С тегами:

вранье

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
323
На рассказавшую об изнасиловании калининградку завели уголовное дело.
57 Комментариев  

В Калининграде Следственный комитет возбудил уголовное дело в отношении 34-летней местной жительницы, сообщившей об изнасиловании. Женщину подозревают в ложном доносе. Об этом сообщили в пресс-службе регионального СК.

По версии следствия, 19 марта калининградка обратилась в правоохранительные органы с заявлением, в котором сообщила, что наглядно знакомый ей 45-летний мужчина хотел ее изнасиловать.


В ведомстве отметили, что изложенные женщиной обстоятельства не подтвердились. Сведения о попытке изнасилования были опровергнуты в ходе проверки, по результатам которой следователи приняли решение не возбуждать уголовное дело в отношении мужчины.


Как уточнили в СК, женщина написала явку с повинной, в которой указала, что сообщить об изнасиловании она решила после ссоры с мужчиной, который, по ее словам, нелицеприятно высказывался в ее адрес.


«В настоящее время проводятся следственные действия, направленные на установление всех обстоятельств совершенного преступления, расследование уголовного дела продолжается», — отметила официальный представитель регионального СК Наталья Гацко.


Дело в отношении калининградки возбуждено по части 2 статьи 306 УК РФ (заведомо ложный донос о совершении тяжкого преступления). Максимальное наказание по этой статье — три года лишения свободы.


Пруф https://www.newkaliningrad.ru/news/briefs/i...ovnoe-delo.htm... 

1012
Интриги и яжематери времен СССР.
54 Комментария  

Было мне примерно лет 12 гуляли мы с пацанами во дворе и решили затеять очередное соревнование по прыжкам с качели,многие в курсе,кто не знает рассказываю. Качели на металлических цепях надо было разогнать посильнее,выбрать удачный момент и прыгнуть как можно дальше,новый рекорд отмечался чертой на земле,ну собственно и задача была рекорд этот побить. Ну не было у нас интернета!!!

Я и еще два пацана с моего дома ставим новые рекорды как подходят к нам два парня с соседнего дома, ученики нашей школы.Просятся играть с нами ну и дальше играем уже впятером.Напоминаю,что в те времена все друг друга знали и всё про всех тоже - кто где живет,кто где учится,где родители работают.Так же при желании любую информацию можно было получить в том же дворе.

Соревнование в разгаре,страсти кипят,рекорды ставятся и вот,один из ново прибывших крайне неудачно прыгает,летит головой вперед и падает на грудь,выставив руки перед собой.Тут ,грешен,никаких сочувствий и утешений от нас не последовало,а наоборот начали мы ржать и комментировать,какой он бегемот неуклюжий. Пацан этот встал,держался за руку,сказал что болит сильно и со своим кентом свалили они в сторону своего дома.

Мать моя работала в одной конторе советской поры - рабочее место : персональный стол в комнате,где находилось еще 6 - 7 столов за каждым сотрудница.Далее с её слов:

С грохотом распахивается дверь,в помещение влезает толстая красномордая бабища,впереди себя проталкивает заплаканного пацана с загипсованной рукой . И начинает орать истошно примерно такое: Мать моя бандитка,вырастила уголовника,который сгниёт в тюрьме,её мальчик теперь останется на второй год,школу не закончит нормально и в институт конечно не поступит,жизнь его сломана. Дитяте надо много (дословно мать запомнила) "фруктов,апельсинов и яблок" , а так же рыбы,яиц,молока лекарств и витаминов.И за гипс она отдала (почему то) 120 рублей. Хотя все знали,что в нашей детской поликлинике хуй кто 50 копеек врачу дал бы.

Короче - выяснилось. Этот мелкий пиздюк,понимая,что получит от родителей люлей за свои прыжки смерти , придумал сученыш со своим корешем маме сказать,что Я! его позвал покататься на качели и когда он раскачался,я сзади подло вырвал руками сидушку качели из под его жопы,а ногой пиханул его в спину со всей силы! И в глазах мамани он вместо жирного тюленя становится невинно покалеченным.

Потом они поехали в мою школу,пришла тетка из "детской комнаты милиции",меня выдернули с урока,крики визги,скандал.Я так и не понял на что этот долбоёб расчитывал?? Вытащили моих корешей,которые рассказали как всё было тетке-милиционерше,там между прочим все офицеры работали . Шпионские источники донесли,что тюлень со своей мамашей получили вечером знатных пиздюлей от отца,пол дома слышало.После уроков я в праведном гневе разбил морду второму провокатору,потом и мои друганы решили что они пострадали в этой истории и тоже провокатора отмудохали. Главному виновнику я пообещал переломать уже все кости,когда с него гипс снимут.Бить в гипсе,даже такое гавно , кодекс чести не позволял. Но так и не привел угрозу в реальность,ведь детские обиды быстро проходят.

67
Одноклассница.
5 Комментариев  

Училась со мной в классе одна девочка. Понтов было так много, что про нее знала вся школа. По ее рассказам у них был огромный дом, но чтобы не ездить каждый день в школу они купили квартиру в пятиэтажке рядом. Папа по ее словам занимался бизнесом. Ездил на лимузине с охраной и т.д. Про лимузин четко запомнил. И вот, выпускной. Родители снимают нам базу отдыха на ночь и пазик чтобы туда обратно доехать. Но нашей королеве нельзя на пазике ездить и она поедет на папином лимузине со своими подругами. Сели мы в пазик, она со своими друзьями в лимузин и поехали. Приехали на базу отдыха, выгрузились. Наша "королева" вышла из длиннющего черного автомобиля и тут опускается стекло и водитель ей кричит "Дочка, много не пей. Завтра в 7 утра заберу".
Ох как же она покраснела в тот момент и весь класс в последний день узнпл правду. Ее отец просто был водителем лимузина.

1797
Разоблачение
73 Комментария  

Отец рассказал. Как-то работал он в одной компании и случился там корпоратив. Он прилично перепил и остался спать в самом здании на ночь. После ночи проведенной в обнимку с унитазом, дабы быстро прийти в приемлимое состояние и продолжить несканчаемые дела, решил он сходить в аптеку и приобрести что-нибудь от похмелья. Фармацевт выслушала его требования и предложила чудодейственный препарат в красиво оформенной коробке. "Вот хорошее средство, гомеопатическое, от похмелья и следа не останется. Капните пару капель в стакан с водой и выпейте. Если не помогло - повторите через пол часа то же самое."
Отец не мог больше выносить последствий обширной пьянки и выложил приличную сумму за небольшой пузырек. Придя на рабочее место, выполнил инструкции продавщицы. Ради интереса решил прочесть состав невиданного средства.
Там значилось: "Состав: спирт этиловый 96%, ..."
Вот так он потерял веру в гомеопатию.

130
Статистика по Пикабу! Отчёт.
12 Комментариев  

http://pikabu.ru/story/statistika_po_pikabu_4910541


По итогам голосования основная масса читателей открывает Пикабу в период от 00:00 до 02:00, минимум приходится на период с 04:00 до 10:00, время московское.

При сборе статистики использовалась нерепрезентативная выборка, поскольку один украинец посчитал идею бесполезной и утопил пост в минусах. В итоге у меня -96 репутации (относительно -110) и выложить видео, обещанное в первом посте, у меня получится очень не скоро.

Вероятнее всего, это мой последний пост на этом сайте. Можете считать меня кармадрочером, но невозможность использовать полный функционал сайта из-за зависти некоторых хохлов (без имён) меня удручает.

638
Главное, чтобы мамка не узнала
42 Комментария  

Приветствую пикабу, это мой первый пост, так что не судите слишком уж строго.

Я решил начать для вас небольшой экскурс в дебри медицинского мира, на самое-самое его дно, к самым-самым истокам, а именно - в скорую помощь. Работал я там в течение пяти лет, пока был студентом и ординатором, начинал еще санитаром, так что насмотрелся, наслушался и нахватался очень и очень многого. Для затравки расскажу об одном единственном случае, если зайдет - буду продолжать, может, подробнее расскажу о структуре скорой помощи, но без канцеляризмов и академичности, а о том, как дела обстоят в действительности. А может и поведаю, почему приходится ждать этих убийц и душегубов по несколько часов, в чем причина негативного отношения сотрудников к пациентам да и много-много других закулисных, спрятанных в глубины курилок тайн и особенностей медицинской деятельности вообще и ургентной ее составляющей в частности. Но, полно, вступление и так затянулось, теперь сама история.

В то время я уже дослужился до фельдшера (окололегальными методами), причем уже чаще всего работал "первым номером" (старший в бригаде, ответственный за назначения, написания карт, руководство процессом оказания помощи в данном конкретном случае). Это был первый вызов за смену с поводом "плохо" (мужчина, около 30 лет).

Лирическое отступление. Более дурного и отвратительного повода придумать нельзя. За этой формулировкой может скрываться что угодно, от температуры 37,2 до травматической ампутации конечности.

Добрались до адреса быстро, голос в домофоне был спокойным, поднялись на этаж, зашли в квартиру. Картина маслом. На полу лежит молодой мужик, килограмм 100 живого (вроде как еще) веса, лицо синеватого оттенка, дыхания на первый взгляд нет. Вокруг него в лекгом недоумении собрались две дамы: постарше и помладше (как оказалось, жена и теща).

Напарник у меня был толковый, поэтому при первом взгляде на господина, которому плохо, рванул в машину за реанимационным набором. Быстренько начинаю осмотр. Пульс слабый, дыхание поверхностное, зрачки точечные, на свет не реагируют. Параллельно слушаю рассказ жены (она пока не поняла всей проблемы, поэтому относительно спокойна). Муж приехал с рыбалки, в полном здравии, пришел домой, вроде бы лег отдохнуть, жена ушла в другую комнату, вернулась - лежит. Сколько лежит - примерно час. Беда.

Забегает напарник (прошло где-то минута-полторы), дает мне интубационный набор, сам начинает организовывать доступ в вену. Разворачивает руку, вижу следы инъекций. Спрашиваю у жены, были ли какие-то процедуры, забор крови. Отвечает нет. парень уже на трубе (забыл сказать, по всем признакам - кома), начинаю качать амбушкой, попутно интересуясь не принимал ли чего раньше запрещенного. Божится, что ни в жизни. Но, переспросил два раза: точно? Чуть ли не креститься начала и клясться всеми святыми православного пантеона.

Чтобы вы понимали, от начала оказания помощи прошло минут пять.

Доступ в вену налажен, вкусный физраствор струится по венам. А в голове заветы равноапостольного доктора Хауса. Говорю напарнику ввести налоксон (антидот к опиатам-наркотикам, вроде героина, морфина).

Не успевает шприц выйти из катетера, парнишка розовеет, дыхание углубляется, начинают подергиваться веки. Секунд через тридцать глазенки открываются и с полнейшим непониманием смотрят на меня. Я же занят немного другим. А именно пытаюсь подбирать обтекаемые формулировки для того, чтобы описать поведение и слова жены мальчика плюс обрисовать возможные последствия ее вранья.

Дама стоит, потупив очи. Посылаю тещу искать носильщиков, так как бойца все равно надо тянуть в больницу, кома все-таки. И тут это чудо выдает: "Зачем вы при маме про наркотики говорите??!!".

Благо мы с напарником на тот момент были уже студентами пятого или шестого курса мед. университета, практически интеллигенция. Поэтому без обсценной лексики смогли объяснить мадаме, кто она, что у нее за неврологические нарушения и куда ей с этими нарушениями следует идти (обратиться). К этому времени, парень уже всеми возможными способами пытался показать, что трубка в трахее не является таким уж необходимым ему аксессуаром.

Экстубировали. Усадили, поговорили, объяснили. В больницу ехать готов. Пришла теща с хлипеньким мужичком. Интересоваться, все ли это носильщики не было ни сил, ни желания (ситуации с носильщиками требуют отдельного поста, если нужно - расскажу). Парень наотрез отказался от переноски, расписался в карте да и потопал потихоньку в машину. Там мы его немного откапали, пару раз он терял сознание на несколько секунд, но все обошлось. Теща, которая, кстати, взялась сопровождать бойца все порывалась узнать, что же с ним такое. Хотелось в назидание нарушить правила врачебной этики, но сдержался. Сказал, чтобы дочку расспросила. Вот как-то так.

Первую историю решил с хорошим финалом предоставить, дальше - как пойдет.

А мораль? Да вы и сами все поняли, а кто не понял прошу в ряды к жене нашего пациента.

Показать полностью
58
Я поэт, зовусь я Цветик, только я не очень в рифму, потому что не дано
30 Комментариев в Истории из жизни  

Сидим как-то с другом, попиваем алкоголь ситро на квартире под пиццу и Youtube. Ничто не предвещало беды.

Тут огонек азарта мелькает в глазах моего дружище – и он самозабвенно выдает «А можно я тебе свои стихи почитаю?»

Я от неожиданности чутка поперхнулся газиками от ситро, ну думаю, что бы нет – а давай. Вдруг там второй Есенин ,а я и не в курсе.

Тут летит предупреждение «Я до тебя никому не читал, как-то стеснялся, волнуюсь»

Я:ведай, мой гонимый музой друг, если попросите - буду молчалив как ленин в мавзолее по поводу вашего творчества.

И он начинает с таким азартом, такой экспрессией- про разбитую любовь, про сложности одиночества.

Заканчивает,смахивает пот ладошкой,  лицо счастливое и  смотрит глазами котика из Шрека - "Ну как?"

И вот как...как в такой момент ему сказать, что такого говнища я вообще не слышал…что удивлен, что кровь ушами не пошла и что у бабушки с запущенным альцгеймером больше мысли в предложениях.

Выдал только – "нууу..ничего так, душевно".

1514
Разоблачения мироточения
354 Комментария  
Разоблачения мироточения мироточение, Варламов, православие, обман, Ложь, религия, мракобесие, длиннопост

Задумывались, почему мироточат иконы, бюсты Николая II и прочие артефакты? На самом деле не всё так просто, как кажется:



"Рекомендую книжку Александра Никонова "Опиум для народа. Религия как глобальный бизнес-проект". Там есть глава, посвященная "чудесам" и их разоблачениям. Позволю себе привести здесь небольшой отрывок из нее:


Как-то довелось мне в новостях увидеть позорный репортаж о том, как в одном российском то ли храме, то ли монастыре вдруг случилось диво дивное — замироточила икона. Я был поражен: ведь это же самое настоящее чудо — обман, постыдная нелепость которого была ясна людям уже лет триста тому назад, до сих пор работает!


А ведь еще Петр Первый предупреждал попов: если где икона замироточит, в том приходе поповская задница заплачет кровью! И иконы на Руси мироточить сразу перестали. Попы берегли свои задницы. Христианские чудеса, как видите, отменить очень просто. Католики, имеющие печальный и дискредитирующий религию опыт масштабных средневековых фальсификаций, еще в XVI веке решением высших чинов церкви «отменили» 90 % всех известных на тот момент чудес (о редких исключениях поговорим ниже). А у протестантов, которые вообще отрицают существование чудес, никаких чудес и не происходит. Только тот, кто имеет неразвитое сознание, может найти чудо везде — даже в церкви…


Петр Первый сам с удовольствием разоблачал поповские трюки. Однажды царю донесли, что в Петербурге народ волнуется: в Троицкой церкви заплакала икона Богородицы. Народ — он как ребенок, всему верит, поэтому в церковь тут же устремились толпы простаков. Устроители шоу потирали ручки. Тут же нашлись толкователи, которые утверждали, что Богородица плачет потому, что недовольна вновь отстроенным городом и царем-антихристом. А это было уже опасно! Поэтому Петр, которого могли, казалось бы, заботить более важные вопросы, например, подготовка к очередной войне, бросив все дела, лично кинулся к церкви. В отличие от тупой голытьбы, он-то знал, что чудес не бывает. А бывают провокации.


Войдя со свитой в храм, Петр некоторое время рассматривал икону, потом хмыкнул, велел снять ее со стены и доставить к нему во дворец. Там Петр при свидетелях отодрал оклад и, разорив икону, показал присутствующим две небольшие лунки в доске напротив глаз Богородицы. В них лежали кусочки масла. А в глазах Богородицы ушлые попы прокололи дырочки. Когда возле иконы ставили свечи и вешали лампаду, масло растапливалось и начинало потихоньку сочиться через дырочки в слое краски.


Есть и еще один способ, похожий. Доску, на которой пишется икона, пропитывают маслом. Затем, когда доска чуть просохнет, ее покрывают плотным слоем краски, в которой прокалывают иголкой две крохотные дырочки в районе зрачков. От тепла дерево начинает «потеть» маслом, которое находит выход через эти дырочки. Верующие в полном восторге!


Бывает и так, что икону замасливает недостаточно прикрученный фитиль масляной лампы, который разбрызгивает масло. В этом случае масло удается обнаружить не только на самой иконе, но и на окружающих предметах.


А почему, кстати, масло?… Если Богу надо показать чудо, то святые на иконах и плакать должны какой-нибудь чудесной жидкостью! Или хотя бы реальными слезами. А они текут подручными материалами, например, миро. Миро — это растительное масло, настоянное на ароматных травах. Подобное бальзамическое масло продают в крупных торговых сетях в качестве приправы к блюдам. Аналогичный продукт используется и в церкви для магических ритуалов жиро-помазания…


Пошлый трюк с мироточением уже настолько неприличен, что его стесняются даже многие церковные иерархи. В 2001 году «Независимая газета» опубликовала интервью митрополита Нижегородского Николая Кутепова, в котором тот рассказал следующую историю: «Есть у нас приход в Богородском районе. Вдруг подняли шум-гам: 68 икон замироточило! Я за голову взялся. Ребята, надо же какую-то совесть иметь! Быстро создали комиссию. Все иконы протерли. Храм опечатали и закрыли. Неделю стояло. Хоть бы одна капелька появилась!»


Вот так вот — образованные попы разоблачают своих вороватых провинциальных коллег, телевидение рассказывает о «чуде», а прихожане с безумными глазами устремляются в такой храм, неся туда свою кровную денежку…


На протяжении долгой истории христианства фанатики верили во все, что им показывали. В святые пеленки, в которые был завернут после рождения Иисус (они экспонировались еще в начале XX века в главном соборе германского города Аахена)… В подлинность Иисусовой колыбели, точнее, колыбелей (одна колыбель Иисуса хранится в Италии, а другая в Израиле)… И даже в сено (в Средние века во многих монастырях Европы прихожанам демонстрировали сено, в котором лежал младенец Иисус)!..



Французские монахи в течение нескольких веков промышляли тем, что показывали паломникам слезы Иисуса. Причем не просто слезы, а ту конкретную слезу, которую Иисус проронил, узнав о смерти святого Лазаря! Видимо, кто-то в этом момент стоял рядом с пробиркой наготове и тут же взял у Христа анализ выделений.


В Генуе долгое время хранился хвост осла, на котором Иисус въехал в Иерусалим. А испанские церкви демонстрировали отрубленные головы того самого петуха, который прокричал после того, как Петр трижды отрекся от Иисуса!


Помню, в Риме сестра упорно тащила меня в какую-то церковь, где хранится кусок креста, на котором распяли Иисуса, и гвоздь, которым его приколачивали. Она не знала, что в разных церквях и монастырях мира хранится более тысячи голгофских гвоздей! Видимо, римляне пришивали Иисуса к кресту с помощью строительного пистолета. Или даже пулемета…


И во все это верующие верили и верят! Даже после сенсационных признаний иерусалимского иерарха Феофила о том что церемония зажжения благодатного огня есть всего лишь представление, на православных сайтах замелькали следующие сообщения от утопающих, хватающихся за соломинку:


— А я все-таки уверен, что это истинное чудо!


— Феофил мог сказать о зажигалке для того, чтобы проверить нашу веру.


— На самом деле Феофил просто нас всех обманул!


— А он вовсе этого и не говорил. Да, он заявил, что это всего лишь церемониальное представление. Но он же не сказал впрямую, что чуда не происходит! Слов «не чудо» не было сказано!


— Он просто не употребил слово «чудо», потому что привык за много лет к чуду и воспринимает его как обыденность.


— Даже если все патриархи признаются, что это мошенничество, я все равно буду верить в чудо, потому что люди могут лгать, а Господь нет.


…Здесь поможет только хирургическое вмешательство — ампутация головы…"


http://varlamov.ru/2270666.html

Показать полностью
215
Лучи ненависти олигофренам-стартаперам или "Предпринимательство как оно есть"
87 Комментариев  

Причина, по которой я решил начать писать посты, заключается в моей лютой ненависти к нынешней стартап-тусовке и общему восприятию людьми бизнеса в России (из-за тех же чванливых дегенератов-стартаперов).


Думаю, если хватит злобы, писать я буду периодично и вполне себе долгое время. Если, конечно, меня не закидают помидорами, и я не паду в яму социальной деградации в слезах и истерике.


Буду очень рад всем разносам, критике, предложениям, ругательствам – любой вашей реакции.


Вступление


Так уж получилось, что я родился в семье весьма своеобразного предпринимателя, который известен своим крутым нравом и чудовищным опытом и знаниями. Как правило, такие ребята не сильно уж ласковые родители, однако весьма жестокие и справедливые учителя.


По этой причине, с детства мне были привиты первые правила, которыми я руководствуюсь по сей день:


1. Тебя никогда не будут считать своим.

2. Ты всегда будешь ниже на социальной лестнице, чем остальные. (Отчасти, ввиду национальности).

3. Если хочешь чего-то – вкалывай.


Вопреки стереотипам, дети предпринимателей [которые добились своего положения исключительно своим трудом, умом и упорством] никогда не купаются в роскоши. Были 3 категории, на которые всегда выделялись средства:


1. Образование.

2. Еда.

3. Минимально необходимый набор одежды.


И была категория "Все остальное", на которое ты сам зарабатывал или "заслуживал". Например, когда у половины одноклассников появились телефоны, мой батька на мое "пап купи" предложил научить козла подтягиваться.

Показать полностью 1
3019
Рамзан Кадыров: Ни один чеченец не воевал на стороне Гитлера в Великую Отечественную войну
703 Комментария в Новости  
Глава Чечни вновь проклял Сталина и осудил его героизацию

Рамзан Кадыров в годовщину депортации чеченского народа снова выступил

с критикой попыток героизации Иосифа Сталина.


- Иосиф Сталин (Да будь он тысячи раз проклят) желал уничтожить наш народ и память о нем! Но и на его душу нашлась «тройка», которая укоротила жизнь тирана, - написал Кадыров в Instagram.


Глава Чечни напомнил, что «тысячи и тысячи чеченцев в Великую отечественную обороняли от врага Кавказ, Сталинград, Москву, прорывали блокаду Ленинграда, брали Кенигсберг и Берлин, освобождали Варшаву, Киев, Прагу и Вену, но в благодарность за это Сталин расправился с чеченским народом».


При этом, как утверждает Кадыров, «отлично известно, что среди десятков тысяч воевавших в рядах нацистов бывших граждан СССР, не было ни одного чеченца».


- А те, кто и сейчас пытаются героизировать Сталина, приписать только ему одному победу в Великой Отечественной войне, тем надо припомнить, что на фронтах и в тылу пали десятки миллионов человек. Именно они разгромили фашизм, а не Иосиф Сталин!, - заявил глава Чечни.

От себя: "Говори

только правду, даже если она будет против тебя"(с)
1. Хасан Исраилов.
2. Абдурахман Авторханов
3. Sonderverband Bergmann
4. Операция «ШАМИЛЬ»
5. Чечено-горская национал-социалистическая подпольная организация
6. Северокавказский легион вермахта

От себя 2: если действительно желал бы уничтожить народ и память - даже чучел в музеях не осталось бы.

От себя 3: О репрессированных народах - немного статистики.
Во время войны дезертирство [из РККА] со стороны чеченцев и ингушей приняло довольно массовый характер, из одной только национальной Чечено-Ингушской кавалерийской дивизии однократно дезертировали сразу 850 человек. С июля 1941 года по апрель 1942 из числа призванных дезертировало более 1500 человек, а уклонившихся от военной службы насчитывалось свыше 2200. Согласно документам государственных архивов, ни одна национальная воинская часть из чеченцев и ингушей до фронта не дошла. В январе 1942 года при комплектовании национальной дивизии удалось призвать лишь 50 процентов личного состава. В отчетах приводятся сведения на дезертиров, составивших от 79 до 95 % на каждую часть! В марте 43-го сообщалось, что из 14576 мобилизованных дезертировало и уклонилось от службы 13560 человек (93%), которые перешли на нелегальное положение, ушли в горы и присоединились к бандам.
173
Сказочник из камеры смертников (Автор: Рум Ф.Б.)
13 Комментариев в CreepyStory  

Сказочник из камеры смертников

Автор: Рум Ф.Б.

Перевел с английского Дмитрий ПАВЛЕНКО


Маккенна проработал на "последней миле" в блоке смертников "С" чуть ли не всю жизнь - по крайней мере, так казалось на первый взгляд. В любом случае достаточно долго, чтобы не тяготиться работой, которую остальные, в том числе и я, ненавидели всей душой. Кстати, именно поэтому мы и считали его малость тронутым.


Что такое "последняя миля"? С виду ничего особенного - обыкновенный покрытый линолеумом коридор, куда выходят решетчатые двери десятка камер. Правда, одна особенность все же есть, да еще какая - отсюда осужденные отправляются получать за свои деяния "награду" от властей штата в виде петли на шею. Понятно, что эти ребята отнюдь не в восторге от обстановки, в которой им приходится коротать последние деньки, и порой выражают свое недовольство с помощью мелких пакостей - например, могут во время обхода взять да плеснуть в тебя водой из кружки.


Впрочем, все это лишь досадные мелочи. Если с "контингентом" обращаться нормально, то большинство ведут себя вполне пристойно, а кто нет... что ж, для этого существуют различные методы воздействия. Ведь даже живому мертвецу есть что терять - те же письма от родных, продукты из тюремной лавки, - так что подобных "рычажков" у нас хватает.


Хуже другое - гостят они у нас слишком долго. Если раз за разом подавать на апелляцию, то пересмотр дела может тянуться годами. Проходит месяц-другой, и ты постепенно начинаешь забывать, по какой, собственно причине они здесь оказались. Даже забываешь, что у тебя волосы вставали дыбом, когда ты читал их дело. Шумиха в прессе стихает быстро, а ты остаешься в блоке "С" присматривать за "отбросами общества", пока не приходит пора избавиться от них окончательно. Поэтому главная задача постараться побыстрее зачерстветь душой, чтобы не воспринимать каждого из них как личность.


Иначе твои дела плохи, поскольку, согласно закону штата, дежурный надзиратель обязан лично сопровождать приговоренного в последний путь. Обычно это происходит так: сначала вы спускаетесь на первый этаж, дожидаетесь, пока распахнут толстую стальную дверь, после чего пересекаете внутренний двор и оказываетесь в огромном сарае, где тебе предстоит взойти со своим "клиентом" на эшафот. Ты считаешь каждую ступеньку, обнаруживаешь, что их тринадцать, и неожиданно для себя понимаешь, что число это и впрямь несчастливое. Минут через тридцать, которые кажутся вечностью, ты возвращаешься. Уже один. После этого ты можешь напиться, сколько угодно переживать, проклинать свою работу, но привыкнуть к ней все равно невозможно.


А вот Маккенна справлялся с этим запросто, в чем я довольно скоро имел возможность убедиться.


Когда срок моей страховки по безработице истек, а свободной вакансии так и не нашлось, я решился сделать шаг вниз по наклонной плоскости и стал тюремным надзирателем - пардон, "сотрудником пенитенциарного учреждения". Меня как новичка тут же поставили на "последнюю милю". Маккенна лежал в больнице с язвой.


Одного раза мне хватило с лихвой, хотя до той ночи - в нашей тюрьме казни всегда совершаются по ночам - работа казалась более или менее терпимой.


Моим первым "клиентом" стал немолодой чех-официант, который как-то раз жарким летним вечером пришел домой с работы, искромсал свою жену и троих детей на мелкие кусочки и побросал их в ванну. За время, проведенное под нашей опекой, он нарисовал пейзаж с видом на городскую набережную Майами-Бич, занявший всю стену камеры, прочитал полное собрание сочинений Луиса Л'Амура, научил меня шестнадцати чешским ругательствам и перестал ломать голову над вопросом о том, чем же ему так не угодила семья. Это был тертый калач, и я не сомневался, что он справится, - а, стало быть, и я тоже. Как выяснилось, я ошибался - и на его, и на свой счет. Последние двадцать ярдов нам пришлось тащить его на руках.


На следующий день я потребовал перевода на другую должность и тут же его получил - слишком мало у начальства было людей, чтобы ими разбрасываться. Тем более что в отделе кадров знали: все стараются отвертеться от этой работы при первой же возможности.


Все, кроме Маккенны - всегда спокойного и хладнокровного, словно похоронных дел мастер. Однако самым странным было то, что во время его дежурства все проходило как по маслу - "клиенты" никогда не впадали в истерику, не устраивали сцен. По крайней мере, так мне рассказывали.


Впрочем, я не особенно об этом задумывался - до тех пор пока мне не достался пост у входа в сарай в одну из тех самых ночей. Когда из главного корпуса вышли двое и неторопливо двинулись в мою сторону, я поначалу принял их за очередной патруль. И лишь минуту спустя с удивлением заметил, что один из них в "сцепке" - так у нас называются соединенные цепью две пары "браслетов", которые надевают "клиенту" на запястья и щиколотки. Почему с удивлением? Да потому, что обычно приговоренного можно распознать уже за милю. А тут...


Конечно, тот мужик тоже нервничал будь здоров, но меня сбило с толку то, какой пружинистой походкой он вышагивал. Когда они с Маккенной поравнялись со мной, он даже повернулся ко мне и сказал:


- Добрый вечер, офицер. Какая чудная погода!


И подмигнул. Представляете?! Маккенна же просто кивнул - с таким видом, словно направлялся в буфет подкрепиться сэндвичем с чашечкой кофе.


- Привет, Чарли. Присмотри за дверью, ладно? Мы вернемся минут через сорок. Во всяком случае, я-то уж точно.


Что и говорить, шуточка была еще та, но, хотите верьте, хотите нет, приговоренный захохотал - здоровым веселым смехом!


Я размышлял об этом чуть ли не целый час и понял, что все кончено, лишь когда увидел Маккенну. Он шел медленно, чуть заметно шаркая ногами, но его лицо было таким же спокойным, как и раньше.


- Как все прошло?


- Легко и быстро. Никаких проблем. Знаешь, Чарли, а ведь меня нечасто об этом спрашивают. Черт возьми, многим на это вообще наплевать! Было бы неплохо, если бы ты иногда мне помогал.


- Ну уж нет, Мак, кто угодно, только не я. У меня нервы не стальные.


- Чарли, поверь, у тебя нормальные нервы, может, даже слишком. Потому-то ты мне и нужен. Как-нибудь я угощу тебя выпивкой, и мы это обсудим.


- Мак, я никогда не откажусь от халявной выпивки, но на "последнюю милю" не вернусь. Не могу, и все тут.


- Посмотрим, Чарли, посмотрим. Без тебя мне не обойтись... в конце концов, я же не вечный. Все мы рано или поздно начинаем стареть.


- Черт возьми. Мак, как тебе это удается?! Почему у тебя они идут на смерть с такой легкостью?!


- Потому, что я рассказываю им на ночь сказку. Но об этом давай как-нибудь в другой раз. Пока, Чарли, до завтра. - И Маккенна, не оглядываясь, зашагал к главному корпусу.


Так вышло, что работы в том году у нас было хоть отбавляй. Сначала мы "проводили" 22-летнего наркомана, решившего раздобыть денег на дозу с помощью кухонного ножа. Следующим был банковский кассир, заставший в своей супружеской постели родного брата. Затем настала очередь старого грабителя-профессионала, так и не поверившего, что студент, подрабатывавший в бакалее продавцом, способен рискнуть жизнью за хозяйские 68 долларов. Затем - фаната "Далласских ковбоев", пришедшего в бар с дробовиком, чтобы поставить точку в споре о том, чей полузащитник лучше. Я уже не помню их имен, зато прекрасно помню выражение их лиц, когда они под конвоем Маккенны проходили мимо меня.


Оно не менялось и оставалось точь-в-точь таким же, как у первого виденного мной "клиента" Мака! В том смысле, что страха они испытывали не больше, чем нашкодивший школьник, которого вызвали к директору на проработку. Менялся только сам Маккенна.


Это было не слишком заметно, но с каждым разом он выглядел чуть более усталым, словно ему на плечи постоянно давил тяжкий груз. Когда же холодной ноябрьской ночью пробил час бейсбольного фаната, Маккенна вернулся, едва переставляя ноги.


Я внимательно посмотрел на него.


- Ну что, все прошло как обычно?


- Да, все как всегда. Одно плохо - слишком стар я становлюсь для этой работы. - Он тяжело вздохнул. - Как насчет выпивки на халяву, от которой ты никогда не отказываешься? - Не дожидаясь ответа, он достал из заднего кармана плоскую бутылку "Джека Блека", свинтил колпачок, сделал солидный глоток и передал ее мне. Я машинально взял бутылку, слегка смочил губы и поспешно сунул ему ее обратно.


- Мак, ты хоть понимаешь, что если нас сейчас застукает кто-нибудь из начальства, то вышибут с работы в два счета?


- Во-первых, в такое время вряд ли здесь ходит начальство, а во-вторых, у них такая нехватка людей, что нам ничего не сделают, даже если мы пригоним сюда целый грузовик шлюх. Только свою долю попросят. - Он вновь приложился к бутылке и протянул ее мне.


На этот раз я отхлебнул по-настоящему, уверенный, что следующим глотком Маккенна опустошит фляжку до дна и ее можно будет убрать с глаз долой. Я оказался прав.


- Вообще-то на тебя это не похоже.


- В последнее время мне требуется подзарядка. С каждым разом становится все труднее. Это отнимает больше сил, чем я предполагал.


Некоторое время мы молча сидели, а потом я спросил:


- Ну что, Мак, ты готов рассказать мне про свою "сказку"?


- А ты вернешься на "последнюю милю"?


- Вот на это не рассчитывай.


- Чарли, думаю, рано или поздно ты согласишься. Кроме того, у меня нет выхода - я должен кому-то это рассказать, найти человека, которому можно... передать эстафету.


- Так в чем же все-таки дело?


- Когда я подавал сюда заявление о приеме на работу, то относился к этому точно так же, как ты. Раз в кармане ни гроша - либо иди работать куда берут, либо помирай с голоду. Так что я не привередничал, даже когда меня определили на "последнюю милю". Я обращался с ними вполне прилично, без лишних сантиментов, но в то же время как с людьми. И со временем стал хорошо их понимать... пожалуй, даже слишком. Моя первая "последняя миля" прошла еще хуже твоей. Это был пятидесятичетырехлетний "голубой", отравивший своего любовника и молодого паренька, с которым тот ему изменял. Он любил фильмы с Фредом Астором, мексиканскую кухню и шахматы.


Держался он отлично... пока я не надел на него "сцепку". Есть в ней что-то такое, от чего даже самые крутые не выдерживают. В общем, он начал рыдать, как малое дитя, еще до того, как я вывел его из камеры. - Маккенна откашлялся. - И вот что я тебе скажу: многим из них туда и дорога, потому что они способны только приносить людям страдания. Но и они имеют право умереть по-человечески.


Так вот, я чуть ли на своем горбу втащил его по лестнице на эшафот. Когда ему на шею накинули петлю, он потерял сознание, и его начали приводить в чувство, потому что закон штата требует, чтобы осужденный перешел в мир иной, так сказать, в здравом уме и твердой памяти. До сих пор не пойму, на кой это надо! В конце концов у меня сдали нервы, я двинул капитану в челюсть и сам нажал на рукоятку, открывающую люк. Старина Герман еще сучил ногами, когда я выбежал из сарая.


Дома я напился и на пару дней сказался больным - хотел дать начальству время решить, возбуждать против меня уголовное дело или просто уволить. Разумеется, они не сделали ни того, ни другого - у них и тогда людей не хватало. На второй день ко мне явился капитан Райкер и сказал, что мне ничего не будет - если только я завтра же не выйду на работу. Ясное дело, в блок "С". И я вернулся, хотя знал бы ты, чего Мне это стоило. - Маккенна закурил, причем руки его дрожали так, что он попал кончиком сигареты в огонек зажигалки лишь с третьей попытки. - Сам понимаешь, еще раз допустить такого я не мог. У меня было шесть месяцев, чтобы все как следует обдумать, и лучшее, что мне пришло в голову, - это "сказка с добрым концом" в ночь перед казнью.


- Минутку, Мак! Ты хочешь сказать, что это правда?! Про "сказку"?


- Конечно, Чарли. Чистая правда и ничего, кроме правды. Как раз в ней-то все и дело! У меня есть несколько вариантов, в зависимости от ситуации и от того, насколько умен "клиент", но все эти парни отправляются на тот свет с мыслью о том, что для них все закончится хорошо.


- Слушай, ты будешь рассказывать или загадывать загадки?


- А догадаться не так уж и сложно. Точнее, проще простого. Я говорю им, что они останутся живы. И скоро окажутся на свободе.


Я недоуменно уставился на него в полной уверенности, что он меня разыгрывает.


- Я говорю им, что мне, тюремному врачу и капитану дали взятку, продолжал Маккенна. - Их семья, друзья, сообщники... кто угодно, лишь бы это выглядело правдоподобно! Черт возьми, да если им сказать, что за них похлопотал Санта-Клаус, они тоже в это поверят! Потому что им хочется верить, очень хочется.


Поэтому когда я говорю, что в веревку вплетен маленький крючок, который не позволит петле затянуться до конца, они принимают это за чистую монету А что, спрашивается, им еще остается делать?


И это всегда действовало. За исключением одного раза, когда "клиент" в последнюю секунду обо всем догадался. Звали его Рули Бакли, самый вежливый убийца из всех, что я встречал. Он, уже болтаясь в петле, прохрипел: "Маккенна, сукин ты..." Думаю, он бы еще много чего мог добавить, да только не успел - время у него вышло.


А теперь оно и у меня кончается. Да, я научился с ними управляться, но, сам того не ведая, угодил в ловушку. Они остались со мной, понимаешь? Я помню их всех - имена, лица, то, как они уходили из жизни... Они возвращаются ко мне каждую ночь, и терпеть это уже не хватает сил. Пока что спасает виски, но всему есть предел.


- Да, Мак, интересный у нас разговор получается. Жаль, что у тебя не припасено еще одной бутылочки, тогда бы и я смог немного расслабиться.


- Скоро ты меня сменишь, - без тени сомнения в голосе произнес Маккенна.


- Вряд ли, Мак. Не смогу


- Еще как сможешь. Я не прошу тебя дать ответ прямо сейчас, Чарли, ты для этого еще не созрел. Но одно я знаю точно - это будешь либо ты, либо этот ублюдок Уилер, который после казни всю обратную дорогу смакует подробности. А ведь даже худшие из них имеют право умереть по-человечески.


- А какое ты имеешь право обманывать этих людей?! Ты лишаешь их последнего шанса разобраться с собой, обрести душевный покой...


- Душевный покой?! Да кто, как не я, заботится об их душах?!


- Я не смогу со спокойным лицом пичкать их твоей сказочкой!


- Когда придет время, ты сам убедишься, насколько это просто. Пойми ты, наконец, они только и мечтают услышать что-нибудь в этом духе!


С этими словами Маккенна поднялся и ушел - с таким видом, будто мы уже обо всем договорились. Я хотел крикнуть ему вслед, что не согласен, но потом подумал, что сейчас это не столь уж и важно.


После чего все вернулось на круги своя... месяца на два. А потом - за неделю до того, как нам предстояло сопровождать очередного "клиента", Маккенна меня подставил.


Его нашли во время дневного обхода... в сарае. Организованное в спешном порядке расследование показало, что он надел на себя "сцепку", сунул голову в петлю и дернул за веревку, привязанную к рукоятке, открывающей люк. И рядом с ним не было никого, кто бы утешил его напоследок. Вот такие дела.


Что же касается меня, то, как и предсказывал Маккенна, я согласился его заменить. Мало того, выяснилось, что он уже порекомендовал меня начальству на свое место, так что завтра ночью я заступаю на новую должность.


Я еще не знаю, сумею ли придумать "сказку с добрым концом". Скорее всего да, но сейчас меня волнует другое. Кто расскажет ее мне, когда я решу, что для этого пришло время?

Показать полностью
2726
Обратная сторона
190 Комментариев в Истории из жизни  

Был у меня в свое время знакомый– Валерчик.


Как-то Валерчика бросила жена и все его очень-очень жалели. Стал он славить свою бывшую пассию на всю округу небольшого городка – какая она меркантильная дрянь. Он ей посвятил всю жизнь, всю зарплату, шелка и бриллианты, отдых на черном море, а она тварь такая еще и из квартиры его выставила, машину отобрала, жить ему негде. Как говорил: "работал всю жизнь, что я на угол свой не заработал даже?" - и пропускал очередной стакан.Трубил везде- в соцсетях, на посиделках, в аптеках, в магазинах.


Через какое-то время Валерчик совсем опустился - стал ходить по знакомым, просить по 50 рублей, поначалу помогали – потом перестали даже открывать дверь. Закончилось все тем - что нашли его в канаве с пробитой головой.

Вот так из красивого и успешного превратился в асоциальный элемент и  бесславно почил в грязной канаве, типа из-за жены, не пережил разрыва.


А как было на самом деле:

Валерчик обычно работал примерно месяц, потом 3 искал новую работу. Потому что устраивался, работал -работал, уставал и забухивал аки конь. Работал обычно охранником, когда перестали брать охранником, т.к. периодически что-то пиздил с предприятий(его отмазывала жена деньгами, чтобы дело не возбуждали) и бухал, стал вообще сидеть дома. Грузчиком и разнорабочим(единственное куда могли взять, и то по протекции знакомых жены) - это не его, слишком сложно, он натура творческая и быстро устающая.

Квартиру, машину, отдых – все оплачивали родители жены, сама жена работала в школе, ну и сама более менее зарабатывала.

Все эти загулы никуда не выносились, жена и ее семья очень интеллигентная, им было жутко стыдно. Так что про эту сторону Валерчика знали только самые близкие. Вообще, когда он был в адеквате - был душа компании, юморной, да и на язык подвешен,умел вызвать симпатию...

Жена терпела его 10 лет, сначала любила, потом жалела, что сгинет(собственно так и случилось), в конце концов терпение лопнуло - она его выставила.

Он все суды оббегал, пытаясь что-то отсудить, но все было на тещу оформлено или на тестя. В итоге пока не сменили замки - Валерчик вынес всю технику из дома, даже вилки и ложки, пока жена на работе была.


А своими полосканиями в сторону жены - чуть не довел ее до психушки, целый год она сидела на депрессантах, чуть работу не потеряла, из дома выходила через силу.


Так что ко всем историям про меркантильных баб -  я отношусь, как минимум, с осторожностью.

39
Люди становятся разумнее?
21 Комментарий  
Люди становятся разумнее?
277
Прохор
16 Комментариев  

Уставший от лжи кот Прохор

Прохор кот, Ложь, рисунок, Дождь, Усталость, безысходность
295
Пикабу, надо вытаскивать парня.
141 Комментарий  
Пикабу, надо вытаскивать парня. Петиция, Диана Шурыгина, изнасилование, Ложь, Помощь, несправедливость, видео
Пикабу, надо вытаскивать парня. Петиция, Диана Шурыгина, изнасилование, Ложь, Помощь, несправедливость, видео
Показать полностью 1
129
ВЛАСТЬ ЛЖИ
1 Комментарий  

В городе Тернополе жил человек по имени реб Фейвел. Однажды, сидя дома и погрузившись в изучение Талмуда, он услышал на улице громкий шум. Подойдя к окну, он увидел ораву озорных мальчишек. «Не иначе как собираются опять набедокурить», — подумал реб Фейвел. «Дети, скорее бегите к синагоге, — крикнул он, высунувшись, первое, что пришло ему на ум. — Увидите там морское чудовище, да еще какое! У него пять ног, три глаза, а борода, как. У козла, только

зеленая!» 

Разумеется, ребятишек как ветром сдуло, а реб Фейвел вернулся к своему занятию. Он улыбался в бороду, вспоминая, как провел маленьких шельмецов. Прошло не так уж много времени, а его ученые занятия снова были прерваны, на сей раз топотом бегущих ног.

Подойдя к окну, он увидел толпу бегущих евреев. «Куда вы бежите"?» — крикнул он. «К синагоге! — отвечали евреи. — Или ты не слышал? Там привезли морское чудище, с пятью ногами, тремя глазами и бородой, как у козла, только зеленой!»

Реб Фейвел посмеялся, думая, какую шутку он сыграл, и сел за свой Талмуд. Но только он сосредоточился на писании, как вдруг услышал за окном крики и гул.

И что же он увидел? Огромную толпу мужчин, женщин и ребятишек, бегущую в сторону синагоги. «Что случилось!» — крикнул он, высунув голову в окно. «Как, вы не знаете? Что за вопрос!. — отвечали ему. — Там, прямо перед синагогой, морское чудище! У него пять ног, три глаза и борода, как у козла, только зеленая!» 

И толпа пронеслась мимо. Реб Фейвел вдруг заметил, что среди бегущих был сам раввин. «Господи всемогущий! — воскликнул он. — Если сам раввин бежит среди них, там, должно быть, и впрямь что-то случилось. Дыма без огня не бывает!» Не долго думая, реб Фейвел

схватил шляпу, выскочил из дома и тоже пустился бежать. «Кто его знает?» — задыхаясь,бормотал он про себя, со всех ног несясь в сторону синагоги.


«Сокровища еврейского фольклора», Натан Озюбель

28
Снова невыполненное обещание.
11 Комментариев  

Всем привет.
39 дней назад некая особа под ником @OlgaTooru написала пост о том, что напишет роман за 30 дней и бла бла бла. Далее сделаю некоторые выдержки из ее поста.

И вот я решила, что за это время хочу совершить кучу всяких безумств.
И вот мое первое. Написать роман за 30 дней.
И чтобы не отлынивать и мотивировать себя я размещаю свой манифест на Пикабу
А 1 февраля 2017 г. обязуюсь написать большой пост о том как это было.

Также в ее посте вы можете обнаружить тот самый "манифест", где дано обещание и стоит ее подпись.
Девушка, окрыленная предстоящим новогодним торжеством, а также наивными мечтами о том, что в новом 2017 году все будет иначе и т.д., поддалась эмоциям и выложила этот, полный фарса и нелепых обещаний, пост.
Итог: 5 февраля, обещание нарушено, романа нет, отчета нет.
Сразу оговорюсь, что ничего личного. Просто интересно, зачем люди это делают? Что ими движет? Сколько было пафоса, даже бумажку распечатала и подпись поставила, а в итоге ничего.
Неоднократно замечал такую тенденцию - некоторые люди создают посты о своих начинаниях, а в итоге делают либо 1 пост, а потом забивают, либо просто забивают как эта девушка.
Держите ответ, сударыня.

27
Новости "не" врут...
9 Комментариев  

Навеяно постом о спасателях: http://pikabu.ru/story/kak_spasateli_primorya_uzhe_spasennog...


Пару дней в Москве случилось серьезное ДТП, которое могло закончится очень плачевно. В кратце: девушка на джипе не справилась с управлением, машину занесло и пробив ограждение она упала в реку. Репортаж смотрел вечером в новостях, по телевизору на первом канале. Долго рассказывали, про героя-полицейского спасшего девушку, который не думая прыгнул в ледяную воду и спас девушку. Молодец конечно, подумал я...герой!. Показали и все начальство МВД, которое решило засветится пришли героя проведать на камеры естественно и даже решили вручить ему медаль "Героя России". Ну круто. Посмотрел и забыл.


Вечером, того же дня пролистывал видосы на Ютуб и в разделе актуальное я наткнулся на это же ДТП, но в репортаже "РЕН ТВ". Каким же было мое удивление, когда всю эту ситуацию показали абсолютно в другом свете! Оказывается то, на самом деле девушку спас не полицейский!!! А простой водитель, у которого на глазах и случилось это страшное ДТП. Это он прыгнул в воду, ОДИН и пытался вытащить девушку из машины...и только через несколько минут, его друг увидел проезжающий мимо экипаж ДПС и просто выбежал на дорогу и остановил их. Только после этих действий, один из полицейских спустился вниз и ПРОСТО ПОМОГ мужчине достать девушку из тонущего автомобиля!!! Вот и все...и никаких тебе упоминаний на государственном телеканале и никаких тебе медалей "Героя России". Вот они настоящие герои...


После этого в голове перевернулось все окончательно...Насколько же подконтрольные СМИ пудрят голову людям... Советую посмотреть два отрезка репортажей самим...))


Репортаж Первого канала: https://www.youtube.com/watch?v=L7gVKz9ofGw

Репортаж РЕН ТВ: https://www.youtube.com/watch?v=OJwfKkvcgFQ

Показать полностью 1
348
Злобный дед и избалованный внук
23 Комментария в Истории из жизни  
На волне постов про всяких злых бабок вспомнилась история из детства, которое проходило в 90-е годы. В моём доме жил мальчик на год старше меня, очень избалованный и завравшийся. Ему не разрешали гулять в соседних дворах и периодически следили с балкона, а мне уже вполне доверяли и я мог уходить со двора при условии что недалеко.

В то время среди детей было популярно собирание сигаретных пачек, чтобы из крышечек от них делать брелки. Эти брелки были объектами коллекционирования и очень прибавляли своему владельцу крутости, если он имел брелки из редких видов сигарет.

Вот однажды я пошёл в соседний двор за "добычей" и мальчик увязался со мной. Хотя я его не тащил и вообще знал что ему нельзя уходить и это его личный риск.

Когда мы вернулись, другие ребята рассказали что его уже искал дед. С предвкушением грядущих кар он побрёл домой.

Но буквально через 20 минут во двор пришёл дед и с перекошенным от злости лицом пошёл в мою сторону. Мне было непонятно, в чём дело, но очень страшно, и я попытался от него убежать. В итоге убежал, но он плюнул в меня и попал в лицо, а также пытался дать пинка.

У меня была настоящая истерика, т.к. было лет 7 на тот момент. Вечером я рассказал всё папе и он решил вопрос по-мужски: пошёл к деду и сказал что если он хоть раз на меня косо взглянет, то ему пиздец. С тех пор дед называл меня исключительно на Вы и был за предельно вежлив.

Его мудак-внук потом рассказал, что, прикрывая свою жопу, втирал своему делу какую-то дичь(что я ЗАСТАВИЛ его пойти со мной, при том что был мельче и младше. Что называл его своим РАБОМ и прочую жесть). Не понимаю, как можно поверить в такой пиздец?

К слову, годы спустя этот лжец ушёл в другую школу потому что его "ненавидят учителя и занижают ему оценки и всячески гнобят" (нет). Деда же через 10 лет разбил инсульт и он мучительно долго добирался до продуктового с рюкзаком, подволакивая ногу. Когда я его встречал, то помогал дойти, пусть и потеряв минут тридцать времени.

Морали нет.

2287
Они продолжают нам врать
175 Комментариев  
Они продолжают нам врать
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Показать полностью 9


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь