Мой выдох
Я всю жизнь был невротиком. Меня все время преследовали страшные моменты из моего детства. Сами по себе они не были страшны, но глаза маленького мальчика превращали их в самый настоящий ужас. Не фантастический. Ничего шизофренического. И все же настоящий кошмар. Мой личный Ад , на который я , взрослый парень, почти ежедневно смотрю через глаза все того же мальчика. Ад, которому не страшен рациональный подход и логика. Он просто есть и он твой. Ты в нем одинок и не можешь его не с кем разделить. Только попробуй приоткрыть его и получишь еле заметную ухмылку, которая говорит больше, чем слова.
Цепляешь маску и удерживаешь все внутри, изредка проливая, через края нытье, за которое самому стыдно. По организму долбит круглосуточно давление, на которое тебе уже плевать. И любое мало-мальское дело становится перерезанием провода у взрывчатки. Закрываешься от друзей и родных. Хотя и первых почти нету, а другие своим "лагерем". А отношения? А смысл? Все равно "он" не встает...
И вот ты живешь годы, держишь в себе это все. Полностью зарываешься в виртуальных мирах, которые фокусируют на себе все деятельность твоего мозга и тревога уходит. А когда ты не в них, ты уходишь в свое воображение и создаешь свои миры. Лишь бы не остаться наедине со своими мыслями. Кошмары уходят и появляются только по "триггерам", после которых ты настолько опустошён, что и жить не хочется.
И все же ты мечтатель. Это дает тебе силы жить, ведь это все, что нужно. Самонадеянно, но я сравниваю себя с ним:
Он довольствовался своим положением, уму непостижимо... Только поняв, что Меррик невероятно умен и обладает проницательной чувствительностью и, что хуже всего, романтическим воображением, я осознал всепоглощающую трагедию его жизни.
В глазах родных и окружающих ты становишься лузером и бездельником. В своих тоже. За тебя планируют будущее, вливают в тебя силы, деньги, которые просто вытекают без отдачи. Потому что тебе нужно просто чтобы тебя оставили в покое. Обозленный и пристыженный, ты не живешь в реальном мире, а просто уходишь туда "по делам". Потому что люди, которые должны быть близкими причиняют тебе страдания и даже не могут осознать в своей простоте этого. Они глухи к твоим мольбам и обижаются. Обижаются и гневаются на взрослого парня, который просто пытается защитить "мальчика".
И вот одно утро. Ты просыпаешься совершенно другим. Новый Я. Не тот, что вчера и уже никогда им не буду. Магия! Кошмары остыли, триггеров уже давно не было. Живешь себе и знаешь, что все у тебя будет хорошо. Больше нет интереса к выдуманным мирам, только к своей жизни. Ты планируешь маленькие шажки, разгребаешь ту свалку, что породил за столько лет безразличия к своей же судьбе. Ты не строишь долгих планов, но все, за что ты берешься у тебя выходит. Ты вкладываешь должную сосредоточенность и терпение в каждый шаг. И так проходят месяцы. Ты уже видишь просвет. Ты почти выбрался и теперь почти НОРМАЛЬНЫЙ! Просто еще немного усилий.
И звонок телефона. А на том конце он. Триггер. Пара бездумно оброненных слов от нужного человека, которые даже не были им замечены и... ярость, что раньше искрой поджигала тебе нервы и давала защиту и прилив эмоций, которая помогала тебя справляется с ситуацией как раньше. Её больше нет. Одна лишь искорка, как у газовой плиты. Жмешь на кнопку, щипок слышен, а пламя не пошло. И вместо костра гнева, что не даст тебя в обиду только паника. Ты уже не можешь уйти в своей кокон. Он тебя больше не занимает. Вот только и кошмарных сцен перед глазами нету. Новый Я - новые правила. Теперь только спонтанные приступы паники, что бьют по тебе неожиданно и без пощады.
И вот ты идешь по улице думаешь о своем и резко начинаешь хватаешь ртом воздух, ноги подкашиваются и обзор уменьшатся...Клаустрофобия где бы ты ни был? YES PLEASE!
Поход в супермаркет сразу становится интересней, когда ты стоишь посреди зала тараторя раз за разом одно и то же слово, а рука то сжимается и разжимается, а ты в себе на половину. В своем сознание. Вокруг тебя люди, но тебе плевать Ты знаешь что можешь оклематься, но не спешишь. Нет, ты пытаешься соединить все воедино там, внутри. Истинно веря, что логика поможет и они навсегда уйдут. И уходят. Каждый раз уходят. И возвращаются...
Нужно бежать. СРОЧНО! Бежать и рвать всю эту прогнившую связь, которую поддерживал годами отравляя себя же. Бежать и бросать все. Одна сумка и новая прекрасная жизнь. Залечу раны на "той стороне". Но сначала Пёс, что ближе всех. Что не подводил, любил, спасал, не требовал, не осуждал. Был рядом... Отдать? Паника. Паника. Паника.