Стыдно.
Сам не могу поверить, мне вдруг стало стыдно. Нет, по настоящему стыдно. Так стыдно, что аж противно, по настоящему стыдно. За самого себя и свои поступки. За то что я сделал, за мои решения. Очень стыдно.
Я сам то в это не верил, пока со мной не произошло. Не понимал, что все это значит и какого оно. Не знал я раньше что такое Стыдно. Не было в моей голове такого чувства. Я раньше думал, что стыдно это совсем другое чувство. Ну вроде того что получаешь ты деньги а налогов с них не платишь, и вроде как стыдно. Или к примеру откат берешь, вроде как ты то сам тоже старался, работал, а тоже стыдно. Стыдно, но деньги то уже в руках. Стыдно, что домой пришел не вовремя. Вроде как и знал ты прекрасно, что обещал по раньше придти, а вроде как и идти никуда не хочется. И вроде как стыдно. А это совсем не так. Все совсем иначе. И чувство это, я к сожалению только сейчас испытал. По настоящему испытал чувство стыда, и никаких «вроде как». Стыдно мне не за державу, за себя самого, от того чувство это еще язвительней и противней.
С тех самых пор как я смог полноценно работать, я собственно взял и пошел работать. И чем только я не занимался. Я работал и дворником и грузчиком, мойщиком на автомойке, шиномонтажником, торговал мобильными телефонами. Чуть позже официантом, продавцом, водителем. Всегда я был чрезмерно трудолюбив. Я упахивался на работе всегда! Чем бы я не занимался. Всегда я набирал себе много работы. Разной, свое и чужой. Всегда как то переживал за то чем занимаюсь. Старался на своем месте все делать на отлично. И почти всегда даже больше. Старался, делать все и везде. Всегда выполнять чуть больше чем попросили. Всегда стремиться на место чуть по выше. Всегда что то делать, куда то двигаться. С этим девизом я прожил последние пять лет. Насыщенные многими событиями, сложные, долгие пять лет. За это время я тоже много чем занимался и очень много где по работал. В том числе бесплатно. Было время, когда я в поиске собственных интересов, много где по работал бесплатно. Но никогда по этому поводу не переживал. Я получал от этой работы необходимый опыт, шел дальше. За это время было очень много проектов, на которых я вкладывался больше чем получал. Я всегда очень много работал. На работе я торчал сутками. А после суток приходил и придумывал себе занятие дома – ремонты, поездки, куча каких то не нужных действий. Я работал неделями без сна, а на выходных, строил беседки, менял сантехнику, чинил автомобиль. Я даже по выходным не выключал будильник. Я вскакивал очень рано и что то делал. И работал я тоже по выходным. Я спал по 4 часа в сутки. Вот уже много лет я не спал от начала и до конца. Полноценно, так что б выспаться. За эти пять лет было бесчисленное количество бессонных марафонов. Проектов, открытий, выставок, мероприятий, встреч, концертов, спектаклей… и на них я не спал по несколько дней. По несколько дней абсолютно без сна. А на следующее утро после окончания всего беспредела. Я просыпался по будильнику и шел носить, чинить, ехать, встречать, провожать… И так последние пять лет. До этого тоже было так. Но последние пять лет, без единой остановки. Всегда я так работал. Всегда упахивался. Всегда работал и получал за свою работу, гордился своей работой. Всегда стремился куда то. К чему то двигался, всегда видел что то впереди, всегда были перспективы. И даже если не было, я их искал, придумывал и всегда находил.
А теперь я устал. И мне за это стыдно.
А теперь я устал. А теперь я спать хочу. Просто спать. Я есть хочу. Нормально есть, вкусно. Я не хочу больше упахиваться. Я много лет это делал без остановки. Я много лет проработал по 25 часов в сутки. Я много лет не давал себе расслабиться, ни на секунду. Я пять лет работал и зарабатывал. Без остановки, пять лет. А теперь вот устал. Нужен перерыв. «Отпуск» - это очень яркое слово. Я его часто слышал ) А именно он оказался самым сложным. Самой желанной и недостижимой целью. К нему я даже не стремился. Даже не думал о нем. И всегда говорил сон – для слабаков. Но вот и я в какой то момент замечтался, что наверное стоит сходить в отпуск (это вероятно первый симптом, стоило задуматься). И с этой мыслью, задумавшись и приостановившись в вечном беге. Я огляделся и стал понимать. Что я приобрел за эти пять лет. И это страшно. Очень страшно. Я ничего не приобрел. Ровным счетом ничего. Я ничего не заработал. За эти пять лет, я не смог заработать себе на отпуск. Со мной остался только мой «бесценный опыт». С экономической точки зрения это были бесполезные пять лет. Лишние. Все эти потуги были зря. И как только эта мысль ко мне пришла, я устал. Я больше не упахиваюсь. Я не могу себя заставить. Я ни то что не упахиваюсь, я еле шевелюсь. Я не бегаю как угорелый. Я устал. Я лентяй. И мне стыдно.
