С тегами:

история

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
310
К психиатру на прием)))
14 Комментариев; пришло от  

Вечером после работы устала, приехала домой с желанием  запихать голову в морозилку. Не болит, температуры нет, просто ощущение,что голова горячая. Думаю,надо что- то холодное приложить. На кухне в холодильнике нашла половину кабачка, взяла и в комнате на диване села,к голове прикладываю: ко лбу, к шее, к ушам. И тут в комнату входит муж,картина маслом: я срезом приложила кабачок к уху и сижу.

- Что ты делаешь?

-Кабачок слушаю....

-У тебя ж подруга психиатр есть...позвонить,что сказать -то ей?

-Скажи ей, что те таблетки не помогают)))

Хорошо, что муж с чувством умора)

И да, я нормальная.

125
Данг Золотой Орды
37 Комментариев; пришло от  

Хочу представить мой новенький данг Золотой орды 759 года хиджры (1358 г р.х)

Данг Золотой Орды история, деньги, Золотая Орда, Монета

На левой стороне помещён титул правящего хана Бердибека.

Перевод

Султан Мухаммед

Бердибек-Хан

На правой стороне соответственно отчеканена дата и место чеканки. Надпись свидетельствует что данная деньга отчеканена на монетном дворе Нового Сарая (Сарай Ал-Джедид) в 759 году

Вес этой потёртой монетки 1,1 грамма

550
ЕГЭ в Дагестане или особенности национальных экзаменов
130 Комментариев; пришло от  

Всем привет! В преддверии ЕГЭ я хочу рассказать свою историей о том,как я сдавал ЕГЭ в самом скандальном регионе страны. Сам я выпускник 2014 года, поэтому говорить буду за свой выпуск. (Граммар-наци прошу особо не бесноваться насчет моих орфографических ошибок, вызванные фактом отсутствия русской раскладки на моей клавиатуре(или тем фактом,что я хач)
Итак, прежде всего, пару слов о аудиториях. Действительно, в них на тот момент стояло по две камеры (в обзор, которых,кстати, не попадала последняя парта 1 ряда и последняя парта 3го), но, увы , этот факт лишь огораживает абитуриентов от того, чтобы списывать прямо в аудитории, потому что после отпроса в туалет начинается дикий трэш и пиздец. 4 человека в моей аудитории после 1 часа отпросились и пропали на минут 40, если не больше (экзамен ,кстати по математике). Как только я отпросился и вошел туалет, перед моим взором предстала ужасающая картина: толпа из человек 15 тусуются около кабинок (некоторые в кабинках), и у каждого в руках по КИМу(бланки с заданиями). Кто-то разговаривает по телефону, кто-то фоткает бланки, кто-то просто стоит и ждет чего-то,кто-то курит (КУРИТ В ТОЛЧКЕ,КАРЛ!). А квинтэссенция пиздеца заключалась, в том, что сортир находится недалеко от общественных наблюдателей. И когда одна из них вошла к нам, единственное что она сказала это " Потише,ребята, тише" и "Вы что здесь курите?" (Услышала в ответ она громогласное "НЭЭЭЭТ"). В общем, филигранный пиздец. Это, кстати, только лишь вершина айсберга.
Еще один пиздец заключается в слухе о существовании, так называемых "блатных" аудиторий. Там тупо нет камер. Наценка вроде от 200к до 250к. Откуда я о них знаю? О них мне рассказывала мать одного из моих близких друзей, да и , в принципе, все логично.Некоторые из моих одноклассников, которые всю жизнь учились весьма посредственно, почему-то резко выходили из положенных им групп, что-то перешептывали с организаторами и уходили куда-то с ними. А потом, к концу экзамена, выходили с довольнейшеми физиономиями. Многие в итоге набрали минимум 90 баллов по каждому предмету.
В конце хотелось бы сказать, что несмотря на ужесточение проведения самого экзамена, люди продолжают списывать. Меньше, не так дерзко, но списывают. И ,увы, это одобряют даже сами учителя(из-за рейтинга школы что-ли). Наша классуха нам говорила о том, как лучше спрятать мобильник и наняла  "решаторов".  Так что , к сожалению, наплыв не самых умных кавказских абитуриентов продолжится, пока не принять реально серьёзные меры.
P.S. Не розжига ради (сам чечен), но уж больно от воспоминаний накипело. Лично мне очень жаль талантливых ребят из других регионов , в которых не допускается подобный трэщ, и столицы. Ребят, бюджетные места которых заняли наши мокасинщики, которые написали лучше лишь за счет "выгодного" места.
P.P.S.Не стоит относиться ко всем кавказцам, как к макакам и паразитам. Львиная доля моих знакомых и одноклассников (да и я в том числе) не пользовались данной возможностью и  сдавали сами, заняв свои места  честно.

348
На волне свадебных историй. Моя шикарная свадьба :))
50 Комментариев; пришло от  

Муж мой будущий сделал мне предложение в феврале 2001 года и мы назначили свадьбу на 15 сентября. Выбрали красивое пышное свадебное платье, купили. Не дорогое. Два бокала с лебедями (глядя на них сейчас, понимаешь, что это кошмар!). На этом деньги закончились :)) До 15 сентября необходимой суммы для запланированного торжества не собралось.

Муж предложил просто сходить в ЗАГС и расписаться, а "Вот когда у нас появятся деньги - тогда и отметим торжественно!". Но не тут-то было! Меня не проведёшь! Говорю, мол, если мы просто распишемся, то потом уж точно жалко будет деньги на гулянку тратить. Давай подождём!

Стали мы жить-поживать во грехе. Время шло, а деньги на нас так и не нападали. Пролетел 2001, 2002, 2003 и 2004 год. Платье я своё регулярно доставала из шкафа, одевала, бродила по дому в нём, разве что посуду не мыла :)) Предложение мужа о росписи периодически озвучивалось, но я не сдавалась :))

Летом 2004 года я оказалась "немножко беременна", поэтому, со вздохом снимая надетое в последний раз своё платье, обменяла его на новое МФУ HP (у нашего друга был свадебный салон, мы ему - платье, он нам - принтер).

В 2005 родилась дочь, муж в очередной раз намекнул на роспись в ЗАГСЕ. Русские не сдаются, подумала я и стойко устояла. Но не надолго. Наступил 2006, мне исполнилось 30 лет... и тут меня перемкнуло: Мне тридцатник, а штампа в паспорте так и нет! Ужас ужасный!

Снисходительно сообщила любимому, что, мол, готова к ЗАГСУ, так и быть. Но не тут-то было! Сначала, говорит, монитор мне давай купим, модный, "Филипс", с сабвуфером и колонками, один на весь город, тогда, так и быть, схожу с тобой в ЗАГС. Отомстил, зараза, за все годы! :))

В общем, 07.07.2006 едем мы расписываться. В шикарном белом авто, "Ока" называется (муж ростом 190 и весом 90), рулил практически коленками и на каждой кочке стукался макушкой в потолок. Проезжаем мимо цветочного рынка, я ему говорю: "Тормози, такой-сякой, как-никак жениться едешь, букет хоть невесте прикупи!". Купил.

В общем, сотрудницы ЗАГСА на нас косились, когда женили :)) Я в чёрном платье-"кимоно" (на 60 рублей дешевле нашей беспроводной мышки "Лоджитек"), муж в белой рубашке и белых брюках и с полуторагодовалой тугосерей под мышкой.

И жили мы долго и счастливо уже не во грехе. И 07.07.2016 было бы 10 лет нашего официального бракосочетания.

Счастья Вам, любите друг друга :))

527
Неловкое свидание. Часть девятая.
83 Комментария; пришло от  

Итак, друзья. Любителей чтива набралось больше 7000, что мне неебически льстит! Спасибо вам за внимание и терпение к автору. Выкладываю вам еще одну историю и желаю отличных выходных. Берегите себя. Автору пора работать, а то его выгонят к чертям собачьим, и будет он зарабатывать на жизнь придумывая жуткие слоганы для поздравительных открыток. Да и вы подустали от моей писанины. Спасибо за внимание :) Ваш грубиян Hektorhouse.


История девятая. Алкогольная.

Друзья, сразу предупреждаю, описание последствий некоторых физиологических процессов может повергнуть Вас в состояние различной степени охуения, но история имела место быть. По просьбе товарища с очаровательным ником @pizduken, история будет о случае, который случился после крайне занимательного секса.


В качестве саундтрека к посту включайте Hammerfall - Hearts on fire и проникайтесь пафосом.


Особо внимательные заметили, что автор любит тяжелую музыку, которая заставляет мозги вылетать из ушей вместе с грязью. Музыка для слабых ухом, но крепких духом © Юра Хирург.


Была у нас своя тусовка металистов, которая постоянно пополнялась новыми членами и не только членами. Мы любили устраивать веселые застолья с алкоголем, вкусной едой, жизненными беседами, и транслированием In Extremo любимым соседям. На таких мероприятиях случалось много веселого и отвратного. Итак.


Наташа пришла в нашу компанию недавно и дюже полюбилась всем патлатым парням, которые страдали от недостатка женской ласки. Мне она тоже нравилась, но особо пылких чувств я не испытывал. Но блядюга Купидон со своими разящими стрелами, как всегда вертел чужое мнение на колчане, создав заговор с, пропитым богом бухла и чревоугодия, Дионисом.


Случилось сие в международный женский день, который порадовал патлатое общество дико мерзкой погодой. Решено было устроить квартирное веселье, благо у одного товарища чудесным образом освободилась вместительная квартира. Всем друзьям были разосланы смс-ки с адресом и списком продуктов, которые требовалось купить. И рассосалось металическое братство по магазинам да рынкам. Замечу, что хоть все были патлатые, но люди все высококультурные. Никто не жрал водку, закусывая наполнителем для кошачьего туалета, и еде всегда отводилась особая роль.


И вот все продукты куплены, алкоголь охлаждается в морозилке, девчата при параде в майках с любимыми группами или эротишных черных платьях, за которые Лилит удавилась бы собственные волосами с лобка. Я же осмелев с запотевшего стаканчика коньяка, призывно посматривал на Наташу, бровями танцуя ей канкан. Дева мне часто моргала глазками и даже надувала грудь, дабы я узрел, как напрягаются ее прекрасные сосудики для молока, как бы говоря, де «патлатый парнишка, не хочешь попробовать анальный пропиздон или зубастое покусывание писькой?».


Ну а дальше начался чад кутежа. Все стали более смелыми, но справедливости ради, никто никого не принуждал. Парочки стали расходиться, кто по домам, а кто-то заниматься веселыми делами и мочить своего Лоло в горшочке с медом. Я оказался в числе вторых и ожидаемо принялся неистово любить Наташу. Уж простите, сам процесс описывать не буду.


Утром же, когда начали просыпаться первые птицы, начало просыпаться и патлатое сборище. Ох, ты ж йоб. Чего тут только не было. С недоуменным взглядом чуть прищуренных глаз, ибо голова болела от коктейлей, я принялся обозревать тронный зал. На старом комоде уснул Боря. Голова его свисала с края комода, а изо рта также свисал язык, делая Борю похожим на хедкраба, сраженного монтировкой в залупу. На полу лежали две пары «мальчик-девочка» и некий человек, которого я не знал. Штаны человека были спущены, и сквозь джунгли, блядь, волосни торчал его Камыш, указывая в потолок. Оную шишку незнакомца кто-то симпатично украсил веточкой укропа. Клятвенно пообещав больше не пить, я повернулся на бочок, дабы не смотреть на хуету, что была передо мной. Страшная ошибка.


Рядом со мной лежала Наташа, с блаженной улыбкой во все щеки, укрытая одеялком. А на одеялке в самых разных местах покоились вкуснейшие салаты из семейства «Новогодний» - Оливье, Сельдь под шубой, и Винегрет, что сердобольные друзья решили подарить Наташе своими желудками или попросту вызвали Кукузлу. Мм… Нямочка! Девушка и не догадывалась, что на нее вылили месячный запас субстанции из пуза Железной девы в годы нахождения в Салеме. Я же не спешил ей об этом сообщать.


Тихо, чтобы не разбудить девушку, я стащил с нее одеяло, и ради прикола укрыл им ноги незнакомого парня, дабы все подумали на него. Да, такой вот я негодяй и вообще мне надо бы сжать кукешки клещами за такую подлость. Но честь своей дамы я осрамить не позволил.


Второй раз клятвенно пообещал себе не пить и при случае отвернуть башку Купидону, засунув оную в его румяную жопу вместе с колчаном.


Затем галантный автор взял тряпочку и аккуратно вытер все следы вчерашнего порока с лица Наташи. После ее разбудил и наслаждался зрелищем, как Наташа превращается из пьяной дочери самурая в лупоглазого краба, глядя на торчащий початок кукурузы незнакомца, и на спящего Борю, рот которого преисполнился-таки слюней.


Сидя на кухне и курив одну сигарету на двоих, я рассказывал Наташе о событиях вчерашнего вечера. Особенно тех, что она не помнила. Смеялись мы крайне долго.


А незнакомцем на удивление, оказался соседский паренек, которому не давал уснуть рев гитары и крик Фишера. Ну и напоили его мои друзья, дабы парень тоже не остался без внимания, а то пришел тут права качать. Правда, выгнали его ссанными тряпками, после того, как увидели одеяло с салатами, но это уже совсем другая история.

Показать полностью
103
Случай из студенческой жизни
9 Комментариев; пришло от  

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/detstvo_4227355
Был этот случай 4 года назад, в мои общажно-студенческие годы. Иду я как-то раз утром на остановку, а утро было такое сырое и противное, еще дождик мелкий докучал. Вот иду я и нахожу 500 рублей (для меня тогда это было много, с учетом того, что обычно столько мне давали родители на неделю) и радуюсь, так как они были очень кстати. А потом вижу, навстречу мне мальчик идет и, что-то бормоча себе под нос, внимательно осматривает все под ногами. Спрашиваю, потерял что, оказалось потерял 500 рублей. И конечно я ему вернула деньги, иначе меня бы совесть потом загрызла.

296
Время все меняет
26 Комментариев; пришло от  

Этот вот пост навеял : http://pikabu.ru/story/ya_vyirosla_no_k_sozhaleniyu_pomnyu_4...


В 96 году я переехал в другой район, и поступил в 6 класс. У нас в классе была девочка которую уже к моему приход все дико гнобили называя "бомжихой" из-за того что у нее не было балохона ONYX или металлика, крутого рюкзака и ваще одевалась она более чем так себе. Стоит ли говорить, что жила она одна с мамой и денег особо ни на что не хватало.Училась она очень хорошо


Но более всех старался ее глумить Сашок, троечник и сын богатых(по мерках провинции 90х) родителей у которых была точка на рынке. Вот прошло время, мы все выросли. Девочка эта теперь директор в сетевом магазине, а Сашок там же работает экспедитором и грузчиком в одном лице.


Не унывайте школота :)

159
Хаттори Хандзо
28 Комментариев; пришло от  

Теперь вам уже не стать самым легендарным ниндзя в истории, разве что вы сделаете что-то просто нереально крутое. Хандзо, например, по легендам обладал кучей потусторонних навыков и, якобы, мог телепортироваться, становиться невидимым и заставить дерьмо взрываться. Он мог задерживать дыхание под водой на два дня и его боевые искусства и стиль фехтования были так милы, что все, кто видел его в действии заблевывали свое кимоно (в хорошем смысле). Его ниндзя клана Ига получили пожизненную лицензию на убийства, разведки, диверсии, снос, похищение и еще на чертову кучу темных шпионских дел. Его ниндзя были везде: под видом ронинов, в замках многих врагов Токугава, его шпионы были более вездесущими, чем ЦРУ и КГБ вместе взятые. Хаттори Хандзо и его ниндзя были настолько эффективны, что многие люди считают, что Токугава пришел к успеху во многом за счет ниндзя и их запредельных навыков.

Хаттори Хандзо история, япония, ниндзя, длиннопост

Итак, Хаттори Хандзо начал свое обучение с восхождения на гору в возрасте восьми лет в поисках наставлений от самых хардкорных мастеров ниндзюцу во всей Японии. Хандзо каждый день в течение четырех лет, практиковал самые безумные навыки ниндзя, например прыжки, левитация, и раскалывание черепов, пока наконец не был объявлен настоящим ниндзей в возрасте двенадцати лет.

К тому времени как ему исполнилось шестнадцать, он уже зарекомендовал себя в качестве отчаянного головореза, работая на клан Ода, где он получил прозвище "Дьявол Хандзо", вероятно, потому что он мог незаметно подкрасться и затем забить ублюдков до смерти ударом ноги в прыжке с разворота с расстояния 20м раньше, чем они поймут, что пора бежать. Затем он бросал дымовую шашку и исчезал в ночи, только для того, чтобы появиться через пару мгновений и отрубить голову ближайшему неудачнику и сделать заднее сальто. Зачем? Потому что он был крут, только поэтому.

Но по-настоящему Хандзо сделал себе имя на службе у чувака по имени Токугава Иэясу, который был генералом клана Ода. Токугава, в конечном итоге, напинал все задницы в феодальной Японии, объединил страну а-ля Цинь Ши Хуанди и заработал почетный титул сегуна. Хандзо доблестно сражался в битве при Анэгаве в 1570 году, где воины Токугава превозмогали в суровой рукопашке в середине реки, а позднее в битве при Микатагахара в 1572 году, где дьявол Хандзо и его ниндзя-коммандос надрали всем задницы, несмотря на то, что сражались они с в четыре раза большей армией хардкорных самураев. После первого дня борьбы войска Токугава были отброшены, и противник уже готовился начать окончательное решение Токугавовского вопроса.

И в этот момент Хандзо и его ниндзя устроили нереальный ночной рейд против главного лагеря противника: отрубали головы, били людей в лицо нунчаками, швыряли ниндзя звездочки по ниндзя траекториям в ниндзя врагов, короче говоря посеяли реальный хаос и безумие и заставили отказаться от атаки.

Хаттори Хандзо история, япония, ниндзя, длиннопост

Дьявол Хандзо совершил свое самое нереальное и пафосное деяние в 1582 году. В это время он как раз мочил врагов вместе с Токугава Иэясу в префектуре Осака. И вот Ханзо как раз заканчивал свои нереальный комбос на 158 ударов против вражеских ниндзя и готовился выполнить завершающий Спиральный Удар Восходящего Дракона, который разнес бы голову противника в гейзер крови, как вдруг он получил весточку, что только что военачальник Мицухиде Акечи предал и убил их с Токугавой хозяина, Ода Нобунага.

Так как Нобунага был лидером клана Токугава, это означало для них, что shit happens, и что им нужно очень очень спешить, пока им не вогнали острый перец под хвост.

Акечи не собирается давать им такой шанс и отправил отряды самураев, чтобы они помогли Токугава совершить сеппуку и похоронили его голову в ближайшем сельском туалете, и теперь они, казалось, были в ловушке, в одиночестве, в окружении и несколько сотен километров отделяли их от их замка в префектуре Микава.

Хандзо кувыркнулся в действие, как кровавый колобок стреляющий приемами ниндзя, сказав Токугаве не вмешиваться и доверить это клану Ига. Он прокрался в соседние провинции Кога и Ига, поднялся на самую высокую гору, что смог найти, и сыграл хардкорное гитарное соло, такое суровое, что небо над ним взорвалось фейрверками.

Когда все местные ниндзя увидели знак Хандзо в небесах, все они поспешили к нему и сформировали команду мастер-ниндзей, готовых сопроводить Токугава к безопасности или умереть. Используя дипломатию, секретность, разведку и 360-градусный круговой удар ногой в прыжке, Хандзо и его телохранители ниндзя смогли сопроводить Токугава к безопасности в его замок в Микава.

Токугава был настолько впечатлен этим проявлением храбрости и запредельной крутизны, что после он всегда держал рядом две сотни ниндзя в официальном штате под непосредственным командованием Хаттори Хандзо. Они были назначены армией защиты западных ворот замка Эдо - ворот наиболее уязвимых к неожиданной атаке врага. Токугава знал, что если оттуда полезут вражеские подлецы, лучше, чтобы Хаттори Хандзо и его ниндзя были теми, кто встретит их. Западный вход в Эдо был переименован Хандзо-Мон, и по сей день Ворота Хандзо по-прежнему гордо стоят, показывая всем, что даже с мертвым Хандзо шутить не стоит.

Хаттори Хандзо история, япония, ниндзя, длиннопост

Хандзо верно служил до 1590, когда он героически умер в бою в возрасте пятидесяти пяти лет. Он устроил рейд на конкурирующий клан ниндзя, замочил тучу врагов, но попал в ловушку и был сожжен до смерти в пылающем масле, в сиянии славы и, вероятно, выглядел потрясающе даже в момент смерти.

По сей день Хандзо остается такой легендарной и популярной фигурой в Японии, что символы, носящей его имя появляется в самые разные игры, телевизионные шоу и прочей жвачке из телевизора.

Хаттори Хандзо история, япония, ниндзя, длиннопост

Вообще, в истории было три суровых парня по имени Хаттори Хандзо (я рассказал о наиболее известном). Наиболее классно его сыграл Сонни Чиба в шоу Shadow Warriors, где Хандзо изображался как нефиговый мордобоец, каким он и был в реальной жизни, проводящий свое свободное время в шинковке злых ниндзя, перегрызая горло ронинам и уворачиваясь от нижнего белья, которое ему бросали восторженные фанатки.

Чиба даже повторил эту роль для фильма Убить Билла, где его навыки и крепкая сталь Хандзо были необходимы, чтобы помочь невесте расчленить ватагу якудза.

Следует иметь в виду при обсуждении суровости подвигов Хандзо то, что мы, вероятно, не знаем, и половины из того, что он сделал в своей жизни. Это та информация, которая никогда не будет рассекречена, ибо слишком хардкор.

Все, что мы знаем, что Хандзо мог бы в одиночку уничтожить целый клан ниндзя, как Рю Hayabasa, но нет практически никаких исторических данных о нем, Токугава позаботился об этом. Так что мы не знаем о нем практически ничего, кроме того, что он был суров и грозен и мог сделать харакири нехорошему самураю движением бровей.

Показать полностью 4
33
Вечность невыгодна
11 Комментариев; пришло от  

У моего прадеда была самозатачивающаяся немецкая бритва. Жиллет. Служила она, по семейным легендам, лет сорок, пока не потеряли. И она действительно самозатачивалась. Называлась "вечная". Я когда об этом узнал в детстве, обеспокоился за фирму - чем же она заработает, когда у каждого жителя планеты будет вечная бритва?


Фирма, похоже, этим тоже обеспокоилась. Сейчас я получаю подарки каждый год на 23 февраля, в которые непременно входит новая бритва Жиллет и набор лезвий к ней. За год как-то расходится. Тупеют лезвия удивительно быстро. В соответствии с динамичным шагом нашей эпохи. Конечно, постоянно растет при этом и качество. Выражающееся количеством лезвий и нелепыми фишками. Не удивлюсь, если на 70-летний юбилей мне подарят бритву той же фирмы Жиллет с 70 лезвиями, автоматическим голосовым оповещением прямо в ванной, сколько часов осталось жить моей бритве, и рекламным голографическим 70D роликом, показывающим достоинства следующей модели Профьюжнсуперпуперглайдмэйкинюриликрейзи. А также возможностью нажать кнопку оплаты прямо сейчас, потому что льготное предложение действует только одну секунду. Не дай Бог дожить, это 2036.


Еще из вечных продуктов старой доброй эпохи - мой школьный приятель в конце 70-х очень гордился стереосистемой Шарп с гарантией 100 лет. Всё было в этой системе для полного счастья, и я очень волновался за эту фирму. За ее судьбу в 2070х. Напрасно - любое способное издать звук устройство сейчас устаревает примерно за год.


Японские машинки когда-то были неубиваемы. Когда я жил в США в конце 90-х, я раскатывал на Тойоте 1980 года выпуска с пробегом 347 тыс. миль, что вообще-то полтора десятка раз вокруг экватора. И ничего, бегала себе и дальше. Нынешние электронные монстры вызывают острое желание сменить модель на следующий год за полной моральной устарелостью. Простая функция автомобиля - доставить из точки А в точку Б - это уже что-то неприличное.


Особенно сильны достижения бизнеса в медицине - больной человек всё отдаст. А если болен его ребенок - еще и кредит возьмет. Когда у моего сына во младенчестве случилась непонятная болезнь, я обегал десяток кабинетов - и платных, и бесплатных. Что любопытно - все бесплатные аргументированно, с большим знанием вопроса, снисходительно объясняли, что это никак не их случай. Стопудово. Все платные с не меньшей убедительностью доказывали, что это именно их случай. У сына они не нашли только родовую горячку.


Всё это ассоциации к сегодняшней встрече с отечественной стоматологией. Я нечастый ее гость. Сейчас принято хаять совок, но в середине восьмидесятых блатной врач мне запломбировал так, что последующие лет тридцать всё стояло. За последующий период были исключения. В начале 90-х я был без гроша, заболел зуб мудрости, бесплатный врач оказался маньяком, считавшим, что надо с ходу удалять все зубы мудрости, потому что это одна зараза и исторический рудимент. После удаления второго я съебался. А в нулевых мне вышибли в драке зуб. Визит в коммерческую клинику меня не удивил - меня явно звали в секту "отдай всю свою зарплату за хорошие зубы". Поставив мост, я благополучно забыл о всех обозначенных острейших проблемах, требующих срочного стоматологического вмешательства. Лет на десять. За это время ровно ничего не болело и не выпадало.


Но в этом мае, в Лиссабоне, у меня сломался зуб. Невидимый, нижняя челюсть. Я привык думать, что зарубежная стоматология безумно дорогая, а российская дешевая, и поскольку ничего не болело, напрочь забыл об этом случае. Вспомнил перед очередной поездкой. Зашел к платному стоматологу. Тот увлекся. В общем, сначала я думал, что потерял один зуб, потом что два, потом что ни одного, поскольку корни обоих хорошие, но вылетит мне это в полтинник. Нет, я это переживу, но озадаченно думаю, что зубов у меня осталось еще 27, и как бы надо откладывать примерно под миллион на их последующий ремонт :( Живо вспомнилась американская глубинка - у населения процветающей страны шокирующе плохие зубы. В нашей советской глубинке были получше. Я за вечные продукты без эффективных менеджеров.

Показать полностью
81
Просто ритуальная ложка для кормления медведя
3 Комментария; пришло от  
Просто ритуальная ложка для кормления медведя медведь, медведь в шоке, ритуал, история

Применялась в XIX веке в Японии

У айнов, народа, жившего на японских островах и в некоторых областях России (преимущественно на Сахалине, Камчатке и Курильских островах), до конца XIX века существовал культ медведя и орла. Он включал и жертвоприношения. Медведей, которые символизировали дух охотника, годами специально выращивали, а затем, когда они вырастали, приносили в жертву на торжественном празднике. На всех этапах жизни к ритуальным медведям относились весьма бережно. А кормили их с таких деревянных ложек.

Просто ритуальная ложка для кормления медведя медведь, медведь в шоке, ритуал, история
Показать полностью 1
320
Железная дверь
114 Комментариев; пришло от  

Когда то давно, еще в СССР, у всех входные двери были деревянными и открывались строго внутрь. Особым шиком считалось обить её дерматином и украсить гвоздиками с леской. Потом наступили лихие 90-е и народ начал активно укреплять свои жилища - появились первые железные двери и решетки на окнах нижних этажей. 90-е прошли, но народ по прежнему упорно ставит себе  металлические двери, казалось бы, на тебе кредитов на пол ляма висит, но дверь за овер сорокет поставить на вход - это святое!

Железная дверь железная дверь, история, моё, длиннопост, замки и двери
Показать полностью 6
615
Неловкое свидание. Часть восьмая.
115 Комментариев; пришло от  

История восьмая. Ролевая. Цензурная.


Здрав будь, Пикабу, и здравы будьте уважаемые дамы и господа. UPD: По просьбам читателей, после основного текста идет первоначальная версия с матом!

Автор, узрел в комментариях великое количество метающих молнии отроков, что в гневе своем излили перстами на бумагу электронную хулу справедливую. Что, де автор ведет себя, аки «распутник, пакостник, нувориш, и грубиян», излишне уделяя внимание словам постыдным, да не уважая тонкую натуру читающих. Афедрон автора мгновенно стал сочиться скипидаром и причинять ему муки ужасные и жжение адское. Посему, восьмая история будет написана без применения великомогучего мата.


Таки да, господа. Вам не показалось, что вы узрели в названии истории, слово «Ролевая». Любители богомерзкой книжицы «50 оттенков сераго и карего» также обитают на вольных сетевых просторах. Шифруются они похлеще эльфов Лориэна, но таки существуют. Попалась и мне такая госпожа.


Познакомился я с госпожой Алисой, в славном уездном городе П., будучи в командировке по делам государевым. Даме этой, удивительным образом подходило сие имя, хотя, в целях, конспирации, оно было другим. До знакомства были две долгих недели общения по голубиной почте. Письма наши пылали от страсти, и виртуально мы готовы были предаться похоти мгновенно, как узрим друг друга. Волшебная сила любви по переписке, друзья.


Алиса была умной женщиной, всего на 3 года старше, чем ваш почтенный слуга. У нее было властное и хищное, как у лисицы, лицо, а ум же мог затмить собой любых мужей ученых. Мой воспаленный разум уже рисовал картины прекрасного будущего, в окружении трех деток, на фамильной усадьбе госпожи Алисы. Синематограф, да и только. И лорд Кристиан Грей Похабный тут совершенно ни при чем.


После скромной встречи в центре уездного города П., автор пригласил свою даму в местное богемное заведение, дабы вкусить яств заморских и согреть сердце доброй чаркой огненной воды. Правда я не рассчитал бюджет свой скромный, и потратил значительную сумму ассигнаций. Внутри желудка же противно заворочалась зверюшка, именуемая жадным хомяком, что изошел на знатное количество фекалий, узрев таки тот злополучный счет в богемном ресторане.


Но все это было с лихвой компенсировано обществом милой мамзели. Все мое естество мгновенно полыхнуло жаром от крайне занимательных бесед. Мы обсуждали размеры фаллосов, что Микеланджело освобождал из камня своим резцом, и славно пообщались на тему романтизма в лице признанных гениев Шопена и Дворжака, коих автор бережно ценит и неистово любит слушать. Ох, давно любезные, автор не получал такого эстетического и вербального удовольствия при общении с дамой.


И вот после изысканной беседы и плотного ужина, госпожа Алиса пригласила автора в свои покои. Испить чарку-другую вина, да глаголить о жизни, под легкие звуки американского джаза. Автор, не будь дурак, согласился с изяществом мосье Бендера, ведь все дела государевы были сделаны, и назавтра предстояла пора прощаться с уездным городом П.


Размякнув от вина и выкуренного табака, я блаженно дергал ножкой сидя в кресле, и чуть ли не пускал пузыри от удовольствия, с ликом известного лицедея Марлона Брандо, что известен был по дивной роли Крестного Батюшки. Алиса сидела рядом с озорной улыбкой на прекрасном челе, а перси ее упруго волновалась из-за глубокого дыхания. Дама легонько пинала меня своей ногой, закатывая очи в экстазе, ежели я морщился от неприятных ощущений. Затем, не в силах сдерживать похоть, встала и, взяв автора за руку, повела в комнату. Я являл собой истый студень смазки дамской, ибо расслаблен был знатно, да и хмель шумел в моей буйной голове.


Однако же, весь хмель вылетел, аки газы поутру у государя, да хранят его Семеро, когда вошли мы в светлицу госпожи. Белый атлас на кровати искрился серебром, тихим фоном играл в углу сэр Джон Колтрейн Смуглый. Тут автор поймал себя на мысли, что его активно совращают, аки годную куртизанку, с особым апломбом и изыском. Хотя, где наша не пропадала.


Посередине нашего будущего ложа возлежал величественный царь Змей – огромный резиновый уд коричневого цвета, уютно примостив головку на подушке. Я ошарашенно спросил мою госпожу, де «коричневая колбаска сегодня будет с нами резвиться? А может не надо? А может поскачу я на конях в столицу?».


Хозяйка моя хищно улыбнулась, и в лике ее проявились все дщери Сатаны, что хочет душу христианскую заполучить себе для издевательств. Дланью своей она похлопала по холодному шелку, приглашая автора присесть на оскорбительное ложе. Но не бывать такому, что истый джентльмен, позволит зад терзать свой, резиновое чудище впустив в нутро свое.


Льстивыми речами, да жесткой позицией, объяснил автор Алисе, что имеет обыкновение развлекаться, как подобает мужчине, в миссионерской позиции и в заморской диковинке «По-собачьи», кои явил ему господь, да два сумасшедших озабоченных амурными плясками индуса. И вообще, автор есть невинный молодой человек с крайне хрупкой и тонкой душевной организацией.


Госпожа мурлыкала, прислонившись к мужественному плечу автора, что де «не пугайся ты, Мартин тебя не обидит, он мой друг любезный и только для меня предназначен». Мартин оный был очень блестящим фаллосом, натертым, и я усомнился, действительно ли он из резины, или хозяйка моя глумиться вздумала над шокированным мужем. Рисковать я не стал и выпалил, как на духу, что согласен показать даме своей, что я знаток в любовном плане, только без Жезла Черного Властелина в лице Мартина, и вообще, своим ладным задом, автор очень дорожит. Алиса фыркнула, аки першерон, и сощурила свои темные глаза.


Отступлю немного от правил джентльмена, да и то лишь потому, что поклонники моего графоманства, возжелали узнать, было ли у автора соитие. Ужель вы думаете, что автор целомудренный идиот, и способен лишь безбожно ошибаться в выборе дам, да пускать макароны из своего носа? Правда автора той ночью немилосердно выпороли ладонью, вырвали клок волос, испортив шевелюру, и чуть не откусили ухо, но афедрон свой он сохранил в невинности. Не смейте сомневаться. Хозяйка моя любила крайне жесткие любовные игры. Еще и Мартин взирал на меня с дамского кресла у оголовья кровати…


Утром, госпожа Алиса выпроводила меня на мороз, надув уста свои сахарные, ибо не захотел я поиграться с ее резиновой отрадой, но у нее есть множество великое других забавных приспособлений, и вообще, де «приходи друг мой, поиграем в Калигулу, Мартин пощекочет тебе за ушком, и споет колыбельную, как маменька». Я благолепно улыбнулся, и, подняв коня на дыбы, умчался в столицу.


Искренне надеюсь, дорогой мой читатель, что я не оскорбил твое естество своими грубыми словами. Ведь, как говорили древние – Мат придает речи мужа, особенный, и почти священный смысл. А Прошлое – есть учитель Будущего. Добра Вам, уважаемые дамы и господа. Ах, да. И прелестной Пятницы.


История Восьмая. Ролевая. Матерная.

Таки да. Не показалось. Любители 50 оттенков серого и карего также обитают в интернетах. Шифруются похлеще разведчиков, но они есть. Вот и мне попалась такая дама.


Познакомился лично я с Алисой в славном Питере, будучи в командировке. Ей удивительным образом подходило это имя, хоть и звали ее по-другому. До этого были две недели общения в чате. Умная женщина на 3 года старше меня, властное и даже немного хищное лицо, очень умная. Мой воспаленный разум уже рисовал страстную историю любви на шкуре варга, сочащейся кровью.


Вечер в ресторане, где я так солидно потратился и изошел на говно, как разбойник на злато. Общение на различные темы, обсуждение скульптурных композиций Микеланджело и налета романтизма в произведениях Шопена и Дворжака, коих я безмерно люблю и уважаю. Давненько я не получал такого удовольствия от беседы с женщиной.


Я уже вовсю грезил о нашей счастливой жизни. Да, да, история прямо из фильма. Кристиан Грей тут совершенно не при чем. Мерзкий полудурок!


И вот после ужина, она пригласила меня к себе в номер. Испить вина и попиздеть за жизнь, под легкий джазовый фон. Я согласился, благо работа была уже сделана, да и на следующий день пора было улетать.


Размякнув от вина и выкуренных сигарет, я блаженно дергал ножкой сидя в кресле и чуть ли не пускал пузыри от удовольствия, с лицом умственно-отсталого Марлона Брандо из Крестного Отца. Алиса сидела рядом, задумчиво улыбаясь, и легонько пиная меня своей ногой, закатывая глазки в экстазе, если я морщился. Затем встала и, взяв меня за руку, повела в комнату. Я являл собой истинную медузу, которую со всей мочи пизданули о камни, ибо расслабился довольно знатно, да и вино шумело в голове.


Весь хмель вылетел, когда я вошел в комнату. Белое шелковое белье на кровати, тихо играл дивный музыкант Джон Колтрейн. Я поймал себя на мысли, что меня активно совращают, как сучку. Ну да ладно.


Посередине кровати лежал огромный, блядь, резиновый пенис коричневого цвета. Без обладателя. Алиса любовно взяла приблуду ситхов и провела по ней коготками. Я сглотнул и поинтересовался де «коричневая колбаска будет с нами развлекаться? А может ну нахуй? А может я домой пойду? ». Алиса хищно улыбнулась и кивнула, похлопав по кровати ручкой, приглашая меня сесть.


Ага, так и я пошел. Битый час я объяснял женщине, что имею обыкновение развлекаться без игрушек, и проникновения оных игрушек в мой анус, в традиционных позах, которые милостиво придумал Боженька и пара ебанутых индусов, и вообще я еще невинный и психика моя неустойчива. Алиса мурлыкала, что де «ты не пугайся, Мартин тебя не обидит, он мой друг и только для меня». Мартин был очень блестящим, натертым, и я усомнился, из резины ли он, и сколько страдальцев скончалось на его зловещем конце. Рисковать я не стал и выпалил, как на духу, что согласен на классический секс, без Жезла Черного Властелина, в качестве игрушки и вообще. Своей жопкой я очень дорожу. Алиса хмыкнула и сощурила глаза.


Отступлю немного от правила. Секс был. Классический, кто бы что ни говорил. Или вы думаете, что автор целомудренный ебанат, и способен только лажать в выборе дамы, да пускать макароны из носа? Правда автора немилосердно отлупили ладошкой по жопе, выдрали клок волос с головы, и чуть не откусили ухо, но невинность он сохранил. Моя хозяйка любила очень жесткие игры. И кто знает, что было у нее на уме на самом деле. Еще и Мартин…


Утром Алиса выпроводила меня на воздух, поцокав языком, что я не захотел поиграться с Мартином, но у нее есть и много других игрушек, и вообще «приходи еще, поиграем в Калигулу Тинто Брасса, Мартин пощекочет тебе за ушком и споет колыбельную ». Я благолепно улыбнулся, поблагодарил даму за ночь, и улетел в столицу.


ЗЫ: Очень многие дамы любят давать «имена» своим сексуальным игрушкам. Причем, чем затейливее, тем круче. Бродя по форумам натыкался на Жан Поля, Дмитрия, Мармеладного, Патрика и прочих представителей игрушечной секс-индустрии. Так, что Мартин меня не удивил своим именем.

Показать полностью
100
Юные разведчики
5 Комментариев; пришло от  
Юные разведчики Великая Отечественная Война, Вторая Мировая Война, война, герои, Чтобы помнили, история, длиннопост, дети
Показать полностью 1
238
История в фотографиях
68 Комментариев; пришло от  

Пожар в отеле. Сеул. 1971 год.

История в фотографиях Фото, история, длиннопост

Президент США Никсон и Брежнев в доме Никсона. 1973 год.

История в фотографиях Фото, история, длиннопост

Национальный чемпионат "Атари". 1980 год.

История в фотографиях Фото, история, длиннопост

СССР. Новокузнецк. Продажа костей. 1980 год.

История в фотографиях Фото, история, длиннопост

«Титаник». Каюта первого класса.

История в фотографиях Фото, история, длиннопост
Показать полностью 5
25
"Одной не обижу?"
4 Комментария; пришло от  

Вспомнил историю из "глубокой молодости" (лет 15-16). Сразу скажу, что курить мы с друзьями начали еще в школе, по глупости. И вот однажды, прекрасным весенним вечером, когда мы вышли на перекур, к нам подрулил мужчинка лет 45. Обычный такой мужик в спортивном костюме стареньком. Попросил сигаретку. Наш товарищ Александр, проявив щедрость к человеку,да и попросту забоявшись взрослого (мамке же мог настучать, да за уши потаскать), достает пачку сигарет в открытом виде и протягивает в сторону мужичка. Должен сказать,что денег в те времена на карманные расходы нам давали немного и приходилось сбрасываться на одну пачку на всех. Мужик спросил "Одной ведь не обижу?", на что услышав в ответ "Та нет,конечно", взял пачку в руки, достав оттуда одну сигарету, отдал ее Александру, кинул пачку в карман и ушел в закат. А мы еще долго стояли с открытыми ртами и не могли понять,что это только что произошло.

321
Первый в СССР экскаватор, тогда ещё паровой, был построен на Мотовилихинских заводах, 1931 г.
33 Комментария; пришло от  
Первый в СССР экскаватор, тогда ещё паровой, был построен на Мотовилихинских заводах, 1931 г.
206
Bandit's Roost, самая опасная улица в Нью-Йорке, 1888 год
20 Комментариев; пришло от  
Bandit's Roost, самая опасная улица в Нью-Йорке, 1888 год
29
Коллекция старых фотографий Москвы 1883-1884.
1 Комментарий; пришло от  
Коллекция старых фотографий Москвы 1883-1884. Старая Москва, история, Москва, длиннопост
Показать полностью 8
3742
Как я продавала свою одежду
153 Комментария; пришло от  

Альтернативная история в ответ на пост http://pikabu.ru/story/bogatstvo__ono_v_golove_4225265.

О том что есть люди, которым хочется помочь. Просто они не будут просить об этом.


А я нашла для себя приемлемый и честный способ благотворительности (почти). Хорошие, но поднадоевшие, вещи - одежду, обувь, сумки скопом выставляю на авито или местном форуме по символической цене, за полтинник. Идеальный фильтр от обнаглевших. Приезжают и забирают как те, кто не может позволить себе купить новые вещи в магазине, а одеться хочется. Так и просто, обычные девушки и девочки, которым понравилась вещь, и они такую хотят)


Вспомнился случай, когда человеку и правда помочь захотелось. Написала на форуме, что продаю пакет с молодежной одеждой - всякие майки с мультяшными принтами, мешковатые толстовки, цветные джинсы, цена символическая. Сама перешла на элегантный стиль. Вещи, даже порядком поношенные, но в хорошем состоянии до почти новых.


По объявлению пришла девочка лет 15-16. Аккуратно одетая, но с какой-то "несочетаемостью", не знаю, как объяснить, и в видавших виды стоптанных кроссовках. Она не просто выбрала нужные тряпки, а попросила померить. Мерила, мне демонстрировала, одежда ей почти вся подходила, долго и внимательно, стопочками нараскладывала, спрашивает, что лучше, то или это?... Ну, думаю, что копается, как слона выбирает? Ну и говорю, да все по размеру, все хорошо. Что не нравится то?


А она - наоборот, все нравится, но мне только 4 вещи выбрать надо...

Я: Почему именно 4?

Девочка: Да вот, 200 рублей только...

Я: Ну, забирай все что понравилось, за 200 рублей, хоть все.

Она явно смутилось, "ну все не надо, спасибо, но вот можно еще возьму это и это?

Я: Забирай весь пакет, все равно у меня без дела лежать будет.

У девочки загорелись глаза. "Ой, как здорово! То что надо! А почему Вы сами не носите? Вот эти джинсы вообще супер!"

Я: Эммм, ну да, супер.... Покупала и носила, когда младше была)


Сложили все в пакет, вышли в прихожку, девочка, поковырявшись в матерчатом рукзаке, извлекла заветную сумму, и положила на комод. Поблагодарила и еще раз сказала, что одежда прям зашибись. Я проводила ее до ворот и мы распрощались. На комоде осталось лежать 230 рублей. Две сотни и еще 30 - десятками. Я поднялась на второй этаж и случайно глянула в окно. Моя покупательница шла с пакетом по дороге. Вдруг она остановилась, оглянулась, порылась в пакете, нашла, вытащила что-то, мою старую толстовку, облачилась в нее поверх трикотажной водолазки, подхватила пакет и бодрым шагом построчила дальше.

2312
Как попасть в роддом
22 Комментария; пришло от  

Забирала как-то любимую подружку из роддома. Минут десять ходила вокруг здания, обнесенного забором, и пыталась попасть во двор. Увидела курящих врачей, кричу: "Как к вам попасть?"

Спустя полминуты, красные от смеха, они объяснили, что сначала мне нужно познакомиться с хорошим мужчиной. :-)

Как вам? [youtube.com]
93 Комментария; спонсорское видео от


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь