Дело в том, что дети всегда казались для меня самой важной ответственностью в жизни. Это как управлять атомной электростанцией, будучи гуманитарием. Я в курсе, что нельзя быть по-настоящему готовым стать родителем, и всё приходит с опытом. Но так же я в курсе, что хотим мы того, или нет, но мы переносим часть нашего травматического опыта своим детям. Моя мать никогда за всю мою жизнь не поговорила по душам, все её разговоры сводились к банальному: где был, что ел? Как дела в школе/на работе? Отца я увидел в первый раз в его гробу. Воспитывали меня женщины. Мать, бабушка, сестра. И старались сделать меня удобным, для них, и видимо, всех женщин, да так, что я к ним за километр боялся подойти, хотя, спустя десятилетия, осознаю, что с их стороны были и симпатии, и попытки сблизиться. Немного масла в огонь этой истории подливал мой дальний родственник, который на протяжении многих лет меня совращал, начиная с 7-8 лет (может и раньше, но я этого не помню) Поэтому мой первый сексуальный опыт состоялся не с девушкой, а вот с этим родственником. Стокгольмский синдром, не иначе. Матери, когда мне было 10, я пытался рассказать, мне не поверили. Ещё и пиздюлей получил, за якобы враньё. Первая женщина в 26 лет, не мог уснуть и смотрел на неё, не мог поверить в своё счастье. Через пару лет настойчивые желания от неё семьи и детей, а я тогда был подсознательно против, сейчас, спустя почти 20 лет, могу обосновать её жестким абъюзом, я для неё был слишком феминным, мягкотелым. Да она со мной сексом ни разу трезвая не занималась. Ну и были с её стороны постоянные манипуляции, которые даже я замечал. Не хотел строить свою семью на таких условиях. Ну да, моя первая женщина, я и до этого женщин возносил на пьедестал, а тут женщина, которая выбрала меня, такого ущербного. Спасибо женской семье, в которой гнобили всех мужиков, и косвенно меня, я же весь в отца. Из меня ничего не выйдет. Короч, с первой мы расстались, она успешно вышла замуж, у неё всё хорошо. А я потом ушёл в загул, было много партнёров обоих полов. Бухал, курил травку. Последняя бывшая сказала, что никогда бы не решилась на ребенка от меня, у меня уже генетика в говно. Да и если бы я не бухал, то хз, что с генетикой. Для ЛЛ: мне за 40, я бухал почти половину жизни, вёл беспорядочную половую жизнь, но по всем анализам здоров. Не готов к своему ребёнку, но очень хочется. Но очень страшно, что я могу передать каким-либо образом свои пороки и плохое прошлое. Но, бля, когда смотрю на всех этих алкашей и нариков, и сравниваю с собой, то чем я хуже, я вполне образован, з/п чуть выше средней по городу. Я могу (был 5 летний опыт) завязать с алкашкой, наркотики давно не употребляю никакие. Но в голове вопрос: а я просил, чтобы меня рожали? Никогда бы не хотелось услышать его от своего ребёнка. Так может стоит начать с психотерапевта, решить проблемы с головой, а потом искать супругу, или забить, и жить остаток жизни для себя? Часики не только у женщин тикают.