С тегами:

история

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
32
На найденной флэшке
12 Комментариев в CreepyStory  

История приключилась со мной пол года назад , за несколько дней до моего дня рождения.


Как-то раз мы договорились с компанией друзей посидеть у друга на квартире. Была выпивка, еда, игры, шуточки. Ну вот настала пора расходится по домам. Вышли мы с другом с парадной, вызвали такси и вдруг ему позвонили, говорят что он что-то забыл у них. Сел я на скамейку и вижу что ВАЛЯЕТСЯ флэшка, ну я не долго думая решил поднять) Через минуту подъезжает такси, звоню другу чтобы он уже спускался, но тот говорит чтобы я сам поехал, он задержится. Ну я и поехал один.


Уже дома после пару каток в кс я решил посмотреть что на флэшке. Запустил антивирус, вставил флэшку в ноутбук и вижу что на ней всего 3 файла - (1).txt , (2).txt , she.png - ну и кликнул я сначала на картинку, там был рисунок из пэйнта.

На найденной флэшке крипота, друзья, розыгрыш, утка, найдена флэшка, история, длиннопост

Как видите ничего информативного. Открываю (1).txt и вижу этот текст -

"Раз увидел утку - отвечай через 2 часа,не думай.Два увидел утку - давай быстрей не молчи.Три увидел утку - замри,беги.четыре увидел утку - умри."

На тот момент я просто кекнул. открыл последний файл, там была ссылка в виде вкТОЧКАкк (сокращенная) ну перешёл я по ней и направила она меня на главную страницу ВК. - ну думаю бред какой-то и лёг спать.


Но как вдруг через прекрасный сон слышу звонок в скайпе с левого контакта на мобиле, беру трубку, кричу "АЛО, АЛО , ЧЁ НАДО" но в ответ слышу что как будто на компьютере было открыто сразу несколько вкладок и со всех них говорили и было не разобрать, бросили трубку и удалили меня со скайпа, время было 2:12. Посмотрел когда этот левый контакт добавился и вижу что два дня назад я его сам добавил, удивился конечно, ведь я никого не добавлял тогда, но забил и пошёл дальше спать.


На следующий день в обед где-то звонит друг говорит что щас с пивком и едой из макдака заскочит ко мне, ну я был не против) Сидим вдвоём, смотрим видосики, зашёл я в туалет и вижу резиновую утку на полу, хотя я никогда не покупал и не приносил домой никаких уток. Спросил Мишу, но тот говорит что не приносил никаких уток и тут я вспоминаю про ту флэшку со странным текстом и решаюсь открыть её снова и показать ему. Читаем эти строчки -

"Раз увидел утку - отвечай через 2 часа,не думай.Два увидел утку - давай быстрей не молчи"

и вспоминаю как мне звонили в скайп, проверил время когда я играл последнюю катку в кс и вижу что действительно через 2 часа после того как я открывал рисунок с уткой мне перезвонили, рассказал все Михе и мы просто подшутили и посмеялись, хотя после того как он ушёл было достаточно крипово.


На следующий день друг пишет чтобы я принёс ему ключи от гаража, типа он свои забыл дома, возвращаться домой было ему долго, это был мой гараж, но пользовались мы им в 2,стояли наши питбайки ^.^ Спускаюсь я значит , смотрю на свой почтовый ящик и тут я АХУ*ВАЮ на нем приклеена картинка уточки. - я на неё смотрел минуты две, когда шёл до гаража (минут 5) в голове были мысли - блин, стой это же утка опять с той флэшки, че за херь? может это просто совпадение? но ведь раньше (до флэшки) такой дичи не было и звонок, и игрушка, и наклейка прям на МОЁМ ящике. Когда вернулся обратно, вижу что уже её не было - от этого стало ещё криповей. Очень долго не мог заснуть и всё обдумывал про строчку "четыре увидел утку - умри." и пытался снова открыть ту ссылку, но всё время перекидывало на главную ВК.


Вот настал следующий день, я по прежнему в ахере, но сегодня мой День Рождения поэтому нужно успокоится и ждать друзей. Часов в 18 уже начали собираться люди, через какое-то время я решил показать друзьям смешную вырезку из фильма, открываю ноутбук и вижу что на заставке мультяшная утка... и тут я наложил в штаны. оборачиваюсь а там кореш с ножом в чулках на голове несётся на меня и орет что это всё был розыгрыш xD - конечно я обматерил их, но тоже поржал вместе с ними.


По поводу той ссылке (вкТОЧКАкк) это был айпилоггер кликнув на который они узнали во сколько я нажал на него, ну и всё другое это они делали) хотя я догадывался что это очень странно, но всё ровно было крипово) как я понял это месть за мою шутку про которую я тоже когда-нибудь расскажу на пикабу (конечно если не будет лень)

Всем спасибо, креативных друзей вам и удачи.

Показать полностью
125
Тяжелый метал. Киев, 1992 год.
9 Комментариев в Истории из жизни  

...Пришло время, когда мне надоело быть гадким утёнком. Контактные линзы заменили очки и регулярные поездки в Гидропарк на "качалку" под открытым небом расширили мою спиму и увеличили банку. Тогда же я решил купить гантели для занятий дома. К сожалению, в местном "Рекорде" для товарищей культуристов ничего не предлагали и я начал поиск в местной газете бесплатных объявлений "Авизо". Нашёл продавца на противоположном конце Киева, аж на Дарнице. Договорился о покупке двух разборных гантель по 25 кг каждая. Гантели как сало, продавались по весу, 250 купонов за килограмм.

Как и договорились, на следующей неделе я прибыл по указанному адресу, который совершенно неожиданно оказался какой-то фабрикой. С проходной я позвонил по указанному номеру. Продавец оказался местным слесарем, который "на стороне" стругал гантели для клиентов из государственного метала. С моим заказом имелась небольшая проблема, которая меня весьма обрадовала. По какой-то причине у слесаря не хватало нужных блинов под 25-килограммовые гантели и он предложил мне "апгрэйд" на 30-килограммовые игрушки без доплаты. Дело ясное, я радостно согласился.

После обсуждения деталей сделки, слесарь пошёл в цех за гантелями, а я вдоль старого бетонного забора - к дырке в стене, где и состоялся успешный обмен смятых купонов на новое сияющее железо.

Радости было полные штаны. Я только успел аккуратно уложить блины в две сумки, как из-за угла медленно выехала ментовская машина.Ситуация была весьма предсказуемая. Что можно было ожидать от милиционера, который только что заметил молодого типка со здоровенными сумками возле дыры в заводском заборе?

Как и следовало того ожидать, ментовка остановилась. Я застыл как статуя, не зная что делать. Из "Жигулей" вылез молодой милиционер, примерно моего возраста, и неспеша подошел ко мне. Я продолжал упорно подпирать забор.

- Чё в сумках? - он безразлично спросил.

- Гантели. - обреченно ответил я.

- Покажи.

Я спешно открыл сумки и показал вещественные доказательства. - Классные гантели,- одобрительно сказал мент и совершенно неожиданно мы начали обсуждать Гидропарк, жимы под углом, персональные рекорды и прочие глупости связанные с культуризмом. В итоге милиция уехала, а я остался возле злополучной дыры в заборе. Радости было немерянно. Лишние 10 кг железа на халяву достались и шухер благополучно закончился. Осталось только добраться домой.

Но я был здоровый пацан и 60 кг металла в сумках не представляли особых проблем...первые 5 минут. Я с ужасом осознал, что тридцать кило в каждой руке это настоящая тонна, если держать их дольше минуты.

Как солдат под обстрелом противника, я стал перебежками двигаться к автобусной остановке. С каждым разом перебежки становились все короче и короче. Фабрика находилась примерно в 20 минутах ходьбы от автобусной остановки и эти 20 минут на обратном пути растянулись почти в час. Одновременно мучительно растягивались мои руки.. Когда же я наконец-то добрался до остановки, силы мои были на исходе. Ноги подленько дрожали, плечи ныли и руки горели.

Минут через десять к остановке подъехал желто грязный "Икарус". Открылись двери. К этому моменту я уже обреченно осознал, что не смогу одновременно затащить обе сумки в автобус. И пока я боролся с первой неподъёмной сумкой, какой-то мужик, добрая душа, с криком "Я тебе помогу!" подбежал и попытался поднять вторую сумку. Сумка так и осталась на прежнем месте, только мужичок конкретно прогнулся с растянутой рукой.

- Что у тебя там, железо?! - изумленно спросил он

- Да, - устало ответил я. Крехтя мы вместе затащили сумку в автобус.

После автобуса, совершенно измочаленный, короткими перебежками я добрался до станции метро. Со стоном вскарабкался по ступеням на платформу. Рук и плечей уже почти не чувствовал. Из последних сил вбежал в вагон и обессиленно с грохотом уронил сумки на пол. Вагон слегка покачнулся. Пассажиры с удивлением стали оглядываться, а я притворился шлангом, озабоченно разглядывая облака за окном.

После этого были мучительные короткие перебежки на Святошино до конечной остановки 89-го автобуса, а затем финальный рывок до дома. На второй этаж впервые в своей жизни я поднялся на лифте.

На следующее утро я с трудом смог выбраться из кровати. Безумно болели все мышцы тела, а особенно мои почти богатырские плечи. Но зато какой гордостью наполнилось моё мускулистое сердце, когда несколько дней спустя мои дружбаны Юра и Дима рассказывали про свои невероятные страдания с перетаскиванием 16-килограммовой гири из магазина спорттоваров "Рекорд".

Тяжелый метал. Киев, 1992 год. украина, киев, история, прикол, 1992, гантели, длиннопост
Показать полностью 1
27
Как я стал батюшкой
7 Комментариев в Истории из жизни  

Вот тут мне многие не верят, а меж тем я всегда пишу чистую правду. Бороду я начал отращивать с началом войны – просто отпала ежедневная необходимость ходить в офис, а лень матушка и природа сделали всё остальное. Волосы я начал отпускать и того раньше, поэтому со временем со мной и стали происходить разные забавные ситуации и недоразумения, некоторые из коих я и описал ранее. Поначалу я, конечно, удивлялся и даже немного смущался, но со временем привык и даже немного вжился в образ. А начиналось всё вот как.

Испортился у меня как-то раз компъютерный стул. Сам я любитель, в свободное время, посидеть за хорошей стратегией, а вес-то у меня богатырский, вот хрупкое творение китайских друзей навек, и дало слабину. Я горевать не стал, с пола поднялся, ушибленные места почесал, обломки выбросил. Ну, делать нечего, стало быть, нужно покупать новый. Долго ли, коротко ли собрался, по летнему времени одел футболочку любимую с черепами, повязал бандану с ними же, да и поехал в мебельный.


Приезжаю, рассматриваю, значит, ассортимент, а сам себе мозгую, как бы прикупить стул покрепче, да чтобы не за цену дома на Манхеттене. А дамочки продавщицы вокруг ужами вьются да соловьями заливаются – товар свой нахваливают. Скучно им, поди, в этом аквариуме сидеть, а тут живой человек – какое никакое развлечение. И тут же предлагают товар свой опробовать в деле, в смысле присесть, дабы ощутить изумительную мягкость сиденья и непередаваемое чувство комфорта.


Отбиться от дамочек нет никакой возможности, поэтому, покорно присаживаюсь и пытаюсь начать ощущать мягкость комфорта. Кресло при этом издаёт тревожные скрипы, наводящие на мысль о последних минутах Титаника. А одна продавщица, что постарше, всё не успокаивается и продолжает меня на покупку сего заморского чуда раскатывать, заходя, как говорится с козырей:


- Вот видите какое, хорошее кресло!


Присматривается ко мне чуть внимательнее и добавляет:


- Эту модель многие батюшки покупали и все были довольны…

167
Добрая овчарка по имени Джек.
29 Комментариев  

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/doberman_fedya_4930603

В 90-ые, когда мне было примерно лет 5 мы с семьей ездили к брату деда в Воронеж. У них была овчарка, Джеком звали. Это была очень умная собака которая оберегала ребенка (меня) вообще от всего. В общем я будучи пиздюком смышленным (это с возрастом уже отупел) понял что к чему и начал творить что вздумается, благо на дачном участке полигон действий был обширен. Стоило мне накосячить и увидеть что отец снимает ремень я бежал куда глаза глядят и орал "Джеееееееек!!!", тут же между мной и отцом появлялся этот пес и не очень то добрым оскалом показывал что не стоит даже пытаться ко мне подходить)) В общем я был счастливым засранцем который мог делать что хочет и ему за это ничего не было. Хороший был пес, вспомнил и что-то взгрустнулось даже.

51
Как мы с нуля открыли магазин в центре города
17 Комментариев в Бизнес  

Приветствую! Пост будет небольшим и в нём я коротко опишу как мы с другом 1 год назад начинали продавать обувь)

Всё началась с того, что мои друзья начали продавать обувь и у них в своем городе был уже более менее слаженный поток. Они недолго раздумывая предложили сотрудничество мне, так как я учился в другом городе, по следующей схеме: 1) я собираю заказы 2) они отправляют мне эти кроссовки 3) я продаю кроссовки 4)отправляю бабки им.  50% от прибыли мои 50% их.

Живу значит я в общаге...и сразу возникло тысяча разных вопросов: как продавать? а где люди мерить будут? на улице? или в общагу их звать? им же наверняка будет стремно мерить обувь на улице?.. и так далее.

В начале всё действительно так и было. Люди мерили на улице)) я выходил к ним с обувью в сумке с несколькими вариантами и размерами. Первые свои деньги я заработал именно так.

Дальше я понял, что работать одному можно, но намного тяжелее чем вдвоем и предложил сотрудничество своему другу)

Это было ровно год назад!

Сейчас мы недавно сняли помещение в центре города, купили всю недостающую мебель.

Когда вспоминаем, как мы продавали обувь год назад, становится немного неуютно перед теми кто покупал у нас тогда))

P.S. Если кому интересно, могу рассказать о каналах продаж; о показателях которые нужно считать; о том как снять офис и не разориться. ))


Всем благ! Спасибо за внимание!

4776
Денег нет
355 Комментариев в Истории из жизни  

Когда жена была ребёнком, она с родителями жила в общаге, в комнате на 11 кв. м. Весьма скромно, надо сказать (95 год). Жена вообще спала на двери, положенной на два стула. Мамина коллега на работе была беременна и мама заметила, что в обед все едят, а она не ест. Поинтересовалась, в чём дело. А подруга пожаловалась, что с деньгами совсем туго. Мама человек отзывчивый, стала на ужин её к себе приглашать, таскать обеды ей на работу. Потом она поймала на мысли что стала покупать двойной набор продуктов в магазине - себе и подруге. А через два месяца подруга похвасталась, что купила автомобиль без кредита, за наличные.

Просто "туго с деньгами" бывает у всех по-разному...

173
Восточное гостеприимство.
9 Комментариев в Истории из жизни  

Записано со слов бывшего сослуживца.

Во времена СССР в Союз частенько наведывались всевозможные партийные функционеры из дружественных и не очень дружественных стран.И вот одного такого функционера итальянской компартии каким-то ветром занесло к нам в Баку. Естественно нужно было ему подготовить некую культурную программу, так сказать "познакомить с местными традициями и обычаями" ну и продемонстрировать пресловутое кавказское радушие и хлебосольство.

Думали думали и придумали отвезти его на «маленькую свадьбу» сына шофёра местного райкома партии (маленькой свадьбой в Азербайджане называют празднества в честь обрезания). Высокого гостя, как положено, усадили на самое почётное место и носились с ним, как с писанной торбой. Было съедено много мяса, выпито много вина и произнесено много здравниц в честь дорогого гостя. Где-то на втором часу обильного возлияния, расчувствовавшийся гость через своего русского переводчика стал экспрессивно благодарить хозяина дома за угощение и полюбопытствовал по какому поводу было  устроенно застолье, на что обескураженный шофёр ответил фразой повергшей в шок разум и желудок сначала переводчика, а затем и итальянца: «мой сын пиписька резали, шашлык жарили, теперь кушаем  пьём».

434
Заботливая продавщица
15 Комментариев  

В поздние школьные - ранние студенческие годы много тусовались на улице попивая бухлишко. Закупались часто в одном магазине, продавщицей была тетка, лет 40. Стандартные покупки: пиво в баклашках, чипсы, сигареты. Реже алазанская долина, виноградный день.
В один прекрасный летний день мы решили, что хватит бухать. Пошли с другом в тот же самый магазин, к той же самой продавщице и попросили 2 баклашки минералки. Так она нас минут 10 нас отговаривала, рассказывала, что столько минералки пить вредно, что посадим себе почки и печень. Вот такая вот забота)

61
История в фото
5 Комментариев  

Дэвид Боуи, январь 1972

История в фото старое фото, фотография, история, длиннопост
Показать полностью 24
36
Князь, правитель, писатель и колдун
1 Комментарий  
Князь, правитель, писатель и колдун история, Владимир Мономах, Интересное
Показать полностью 1
1153
Садистское
27 Комментариев  
Мой муж - человек разумный и сдержанный. Он старается не поддаваться эмоциональным порывам и блюсти некий кодекс достоинства.

Поэтому когда наш почти двадцатилетний кот прудит в запрещённом месте ещё одну запрещённую лужу, он не даёт ему пинка и не тыкает мордой в содеянное, а просто спокойно убирает лужу. Затем садится рядом с котом, гладит его по седеющей голове и ласково приговаривает:

- Ничего, Шурочка, ничего. Вот помрёшь, мы сделаем из тебя коврик и положим на это место, чтоб раз и навсегда запомнил.

1046
Непростая история туалетов
60 Комментариев  

«Деньги не пахнут» — эту фразу приписывают римскому императору Титу Флавию Веспасиану, правившему в 1-м веке нашей эры. Император ввел налог на общественные уборные столицы, чем вызвал критику со стороны своего сына. В результате получил резонный ответ, что деньги, полученные таким путем, не пахнут и остаются деньгами.


Общественные туалеты в Риме процветали, как и сама империя в начале 1-го тысячелетия. Конечно, сложных унитазных решений там не было, но в столице в отдельные моменты истории насчитывали 144 подобных заведения, где одновременно полукругом или друг напротив друга могли заседать до 50 человек. Римляне любили посещать туалеты не только с целью использования их по прямому назначению, но и для того, чтобы обсудить насущные дела, слухи, заговоры.

Непростая история туалетов туалет, унитаз, история, изобретения, длиннопост, onliner

Достойные горожане восседали на мраморных плитах, где были проделаны специальные отверстия, под которыми по керамическим желобам струилась вода из акведуков, вымывающая нечистоты в реку Тибр. В целях личной гигиены в туалетах были специальные ершики (средиземноморская губка на палочке), которые следовало сперва хорошенько промыть в проточной воде, в резервуаре с соленой водой или уксусом.


Разветвленная канализационная система города совершенствовалась при каждом правителе, а главная Cloaca Maxima (Большая канализация) к моменту рождения Веспасиана существовала уже на протяжении более 600 лет.


В общественных туалетах били фонтаны (чистой воды) и собиралась публика из приличных слоев населения. Тем же, кто не мог заплатить за вход в такой туалет, предлагали справлять нужду в сосуды на улицах города. Емкости затем чистил специально обученный человек. Дома же приходилось выплескивать ночной горшок в окно.

Показать полностью 5
1456
Доберман Федя
29 Комментариев  

Когда моя сестра вышла замуж, к нам домой, в поселок, привезли добермана Федю. До этого он жил в квартире мужа и был уже совсем старенький. Мне на тот момент было лет 5. Я его помню только по фотографиям и тот момент, как его привезли. По рассказам мамы он был очень умным псом. Когда она уходила на работу, а работала она в детском лагере, недалеко от дома, она велела Феде присматривать за мной и не отпускать меня из дома. И вот, когда мне становилось скучно или тоскливо и я пытался отправиться к маме, Федя хватал меня за футболку и не пускал дальше двора, как бы я не пытался выбраться. Это все видела соседка, которая и рассказала об этом маме. Жаль, что очень скоро он умер.

65
Хроники кота Мару.
7 Комментариев в Котомафия  
2353
И мужская логика даёт сбои)
124 Комментария  

Когда градус пробок зашкаливает, езжу на службу на трамвае. В связи с этим приходится наблюдать любопытные вещи. Вспомнилось прошлогоднее.


Небольшое отступление - маршрут, на котором езжу, в нашем городе самый загруженный, и по утрам в вагонах, мягко говоря, тесновато. А трамваев на маршруте примерно поровну старых и относительно новых. Вот таких.

И мужская логика даёт сбои) трамвай, рассказ, быль, история, текст, логика ты где?, а что так можно было?

Естественно, в новых комфортнее и теплее, но в час пик выбирать не приходится.


Так вот. Стою на остановке. Суббота. Зима. Рядом со мной парочка - по всей видимости муж с женой. Оба изрядно навеселе, наверняка с пятничной гулянки. Явно хотят домой.


Подъезжает трамвай старого образца. Полупустой.


Она: - Петя, поехали, я замёрзла.

Он: - Потерпи, давай новый подождём.

Она: - Зачем?

Он: - Я заметил, ВРОДЕ НОВЫЕ ПОБЫСТРЕЕ ЕЗДЯТ...


Я: - О_О

И мужская логика даёт сбои) трамвай, рассказ, быль, история, текст, логика ты где?, а что так можно было?
430
Чему меня научила Советская медицина. Детский психологический триллер.
31 Комментарий  

Мне «посчастливилось» захватить то прекрасное время советской медицины, когда было модно резать. Резали все: руки, ноги, аппендиксы и другие органы, которые, как казалось врачам, было проще отделить от тела.

В мои четыре года, врач порекомендовал вырезать мне гланды. Только я об этом даже не подозревала. Смутно помню, как мама отвезла меня в большой белый дом, там зачем-то переодела в домашний халат, выдала домашние тапочки, поцеловала в щеку и ушла. Обувая тапочки, я заподозрила неладное.



Похоже, что от меня пытались избавиться. Слово «гланды» мне вообще ни о чем не говорило, но я уже просмотрела дома несколько сотен серий бразильских сериалов вперемешку с индийскими фильмами, и мой детский мозг четко сформулировал вывод: «Тебя отдали в детский дом, крошка». Тут же девушка в белом халате завела меня в большую комнату, набитую детьми моего роста. Еще там были угрюмо вылупившиеся на меня кровати и огромных размеров окна, сквозь которые в комнату влетали солнечные лучи. Дети носились по кроватям и орали, как молодые орангутанги. «Их тоже бросили родители», — подумала я. В эту же секунду я осознала, что мое детство кончилось.



Я быстро освоилась на новом месте жительства. В конце концов, нас было много, я не одна, да еще и в любимом фиолетовом халате с клоунами — спасибо экс-родителям и на этом. Однако для того, чтобы меня приняли «в свои», нужно было усвоить новые правила жизни. Самый высокий из нас мальчик, с темными густыми волосами (увы, ни имени, ни очертаний его лица я не помню), подошел ко мне и сказал: «Я здесь главный. Будешь меня слушаться». Я кивнула. Довольный моей покорностью, он тут же собрал нас всех вместе и отдал команду строить халабуду из стульев и одеял прямо в проходе между кроватями.



Мы, как послушный народ своего вождя, тут же, не задавая вопросов, принялись за работу. Как только царский дворец был отстроен, мальчик залез на самый высокий стул и начал гордо выкрикивать какие-то лозунги. Между тем, я вдруг заметила, что нас по очереди стали выводить из комнаты. «Куда их уводят?» — спросила я у Вождя.



«Как, ты не знаешь? Нас всех будут пытать, чтобы узнать, где наш клад. Но мы не должны признаваться. Потому что мы — вместе, и мы друзья, а друзья никого не предают. Верно?». Я снова кивнула и уже шепотом спросила: «А где спрятан клад?» — «Между моей тумбочкой и стенкой». Я еще раз кивнула и поклялась себе, что никому не расскажу об этом. Тайна клада была намертво заколочена в недрах моего сознания.



Вскоре дошла очередь и до меня. Все та же бездушная девушка в белом халате взяла меня за руку. Она не улыбалась, а напротив — была похожа на смерть. Меня завели в длинный коридор, где были десятки таких же, как и я. Мне было велено стать в очередь и зайти в кабинет, когда позовут. Я стала. Со стороны это все здорово напоминало детский конвейер: словно мы — булочки, которые неслись по металлической ленте прямо в пасть таинственного кабинета. Дети в коридоре весело галдели, а те, которые выходили из зала, — были уже другими детьми, отформатированными. Они выглядели, как ходячие мертвецы, с окровавленными ватками в носу. Под глазами у них были темные круги, а руки безжизненно болтались вдоль тела.



Я подошла ближе к «Кабинету Х». Оттуда были слышны душераздирающие вопли и крики детей. Они просили не трогать их, звали маму, папу и всех остальных родственников, а кое-кто даже обещал всегда складывать свои игрушки. Но никто, никто не признавался, где клад. И я твердо пообещала себе, что тоже не буду. Мне было страшно, аж пятки немели, но я понимала, что детство кончилось.



Это была достойная битва. Меня усадили в кожаное кресло, похожее на парикмахерское, и привязали к нему ремнями за руки, ноги и туловище. Вслед за этим накрыли простыней. Экзекуцией занимались две женщины. Одна из них, огромная и толстая, как жаба, тетка с грудью-прилавком, ничего не объясняя, взяла в руки огромные ножницы и запихнула их мне в рот вместе с ладонью.



Как ей удалось это сделать, учитывая мои тщедушные размеры ротовой полости — вообще непонятно. Кровь тут же брызнула во все стороны, больно не было, но я орала так, что меня можно было услышать в Австралии. «Сморкайся, дура, а то захлебнешься. Не дети, а выродки какие-то», — пробулькала Жаба, заставляя меня сплевывать кровь. И я сплевывала. Не помню, как долго длились пытки, но я выдержала. И так и не призналась, где клад.



Несколько часов после этого нам нельзя было разговаривать, а только спать и есть гадкую несладкую манку. Мы сидели в кроватях и молча, похудев на сто двадцать килограмм, по-заговорщически смотрели друг на друга. Мы знали: среди нас нет предателей, и теперь мы сможем выстоять перед любыми преградами. Теперь мы непобедимы, потому что — вместе.



На следующий день пришли мои родители, но я отказалась с ними видеться. Когда они забирали меня домой, я орала еще громче, чем во время пыток в «Кабинете Х», цепляясь зубами за стены детской палаты. Я не хотела оставлять своих друзей, с которыми прошла плен, кровь, Жабу и манную кашу.



Я больше никогда с ними не виделась, я даже не помню, как они выглядели и какие у них были голоса. Зато в моей голове прочно укоренились две вещи:



1. Настоящая дружба существует, а осознание того, что рядом с тобой люди, на которых ты можешь абсолютно положиться в любой трудной ситуации — дарит огромные крылья за спиной.



2. Пережить можно все. Даже холодные руки-ножницы толстой женщины-жабы у себя в глотке. С этим и живу, спасибо советской медицине.



P. S. Мне вот только интересно, почему я так и не спросила, что это был за клад и что в нем такого ценного? Ах, эта женская, женская доверчивость.



(с)Tamriko Sholi

Показать полностью
776
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
56 Комментариев  

Это было в осеннюю распутицу. Вызов в очень отдаленную деревушку, с отсутствием каких либо дорог, но наша "буханочка" с ворчанием и пару моментов отчаяния доставила таки нас на кровотечение из заднего прохода.

Картина маслом: выпадение геморроидальных узлов с большой мужской кулак, кровоточащие.


Спасибо пациенту, терпеливый, понимающий мужик, в бедовой ситуации. Приехал в родительский дом, выбраться обратно не может, толкая машину, получил сей сюрприз в попе. На носилочки лег, накололи его. Надо бы холод приложить, бабушка из морозилки пакетик дает. Сосисочки замороженные, как раз между булочек хорошо помещаются.


Вместе с пациентом едем и ржем...


В приемнике на вопрос с чем привезли в один голос: "С хот-догом!"


На изумленный взгляд хирурга, дядечка мой сделал всем смену: "Доктор, только не смешите меня, а то горчица, чую, пойдет!"


Спасибо пациенту, с тех пор хирург, гроза фельдшеров, ко мне лоялен, и всегда спрашивает: "Что-то съедобное привезла?"


--------------------------------



19.01.2017 Ф.А.П. (Фельдшерско-акушерский пункт)


День в принципе обычный:приём пациентов, процедуры, вызова, заполнение журналов, писанина отчётов.


За исключением одной пациентки прибывшей за пару минут до обеденного перерыва. Дальше диалог:



-Здраствуйте, не могли бы вы померить давление?


-Здравствуйте, конечно присаживайтесь.


( начинаю измерять давление )


- а то я в проруби собралась купаться, а вдруг мне плохо станет ...


( тук 170... тук ...тук ......90)


- у вас давление 170 на 90, купание в проруби отпадает


(Начинает одеваться)


- так какое у меня сердечное давление?


- нет такого понятия "сердечное"


( начинаю объяснять какие есть виды давления и в чем их разница)


- так какое у меня СЕРДЕЧНОЕ давление ?


- Систолическое у вас 170 , диастолическое 90


- а сердечное ?


( сдерживаю гнев )


- 90


- в проруби купаться можно?


-нет


- может вы с нами поедете? Вдруг кому плохо станет...


- Пускай те, у кого проблемы со здоровьем не купаются в проруби


- Да как можно не купаться? О.О


- Ну вам уж точно советую воздержаться


- спасибо за заботу, сердечное в принципе нормальное , я поехала купаться , до свидания


- до свидания


--------------------------------



Выставил за дверь очередную обнаглевшую особу.


Привыкла открывать дверь с ноги и требовать. Сменщик оформлял ей ИПР (Индивидуальная программа реабилитации).


Ввалилась ко мне в кабинет во время приема, просто, открыв дверь, без стука и типичного "ятолькоспросить" с требованием отдать ей документы..., поискать в ящике у сменщика, найти и отдать.


Была культурно-вежливо послана удалиться.


И эта особа, которая оформляет ИПР на трость и ортопедическую обувь уже через минуту была в кабинете методиста по КЭР.


Благо, что руководство нашей поликлиники в большинстве своём люди адекватные и не прогибаются под жалобщиков. Но угрозы позвонить на горячую линию, написать жалобы и пр.., слышал весь этаж. Вопила, переходя временами на ультразвук.


К чему это все... А вот к чему!


Упыри, у..баны, твари, мне по...уй на ваши жалобы и звонки. Самое страшное что может случиться - меня попросят написать заявление. Я уйду, а вы чмошное отребье будете гнить со своими диабетическими стопами и жрать свой льготный диклофенак.


--------------------------------



Если у пациента есть силы качать права, находясь на смертном одре, значит не так уж сильно он умирает.


--------------------------------



Самая ужасная часть работы это звонить родственникам умерших пациентов. Cлова вечно никак не подбираются...


--------------------------------



Есть ситуации, когда уже ловить нечего - это и онкология 4 ст, и СПИД, и травмы несовместимые с жизнью.


Мы всегда делали то, что должны: вместо того, чтобы оставить полутруп в покое и дать спокойно умереть, мы ставили центр, трубили, качали.


Но на самом деле не было ни малейшего желания продлевать мучения больных.


Ну "откачаем" мы больного на 20-й минуте, ну останется он декортикантом, ну умрет через месяц от пневмонии на трубе. Очень классное существование на ИВЛ: без мозгов, когда кормят через зонд, когда постепенно образуются пролежни. Ммм... вкусняша.


Как сказал один реаниматолог: "Реанимация должна быть продолжением жизни, а не продолжением смерти". Наверно, никто из работавших в реанимации, не захотел бы туда попасть в свой последний час.


Вообще очень сильные эмоции накрывают, когда видишь девятнадцатилетнего больного с 4 ст, который прошел 24 блока химии, у которого стоит морфиновая помпа и она ему не помогает.



Люди должны уходить без боли, в комфорте, а не в мучениях.


--------------------------------



Утро понедельника.


Звонок сегодня в 6:45 утра.


- Доктор, а вы сегодня возьмёте моего мужа на операцию?


- А вы на часы смотрели?


- Вы на работу приходите в 8 часов, я посчитала вы уже должны были проснуться.



--------------------------------



Дежурство по терапии, вызов а приёмник, больную привезли с о.панкреатитом, хирург свое исключил, сижу пишу осмотр и лечение и собираюсь отправлять домой, влетает сыночек этой самой больной: "ВЫ ТАМ ТОЛЬКО ЛЕКАРСТВА ПИШИТЕ НОРМАЛЬНЫЕ, А НЕ ТЕ ЗА КОТОРЫЕ ВАМ АПТЕКА ДЕНЬГИ ПЛАТИТ!


--------------------------------



"- Кажется, я снова становлюсь нормальным человеком!" - подумал медик на двадцатый день своего отпуска.


"- Я снова сплю по ночам и не вскакиваю от каждого шороха. Я завтракаю, обедаю, и ужинаю нормальной домашней едой своевременно, и соответственно прекратились проблемы с лишним весом и пищеварением. Я перестал срываться на родных и близких. Я вижусь с друзьями. Я перестал видеть в людях плохое и снова научился улыбаться обычным радостям жизни."


"Я снова становлюсь нормальным человеком!" - уже вслух воскликнул медик.



Но тут же горько заплакал и закрыл лицо руками. Ведь сегодня его отпуск заканчивался...


--------------------------------



Пациентка: - Доктор, в аптеке нет настойки эхинококка. Мне там сказали, что надо к специалисту народной медицины обратиться. А ведь я её ещё в советское время пила.


Пауза.


Доктор: - Она оказалась неэффективной. Лучше попробуйте настойку элеутерококка.


Пациентка в задумчивости: - Ну да, наверное.


--------------------------------



Вызвали под конец смены на травму руки к женщине 60 лет.


Не успев дойти до парадной, я сел на .опу, ибо скользко (напарник тоже начал падать, но равновесие удержал).


При сборе анамнеза выяснилось, что наша пациентка сломала шейку левой плечевой кости, упав в том же месте, в котором я неожиданно присел.


Когда я, выйдя из парадной, направился к машине, меня окликнула женщина тех же 60 лет на вид, сидевшая на скамейке около этой парадной, спросила, собирается ли ехать к ней бригада СМП.


Объяснив ей, что у нас своя пациентка, я поинтересовался, что же случилось.


Её ответ меня шокировал: Я выходила из парадной, подскользнулась и упала на колено. Идти дальше уже не могла.


Закурив на дорожку, я из любопытства решил определить локализацию перелома.


Предварительный диагноз: Закрытый перелом латерального мыщелка правой бедренной кости. Закрытый перелом правого надколенника.



В общем, картина такова: 3 человека падали в одном и том же месте, двое с переломами. Мой тазик хоть и уцелел, но падать с рыжиком в руке - удовольствие сомнительное.



P.S. Пострадавшую при выходе из парадной госпитализировала бригада с нашей же подстанции.


--------------------------------



Работаю кардиологом в больнице скорой помощи.



Усвоила для себя четкую закономерность на дежурствах: бабки/деды, которых по сути ничего особо и не беспокоит, постоянно устраивают ночные "концерты", вызывают к себе по 5 раз за ночь с жалобами "мне плохо, но не знаю что".



На все мои вопросы о болях, головокружении и прочих симптомах категорически заявляют "нет", переспрашиваю "тогда что?", в ответ "я не знаю, вы же врач, сделайте что-то".



При том что все показатели гемодинамики в норме и ЭКГ без динамики.



Зато люди, которые реально тяжело больны, боятся потревожить медперсонал лишний раз, потому что им "неудобно".



На все вопросы "почему вы молчали?" отвечают "доктор, ну вы же тоже человек, жалко вас туда сюда гонять".



--------------------------------

Показать полностью
401
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
30 Комментариев  

В прошлом году все мои подруги забеременели. Так в моем окружении оказалось 4 безнадежно беременных создания на разных сроках.

Каждая переносила своё положение по-разному.



Одна испытывала лишь легкий дискомфорт от того, что не могла на позднем сроке завязать шнурки, другая почти весь срок пролежала в больнице с серьезными проблемами и риском потерять ребенка.



Из всех этих дам интереснее всех вела одна беременная, у которой было много времени и интернет в свободном доступе.


Все лекарства и их дозировки она проверяла в интернете и пила по тем рекомендациям, которые вычитывала там.


При этом ее регулярно клали на сохранение, там прокапывади и отпускали, когда анализы улучшались. Затем она повторяла прием лекарств по советам интернета.



На одном из осмотров врач сказала ей, что возможно у нее коротковата шейка матки.


Вернувшись домой, дамочка пошла в ванную и решила методом пальца нащупать шейку и замерить. По ее впечатлениям длина шейки была с одну фалангу.


Она почитала в интернете и слегка успокоилась, но на следующий день, она повторила процедуру и просто не нашла шейку.



В тот же день она без очереди прискакал к врачу со своей бедой.


Хотела бы я видеть лицо доктора после такого рассказа о пальцевом методе.


--------------------------------



Работаю участковым мед братом в детской поликлинике.


Сегодня одна мама привела ребенка на прививку от Гепатита А и заявила мне:


М:-А вы знаете, мы не будем сегодня прививку ставить.


Я:-Но почему же? Прививка не дает никакой реакции,поставили и забыли.


М:-Бабушке сон приснился где ей сказали:"Если сделают прививку ребенок умрет".


У меня слов не было..Таких аргументов я ещё не слыхал.


--------------------------------



Проходила практику в больнице, занималась бумажной работой: подклеивай анализы в истории болезней, записывай в журнал поступивших/выписавшихся. Рутина.


И вот в один из дней подходит ко мне девушка с внешностью куклы Барби: миниатюрная блондинка с офигенной фигурой, длинные волосы, макияж, короткое платье и босоножки на высоченной шпильке. Ангельским голоском сообщает мне, что ложится к нам в отделение и протягивает карту и паспорт.


Открываю: Анатолий П. , пол: мужской.


--------------------------------



Хирургический корпус нашей больницы оборудован пандусом. Вверх по нему в кресле-коляске медленно катится инвалид. Проходящий мимо сотрудник больницы, из благих намерений, решил помочь человеку в инвалидной коляске и докатил его к дверям приёмного отделения.


На имя главного врача больницы немедленно поступила жалоба, что медработник без разрешения вторгся в личное пространство инвалида.


На общей планёрке начмед устно порекомендовал предварительно спрашивать у инвалидов-колясочников, можно ли им оказать помощь...



Привиделось:


На железнодорожном переезде, тщетно пытаясь перебраться через рельсы, буксует инвалидная коляска, а на неё, скрежеща тормозами и надрывно гудя, надвигается локомотив. Возвращаюсь я с работы, вижу такую неприятность у человека в инвалидном кресле, подбегаю к нему поближе и спрашиваю:


- Уважаемый, разрешите Вам помочь, не сочтите мою помощь вторжением в Ваше личное пространство!


А колёса всё ближе и ближе приближающегося поезда грохочут, визжат.


- Ась? Переспрашивает бедолага в инвалидном кресле. Не слышу, чаво?


Ору ему:


- Разрешите я Вам помо...


Страшный удар, кровавые брызги повсюду, искорёженное кресло-коляска с дымящимся в нём человеческим фаршем под колёсами поезда, нагло вторгшегося в личное пространство инвалида.


И я такой, немного огорчённый:


- Ёпта, экая досада приключилась!


Но тут сразу светлею лицом и улучшаюсь настроением:


- Зато жалобы не будет!


И, насвистывая незатейливый мотивчик, топаю себе дальше домой.


--------------------------------



Недавно препод по неотложке рассказал.


В советское время, когда он работал на СМП одного города, был у них, так сказать, частый клиент: вызывал скорую по поводу что кто-то повесился, а когда видел из окна, что медики выходят из машины, то вешался. Причина сих действий такова: мужчина во время удушья получал сексуальное удовлетворение.


И всегда наши коллеги вытаскивали его из петли, проводили реанимационные мероприятия, если они были нужны.


Но в один прекрасный день случился казус. Диспетчер отправила на вызов "новеньких", когда они вышли из машины мужчина полез в петлю и шагнул со стула.


Медики искали его квартиру около 15-ти минут и, в конце концов, все-таки нашли, но уже было поздно.


Искали долго квартиру, потому что мужчина жил в доме, построенном в царские времена, и входы в дом были разные (для прислуги и для хозяина), и когда все это переделали в многоквартирный дом, то нужную квартиру не знающему человеку приходилось искать долго.



--------------------------------



Смотрю стандарт скорой помощи при внезапной смерти и вижу опечатку: дозировка адреналина среднекурсовая и среднесуточная 1 мг. Посмотрел другие источники со стандартами: там тож 1 мг.


Таким образом прокурор вас может привлечь к ответственности за то, что убили мертвого пациента передозировкой адреналина.



*1 мг - это 1 ампула адреналина. А на реанимацию может понадобиться не менее 10 мл.


--------------------------------



Недавно у нас разбирали случай в департаменте здравоохранения по поводу "плохой работы" бригады СП.


Случай был такой - мужчинка, злоупотребил этанолом, лёг на трамвайных путях, трамвай на него наехал, ноги отсёк! Так вот, бригаде предъявили обвинение, что они не залезли под трамвай, не сдвинули его в сторону, "ничего не хотели делать".



После того как железного монстра подняли лебекой аварийщики и МЧС, больного удалось довезти до больнички, где он и отдал богу душу! Начальница департамента на полном серьёзе сказала, что во всём виновата скорая так как упустили время, не захотели "пачкаться в крови и т.д."



Грозили карами разного масштаба. Удалось отбиться только с помощью главврача, который зачитал перед комиссией функциональные обязанности бригады, привёл кучу приказов и документов! Но всё равно в конце шоу была сказана незабываемая фраза начальницы: "Не забывайте, что вы на войне!" С кем воюем не сказала, врага не назвала, но заявила, что всех будет сношать.


--------------------------------

Показать полностью
35
Среди азартных людей нет пессимистов.
16 Комментариев в Истории из жизни  

Сегодня на работе мною заинтересовался один удивительный мужчина. Нет, я не восхищалась им, но он превзошёл все мои ожидания.

Я не знала как его зовут, сколько ему лет и каков его заработок. Он был одет в джинсы на размер больше и клетчатую рубашку, которая не сходилась в районе живота.

Он подошёл ко мне с вопросом: "Сколько тебе лет?". Я назвала точное число, ни приукрасив, ни занизив. Мужчина мне не поверил и пытался упорно убедить меня в том, что я вру. Я спросила его :"Вы азартный человек? Давайте поспорим". В его глазах проявился азарт. Он согласился, не раздумывая :"Ок. Спорим. На что?" Я, в шутку, предложила на деньги - две тысячи.


И он вновь кивнул головой. Я написала ему номер своей карты, и ушла за паспортом. Мне ещё ни разу в жизни деньги не давались так легко.

Среди азартных людей нет пессимистов. правда, жизнь, азарт, деньги, история, реальная история из жизни
555
Очень интересные снимки
51 Комментарий  

Московское ополчение, осень 1941 год.

Очень интересные снимки ретроспектива, старое фото, история, война, длиннопост
Показать полностью 23


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь