Думаешь, что у тебя так никогда не будет, а оно случается.
Привет.
Не хочу представляться чужим именем и называть своё, но я девочка, и мне немного за 30.
Хочу рассказать свою историю, часть моей жизни.
Чтобы было понятно, что я из себя представляю - в двух словах о 30-ти предыдущих годах.
Девочкой я была умной, училась хорошо, сначала школа, потом университет, учеба давалась легко. Далее неплохая работа, но не приносящая денег. Затем попытки своего бизнеса, другая работа (уже приносящая деньги), ипотека, кредиты, опять попытки бизнеса, увольнение, постоянные нервы на почве всего, постоянное шевеление и стремление куда-то. Было очень много проблем. Нереально много, а я была одна. Рядом со мной был парень, долгие годы, порядка 8 лет. Но он вроде и был, а вроде и нет. Непонятно все было. Я не была женой и не чувствовала особо поддержки с его стороны ни в чем. Билась как рыба об лед, часто сама не понимала, а почему все так-то. Внутреннее напряжение росло, внешние проблемы давили всё сильнее. Долго рассказывать подробности, да и ни к чему это. Но было тяжко. Как объективно - постоянно всплывали задачи, решать которые уже не было сил. Так и морально, я в конце концов оставалась девушкой.
И вот появляется он. Парень, младше меня на несколько лет, и он будто дает мне второе дыхание, дает какую-то заботу, какую-то надежду на то, что всё наладится и пойдет так, как должно быть. Я решаю круто изменить свою жизнь (цитата не из пабликов про саморазвитие), выхожу за него замуж и уезжаю с ним в москву. Отношения стараюсь строить так, чтобы уже не я тащила на себе все проблемы и заботы, а он. Чтобы он стремился быть "добытчиком", чтобы брал на себя ответственность. Надо сказать, что был он до этого момента "гол как сокол". Думаю можно обойтись без подробностей. Но я старалась именно подталкивать его и настраивать на то, что нужно стремиться и нужно добиваться. Сейчас уже бессмысленно судить, в чем я была права, в чем нет. Есть результат. И он следующий. Я забеременела. Этого его психика по-видимому уже не смогла выдержать, и он ушел. Ушел молча, неделю перед этим не ночевав, потом просто приехал вечером, покидал в сумку свои немногочисленные вещи, в том числе колбасу и печеньки. За два дня до того, как нам нужно было платить за съемную квартиру. На мой закономерный вопрос ответил "ну мы же с тобой разговаривали". О чем мы разговаривали, я так и не поняла.
Суть сейчас не в этом, и разговор не о нем. Для меня этот человек умер.
Вопрос в другом. Я нахожусь в интересном положении, в чужом городе. На съемном жилье. Да, я сразу нашла себе подселение. Да, у меня есть немного денег. Но когда я пытаюсь смотреть в будущее - у меня какая-то пелена. Я бросила всё, что у меня было. В итоге осталась в такой ситуации. Нет, я не жалуюсь, ни в коем разе. Все ситуации в жизни мы создаем себе сами. И в буквальном смысле, и в ментальном. Но тем не менее, я хочу видеть какой-то выход. Я давно на пикабу, этот аккаунт создала для написания поста. Знаю, что здесь самая разнообразная публика, и много умных и хороших людей. У меня огромная просьба - не пишите мне в комментариях гадости, поверьте мне очень тяжело сейчас морально. Я просто возможно хотела бы найти какое-то общение здесь в Москве, хотела бы найти людей, кто готов общаться. Потому что находиться одной просто невыносимо. А также хотела бы спросить совета - у тех, кто здесь давно. Мне нужно найти какой-то источник дохода сейчас. Понятно, что долго проработать я не смогу, 3-4 месяца. Но я могу работать хорошо, и у меня неплохие навыки в разных областях. Возможно кто-то сможет мне что-то подсказать в этом направлении. Официального оформления и в дальнейшем каких-то декретных выплат я не ищу, об этом нужно было думать раньше.
Да, предупреждая вопросы, - я могу уехать из москвы в свой город. И чуть позже я так и сделаю. Но мне сейчас невыносимо будет вернуться туда, откуда я уехала какое-то время назад. К тому, что было родным, но сейчас уже оно не моё. Моя психика этого не выдержит, это точно. Да и ехать без денег - куда, к кому.
Новый год скоро, хочется какой-то сказки. Как бы это сейчас ни звучало. Хочется надеяться на лучшее. Вдруг всё, что случается у нас в жизни - оно действительно к лучшему. Не знаю. Но хочу верить.
Я сейчас буду ложиться спать. Обязательно зайду в пост завтра, и обязательно отвечу на всё. Доброй всем ночи.