L1to

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.


Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.


- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!


Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.



Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!


Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.


Заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь.
Люди!!!! У кого проснусь, у того и одеваюсь.


- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.


Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».


Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…


Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.


Все больше не пью вааащще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели ... в том одеяле!


Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.


Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».



От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.


Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.


Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.


Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.


Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.


Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.


Я не ленивый, я — энергосберегающий.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.


- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!


- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?


А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…


Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».


Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни


Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.


Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.


Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.


Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.


А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?


Сел в автобус. Стою.


В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.


— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.


Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...


Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!


Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»


Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.


Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.


Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.


Первые пять дней после выходных - самые трудные.


После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.


Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».


Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.


Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!!!


Никакой цензуры! Нравится стакан? Люби все грани!!!


Из ветки обсуждения как можно поймать бобра:

У бобра, как у домовитого хозяина, очень слабые нервы и сердце. ваша задача - найти место заготовки бобрами древесины (так называемый лесоповал). По возможности нужно собрать в местах наиболее частого присутствия этого животного все поваленные деревья, ветки, вплоть до выкорчёвывания пней (внимание: делается это в основном в ночное время, пока бобры спят). Утром, проголодавшийся бобр вылезет на берег, увидит, что всё его добро спиз..ли упадёт в обморок от бурно нахлынувших эмоций. Опа!!! Тут-то мы его голубчика тёпленького и берём.


отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!


xxx: Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
yyy: Какой Цукерберг????
zzz: любой Цукерберг


Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.


-Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen?
-Наспасал.


Как я провёл лето!?
— Грешновато…


Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.


Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.


На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.


Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.


Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.


Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

1. Избегай музеев. Совет может показаться абсурдным, но давайте подумаем: когда ты находишься в чужом городе, не интереснее было бы узнать его настоящее, чем его прошлое?
Люди чувствуют себя обязанными ходить по музеям, потому что им с детства прививали этот способ соприкосновения с культурой. Конечно, важно ходить в музеи, но но ты должен знать, что ты хочешь увидеть, иначе ты будешь покидать их с чувством, что ты увидел пару очень важных вещей для своей жизни, но сам не знаешь каких.

2. Ходи в бары. Именно там можно увидеть жизнь города. Я не имею ввиду дискотеки, а те места, где встречаются местные, пьют, говорят о Боге и вселенной и всегда открыты для беседы. Просто купи себе газету, сиди с ней и наблюдай за приходящими и уходящими. Если кто-то затевает разговор, вступай в него, если даже тема покажется не интересной. Ты не увидищь красоту дороги, если будешь смотреть на неё через приоткрытую дверь.

3. Будь открыт. Лучшими гидами являются местные. Они всё знают, гордятся своим городом, но не работают на агентство. Просто выходи на улицу, выбирай человека, задавай ему вопрос типа: как пройти? Если это не удатся с первым, получится со вторым, и тогда, я уверяю, ты найдёщь замечательное сопровождение на целый день.

4. Путешествуй один или, если ты замужем или женат, с партнёром. Только так можно по-настоящему покинуть свою страну. Если ты путешествуешь группой, ты только симулируешь путешествие в другую страну, при этом продолжаешь говорить на своём языке, следуещь указаниям гида и больше думаешь о болтовне в группе, чем о том месте, в которое ты приехал.

5. Не сравнивай. Ничего не сравнивай: ни цены, ни чистоту, ни качество жизни, ни транспорт. Ничего! Ты путешествуешь не для того, чтобы доказать, что ты живёшь лучше. Знакомься с жизнью других и находи то, чему ты можешь у них научиться.

6. Осознай, что тебя все понимают. Если ты даже не говоришь на языке этой страны, не бойся: я бывал во многих странах, где не мог изъясняться при помощи слов, но всё равно везде находил помощь, получал важные советы и даже находил друзей. Некоторые боятся просто заблудиться во время путешествий, если будут одни. Достаточно просто иметь в кармане визитки отеля и в крайнем случае воспользоваться такси, и сунув визитку под нос водителю.

7. Не делай слишком много покупок. Трать деньги на такие вещи, которые тебе не придётся носить: билеты в театр, посещение ресторанов, экскурсии. В наше время глобального рынка и интернета можно купить всё и не оплачивать при этом перевес.

8. Не пытайся проехать мир за один месяц. Лучше остаться четыре или пять дней в одном городе, чем посетить пять городов за неделю.
Город можно сравнить с капризной женщиной, которой требуется время, чтобы показать себя со всех сторон и дать себя соблазнить.

9. Путешествие - это приключение. Генри Миллер сказал: лучше открыть для себя незнакомую церковь, о которой раньше никто не слышал, чем отправиться в Рим и чувствовать себя обязанным посетить Сикстинскую капеллу. Сходи и туда, но поблуждай по переулкам, почувствуй свободу и найди то, о чём ты сам ещё ничего не знаешь и что, может быть, изменит твою жизнь.