Просто хочу быть услышанной.
Всем привет. Этот пост... Я просто хочу выговориться... Просто кому то выговориться... Так много людей рядом... Но увы... Мне 25 лет. За свои 25 лет, меня просто испинала жизнь (я знаю что бывает и хуже и т. Д. И т. П., но для меня это уже перебор).
Жила и живу я всю жизнь с мамой. Отец бросил маму, как узнал о беременности... Бабушка(мамина мама) умерла, когда моя мама была беременна, дедушка(папа мамы), жил в другой семье и в общем то всем было плевать на мою маму и меня. Но к счастью, моя мама сильный человек, выстоила и выростила меня. До возраста посещения детского сада, она работала продавцом и носилы меня с 3х месяцев на работу с собой.... Ладно история не об этом... В общем выросла я, никому из родственников ненужная и знаете, меня это не парило, до 24 лет... Но пост и не об этом.
Мама воспитывала меня достаточно строго, домой в 19:00...опоздание на 10 минут - 2 недели дома... Я никогда, ни у кого не ночевала ни у подруг, ни у друзей. Но не смотря на это, как бестолковка, влюбилась, выскочила замуж в 17 лет, родила и через год развелась.
Знаете, мне казалось что первая любовь она навсегда и все будет хорошо, и ничего со мной не случится, но увы. Муж не работал, пил, гулял, изменял (в силу возраста, на год старше меня), ибо нефиг жениться по малолетству, но это я сейчас уже понимаю конечно. В общем.,подала на развод, разбежались и я осталась в таких долгах, которые мне не снились.... В свое время, даже монеты на хлеб приходилось высчитывать... Конечно мне помогала мама и мне было стыдно, очень стыдно перед ней... Я то в свои 14, после наказания за опоздания домой, ей клялась и кричала, что она зря переживает и я никогда не рожу рано и не останусь одна, как она... Боже, вы не представляете как мне стыдно перед ней сейчас.... Едем дальше... Я начала искать работу и заработок , плела браслетики, писала курсовые и продавала. ПОТОМ, когда малышке исполнилось 1,5 года, начала оставлять её дома с мамой, а сама ходила на ночные смены грузчиком, на товарные склады, причём очень долго меня не хотели брать, девушка все таки, но ровно до тех пор, пока я не сказала :"если вы не возьмёте меня на работу, я умру с голоду"... Взяли. И вот я ночами грузила, приходя домой - спала 2 часа и занималась дочкой, ну а в ночь опять на работу.... Ну а че, молодая, здоровая, можно пахать... Потом нашлись и другие подработки, маляр, продавец, няня,уборщица, продавец, кассир (я вам серьёзно говорю, без преукрас). Потом удалось устроится мерчендайзером, а далее вырости до территориального менеджера.
За 7 лет, здоровье я подпортила знатно... Но выкоробкалась, встала на ноги и вроде как, особо ни в чем не нуждалась ни я, ни мама, ни дочь.
За 7 лет, было взято и погашено не мало кредитов, мне всегда было проще взять у банка, если что то серьёзное... Что бы не позориться и не просить в долг.... И вообщем я так привыкла к кредитам и кредитным картам, что сама не заметила, как один за другим брала, гасила, брала новый и в общем, все уже поняли, да?! Где то это цепочка прервалась.... Всегда была установка, если хочешь взять новый кредит, закрой сначала старый... Когда и как я потеряла эту установку... Не знаю....
В Январе, так же спустя 7 лет, я все таки решила наладить личную жизнь, открыть дверь и начать уже строить отношения заново(до этого ни ни, только дочь, работа, дом) , встретила хорошего молодого человека....
Далее, летом этого года, а точнее в июне, мне сообщает врач, что у меня серьёзные проблемы со спиной, нужно искать другую сферу деятельности(территориальный менеджер--постоянно находится в дороге, постоянные разъезды по Москве и МО) и хорошего мануальщика. Немного поразмыслив, я принила решение уволиться с работы,( я же молоток, все могу и мне не страшно,вылечусь, устроюсь, а если че и подработки помогут и молодой человек).
Увольняюсь, отложив приличную сумму на пару месяцев вперёд, ну на всякий случай, тем более у меня же кредиты по 35к в месяц.
А дальше все как в тумане... В середине Июля, молодой человек поподает в больницу с разрывом кишки.... 6 часов врачи борятся за его жизнь и спасают слава богу, через 2 дня после этого, серьёзно оперируют маму... И тут слава богу все хорошо... Но моя нервное и психическое состояние скатывается... Какие мысли меня посещали и как я молилась все это время.... Известно только мне... Мы с дочкой дома вдвоём и больше никого нет рядом, пока все это происходит...
Не успев оправиться от такого морального удара, мне прилетает финансовый удар, моей же тупости(не надо было брать кредиты). 4 банка, один из них , в июле, абсолютно законно повышает процент по кредиту, узнав что я уволилась с работы и вместо 35 к в месяц, я отдаю за все кредиты сначала 70...потом август 120...потом я перестаю платить некоторые из них.... Попадаю сразу же, на моральное уничтожения себя.... И все... Конечно я влезла в долги, ещё на стадии операций....и платить уже совсем нечем... Выход иди пахай.... Но увы, банки перекрыли кислород и даже самый поганый, продуктовый магазин, не берет на работу... Подработки не большие, денег не хватает. Продан телефон, шубы, украшения, все, абсолютно всеее, что можно было продать, продано.
Было принято решение, нанять юристов и подать на банкротство... Признают банкротом-спишут долги и останется такое клеймо на всю жизнь, дерьмо от которого никогда не отмоешься....но это выход... Не признают - ну хотя бы спишут проценты...и я смогу спокойно платить приставам.... Без звонков, приходов банков домой, без травли, угроз и т. Д. Процентов ох как много, на июнь 2019 года, общая сумма кредитов была чуть меньше миллиона.... Сейчас ноябрь 2019... Сумма миллион,600.... Да, дура, да знаю... И да, я так же знаю, что они(банки) ничего мне физически не сделают, но тот позор, который они принесли мне, своими звонками и писанниной во все соц сети, просто меня уничтожил.... Они не говорят что я должна деньги и не называют суммы, третьим лицам... Но говорят, что у меня с ними проблемы и я, якобы скрываюсь и мне нужно помочь и короче все в этом духе.... Пощорищеееее, причём сделанное своими же руками...
Дошло до того, что денег нет даже на еду... Все это бьёт, очень бьёт..... У меня повыпадали волосы, я посидела, от отсутствия милонина и т. Д. Похудела кг на 10...стала бледной... панические атаки и ужасная, оскорбительная ненависть к себе, меня жрёт...постоянно жрёт. Вот сижу я такая каждый день на кухне, ночью.... Как и сейчас.... И рассказываю себе, о том какая я неудачница.... Я не могу поверить, что я вляпалась в это... Не могу поверить в то, что это происходит со мной... реву и не принимаю себя... Дочь, ей всего лишь 7 лет, но подбадривает меня, я уже не в силах прятать слезы от неё... Мне так стыдно перед ней, что её мама, такая дура....что такие долги.... Что не могу сейчас купить ей то, что она хочет... И она единственная, моя маленькая и любимая девочка, ради которой я ещё дышу....
Конечно в семье разлад, я ругаюсь с мамой капитально, она оплатила очередной платёж
юристам(они дали рассрочку на платежи на 10 месяцев), она помогает продуктами, платить квартплату.... И отчитывает(и правильно делает) 25ти летнюю лошадь, которая сидит и ничего не может.... Которая обещала к нг взять ипотеку и свалить..... Которая должна уже сама помогать маме... А не висеть на шее и не давать жить своей личной жизнью.... Молодой человек тоже влез в долги, космического масштаба... Друзья, как могут помогают.... Но пока не видно света...
Я знаю, знаю что обязательно все будет хорошо, не сейчас... И возможно не совсем скоро, но будет. Знаю что не все живут с радугой в жопе и у всех проблемы, особенно этот 2019 год, выдался тяжёлым... Я все знаю и понимаю, но не могу ничего сделать.... Мне больно,противно,стыдно и омерзительно, что я оказалась в этом дерьме.... Всегда есть выход.... Абсолютно всегда.... Но сейчас я его не вижу.... Иди и делай, вставай, ты обязана.... - не могу....хоть убейте не могу и все.... Не выстродала ещё... Не знаю... И нет, мне не лень.... Просто для меня все стало настолько бессмысленным.... Я не понимаю ничего, как можно было вылезать из дерьма 7 лет, пройти все круги ада, вылезти из всего этого и вернуться обратно.... Нет, не вернуться, а просто бешено нырнуть в дерьмище.... С головой... В общем... Это просто рассказ, просто часть моей души, которую я оторвала и написала сюда.... Мне правда будет легче, если это кто то прочтёт и хоть не много, пожелает мне удачи...мне правда станет легче, если я хоть кем то буду услышанна... И пожалуйста не нужно обсуждений, я сама все понимаю...критики и оскорблений мне и от родных хватает, чужим всегда проще рассказать....по этому и ною вам тут... И да, я ни в коем случае не прошу никакой помощи и т. Д. Просто услышать и понять...просто сказать, что все у меня получится и что все будет хорошо.... Так банально, правда? А я давно не слышала этих слов..... Хотя и ранее, я сама себе их говорила и шла на прошлом... Но увы... Не сейчас..
Здесь много ошибок, я печатала это с таким прорывом и скоростью, что возможно наделала 1005000ошибок . Не буду перечитывать и исправлять, а то как обычно все сотру.... Спасибо за ваше потраченное время..... И всего вам хорошего.