С момента родов прошло уже 6 месяцев, и, конечно же, история моих родов была рассказана многочисленное количество раз, поэтому эмоции и переживания стерлись, но хотелось бы хоть что-то сохранить на память)
Посему, рассказываю: Начнем с того, что у меня было назначение рожать в кардиологическом роддоме - про который я знала много, ибо мне там пришлось пролежать на сохранении целую неделю. Я лежала в шестиместной палате с девочками, которые ждали, когда придет их час Х. Чувствовала я себя там, как чужая, среди своих, т.к. мой срок только приближался к 31 неделе, а они, бедняги перехаживали. И это немудрено-максимальная физическая нагрузка состояла в тяжком походе за едой, в туалет, и променаде с пришедшими навестить родственниками. И стоило бедным девушкам ненароком не ответить на звонок этих самых родственников, как они уже были уверены, что она уж точно уже рожает. Вопрос "Ну когда ты уже родишь?!" висел в воздухе дамокловым мечом над каждой роженицей.
Поэтому, когда мне сказали, что мне нужно лечь на сохранение за неделю до ПДР (31 декабря), я была не очень рада. Еще меньше я была рада перспективе родить в Новый год или праздничные дни, поэтому я мысленно уговаривала Ивана Алексеевича вылезти на этот свет в 2016 году, и не откладывать такое важное дело на 2017.
39 неделя. Все мои вещи в роддом были собраны: сериалы в планшет закачаны, выкройки для шитья утрамбованы, интересных книг было аж 10, так что можно было смело лежать в роддоме как минимум месяц.
Утром я в полной боевой готовности, с пятью большими тюками, позвонила из дома в роддом, где мне сказали, что мест нет. Как обухом по голове. - Как нет? У меня же нарушение ритма сердца, крупный плод. - Ничего страшного, приезжайте со схватками, - пошутила женщина из приемного покоя. Как в воду глядела. Сумки я разбирать не стала. К тому, что роддом переполнен я была готова, поэтому завтра я опять хотела попробовать попасть в вожделенное место (а вдруг начну рожать дома? Всяко под наблюдением лучше).
Весь день я ходила радостная - еще бы, как будто еще один день свободы подарили. Послушала видео лекцию какого-то дядьки - как правильно дышать в родах, и что сто пудов, если делать это правильно и расслаблено минимум боли вам гарантировано. Я ему верила, дышала вместе с ним, даже законспектировала все в блокнотик, и женщину в позе собаки нарисовала, чтобы нагляднее было и точно ничего не забыть. Этот заветный блокнотик я хотела взять на роды - вот будет дико больно, а я так раз! - его достану - и вспомню, что и как нужно делать. На моменте, когда я решила перейти к зарисовке того, как нужно правильно одевать памперс (я на полном серьезе была готова зарисовывать это процесс)), мне захотелось в туалет. Было уже 23:00. В туалете я обнаружила, что у меня отошли воды. Ну, как отошли - вылилась из меня 2 столовые ложки ....эээм.. воды? Я в полном недоумении объявляю мужу, что, я, вроде как, кажется,наверное, рожаю. До мужа сначала не дошло. До меня доходило постепенно, я набрала номер знакомой акушерки, и объяснила ей ситуацию, пока я говорила, у меня начали дико трястись колени. Я поняла, что вот Оно.
ОНО! Началось. Акушерка подтвердила мои догадки, сказала ехать в роддом. Она говорила, что нужно обратиться в приемный покой, что там будет. Точно не помню, что она говорила, потому что меня конкретно трясло. Но мысль о том, что роды вроде как начались, а мне не больно, меня потихоньку успокоила. Из пяти тюков я выгрузила вещи,которые можно брать на роды - получился один полупустой пакет. И, конечно же, КОНЕЧНО ЖЕ, я взяла заветный блокнот (ну как я без него?!). Скорую решили не вызывать (когда она еще придет, мы сами быстрее доедем!). Сели, поехали, а мне не больно, так радостно было, что не больно.
Час ночи. Приемный покой. Узнав, что из меня вышло всего 2 ложки, женщина сказала, что это скорее всего только пробка, и что приезжать мне сюда завтра утром и сдаваться на сохранение. У меня чуток отлегло от сердца. Но врач меня все равно должен посмотреть. Посмотрела. Открытие 4 пальца. Значит все-таки рожаю. И сказали - ну, тихушница, аж 4 пальца (А мне не больно!!!). Переодели меня в смешную ночнушку, дали попрощаться с мужем (который благополучно уехал домой спать). Женщина из приемного смотрела на меня с долей опаски - сначала подумалось, что все потому что я рыжая (у гинекологов примета такая есть, что рыжие плохо рожают - связано это с белокожием и кровью, мол, часто у рыжих случаются кровотечения). Но потом она померила мне таз и вздохнула: "Фух, должен пролезть. А то я, когда тебя увидела подумала - бедная девочка, как же она с таким огромным животом рожать будет?". И тут у меня без всяких клизм случилась медвежья болезнь. Но и клизму (почему-то она девочек по палате на сохранении пугала больше всего) поставили. Фигня, зря боялась. Лучше бы 50 раз эту клизму в течение ночи ставили, чем схватки...). В смешной ночнушке отправили меня в родильное отделение.
Ночь. Тишина (да, пока тишина). Длинный коридор. Темная палата - в углу лежит другая девушка (спит!!!! видно, что эпидуралка, но для меня стало откровением, что можно спать и рожать). Вскрыли мне пузырь, предупредив, что процедура не из приятных (Повторюсь, что лучше бы 50 раз вскрывали этой ночью пузырь, чем схватки))). Поставили КТГ. Лежу в темноте, постепенно приходит боль, как при больных месячных. Я представляю пляж, Эйфелеву башню, дышу, думаю про себя - и это схватки? Да, я сейчас их всех продышу, не зря же видео с мужиком смотрела. Постепенно волны боли стали усиливаться, дыхание помогало уже меньше. К слову говоря, время при родах идет как-то странно, то минуты тянутся, как улитки, то полтора часа незаметно пролетают. И в фильмах, когда женщины со схватками ходят - они такие чистые, в таких красивых белых ночнушках в горошек. На самом деле из меня на протяжении первых 5 часов вытекала какая-то хрень (бедный Иван Алексеевич в этой хрени провел свои 9 месяцев!). Приходилось постоянно держать у своей промежности пеленку, которая пачкалась при каждой схватке. В общем, ни разу не красиво и не эстетично, как в кино( КТГ сняли, принесли шар - раскрывайся, говорят. Я села на этот шар. Девушка на соседней койке проснулась, свет включили - разговорились. Выяснилось, что она рожает уже почти сутки. ПОЧТИ СУТКИ! Я принялась отервенело прыгать на шаре (впору писать с меня сиквел картины), потом посмотрела в интернете, что остервенело нельзя. Но на боль шла уверенно, даже не зная, что это еще цветочки. Параллельно умудрилась переписываться с подругами в контакте (они меня отвлекали в промежутках). На их вопрос - что ты делаешь в 4 утра в интернете, ты ж беременная! Я скромно отвечала, что как бы...эээм..рожаю) Одна из подружек даже мне на жизнь свою жаловалась, я ей советы писала, подбадривать пыталась.
До определенного момента. Момента, когда стало по-настоящему больно. Самые больные месячные по сравнению с этим приятный массажик в летний денёк. Время как будто стало липкой массой, в которую я проваливалась. Мне хотелось спать дико. В перерывы между схватками я отрубалась. Сидя на шаре, я отрубалась, отпускала руки, чуть не падая с него, чтобы потом опять переживать схватку. Да, ее именно переживают. Причем прям БОЛЬНО, а потом кайф - вообще ничего не болит, прямо ничегошеньки, а потом опять... Пришло время рожать девочке-соседке. Она не совсем отошла от эпидуралки, и потуги чувствовала отдаленно. Пришедшая врач сказала мне, что на моем месте лучше бы не смотрела и вышла бы (Вышла, ага.). Я поковыляла в коридор. Эту эпоху схваток я переживала стоя - опираясь одной рукой о стену и шагая туда-сюда. Потом устроилась в кресле (благо была глубокая ночь и в коридоре никого не было). В соседней палате рожала девушка с мужем. Как она орала! Замечено, что рожая с родственниками орёшь в разы больше - наверное, жалость к себе перекрывает здравый смысл. Потом с кресла меня согнали - пристыдив, что тут сидят (ээээм... самое последнее чувство при родах - это стыд). Девушка в палате родила - процесс длился дольше положенного, т.к. она не понимала - когда ее тужит, и врачу приходилось несладко. С этого момента у меня в голове сидела одна мысль "Мне надо обязательно поспать, иначе у меня не хватит сил на потуги и на сами роды". И я начала клянчить эпидуралку, или еще какое обезболивающее, главное, чтобы поспать. Одна врач укоризненно сказала - терпи, ты же не каждый день рожаешь! (то-то и оно,что не каждый день!) Да, я не герой. Мне стыдно, что я клянчила. Но, хвала врачам, пришедшим на смену после врача-укоризны, они мне так и не поставили обезболивающее. Но они давали мне надежду - потерпи еще полчасика, и еще полчасика... Сейчас придет анестезиолог, все будет. И я в радостном ожидании обезболивающего и поспать провела весь свой первый период родов. Когда наконец пришел анестезиолог, выяснилось, что открытие уже большое, и что рожать нужно самой. Потуги, которых я боялась из-за того, что "будет рвать зад", пришли незаметно. Ничего не изменилось. Как было дико больно, так оно и продолжалось. Акушерка разрешила мне тужить в пресс. Мои опасения не оправдались - на потугах я почувствовала второе дыхание. Я прямо ощущала, как малыш внутри меня старается появиться на свет, проходит по родовым путям. Мне стало стыдно перед ребенком - он так старается, а я что? Поэтому я стала "идти" на боль. Я так же отрубалась в перерывы, но как только чувствовала приход схватки, я ее усиливала, тужась в пресс, как бы помогая проталкиваться малышу вниз. Мы с Иваном Алексеевичем стали в тот момент настоящими "командос") Когда пришло время рожать было уже утро, даже страшно сказать - почти день. Не помню - за сколько схваток я родила. Помню, что меня удивило - рожать нужно было на той же самой койке, на которой я отмучилась всю ночь (никаких стульев, как в фильмах), меня окружало несколько человек - ноги держали акушерка и врач. Напротив стоял мужик-анестезиолог, которому было, видимо, нечего делать, и он поражался моему "нордическому молчанию" - да, я вскрикнула во время родов всего один раз - когда рожала послед - да и то, потому что не ожидала, что это будет больно - все говорили, что этот процесс приятный, как по маслу. Я тужилась на схватке, дышала, как сказала акушерка. Ноги мои были за ушами. В перерыв я, чувствуя себя как минимум олимпийским спортсменом , спрашивала у акушерки - что я делаю не так? Она говорила - всё так, молодец (я про себя - Молодец!). В 11:45 родился мой сын. И я заплакала. Да, рожать это больно. Адски больно. И нет, если не рожал, то ни за что не представить - что это за боль. Это особый вид боли - от которой никуда не деться. Да, можно менять положения (ты это вынуждена делать), но менее больно не становится, и ты просто переживаешь схватку. Но это того стоит, это тысячу раз того стоит. Когда ты держишь на руках своего ребёнка понимаешь, что все самое ценное, самое стоящее в этом мире тяжело даётся, но пройдя через это начинаешь уважать себя и понимать - на что ты способна.
P.S.: Заветный блокнотик я на роды взяла, но ни разу в него не заглянула. Не до этого было ))
