С тегами:

история

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
106
Помни меня или наши питомцы нас любят
39 Комментариев в Истории из жизни  

Жили-были я, мама и братишка в небольшом городе на Волге. В далеких 2000-х годах появился у меня отчим, который любил безумно собак и имелся у него молодой алабай (волкодав, среднеазиатская овчарка), который сразу стал другом всей нашей семье. Даня (по паспорту Данияр Акбар Ахун Бай) был чудесен и красив, катались с ним на выставки, получали какие-то призы (память о которых уже стерлась, т.к. было это лет 15 назад), но был один изъян - любил поесть человечины кусать чужих людей. Мы завели алабаиху, Даню отдали на воспитание, дабы он больше не нападал на чужих и как-то так случилось, что остался он жить у своего воспитателя.

Прошло много времени - лет 6-7. Лето, Волга, мы с друзьями на пляже отдыхаем, благо людей мало. Вижу входит на пляж дама с собачкой, большой такой собачкой, которую конечно же я сразу узнала и воскликнула "Даня"! Пес сорвался от своей спутницы в мою сторону, и как она не визжала "девочка беги" и не пыталась его догнать ничего у нее не вышло. В момент алабай подлетел ко мне, опрокинул меня на песок своими мощными лапами и облизал мне все лицо, потому что он меня помнил! 

Вот такие воспоминания о чудесном псе, которого все обходили стороной.

Картинка с инета (что бы представляли)

PS Всем бобра и бабла)))

Помни меня или наши питомцы нас любят история, Собака, воспоминания, правда, моё
385
Безбилетник Тимоша
22 Комментария в Истории из жизни  

Будучи студентом, возвращался как-то вечером на автобусе домой. На одной из остановок в автобус на заднюю площадку зашел мужик с маленьким беспородным собакеном. Через некоторое время к нему подошла контролер проверить билет. Тогда билет стоил всего пять копеек. Мужик дал ей свой прокомпостированный билет, а она, показывая на собакена, спрашивает:

- А его где билет?

Мужик поворачивается к собаке и говорит на полном серьезе:

- Тимоша, а где твой билет?

Собака начинает метаться искать билет, заглядывать под сидение, а мужик продолжает:

- Ах, Тимоша, как тебе не стыдно! Без билета захотел проехать? Ты же не заяц, ты же собака! Стыдно тебе?

На этих словах, Тимоша лег, закрыл глаза лапами, демонстрируя раскаяние и хитро поглядывая на хозяина. Тот обратился к контролеру:

- Вы извините, первый раз такое, но я его накажу!
Потом к собаке:
- Тимоша, за то, что ехал без билета, иди и стань в угол.

Собакен встал на задние лапы и попрыгал в задний угол автобуса, там он развернулся мордочкой к общественности и изобразил на ней самое жалобное выражение, какое смог. Все кто были в автобусе, заулыбались, настолько потешно он выглядел. Собакен присел на зад, но передние лапы продолжал держать перед собой.

-Я сказал не сиди, а стой, ты наказан! – строго сказал хозяин. Тимоша снова встал. Тут уже контролерша не выдержала и заступилась за талантливого артиста, разрешив ему ехать без билета. Я чувствовал себя так, словно попал на арену цирка во время выступления, какого-то знаменитого дрессировщика. Настолько органично у него получалось управлять собакой.


Прошли годы, но ощущение, что жизнь похожа на цирк осталось.

27
В тему о попрошайках
9 Комментариев  

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/poproshayki_v_poezdakh_5008101 .

Как то прошлым летом гулял я с другом по ул. Большая Покровская, что находится в Нижнем Новгороде. Подходит к нам парень лет 25-27, одет легко - шорты, футболка, немного подвыпивший, и говорит: "Ребят, я из Питера, вот сумку украли с деньгами и документами, а мне сейчас на хостел не хватает. Давайте я вам анекдот расскажу за небольшое вознаграждение". К слову, у меня было хорошее настроение, и я согласился.

Парень рассказал анекдот про Петьку и Василия Иваныча, мы поржали, и я дал парню полтос. Улыбнувшись, парень поблагодарил нас, пообещал вписать нас в Питере, если вдруг что случится. (контактами, естественно, не обменивались))


Проходит 3-4 месяца, уже осень. Снова иду по одной из центральных улиц города. Подходит ко мне этот же парень: "Дружище, я вот из Питера, украли сумку с документами и деньгами, мне на хостел не хватает, давай анекдот расскажу за небольшое вознаграждение". На что я ему отвечаю: "Парень, я тебя узнал, ты уже рассказывал мне анекдот, а я тебе дал денег". В итоге договорились, что я накину ему мелочи, если анекдот действительно будет смешным. Анекдот, и правда, оказался смешным, и я насыпал парню мелочи.


Наступает зима, новогодние праздники уже закончились. Мы с компанией решили вечером собраться в баре и немного выпить. Подъезжаем к бару на такси, пока расплачивались, разговорились с таксистом. Вдруг стук в окно. Я его отпускаю, и вижу того же самого парня, он говорит: "Ребят, у вас не будет немного мелочи?". И тут у меня уже бомбануло, сколько можно то! Я его посылаю на 3 буквы и закрываю окно.


Такие дела ¯\_(ツ)_/¯

1316
О вкусах... спорят
78 Комментариев в Истории из жизни  

Сидели как-то с супругой в гостях у хороших знакомых. Наши друзья муж с женой и шебутная дочка лет 8-ми. Жена друга, только постриглась, при том коротко и очень как-то хитровыдуманно стильно. Данное, конечно, не прошло незамеченным и разговор зашел за прически. Ребенок решил тоже внести свои пять копеек во взрослую беседу и воспользовавшись секундной паузой сокрушенно сказала:


- Эх мама, мама... ну зачем ты так коротко постриглась! Папе ведь длинные волосы нравятся.


Все заулыбались и жена друга ответила:


- Ну зачем? Папа сам мне много раз говорил, что хочет чтобы я коротко постриглась. С чего ты взяла?


Но у ребенка был аргумент:


- Нет мама! Ты не понимаешь! Вот мы когда с папой на машине едем он всегда на девушек с длинными волосами смотрит и улыбается им!


Нам стало весело, а папа вышел покурить.

50
Лига Историков! Нужна ваша помощь!
38 Комментариев  
Лига Историков! Нужна ваша помощь! история, помощь, войска, Лига историков, военная форма

Доброго времени суток! Очень надеюсь на вашу помощь!

В семейном архиве нашла фото прадедушки. Выяснилось, что после войны он предпочитал не рассказывать о своей службе, поэтому никто не знает ни рода войск, в которых он служил, ни его звания. Знаю, что здесь сидят люди даже очень подкованные в истории. Может, кто сможет помочь определить хоть что-нибудь (возможно, войска). Фото, предположительно, довоенное или военного времени (впрочем, точно и этого никто сказать не может)

616
Мама
38 Комментариев  

Это было тогда, когда про здоровое питание только начинали говорить на просторах СНГ. Я о чём-то прочитал и с энтузиазмом рассказал маме. Мол, мамулечка, вот оказывается что надо есть, вот где витаминчики! Мама всё внимательно выслушала (глядя мне в глаза и не переставая что-то делать своё на кухне), угукнула и на этом тема угасла.

А через полгода она пришла из магазина вся такая вдохновлённая и поделилась с нами тем, что ей одна женщина в очереди рассказала. И закончила свой спич фразой "завтра же сделаю".

Я ей: "Мамуля, это же ровно то, о чём я тебе рассказывал полгода назад!".

Она: "Да? Не помню".

Получается, что авторитет детёныша (пусть даже и с высшим образованием) ниже, чем незнакомой бабы из очереди. Научный факт.

Мама мама, дети, мамы и дети, авторитет, психология, история, текст, Как так?
2483
Как друг кухню покупал
119 Комментариев  

На волне постов про Заказчиков/Исполнителей вспомнилась история как бывший коллега, нынешний друг (Д) кухню покупал.


По месту заказа при обсуждении заказа с Фирмой (Ф):

Д - по договору у вас предоплата 100% - не согласен. Прошу изменить на условия 50% предоплата и 50% постоплата после установки и проверки наличия и работы всех комплектующих.

Ф - зря волнуетесь, у нас ни разу не было нарушений/проблем/косяков. Оставляем договор как есть.

Д - если не было ни разу проблем, вам какая разница, прошу разбить платеж 50 на 50.


Подумали. Согласились. Внес предоплату и назначили дату установки кухни.

В установленную дату и время, привозят комплектующие а так же приезжает мастер (М) и подмастерье. Все сделали.

М - готово! Платите деньги!

Д - какие деньги?

М - ну как же, мы кухню привезли и установили. По условия договора у вас осталась оплата в размере 50%. Оплатите.

Д - по договору оплата оставшейся части: "после проверки наличия и работы всех комплектующих", а у вас ящичка не хватает.

М - он в "Икея" стоит 50 рублей.

Д - так купите и установите.

Уехали.


Через две недели звонок от Фирмы.

Ф - Дооообрый день, мы готовы устранить маленькую проблему с вашим заказом, ждите завтра в период с 10.00 до 23.00...

Д - Стоп! Завтра рабочий день. Я готов для решения маленькой проблемы встретить вашего представителя у себя дома в субботу с 10.00 до 11.00.

Ф - но суббота выходной день.

Д - я в курсе. В будни я так же работаю и не готов из-за вашей маленькой проблемы терять в з/п. Более того у вас была возможность сделать все за один приезд, я был согласен с вашем временем и датой.

Ф - хорошо!!! В субботу в 10.00!!!


Суббота. В 10.00 звонок в дверь, друг открывает. Там тот же мастер, принёс ему ящичек для кухни.

М - вот ящичек, платите деньги!

Д - какие деньги?

М - вот ящик!!! Все готово!!! Деньги платите!!!

Д - по договору "после проверки наличия и работы всех комплектующих"


Мастер скрепя зубами идет на кухню и (!барабанная дробь!) ящичек по размерам не подходит никак.


Д - ну вот видите! Сейчас время 10.20 у вас есть ещё 40 минут до 11.00 чтобы устранить эту маленькую проблему, потом мы с семьёй уезжаем на выходные. По времени я заранее предупреждал.

Мастер куда то убегает, через 20 минут прибегает злой и запыхавшийся

с ящичком который идеально подходит к кухне. Друг рассчитывается сколько должен.

М - ну мужик...! Ну ты б... даешь! Ну ты капец...б!

Д - если бы я подобным образом не вел себя, через какое время ваша фирма решила бы данную маленькую проблему?


Мастер задумался на секунду.


М - До свидания!


Выводы делайте сами. Друг мой, тег "мое" .

Показать полностью
1297
"Проклятое Место"
76 Комментариев в Истории из жизни  

На днях, задержался сильно до поздна на работе. Погода за окном ужас-ужас и решил вызвать такси - домчу комфортно и не дорого без пробок домой.

Едем по московским улочкам, хорошо освещеным в своей массе. Проезжаем церквушку и водитель притормаживает перед ней и едет тихонько. Ну что, часто люди перед церковью притормаживают и крестятся некоторые даже. Бывает...

И тут водила совсем резко бьёт по тормозам. А после этого звонкий удар по капоту. Я на заднем сидении, уставший, не слежу особо за дорогой. Думаю: "Приехали, бл@ть, побыстрее и комфортнее".


А водила уже открыл окно и совсем не по церковному канону обкладывает кого-то. У открытого окна появляется голова не слишком пожилой женщины, которая зонтом-тростью пытается стукнуть водителя и истошно орёт что-то ему в ответ. Сквозь эти визги членораздельно долетает её фраза: "... и место это проклятое, недели не проходит чтоб ироды не сбили кого-нибудь! А все потому, что комуняки кладбище тут срыли и по костям дорогу проложили прям у Церкви Святой..."


И среди мата удалось расслышать ответ таксиста: "... проклятое оно потому, что вам-мудакам до освещённого пешеходного перехода лень 50 метров пройти, а сигать через два газона, в темноте под колёса почему-то не лень..."


Но как-то так вышло, что каждый остался при своём мнении... Для кого-то "место проклято", для кого-то "чёрную тётку в чёрную ночку на чёрной дороге ни черта не видно..."

1394
Ежик заболел
124 Комментария в Истории из жизни  

Стою на Курском вокзале.
Рядом очень громко разговаривают по телефону.
- Ежик, ну это несерьезно! - молодая женщина раздраженно постукивает носком слипона в горошек.  - То есть всего два дня назад температура была под  сорок, теперь 38, а ты уже таблетки пить не хочешь. Там все расписано, выложено по коробочкам. Что значит "не нашел"? Послушай меня, пожалуйста! Все на столе, рядом с вареной курицей и морсом. И без компьютера, пожалуйста.
Кстати, ты поел? Ежик, меня это уже раздражает. Да, жареная курица вкуснее вареной и что? И пить, пить, пить, нет, не пепси, а морс, я два литра сделала! Так, прекращай эти глупые капризы. Нет, я приеду через час, я еще на вокзале. Послушай, я не могу быстрее, у меня нет ни крыльев, ни метлы. Так, хватит гундеть, все, целую, жди!

Перехватывает мой взгляд, улыбается, я в ответ говорю какую-то банальность вроде "ужасно, когда ребенок болеет"

- У меня нет детей, - отвечает. - Мне достаточно одного ребенка 36-ти лет, второго я морально  не потяну.

199
Вот дерьмо!
19 Комментариев в Истории из жизни  

Возвращаюсь как-то вечером с работы, смотрю во всём доме света нет почему-то, ни в одном окне. Захожу в подъезд там тоже лютая темень, хоть глаз выколи. Достал телефон и покрался вверх по лестнице, освещая себе путь тусклым светом экрана телефона. Пожалел в тот момент, что не установил своевременно приложение «фонарик», но не сейчас же в маркет лезть! Вдруг, между первым и вторым этажом, подвернулась нога и я, с глухим грохотом моих костей о пол, растянулся на лестничном пролёте. Лежа выругался во весь голос: «Вот дерьмо! Как вам это нравится, дорогие соседи?!».

Раздался шум открывающегося дверного замка, на крик вышел сосед со второго этажа. Я уже встал в этот момент и подтягивал штаны, которые сползли, когда я упал. Сосед осветил меня мощным фонарём и полушёпотом заговорил со мной:

- Как тебе не стыдно, Фёдор, срёшь в подъезде, а ещё и кричишь об этом!

Я растерялся, услышав такое резкое обвинение, но обернувшись, действительно увидел в углу позади себя говно! Не знаю на счёт его свежести, в темноте-то было не разобрать, но этот критерий мог меня оправдать и я заговорил с соседом:

- Как ты мог подумать, Николаич, что я таким делом занимаюсь? Упал я просто, ногу подвернул в темноте! Сам видишь во всём доме света нет!

- Не ври, Фёдор, я сам слышал, как ты кричал: «Вот вам дерьмо, дорогие соседи!» - и штаны подтягивал, когда я вышел!

- Ты не правильно расслышал, Николаич – я рассказал ему всё в подробностях, а он спустился ко мне, начал вблизи рассматривать фекалии и сделал вслух вывод: «Да, извини, сосед, оно не свежее, а может быть и не человеческое. Пойдём, провожу до квартиры» - сосед молча, задумчиво проводил меня с фонарём до моего этажа, ещё раз извинился и ушёл вниз.

1239
Приспичило.
36 Комментариев  

Рассказывала мне как-то бабушка один курьез из ее жизни. Далее с ее слов.


Мы с мамой эвакуировались в 41 за Урал. Ехали в техническом вагоне - ни удобств, ничего.

Остановился поезд где-то посреди поля. То ли другой эшелон пропустить - то ли по каким-то иным причинам, сейчас уже и не помню. Остановка была длинная, народ из вагонов повысыпал покурить, размять кости. Ну и я тоже вышла - приспичило мне это самое. Но дурында ж молодая - надо кустик и все тут. А то увидят. Жуть же. (15 лет бабушке было)

Сижу, делаю свои дела и слышу как отходит поезд. Сердце ушло в пятки. Как я тогда бежала! Как никогда в жизни больше не бегала. Успела схватится за последний вагон. Но это была какая-то цистерна то ли с мазутом, то ли с горючим. А мне надо еще вагонов 6 преодолеть. Почти-что ползком. Перемазалась как черт, но добралась. Мама меня ругала и плакала, плакала и ругала. Кое-как меня оттерли. Багаж был сдан по почте, переодется особо не во что. А в итоге по прибытию его вообще потеряли. После долгих разбирательств нам все же прислали наш чемодан...полный кирпичей. Но мы были живы и не унывали.


Последнюю фразу бабушка повторяла почти после каждого своего рассказа. Кажется это поколение действительно умело ценить жизнь.

27
Полицейские будни.
1 Комментарий  

Расскажу вам историю, которая произошла со мной на ярославском вокзале. Сижу, никого не трогаю, подходит блюститель правопорядка и далее диалог:
М: Скоро поезд?
Я: Через пару часов.
М: Пошли
Я встаю и иду с ним в неизвестном направлении и из дальнейшего диалога узнаю, что нужно всего лишь побыть понятым. "Просто все отказываются, поэтому мы не сразу озвучиваем цель "похода", а только узнав, что человек не занят", - пояснил он. Зачем так пугать то??

Пришли мы в отделение, где сидела весёлая компания, снятая с поезда за чересчур весёлое поведение. Далее уже слышу диалог между ментом и задержанным:
М: Да тихо ты, успокойся!
З: Впервые на меня браслеты недели. Было бы за что!
М: Вести себя нужно тихо.
З: Да я слесарь миллионного разряда, перекушу нахрен твои браслеты.. Не проблема.
М: Вот херли вы такие супермены, пока вас в обезьянник не посадишь?
З: Да если бы не наручники, я бы уже ваше здание к херам снёс!
М: Ну нихераж себе! Мы походу мир спасли!

Это был лучший поход в ментовку))

113
Дядя Мамед
14 Комментариев в Истории из жизни  

Вспомнил историю прошлым годом. Или позапрошлым. Давно было. Вечером купить водку нельзя, но если очень хочется, то можно. В частности, можно купить в круглосуточном магазине у Мамеда, в квартале от дома. Мамед всегда идёт навстречу и охотно продаёт алкоголь, не заморачиваясь из-за праздников или времени суток. И даёт пакет в подарок, чтобы не видно было, что именно мы выносим от Мамеда. Мамед молодец, мы всем районом искренне любим Мамеда. Даже редкие скинхеды любят Мамеда, ласково называя его "наш чёрный брат". Политика — субъективная штука.

Ну и захожу я как-то после наступления комендантского часа к Мамеду, нужно было пива мне. Очень нужно. А за прилавком вместо Мамеда стоит юная и тонкая особа южных кровей. С нежными усиками под носом. Ну, красавица. Подхожу к ней, старательно подмигивая и подпрыгивая, всем видом показываю, что я свой. А она не продаёт. Я ей с одной стороны подмигнул — не продаёт. Я с другой подмигнул — не продаёт. Да как же так? Я пива хочу! Последний культурный оплот отказал мне в убежище.

— Милая моя, нежная барышня, — говорю ей, краснея лицом. — Вот вы не продаёте, а Мамед всегда продавал.
— А, дядя Мамед? — ангельским тонким голосом прощебетала мне радость моя монобровая.
— Да, да, милая, — старательно кивал я. — Дядя Мамед. Он самый. Он продавал.
— Так его нет, — бубенистостью окатила мадемуазель. Сердце моё ударилось оземь и укатилось под прилавок.
— А где он, милая? Где же он?
— Так он в подсобке, телевизор смотрит.
— То есть, он не умер? Не на больничном? Его не депортировали, он даже не спит? Просто смотрит телевизор?
— Да, да, — её полные любви глаза обнимали меня огромными ресницами. — Он смотрит телевизор.
— Так спроси же у него, о дочь вероломства, можно ли продать мне пиво.
— Хорошо, — прощебетал ангел.

Повернулась она к подсобке и гаркнула зычным прокуренным басом в пустоту:
— ДАДА МАМЭЭЭЭД!!!!

Магазин затрясся, с полки полетели коробки с соком, местный приблудный кот с диким воплем умчался на улицу. С потолка посыпалась штукатурка. Из подсобки вылетел бледный Мамед:
— Что? Что такое, радость моя?!!
— Дядя Мамед, — прежним голосом защебетала принцесса. — Можно я продам ему пиво?
— Продавай, — вяло махнул рукой Мамед и, держась за сердце, опустился на табуретку у кассы.
— Какое вам пиво, — улыбнулся мне ангел.
Но я уже, шатаясь, шёл прочь. Пива мне уже не хотелось. Хотелось водки. Но заказывать я её не рискнул...

587
"Орлы 36е"
49 Комментариев в Истории из жизни  

Как то в далёком, советском ещё детстве, когда мне было лет 7-8, мы поехали с папой вдвоём в поезде на ЮГ. Мама по какой-то причине улетела раньше туда с бабушкой и молодняком нашим, а мы вот с папой на поезде. Ну что, мне-то весело - двое суток чух-чух, пассажиры, плацкарты, кипяток  из Большой Блестящей Штуки, чай в подстаканниках... Папе не весело - дитё на руках, даже не бухнуть толком - ответственность так её раз так.


В нашем "купе" плацкартном напротив уместился дедушка благообразный, седой, с бородкой и в шляпе. Дружелюбный, общительный, с кучей историй. Выехали утром. За первые часов 12 мы только и делали что разговаривали с ним. Точнее я с ним разговаривал. А он всё пытался с моим папой беседовать - отвлечь от скуки так сказать. Но я постоянно переключал внимание деда на себя. Проводница косилась почему-то не дружелюбно каждый раз проходя наше "купе". А к вечеру как бы невзначай на боковушечку подсел "дядя взрослый, лет 20-25 с золотым зубом". Чуть хмельной. И уже через пару минут общения с дедушкой в руках парня появилась колода карт и он предложил поиграть, от скуки. А дед... А дед почему-то замялся... Смотрел на меня и молчал. Но инициативу подхватил мой папа: "Точно, давайте сыграем! А то совсем тошняк!"


Тут дед посмотрел на моего папу так осуждающе, что даже такой шкет как я понял, что папа сморозил глупость какую-то. Потом дед встал и молча пошёл в тамбур. "Хмельной Дядя с золотым зубом" внезапно стал трезвым и тоже ушел.


Наступила ночь. Мы легли спать. Мне долго не засыпалось - столько впечатлений и эмоций от первой поездки на поезде. Дедушка появился среди ночи как тень. Бесшумно забрал свои вещи и ушёл. Перед уходом, мне показалось, что он перегнулся через стол разделявший наши полки, чтобы погладить меня по голове. Я закрыл глаза чтоб изобразить спящего. Взрослые же всегда ругают не спящих детей. Но он не коснулся меня. И я вскоре уснул. А утром обнаружил под подушкой коробочку с колодой карт. Удивился, обрадовался. Игрался ими весь день.


А чуть позже проводница забирая подстаканники, сказала отцу с укоризной: "Что ж вы так не аккуратно-то? С дитём едете, а с "Орлами 36ми" яшкаетесь?

- С кем, с кем? - удивился папа.

- Ну жулики, которые в поездах играют с людьми в карты. Сначала просто, потом "по копеечке", а потом через полчаса все до последнего "выиграют" и сходят с поезда... Неужто не знаете? А вроде серьезный взрослый человек...

- Да откуда ж мне знать-то? - удивился папа - Да и не играли мы. Парень предложил, а дед ушёл что-то, ну и не задалось, парень тоже ушёл...

- Да дед-то и есть главный - сразу же видно. Неужели правда не понимаете? Странно. Очень странно. Я даже удивилась, что они так быстро в другой вагон ушли. Думала выяснили, что у вас денег мало или сразу выиграли всё что-ли. Странно... - и проводница ушла к себе.


Папа долго думал. Что-то резко потом высказал проводнице на предмет "раз знаешь, то что не предупреждаешь?".


А мне до сих пор интересно, что у престарелого жулика могло вызвать такие сантименты. Вряд ли, очень вряд ли его дома ждал похожий на меня внук, вызвавший "души порывы..."

Показать полностью
33
О неожиданностях в интернет знакомствах.
24 Комментария  

Познакомился я с девушкой в интернете. Она с Москвы а я с Челябинска. Сначала не думали о встрече. Прошел год с момента нашего общения и она предложила мне встретиться. Я очень стеснялся своей внешности и всегда ей говорил что не могу и.т.д... Прошло еще пол года... Она стала на меня обижаться. Мне нечего не оставалась делать как пригласить её на свидание... Договорились что я прилечу к ней и мы пойдем в ресторан... И что вы думаете прилетаю я на место в тот самый ресторан, сижу в ожидании вглядываюсь во во всех девушек (её видел только на фото) ожидая увидеть её... Сижу час. её нету, телефон недоступен... Думаю все кидалово, и тут подсаживается ко мне парень и начинает меня обнимать. Я в непонятках отрываю его от себя. Он мне говорит так это мы с тобой знакомились. Я вообще был в шоке и не знал что делать, а он мне говорит не ссы я брат Насти. Переживаю за неё и решил проверить тебя. Вот так вот мне история запомнилась навсегда. Мы живем уже вместе. у нас есть 2 замечательных сына. у нас все прекрасно. Всем желаю таких братьев

130
Пустите на выходные пожить...
19 Комментариев в Истории из жизни  

До самой истории следует пояснить, что я работаю в школе-интернате. Дети у нас, по-большей части, имеют родителей, просто сами ребята проживают при школе, так как родные живут в далеких селах-деревнях, где нет школ.
История случилась в классе, который я веду. Перешла к нам новенькая девочка. Её маму я ни разу не видела, но она регулярно связывалась со мной через социальные сети. Узнавала, как учится ее дочка, не обижает ли её кто-нибудь, просила меня водить ее первое время за ручку по кабинетам из-за стеснительности девочки. Я на все вопросы отвечала, а над девочкой в классе назначила шефство (ребята у меня уже взрослые, лет по 13-14, а я не могу следить на всех уроках за учениками).
Так вот, учимся-работаем, всё хорошо. Подходят очередные выходные (так и хочется сказать во множественном числе, хотя для учителей выходной только один -воскресенье). Отработав свое в субботу, проверив тетради, ухожу домой. Пришла, переоделась, выпила чай с бабушкой и тут сообщение от этой мамы. Смотрю на время, 16 часов. Поначалу испугалась, подумала, что что-то успело случится в школе с ребенком. А оказывается, в районе школы выключили свет. Поэтому воспитатели стали по возможности отправлять домой тех детей, которым ехать было недалеко. Когда включат свет не ясно, однако обещали к вечеру все починить. Так вот, эта мама сначала сообщила мне об отключении света, а потом попросила, чтобы я забрала ее дочку к себе домой на выходные, потому как ей там страшно, а телефон скоро разрядится...

Эм...
Нет, я понимаю, что  ее родители живут очень далеко от нас и могут забирать к себе дочку только на каникулы.  Но разве нельзя было подумать о том, что у меня могут быть на выходных свои дела, планы? Или что я живу не в тех условиях, чтобы приглашать к себе пожить своих учеников?
Я очень вежливо отказала, а потом попыталась посоветовать маме девочки обратится к воспитателям, которые в это время были с ними. Девочка могла посидеть в воспитательской или с другими ребятами, которые тоже не могли уехать... Но мама, к сожалению, прочитав первое сообщение с отказом и ответив "ладно-понятно", не стала читать последующее с моими советами и через какое-то время вышла из сети. А через полтора часа свет в этом районе вновь появился...


489
Кусочек истории моей семьи.
48 Комментариев  

Двоюродная бабушка подарила мне на одно из дней рождений в детстве собственноручно сделанную родословную , тогда я ее быстренько пролистала, и забыла, а недавно разыскала среди книг и невозможно передать какую благодарность я испытываю.

Попробую расшифровать почерк под фотографиями, вдруг ещё кому-нибудь станет интересно.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост
Показать полностью 15
190
Моа, гигантская бескрылая птица прошлого...
56 Комментариев в Лига Палеонтологов  

Мой первый пост в лигу Палеонтологов, а подтолкнул написать этот пост @MartinDont, надеюсь я его не подведу и вас Дорогие читатели...)  Ну что же, давайте начнём



Моаобразные — вымерший отряд бескилевых птиц.


( Бескилевые птицы – это надотряд птиц, которые не способны летать. Характерной особенностью всех представителей данной группы является редукция летательного аппарата. Отсутствие способности к полету )

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

История:

Когда полинезийцы в своих морских путешествиях доплыли до Новой Зеландии, они назвали эту землю Страной Птиц. Их там действительно встретил мир удивительных птиц. Самые крупные были ростом в три с половиной метра и весили больше трёхсот килограммов. Полинезийцы назвали их "моа".

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Моа достигали в высоту около 3,5 м и весили около 250 кг. При таких габаритах по объёму мозга моа были близки к голубям.Так же, Моа по виду очень похожа на всеми известную птицу Киви

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Моа не имели крыльев и даже их рудиментов. Выделяют 3 семейства и 9 видов; самые крупные, Dinornis (большие моа), достигали в высоту около 3,6 м и весили около 250 кг. Травоядные (питались листьями, побегами, фруктами).


Dinornis — достигали высоты 3,6 метра и весили 230—278 кг. Остатки известны из плиоценовых и четвертичных отложений Новой Зеландии. Яйца Dinornis (больших моа) весили до 7 кг.


Так же были и Megalapteryx didinus

Megalapteryx didinus  (лесной малый моа) — вымерший вид бескилевых птиц.Достигали в высоту около 1,30 м и весили около 25 кг.


Птицы обитали в высокогорных и более холодных регионах Южного острова. Они жили в субальпийском поясе и питались кустарниками и дикими травами.


Лесной малый моа был последним видом моа, который исчез. Это произошло около 1500 года. Однако, некоторые учёные предполагают, что изолированные популяции могли сохраниться до начала XIX века.

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Малый лесной моа (выше) и его голова (ниже)

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Многие зададутся вопросом, а как же они лишились своих крылышек?!...


Когда предки маори, покинув свою родину Гаваики, высадились в заливе Изобилия, в птичьей стране Аотеароа, ныне известной под именем Новой Зеландии, они не нашли здесь ни одного млекопитающего, ни одного хищного и нехищного зверя, но увидели такое, что только в сказке могло случиться: «куропаток» ростом с быка.



(((( Моа очень похож на киви. Оба лишились крыльев и оба из Новой Зеландии. Но! судя по анализу ДНК 2010 года, ближайший родственник моа - тинаму. А тинаму из Южной Америки, что говорит о разделение бескиловых ещё в меловом периоде! Отсюда и разное строение тела...))))

(c) @MartinDont

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Ну и подведём итог, как такие крупные и сильные птицы вымерли?


Вымерли в 1500-х годах, уничтоженные аборигенами маори. Моа были завидной добычей для охотников. Убил одну – и вот тебе мясо для целой деревни. В конце концов все моа были истреблены...

В наше время учёные могут судить о них только по костям, перьям да по непроклюнувшимся яйцам.По неподтверждённым свидетельствам, отдельные представители вида Megalapteryx didinus ещё встречались в конце XVIII — начале XIX века.

Показать полностью 6
94
Убить императора Максимина
21 Комментарий  

Жил-был такой римский император Максимин Фракиец.

В общем-то, он был варваром, происходил из нищих пастухов, и вымахал ростом больше двух метров - вероятно, помимо пастушества ещё и телеграфным столбом подрабатывал. Характером отличался злобным, сварливым и обидчивым. В общем, прямо таки говно собачье.

Никто в Риме не верил, что подобное уёбище станет императором, а вот поди ж ты.

Убить императора Максимина Zотов, история, Рим, мат, длиннопост

Мужик занял трон в 62 года - это по тем временам как щас в двести лет. Дедушка был очень злой, однако ввёл демократию. Раньше, при других императорах, только чернь уничтожали жестокими казнями, а при нём стали и патрициев - распинали на кресте, зашивали в тело мёртвой коровы, засекали розгами и бросали на съедение львам. "Ни хера себе, - обижались патриции. - Это что же, нас, голубую кровь, и в жопу коровы запихивать, как какой-то плебс? Мы род от Ромула и Рема ведём. Охуеть до чего мы дожили, дорогие римляне. "Ничо не могу поделать, - разводил руками Максимин. - Теперь у нас тирании нет - демократия и все равны. Скажите спасибо, что не в жопу кролика, это кошмар какая пытка. Никакого классового неравенства, дохните с удовольствием".


Патриции послушно дохли. Кроме того, Максимин очень нервничал на тему, что придёт он на тусовку в дорогой ночной клуб, а там высшая знать скажет ему - хуя себе, вот блядь, абрек взялся на нашу голову: вчера овец пас, а сегодня глядь, в цезари вылез, сучье вымя. Поэтому он казнил всех друзей своего детства и юношества. "Вы уж извините, - говорил он друзьям. - Я теперь при должности и в золотом венце. Зарплата будь здоров. Еда и бабы бесплатно. А вы тут вякнете, что я овцам хвосты крутил, и все ржать будут. Умрите". "Классический пидорас" - бестрепетно отвечали друзья. - "Получил на старости лет должность, и ёбнулся совсем". После чего шли к палачу. Также, Максимин убил нескольких людей, что ранее дарили ему бабло, когда он был беден. "Щас ни на кого нельзя положиться, - рассуждал император. - Вроде с виду и хороший парень, а ну вдруг заложит, как сука. Зарежу другана на всякий случай, лишним ведь не будет".


Он даже всех слуг прежнего императора Александра Севера выгнал из дворца на улицу - типа, говорит, кризис у нас, сокращение персонала. Представляете, сволочь какая? А с виду казался такой интеллигентный старичок, пусть и двухметрового роста. Как-то раз Максимин узнал, что против него готовится заговор, и убил 4 000 человек - и того, кто замыслил, и всех его соратников, и друзей, и родственников, и ощущение, что даже тех, кто от него стоял в радиусе трех километров. Немыслимая скотина. Честное слово, сам бы не выдержал и уебал его, но желательно из ружья и с расстояния, а то знаете, дедушка всё ж двухметровый и кулаки небось с кочан капусты.


Немудрено, что Максимин добыёбывался. Против него вспыхнул мятеж в Месопотамии, где военачальники объявили императором некоего стремного Квартина. Тогда Максимин прислал письмо, с обещаниями, что вам всем пиздец, вот точно гарантирую, всю жизнь работать на лекарства будете. Мятежники обосрались от страха и убили Квартира. А Максимин их все равно казнил. Сказал - а мне какая разница? Крошили батон на римлянина, всё, я вам теперь коробку звездюлей распечатаю. И на пенсию не выйду, не надейтесь - повышаю законом пенсионный возраст для императоров, чтобы в 92 года и никак не раньше.


Короче, правил Максимин всего три года - с 235 по 238. Так всех дедушка заебал, что против него вспыхнули аж три восстания. Ну, он пошел их с войском подавлять. А легионеры, которые не хотели куда-то идти, сговорились его убить. Приходят к палатке, и говорят - государь, выйди? У нас тут идея, кого еще казнить можно, новый способ придумали. Максимин дико обрадовался. Вышел из палатки, а ему меч в глаз и всё. Порубили в капусту, слова даже сказать не дали. Голову отрезали, и послали в Рим. И сына его убили, чтоб не выёбывался, что папа такой крутой. И друзей всех. И полководцев. Собачку императора - и ту прирезали, а то вдруг власть захватит, хлопот не оберёшься. Ужас сплошной, хуже только в очереди в "Сбербанк" стоять.


С того времени и пошла древняя римская пословица - "Умер Максим, да и хуй с ним".

А мораль тут такова: не допускайте до власти опасное двухметровое мудачьё. Потом сами резать умучаетесь, слава Богу, что дурак был и легко из палатки вышел.

К иным хитрованам так не подберёшься.


* Монета изображает императора Максимина, который маринует шашлыки к майским праздникам.


(с) Zотов

Показать полностью
5916
Жительница Дагестана по дороге зашила сиденье в маршрутке
214 Комментариев  
Жительница Дагестана по дороге зашила сиденье в маршрутке Россия, Дагестан, Помощь, маршрутка, человек действия, история, добро
Жительница Дагестана по дороге зашила сиденье в маршрутке Россия, Дагестан, Помощь, маршрутка, человек действия, история, добро

И это хорошо.

Привет!
спонсорский пост от

Там GameHub снова ключи просто так выдает, не пропустите.


Забирайте ключ на сайте: https://gamehub.tm/giveaways/

Привет!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь