Моя история. Почему я начала развиваться
Начинаю. Несколько месяцев я пытаюсь совершить одно и тоже действие, написать свою историю и с чего всё началось, каждый раз когда я пытаюсь понять с чего же всё таки всё началось моя голова пустеет и все мысли куда-то деваются, даже сейчас.. потому что всё настолько многогранно и взаимосвязано, что не понимаешь за что зацепится что быть дать чёткий и ясный ответ, с чего всё началось? я не знаю, когда я начала чувствовать своё сознание настолько трезво что бы осознать что мир совсем не таков каким кажется, в моей жизни было очень много обстоятельств на которые я по сей день с трудом могу найти объяснения настолько это за гранью общепринятой нормы, но отталкиваться я пожалуй буду от детства потому что именно там я воспринимала мир чище и естественей всего таким каков он есть на самом деле..когда я была ребёнком мир казался мне волшебной сказкой я всё вокруг видела так будто это всё живое нечто я чувствовала безграничность полёта мысли и идеи, я мечтала но существовало как будто две паралели, детский мир и взрослый я заметила что взрослые редко мечтают, почти не веселятся, я задавала вопросы о мире но они только разводили руками, я не понимала, ну они же взрослые они же должны знать ответы, а если они их не знают то почему не узнают? если они чувствуют тоже что и я то что с ними не так? мои вопросы были такими, кто я, что такое вообще я? как устроен мир? что такое космос? зачем мы живём в чём смысл? но вместо этого мне говорили что бы я хорошо училась в школе и тогда я всё пойму, мои вопросы дошли и до учителей, но и они с трудом находили на них ответы, не помню точно в каком классе но я рано поняла что школа ничего не даёт, она даёт аддаптацию в материальном мире, как писать, читать, считать, но на основопологающие вопросы жизни и мироздания она не отвечает, что казалось мне очень странным ведь что может быть важнее этого? я начала искать ответы сама, путь мой был не простой и прошла я через весь возможный ад, ведь познать я всё начала через лож, пошла неверным путём изначально, я просто пробовала всё подряд, на всё говорила да что предлогает мне система, потом естественно попала в плохую компанию которая меня испортила, стала свдетелем и участником множества ЧП, что тоже естественно учитывая то как работает система и природа о чём я узнала позже, я перечитала кучу книг пересмотрела сотни роликов, про космос, масонство, теории заговора, но результата практически не было никакого кроме того что я просто становилась отшельником и мне сложно было общаться с людьми на их темы о быте, развлекухах, сплетнях, я слушала их и всё больше меня осеняло, что что-то явно не так с людьми, они как слепые что ли.. ещё меня поражало то что практически все они совершенно равнодушны как машины, когда пытаешься поговорить с ними о душе, о чувствах , о чём то важном, то они или смотрят как на ненормальную или переводят тему или просто отшучиваются, не принято почему то у них говорить о чувствах, у них принято держать всё в себе и считать что никому нет дела до того что они чувствую, поэтому они просто фальшиво и натянуто общаются на общие темы, что там в новостях, в трендах, какая погода, а на кого ты учишься, как родители, и всё пустые разговоры ни о чём, мне было так грустно и одиноко что я подавась во все тяжкие, не было никого с кем бы я могла поговорить о чём то действительно важном, я поняла что в этом мире я одна и если я сама себе не создам будущее то так и пропаду на этом посёлке где родилась, выйду замуж нарожаю детей, буду ходить на работу или буду сидеть у мужа на шее а по вечерам пилить его, возможно я найду занятие по душе а возможно нет и моя жизнь станет серым и рутинным повторяющимся циклом где ничего интересного и удивительного не происходит, как у всех людей за которыми я наблюдала, сейчас такими уже стали мои одноклассники, а меня это настолько пугало , такая ограниченная жизнь, школа, универ, работа, семья пенсия, и что? я чувствовала что есть чтото ещё, я вспоминала детство и то как в нём всё было прекрасно куда это всё пропало ? а что было бы если бы то состояние детское усилилось ещё сильнее? миллионы тех идей и мечт которые генерировала моя детская головка, но тогда я не понимала как это всё можно реализовать, я просто верила что однажды я могу стать всем кем захочу, хоть актрисой хоть певицей, президентом, киллером, да кем угодно, нет границ, но попав в реальную жизнь я увидела совсем иное, я упорно не хотела просто с этим соглашаться, и позже я поняла что это никакая не реальная жизнь, не настоящая, это просто иллюзия, призма как фотофильтр через который смотришь на мир, и что эти фильтры можно просто менять если научится управлять своими состояниями и мыслями и вообще понять как это всё устроено. Человек или творец или потребитель нет третьего. Меня можно сказать воспитала улица, и я рано поняла суровые правила мира людей социума и ума, или ты или тебя, если не возьмёшь свою судьбу в свои руки то просто погаснешь и в конце концов превратишься в тех самых людей которые держат всё в себе и натянуто говорят о погоде.. брр.. этот мир меня не устраивал совершенно, и поэтому я решила создать свой, первое что я прочитала из такой литературы можно сказать духовной был трансерфинг реальности, который ясно открыл мне глаза на возможности человеческого сознания и на мироустройство в целом, применяя описаные там методы что то даже работало, основной принцип в этой книге заключается в 100 процентной вере, когда человек формирует мыслеформу и очищает разум от сомнений что бы их стало 0 то тогда всё сбывается, узнала бы я об этом в детстве.. но на тот момент моё сознание было замусорено страхами, сомнениями болью которую причиняли мне люди что уходило очень много времени что бы настроится , ум дрожал и постоянно чтото генерировал мне казалось что невозможно его успокоить и сделать абсолютно тихим .. но самое удивительное начало происходить со мной по мере моего изучения сознания и природы, мне стали попадаться люди, которые так же как и я были искателями они так же необычно смотрели на мир, мы были с ними как такие герои которые как будто переместились во времени из будущего в прошлое или наоборот, наблюдали за людьми как они глупые и ничего не понимают и что ещё не время они ещё не созрели, и размышляли с ними о том что делать нам, потому что просто просто жить днём сурка и рутиной у нас бы не как не получилось при нашем уровне осознаности, но эти люди были для меня как маяками, или поддержкой свыше, что бы я просто не сдавалась и шла по своему пути, и в определёных обстоятельствах они уходили из моей жизни.. самым поворотным в моей жизни стал 2017 год осень, тогда я поступила на юридический и поняла что юристом я точно не стану это такая ловушка, что пока я учусь и вхожу в этот ритм то постепено засыпаю и я чувствовала что это против моей природы, что мне интересна юриспруденция но что то явно не так, это просто как дополнительная информация для развития но не дело для души, что моя душа хочет чего-то другого, но чего? Было что то такое внутри что я никак не могла выразить я что то чувствовала и по мере того как я шла против этого и продолжала заставлять себя учится мне становилось всё хуже и хуже, поговорить об этом мне было не скем, на душе буквально кошки шкребли и пытались вырваться на ружу, я открыла ютуб в поисках чего-то что бы направило меня и дало понимание куда двигаться дальше, как жить вообще? И моё внимание привлёк ролик где парень что то рисовал на листочке бумаги и расказывал про сознание и подсознание, мне захотелось посмотреть ещё один, я уже не помню контретно о чём там говорилось, а кажется, да точно, он говорил что жизнь человека это просто сложенная из определённых обстоятельств линия от чего формируется, характер судьба психика и будущее в целом, и что эти обстоятельства могли бы быть любыми и получается человек может быть кем захочет потому что сам себе может искуственно создать любые обстоятельства нужно только научится это делать, ничего сверхъестественного в этом нет всё довольно просто, но что то меня зацепило, учитывая что я прочитала десятки книг по саморазвитию, пересмотрела сотни роликов я научилась отличать фальш от подлиного, и я чувствовала что то, всё моё состояние ужасное просто прошло по щелчку, я зашла на канал Александр Король и начала смотреть остальные ролики, видео плейлист Частоты буквально поверг меня в шок, там Александр говорил как вещи и люди влияют на судьбу, даже простое действие сделаное в нужный момент в определённое время может перевернуть всю жизнь, что есть благоприятные частоты и неблагоприятные частоты и что есть элементы этих частот, а именно музыка, фильмы, люди, фасон одежды, магазин, настроение в котороом это куплено, совет по чьему человек это купил, заведения, продукты, время в которое человек ложится спать, просыпаеться, освещение, даже темперадура воды в которой он купается, все частоты выражены во всех элементах которые окружают человека, то есть они заряжены определённым ритмом вибраций, настроением, что есть богатые успешные, счастливые люди и есть наоборот и что дело не в деньгах, и если успешного человека окружить элементами мира нищего человека то он станет нищим, то есть буквально, он потеряет все деньги обанкротится или его ограбят если он просто попадёт не на ту частоту, пообщается не с тем человеком, но обычно это происходит от комбинации действий потому что есть чаша весов, и если бизнесмен например совершил определённый ряд действий низкой частоты то его чаша весов перевесилась и он на неё попал, а там другие правила жизни, там неудачи, болезни, неуверенность в себе и он заряжается этим и опускается, и чем дальше я изучала эту информацию тем больше я понимала что это простая математика и что есть определёные закономерности и формулы по которым всё устроено и можно это всё просто просчитать, что Александр и сделал и превзошёл в этом. Дальше моя судьба начала координально меняться, я взахлёб начала изучать всё что писал и говорил Александр, я прочитала все его книги сутками смотрела его ролики и паралельно в моей голове рождался план, я осознала в чём проблема и что всю жизнь не давало мне жить так как хочет моя душа, просто частота, я начала анализировать, свой район, окружение, атмосферу в которой я нахожусь, изучать свои мысли, то как я мыслю о чём я думаю большую часть времени, а о чём думают люди другого соц слоя общества, ниже или выше, и если бы я думала и мыслила как они то была бы на их уровне , но что то сформировало мой уровень, обстоятельства, и с помощью них можно сформировать любой, просто нужно подробней изучить все классы людей и окружить себя элементами мира в котором я хочу быть и всё) но ученик из меня конечно не отличник, люблю точнее любила я ошибок наделать и накосячить , шышек набить как следует перед тем как что-то всё таки сделаю,.
Дальше произошло нечно вообще мистическое, ко мне добавился человек у которого на стенке я прочитала что он обладает необычным даром, что он определяет уровень развития на котором находится человек и показывает ему дверь на следующий уровень, он просто видит, чувствует человека и для этого ему просто достаточно пообщаться с человеком по телефону, я написала ему так как мне было интересно и я почувствовала как моя природа откликнулась внутри и душа сама потянулась, мы с ним пообщались не помню что он сказал конкретно, помню что попал в самую суть и посоветовал уехать в другой город, Когда мы поговорили я почувствовала сильное давление в голове и в области между бровей, это было нечто энергетическое, было ощущение что моё сознание на чучуть вышло из темечка лоб и голова у меня горели был такой жар и приятное шекотание в районе макушки я почувствовала детство такое же состояние, любовь, радость счастье неимоверное, вера такая что нет никаких препятствий вообще, и пару дней это состояние держалось а давление между бровей усилилось и было ощущения вихря который втягивает в мою голову всё, комнату все мысли, негативные чувства, я была настолько сфокусированой на себе, на своей жизни, на том что я делаю, я отчётливо поняла что нужно делать. Через неделю я уехала в Москву в следующем году оказалась в Сочи, моя жизнь координально перекраивалась... но конечно та часть меня которая жизни не видела без косяков давала о себе знать переодически и я по своей глупости и наивности иногда сбивалась с пути и попадала на ложный, но приходила к кому что это неотъемлемая часть развития, мне как бы показывали, контраст, когда я жила одними намерениями и ценностями а когда другими и что получалось в результате. А в результате несколько сотен удивительных необычных дней, магических совпадений и парадоксов, я поменяла профессию, пережила десятки суперстранных обстоятельств через которые познакомилась с хорошими глубокими людьми, познала разные миры и за два года пережила столько событий что люди за десят лет столько не проживают.. и это только начало...
