дня я выпил десять бутылок, продал две. Уставший, но довольный пионер прибыл домой. Папа произвел расчет и сказал, что теперь я должен ему 18 шекелей. Антисемитизм начал пускать корни в моей неокрепшей душе. Я решил, что потомок благородной русской фамилии не будет барыжить на этих кровососов, и сказал, что у меня недомогание. И тут папа, что называется, ударил в пах.


— Кстати, хочу тебя с дочкой наших друзей познакомить, вот фотография, пригласи ее в кино.


Девочка была не такой симпатичной, как модели в каталоге Quelle, страницы с женским бельем которого составляли основу моей жизнерадостности. Но гораздо лучше большинства тех моих одноклассниц, которые обращали внимание на тощего и локально прыщавого интеллигента.


— Она ждет приглашения в пятницу, и у тебя есть три дня, чтобы вернуть мне долг и заработать на билет. Ну, или я скажу ей, чтобы она тебе билет купила.


«Ну ничего... попроси у меня в старости воды»,— подумалось мне. Папа внимательно посмотрел в мои глаза и решил на всякий случай родить еще двух детей. Теперь у меня сестры. Очень рассчитываю на них в вопросах воды для папы и себя.


В девять утра следующего дня, надев кепку, очки и взяв для себя воду, я вышел на охоту. Я был неудержим. Вокзал и музеи, синагоги и кладбища. Одинокие полицейские и одинокие бабушки. Группа военных и группа хасидов. Я продавал сладкий лимонад всем и везде. Меня любили и прогоняли. Я понял, что вода идет лучше и продал собственную. Я шел домой пешком, чтобы сэкономить на автобусе. Алчность обуяла меня, но я помнил одно: «Не заходи в Восточный Иерусалим». В школе я вел политинформацию и знал, что израильтяне аннексировали Крым, тьфу Палестину: вежливо туда зашли, но референдум не сложился. В общем, в Восточном Иерусалиме жили палестинцы и евреев они не очень ценили. Попасть туда было легко. Более того, часть еврейских районов находилась за палестинскими, автобус пролетал их особенно быстро. Периодически в автобус кидали камнями. Иногда случались и трагедии. Маму папиного друга зарезали прямо на улице... Уехала из беспокойной России... Судьба.


Но в подростковом возрасте опасность воспринимается по-другому, биологически организм знает, что жить еще долго и поэтому не боится смерти. Я был из довольно робкого десятка, но иногда терял всякую осторожность.


В общем, я оказался со своим холодильником в Восточном Иерусалиме. Случайно. Я, правда, не хотел. Просто заблудился. Народу резко поубавилось, прохожие были одеты странно, и еще более странно на меня смотрели. Мне стало страшно. А выхода особо не было. Я носился с долбаным холодильником как Миронов по Стамбулу в «Бриллиантовой руке».


Смеркалось. «Евреи, где вы?! Вернитесь, я все прощу. Господи, помоги мне». Господь помог.


Два араба с мрачными лицами шли по переулку мне навстречу. Я уже тогда понимал, что стану гуру пиара, потому что придумывать отмазы умел как никто. Тем не менее врать о национальности своего отца не собирался. Я вам не Павлик Морозов. Но ведь не нужно сразу кричать, что у меня папа еврей. Можно же просто завести дискуссию в иное русло. Врут бездарности. Таланты находят нужную правду.


Арабы ожидаемо меня остановили. На улице никого. В стране как-никак война. Это вам не про мобильные скорости на ТВ сказку за сказкой рассказывать.


Что-то спросили на иврите — понятно было, что я с другой стороны.


— Языками не владею, ваше благородие,— смысл фразы был чуть иной, но лицо сияло как у Якина.


— Ты кто?? — Террористы сносно говорили по-английски.


— Александр,— имя не еврейское, плюс 1 балл.— А вы?


Пауза. Не ожидали. Представились. Я долго и крепко жал каждому руку. Переглянулись.


— Ты что здесь делаешь, придурок?


— Кока-колой торгую, хотите вам со скидкой? — глупо хихикнул я. Торговое предложение отклика не нашло.


— Ты хоть знаешь, где ты находишься?


— В оккупированном Израилем Восточном Иерусалиме,— 100% правда, смотри резолюцию ООН.


Арабы подвисли, но взгляды их размягчились.


— А ты сам-то откуда?


— Я приехал из Советского Союза на заработки во время каникул — 100% правда.


Нахмурились. Тот, что помоложе, встал слева.


«Бежать теперь некуда. Черт, надо было раньше делать ноги, но тогда бы точно спалился».


— А деньги тебе зачем? — Именно так обычно начинала разговор ленинградская шпана.


— Сводить девушку в кино и купить маме цветной телевизор — 100% правда, мы жили бедно и дома был черно-белый квадрат.


— А мама в России живет?


«Уф-ф клюнули! Ща должны спросить, кто она по национальности и уже проще будет».


— Да, у меня родители врачи, а врачам в СССР мало платят, хочу маму на старости лет порадовать.— Кроме старости (маме 33), все остальное — чистая правда, плюс я в одной фразе упомянул маму и отца. Таким образом, складывается впечатление, что отец у меня тоже бедный врач в СССР, обычный «пиарный» прием.


— А мама русская? — развязка близка.


— Конечно! — с особым возмущением сказал я. Ждать, пока они спросят про отца, я не стал.


— Она, конечно, переживает, что я здесь, но знает, что я работаю на честных и порядочных евреев (100% правда) и уверена, что мне заплатят. А вы как думаете? Заплатят?


Араб проникся:


— Как повезет, но я бы взял вперед. А то я тут на стройке пахал месяц и нихрена. А на кого ты рабо...


— А вы не могли бы меня с Ясиром Арафатом познакомить? — нанес я упреждающий удар по выдвинувшимся к Курской дуге немецким войскам.


Мозг арабов застыл, они напомнили мне роботов с планеты Шелезяка. Даже моргать перестали. «Надо добивать».


— Это же герой палестинского сопротивления, я про него в школе рассказывал на уроках (100% правда). Если не возьму автограф, учитель расстроится,— 100% правда. Учитель военного дела так и сказал.


Я смахнул слезу. Роботы начали приходить в себя.


— Да, это наш герой, и мы рады, что есть в мире люди, которые понимают нашу борьбу, расскажи всем в своей школе, что мы будем бороться и дальше! Пойдем.— Один из арабов крепко взял меня за плечо, и мы пошли.


«Если мы идем к Ясиру Арафату, то мне конец, переиграл».


Через пару кварталов, когда холод в моем животе превратился в вакуум, они вывели меня на относительно многолюдную улицу, ткнули пальцем в сторону израильских полицейских и сказали на прощание:


— Не заходи сюда больше, наш советский друг.


Только тут я обратил внимание, что они худы, бедно одеты, а во взгляде какая-то простая усталая теплота. Обычные люди, как мой отец и его друзья в то время. Ну, не врачи они, не так образованны. Не там родились. Не вовремя. Надеюсь, им не пришлось никого убивать, и их не убили.


P. S. Девушка мне не дала. Телевизор я маме купил.


sashatsypkin

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!