Dochmenta

На Пикабу
поставил 38 плюсов и 1 минус
Награды:
5 лет на Пикабу
82 рейтинг 0 подписчиков 37 подписок 2 поста 0 в горячем

Интересная аббревиатура

Сегодня уже ближе к вечеру вспомнила, что у бывшего МЧ день рождения. Разошлись мы без шумных истерик и обид. Решила поздравить.
Трубку берёт ооочень недоуменный голос:
- Алёёёёооооо !??!?
- Костенька, здравствуй! Я поздравляю тебя, ты стал на год винтажнее ....(и прочее стандартное бла-бла-бла).
В трубке дикий смех и сквозь слёзы еле слышное "спасибо". Любопытство моё второе имя, поэтому НЕ спросить я просто не могла:
- Всё нормально, Константин ?!!?
- Я долго вспоминал, КАК у меня в телефоне оказался номер "ППС"(Патрульно-постовая служба) и почему они мне звонят в мой день рождения.
- ППС ? (а надо сказать, что человек всегда был немножко е.....неординарный, поэтому тут можно было ожидать чего угодно).
- Записать тебя по имени я не могу, моя новая девушка съест тебя, меня, того,кто нас с тобой познакомил, всех наших общих друзей, не пощадив даже их домашних животных. "Бывшая" звучит как-то пошло, да и опять же могу повторить свой пассаж про необузданное желание моей пассии сожрать всех, кто на меня даже просто посмотрел. Поэтому, я вспомнил те твои качества, которые больше всего мне нравились. Сократил их до первых букв и...... получилось то,что получилось.
- Тааааааак.... ( я села на диван и быстренько вспомнила, что если что, то с Нового года у меня стоят остатки винишка, а в аптечке есть валокордин)
- Проститутка,Психолог,Собутыльник.
Экшн.
Как относится к такому неожиданному признанию, не знаю до сих пор))

О свадьбе и гарантиях

Давеча за занимательной беседой с одним из моих коллег (что уж греха таить, распечатав ни одну бутылку горячительного, сорокоградусного напитка) он вдруг задал мне вопрос, от которого градус выпитого в моём организме чуть ли не скатился до нуля:

- dochmenta , тебе вот уже 25 ( спасибо, друг разлюбезный ,за вот это вовремя произнесённое УЖЕ) , а ты до сих пор не замужем ( я до сих пор котят не топила и с парашюта не прыгала, почему не спросить меня об этом?). В чём причина ( ну я же не замужем, значит по логике вещей причина кроется во мне,о, мой на редкость сообразительный собут.....собеседник) ?

- Не зовут, - попыталась отшутиться я.

- Вот вы со своим уже пятый год вместе (я рада, что ты так тщательно следишь за моей личной жизнью...не забыть бы сегодня проверить спальню и ватерклозет на наличие скрытых камер,а то подозрительный какой-то товарищ). Почему не идёте в ЗАГС?

- Рома, помнишь у тебя в прошлом году был геморрой? (историю надо чистить, когда просишь попользоваться моим компьютером)

Не в состоянии поинтересоваться,  в каком поколении потомок Нострадамуса сидит перед ним, разливая по рюмкам очередную порцию, он просто ошалело кивнул головой.

- Ты рад, что твоя самая сокровенная часть тела больше тебя не беспокоит?

Повторный кивок.

- Я не хочу создавать геморрой сама себе. Мазохизм - не мой конёк.

Тут, по всей видимости, пациент отошёл от психологического аута и задал мне по истине гениальный вопрос:

- А как же гарантии?

Настала пора впасть в ступор мне.

- Какие гарантии?

- Ну мало ли....при разводе, чтобы быть уверенной, что никто тебя не кинет.

Пару минут у меня ушло на переваривание услышанного, после этого ( резко опрокинув до краёв наполненный стопарь) я произнесла следующее:

- Ээээмммм....  то есть ты, идя регистрировать отношения со своей дрожащей половиной, заранее предполагаешь грядущий не за высокими горами развод?

Так что, девочки, сильно не обольщайтесь, когда вам предлагают стариться вместе и в горе и в радости. Просто N-ная часть членоносителей не хочет в будущем оставить своё пристанище геморроя непрекрытым от снега, дождя и прочих неурядиц.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!