FUNtaskik

Интересно получается. Если промолчать в определенный момент, можно избежать некоторых последствий. Если честно, зная тогда, к чему приведет то письмо, я бы его ни когда не отправил. Сейчас бы проводил время с хорошим человеком. Но нет. В место этого, я потерял этого человека. Она была мне хорошим другом, с ней было хорошо и приятно, но сказав все что было на душе, рассказав что я чувствую к ней, я получил такой плевок в душу, что оправляться от него я буду, как минимум несколько месяцев. И теперь, я смотрю на фотографию этого человека, который знает что я к нему испытываю, я знаю, ей все равно. Как ни странно. Казалось бы, если тебе говорят что любят тебя, ты будешь присматриваться к этому человеку, потому что тебя полюбили таким, какой ты есть, настоящим. Со всеми проблемами, изъянами, замашками и заскоками. Но, толи я дурак, толи лыжи не едут. Теперь, когда с того письма прошло 30 дней, она меня избегает. Конечно, я совершил ошибку, написав ей как-то, что она могла бы уделить мне несколько минут, но согласитесь, не по-человечески это как-то, игнорить человека, признавшегося тебе в любви. А может я слишком много просил? Может, я просто ее не достоин? Может мне вообще предначертано исчезнуть в гиене огненной в полном одиночестве? Я не знаю. Сегодня мы пытались поговорить. И знаете, она не хочет со мной общаться. Она хочет оставить «все как есть». Поясню, «все как есть» - это раз в неделю, пару сообщений «привет, как дела?». И все. Конец. Абзац.
Недели 2 назад, я чувствовал себя ужасно. Я не мог спать. Я думал о ней. Каждую долбанную минуту своего никчемного существования. Постоянное чувство тревоги и беспомощности. Толи я потерял возможность испытывать эти чувства, толи я к ним привык. На самом деле. Это некая «точка». Отправной пункт к следующей цели, но все равно, я чувствую какую-то неполноценность. Согласитесь, потерять друга, с которым ты общался по 3 часа в день по телефону плюс неимоверная куча сообщений в долбанной социальной сети, и потерять друга, которого ты знаешь лет 15, но с котором не общался долгое время, это разные вещи. Первое намного хуже второго. Я не знаю, толи я такой, толи еще что-нибудь, но я привязываюсь к людям очень быстро, можно даже сказать, что я, в некоторой степени, завишу от этого человека. И тут я вижу всю иронию. Я почувствовал себя собакой, которую взяли, наигрались, насюсюкались и…выбросили. Как не печально это звучит. Я сижу и надеюсь, что сейчас, вот прямо сейчас позвонит телефон или придет сообщение от этого человека, но нет. Проходят минуты, часы, дни, недели…
Я сам себе жалок. В голове так и крутиться внутренний монолог:
- На кого я стал похож? Тряпка!
- Я? Я же люблю ее..
- Соберись, ты же мужик!
- Да не могу я! Не могу! Я верю ей!
- Эх…Ты не исправим…Гриня, пора взрослеть. Запомни: В этой гребанной жизни ты нужен только семье. Друзья могут приходить и уходить. Будет много знакомых. Но семья будет всегда. Они настоящие. Кто говорит что будет с тобой всегда - врет. Ты должен позаботиться о себе сам.
…
Как не печально, с каждым днем, я все больше убеждаюсь, что тот, в моей голове, прав. Нет, ну серьезно. Кто сейчас вас окружает? Оглядитесь! Одно время вы общаетесь с одноклассниками, а когда окончите школу, вы клянетесь, постоянно списываться/созваниваться/гулять. Но поступив в колледж или вуз, у вас просто не будет на них времени. Вас будут окружать новые люди. Про однокашников вы забудете. Теперь у вас новые «друзья». Но не обольщайтесь. Когда подойдет конец и этой «главе» вашей драгоценной жизни, эти люди тоже покинут вас, и тоже будут обещания встретится/позвонить и тд. Нет, конечно, я не исключаю, что 2-3 человека войдут в ваше окружение на несколько лет после этой главы, но они тоже уйдут. Потом вы устроитесь на работу, и опять новый коллектив. Если вы планируйте работать на одной работе, выбирайте, вот ваши люди, которых вы будите называть друзьями и вы сами в это будите верить. Потом семья, а чтобы прокормить семью, надо много зарабатывать, т.е. менять работу, т.е. менять друзей. Да, возможно это звучит цинично, но это так. Но мы немного отвлеклись от главной темы. Она.
Как не странно, но я наверное старомоден, хотя я даже не разменял второй десяток лет. Я ищу такую девушку, с которой мне бы хотелось жить, провести остаток дней, нарожать кучу шубутных детишек. Мне не надо доказывать себе или «друзьям» ,мол у меня было 15 девушек или я переспал с 40 девушками. Мне нужна одна единственная. И знаете, мне казалось, я нашел ее. И опять эта злосчастная ирония. Я как та собака: «они подобрали меня, они лучшие». А потом ты один. В сырой темноте, которая населена алчными существами, темнота подавляет тебя, уничтожает изнутри, но тебе надо выжить. Тебе НАДО выжить..Ты будешь ненавидеть весь свет и даже этого человека, которому ты отдал все свое сердце безвозвратно. Но мы-то знаем, в глубине души, мы все равно будем любить этого человека и наедятся, что может когда-нибудь, о нас вспомнят.
И вот, мы вылезли из этой пропащей темноты, мы еще не уверенно, но уже снова стоим на ногах. Мы гордо подняли голову и смотрим в даль. Мы смогли! Мы выжили...и тут нахлынивают воспоминания. Предмет, песня, анекдот, одежда. Вам кажется, что все напоминает об этом человеке. Может вы и правы. Но я, я, не намерен останавливаться. Я всем докажу, чего я стою.
…

В принципе, можно много писать о несправедливости это чертовой жизни, но это жизнь. Либо ты, либо тебя. В этот раз мне не повезло, но, тем не менее, я оставлю только хорошие воспоминания и впечатления об этом человеке. Также, я искренне желаю ей счастья, что бы у нее все было хорошо.
То, что не убивает нас, делает нас сильнее.
И еще кое-что. Запомните, жизнь слишком коротка, что бы хранить обиды.