Планы на вечер
Отсюда #comment_311302467
Отсюда #comment_311302467
Однажды ко мне на консультацию пришел молодой предприниматель, поговорить за жизнь. И была у него беда - был он неудачником. Ну, он так думал, в смысле. Не было у него инстаграма с пачками денег, фотографиями из сити на арендованных ламбах и прочих публичных атрибутов успешного успеха пацанов. И вот, в свои 22, он с грустью в глазах рассказывал, что все, буквально все вокруг красавчики, а он - нет.
Потом он начал рассказывать как работал с 14 лет и, к 22, собрал небольшую коллекцию проектов и активностей: накопил себе не велосипед с летних заработков, нормально поработал в 5 местах, организовывал концерты приезжих звезд, был совладельцем ночного клуба, заработал, потерял и снова заработал на крипте пару десятков тысяч долларов, привлек инвестиции в свой стартап и даже участвовал в запуске завода. "Но это же фигня какая-то" - подытожил он, и грустно посмотрел в тарелку, несмотря на то, что его биографии хватило бы на 5-7 полноценных инстаграмов успешных подростков, будь это разные люди, а не он один. И оказалось, что он красавчик, а инстаграм - это не про сюжет его личной книги вообще, а про ее продажу другим, что вообще необязательно, если нравится читать в одиночку.
Абсолютно из любой фигни можно сделать интересную историю. Как фильмы бывают разные, так и биографии людей могут быть абсолютно разными, но не менее увлекательными от этого. Просто у кого-то это разноцветный Марвел со спецэффектами, а у кого-то - Балабанов в темных тонах. Вопрос - в упаковке. Даже унылую жизнь можно упаковать в аналог "Дня сурка" и радовать зрителя новизной, каждый день на завтрак доставая из пачки плавленый сырок с другим вкусом. И крупный план, и намазываем на хлеб, и вздох радости от вкуса шампиньонов и перца.
Как сделать из своей жизни увлекательное шоу для других и себя? Для этого мировая литература и кинематограф придумали небольшое количество вечных сюжетов, которые зажигают и интересны для изучения другими:
1. Выживание и победа: история про борьбу с большим сильным врагом, которого мы победим упорством, хитростью или подготовкой. Неважно в чем - борьба это всегда воодушевляет, особенно если враг конкретен и нападает. Если конкретного врага нет - тоже неплохо, справимся одним упорством, превозмогая обстоятельства, лень и неудачные решения.
Типичная история для достигаторов с нуля и небольших народов в поисках спокойной жизни.
Частный случай - когда все было хорошо, потом стало плохо, потом снова хорошо, или история про длительную месть, или когда физическая победа невозможна и нужно умереть героем.
2. Романтика: история про межполовые игрища для достижения личного счастья. Может дополняться изменами, местью, запретами, любовными треугольниками и страстной любовью в неподходящих местах.
Типичная история для женщин и сексуальных меньшинств, у которых вся жизнь крутится вокруг секса и поиска того, кто примет их желания без осуждения.
3. Приключение: когда мир умеренно безопасен, но можно найти себе цель и бежать к ней, без риска умереть. Как фильм про спецагента, который всегда побеждает, но с которым постоянно что-то случается, супермен во плоти в реальном мире, который почти всем нравится
Частный случай: трагедия, это когда все шло неплохо, а потом внезапно перестало потому что ошибся в одном месте и все вышло из-под контроля
Типичная история для вышедших на пенсию миллионеров, запускающих проекты в которых не могут крупно накосячить.
4. Жертва: потерявшее надежду слабое существо не готовое бороться и ищущее защиты, трагически ноя при каждом ударе судьбы
Частный случай - нашедший спокойствие в духовных практиках после жестокой порки в реальном мире, комедия, когда и жертва и окружение понимает что занимается настолько бессмысленной дичью, что это уже не жалость, а просто смех вызывает или спасение, когда одно событие превращает жертву в нормального человека.
Типичная история для получателей пособий по здоровью и собирателей мер поддержки технологического бизнеса.
5. Злодей: трагически пришедший к насилию или вредоносному поведению главный герой ищет смерти и наказания, чтобы искупить грехи и успокоиться.
Частный случай: месть самому себе за то, что отомстил обидчику, а не продолжал быть жертвой.
Типичная история для закоренелых преступников или однажды ошибившихся, но не прошедших терапию
Здесь, кстати, работают классические муви-шаблоны - удачно снятый фильм в любом жанре превращается в фигню при попытке снять сиквел, а смена жанра вообще ведет к тому, что аудитория разбегается, а актеры не знают как играть. Хорошо сыгранный шаблонный фильм ставит точку и что снимать дальше становится категорически непонятным - хороший фильм про достижения заканчивается обычно уездом на машине в закат, а как жить в том самом закате - никто не знает, это вообще другое кино из другого жанра получается. И нету фильмов про принцесс, которые мытарствами получили своего принца, после 30 лет в браке.
Но это все про жизнь в целом и сторителлинг в масштабах лет. А если нужно просто повыпендриваться в моменте, чтобы не чувствовать себя дураком, то, вот области где можно дать жару:
- деньги
- бизнес и любые его характеристики
- инвестиции
- внешний вид и любые характеристики тела
- состояние здоровья
- туризм и любые перемещения в пространстве, включая способы это делать
- полученный адреналин или удовольствие (тем более что это нельзя проверить)
- религия (как сам вид, так и глубина погружения), ништяки загробной жизни
- количество и качество потребленного чего угодно
- глубина и продолжительность страданий и болезней
- жертвенность в пользу других
- число половых партнеров
- число детей или размер семьи
- любые творческие результаты
- достижения в спорте и сами виды спорта
- число последователей/подписчиков/читателей
- деньги спущенные на бесполезные вещи, включая благотворительность
- участие в проектах и их масштаб
- должности, награды, медали, дипломы, звания, статусы
- знакомства
В целом, можно взять как базу для выпендрежа что угодно из реальной жизни, главное чтобы это было отличным от того, что есть у других. У всех много денег а у вас мало - они потребляди, а вы разумный. Наоборот - они нищеброды, а вы целеустремленный. Суть не важна - важно отличие.
Все это, конечно, мало влияет на реальное качество жизни, но позволяет не чувствовать себя отстающим, что уже неплохо.
Конечно, с возрастом и набором опыта верить в собственные сказки становится почти невозможным, а одни и те же сюжеты в разных декорациях приедаются и вообще не мотивируют, но лет до 40 вполне можно удовлетворенно бежать вперед, заполняя очередную страницу своего личного романа увлекательной суетой на радость себе и окружающим.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Привет, я эмпат, хочется написать о своей жизни и наврать что есть сил.
Так вот, я не обычный, у меня тяжелая форма даже если у психиаторов нет такой категории, об этом позже.
Эмпат, сужу по себе в первую очередь, это тот у кого с раннего детства, сам он того не подозревая, слишком ёбнутый мозг в определенном смысле: он (метафорически) маниакально лезет в шкуру всего что дышит (если на то есть причина, а часто и без, или так кажется) и пытается пережить их эмоции в совершенстве чтобы понять и оценить их, живых существ, хотя из-за того что мозг ничуть не лучше обычного человека то о «совершенстве» приходится только мечтать как умирающему от жажды в Сахаре страннику о море воды. Перед этим он «разденет» человека как луковицу — кто знает знает.
Фишка даже не в этом, хоть это и странно (или грустно, если вы знаете о чем я) а в том с какой ЦЕЛЬЮ он это делает. Не знаю как у всех остальных (и тут мы подходим к вопросу почему у меня «тяжелая» форма которой нет) но я много думал об ИСТИННОЙ цели (а не той цели в которую мне хотелось бы верить) и пришел к выводу что я (помимо банальных целей) пытаюсь определить какими должны быть «настоящие» люди, люди «будущего», и примерно какой процент людей им соответствует, потому что такой эмпат как я глубоко недоволен людьми (и собой в первую очередь, потому что он судит себя почти всегда строже, часто самобичевание чтобы повысить непредвзятость процесса оценки людей (животных, и т.п.) ибо он знает что никто за него эту работу сделать не может, в смысле некому его корректировать, только он сам, потому что кто он секрет). Иногда он находит человека намного лучше него и он впадает в экзальтацию и пытается анализировать персонажа учитывая его прошлое, которое как правило не знаешь, что только заставляет грустить. Люди у меня в мозгу таблица в три колонки, «все остальные» (~90%), «хорошие» (~10%), «люди будущего» (статистическая погрешность, т.е. было несколько подозрений).
Как я определяю по какому принципу сортировать людей — у меня по 2 критериям — по наличию эмпатии (мозг решил что мозг главный орган в теле) и мировоззренческая открытость. Первое даст людей понимающих других людей, второе подготовит их к тому что всё что они знают о себе и о планете враньё. О чем это я?
Кароче я вам опять соврал. На самом деле я ещё даже не начал описывать почему у меня тяжелая форма, вот теперь начинаю.
Я из тех кто с детства «слышит зов» (хотя из всех «тех» я наверное самый большой тугодум), хотя на деле ты ничего не слышишь, если это как-то описать то можно представить себе «месседж» «зова» как любовь, ты весь такой сияешь, внутри бабочки и только ты знаешь что ты, петя, любишь машу, но любовь не пощупать, а все её аспекты можно списать на что угодно. Короче в детстве, да и сейчас, это так, как только у меня получается дать мозгу побыть без мыслей достаточно долго и при этом глубоко «смотрю» в себя, из глубины выскакивает какое-то чувство (как пятно нефти со дна моря на поверхность воды которую ты "чувствовал" сквозь воду но всегда игнорировал), чувство какой-то прошлой клятвы (или обещание) которую я кому-то дал, кажется до того как я родился на этой планете, мой мозг почему-то умеет интерпретировать это чувство словами типа «ты же дал слово», или как будто женщина говорит «помни, ты же не пришел сюда транжирить жизнь, у тебя есть миссия, вспомни». В детсве такую фигню я интерпретировал что «я играю со своим мозгом, мне кажется» и на укусы совести и на возвращение нефтяного пятна я пожимал плечами отвечая мысленно «а у кого спросить что у меня за миссия? А кто вообще спрашивает? Чего вам надо? Я вам ничего не должен, я мальчик, что от меня может зависеть?». В ответ тишина... опять взор внутрь себя, опять нефтяное пятно.
Однажды, анализируя себя в очередной раз, я сложил во едино «зов» и мою тяжелую форму эмпатика. Йада-йада-йада, в итоге получилось следующее (помимо очевидного): я должен смотреть в оба и если когда либо увижу людей «будущего» и если им нужна помощь я должен бросить всё и помочь им (о какой помощи идет речь мне тоже не совсем понятно). Тут уже мне стало интересно поскольку запахло криминалом, типа кто-то за кем-то гонится и я его должен укрыть что-ли? Короче полез я в интернет и оказывается такие клоуны как я уже даже самоорганизовываются по всей планете, они говорят что их примерно несколько десятков тысяч (как минимум, и им ещё не хватает кадров!!!), и они даже придумывают себе свои «Библии» (типа «The Law of One»). Короче бред цветет и пахнет. Они мне рассказали что они пытаются изменить будущее чтобы спасти человечество от уничтожения инопланетянами если человечество не сдаст экзамен... и тут я вспомнил об ещё одной фишке моего мозга о которой я до этого не писал (их, этих фишек у него еще хватает).
Короче когда делаю монотонную работу мои мысли в такой ситуации если дать им свободу всегда по дефолту уходят в сторону - как построить лучшее человечество, какими должны быть (моральные, психические и т.п.) качества людей чтобы они никогда не самоуничтожились, и какими они должны быть чтобы колонизировав другие планеты держали космос в том состоянии в котором он должен быть, не сорили, и чтобы они умели дружить и находить общий язык с «инопланетянами» если они есть, решать вместе с ними общие проблемы (потому что мы все общая семья), уметь распознавать и предугадывать времена когда придется измениться генетически на благо будущего. Я могу думать и о другом но только эти темы приносят мне такое глубокое вдохновение, легкую эйфорию и чувство удовлетворенности (из-за того что совесть говорит что эти темы это оно самое).
Ладно, я вам опять соврал. Я ещё думаю как правильно закидывать артефакты в будущее так чтобы они раскрылись в правильное время. «чего чего???» вы скажете? Да да, у меня всё именно так плохо.
Объясню что я только что сказал. Вначале артефакт «закрыт» потому что люди его видят но они не осознают сути или «двойного дна». Но в будущем человечество (если виживет) будет "другим", а значит смогут им воспользоваться, я это называю «открыть артефакт».
Проблема в том как его забросить в будущее так, чтобы он сохранился да ещё и открылся в нужное время. К счастью сам артефакт и качество человечества из той поры зачастую это и гарантируют, если нет его (артефакт) нужно улучшить или ищите новую тему. Дальше ищещь в какой проблеме ты хочешь им (людям будущего) помочь (ведь я всегда думаю об этом). У меня большое счастье (счастье потому что я эмпат, патологический), у меня есть такая тема — я занимаюсь собиранием доказательной базы чтобы в будущем при переходе на другой уровень сельского хозяйства ученым не пришлось сначала потратить от 10 до 100 лет на собирание достаточных доказательств что эта новая форма возделывания почвы — будущее. Это конечно не помогает подготовке нынешнего человечества к экзамену но это лучше чем ничего, согласитесь.
...ладно, я тут поскроллил наверх и понял что слишком много букв, сорри, решил тут закончить потому что чем больше букв тем меньше читают. Ладно, бывайте ихтиандры!
ЗЫ: но если будет спрос напишу продолжение, может быть.
Зы зы: если что не понятно - спрашивайте, отвечу, но не всем и не сразу, а то я тут видители борюсь за то чтобы у вас было будущее, чтобы вы все там выжили, панятна???
С чем у вас могут ассоциироваться различные языки?
Французский звучит изысканно и утончённо – недаром именно он считается языком любви, а также искусства и высокой кухни.
Итальянский звучит красиво и мелодично – язык искусства, архитектуры, оперы.
Испанский – коррида, горячие танцы, острая закуска с перцем.
Немецкий ассоциируется со всем грубым и брутальным (и звучит соответствующе) – Третий Рейх, Раммштайн.
Латынь звучит величественно и благородно. Недаром именно она является языком науки и научных терминов, и до сих пор широко применяется в юриспруденции и медицине.
Японский на фоне европейских кажется слишком необычным и непривычным, хотя и ассоциации с ним связанные давно уже укоренились в нашем сознании – аниме, суши, ниндзя и самураи, загадочная восточная культура.
А вот с чем ассоциируется самый изучаемый сейчас английский? Роллс-Ройс, королева, двухэтажные автобусы? Или Шерлок Холмс, сидящий у камина и курящий трубку?
Может это образы когда-то и имели место быть, но теперь они отошли на второй и остались в далёком прошлом. Теперь он скорее ассоциируется с малолетним школьником, который изо всех сил старается хоть где-нибудь выебнуться и как можно громче о себе заявить.
Английский в наше время – это язык капитализма. Проще говоря – торгашей и барыг. Интересы барыги и торгаша чисто меркантильные – впарить и втюхать как можно большему числу народа какую-нибудь бесполезную хрень, которая никому из них нафиг не нужна. Но чтобы это самое впаривание происходило максимально эффективно – эта бесполезная хрень должна звучать как что-то супер мега крутое. То есть в обычные с виду слова надо напихать как можно больше выебонов, чтобы одураченный лох искренне верил, что отдаёт свои кровные сбережения за нечто выдающееся.
Кто-нибудь желает лоботомию?
Да что там слова, выёбисто должны звучать даже просто буквы! Ведь согласитесь, “ай” звучит на порядок понтовее, чем обычная простая “и”. Не по иПхону же звонить, в конце то концов! Или скажем, “джи” звучит также намного выёбистее, чем банальная и приевшаяся “гэ”. Во всех языках мира буква А – это самая простая и обычная буква А, без каких-либо выебонов. Но поскольку эти считают себя самыми крутыми, то для подтверждения собственный крутости переиначили весь свой алфавит, чтобы он звучал более понтово, чтобы не как у всех. А что уж говорить про всякие там эйч, кей, джей, дабылъю – обычные с виду буквы звучат так, как будто суперзвезда приехала на гастроли. А пИкание и сИкание всех остальных согласных только добавляет эффект выёбистости.
В английском языке запредельно выёбисто звучит практически любая аббревиатура. КГБ – обычный скучный госорган. Кей-джи-би – что-то понтовое. ХТТП и ХТМЛ это на ихнем эйч-ти-ти-пи и эйч-ти-эм-эль. То есть обычный скучный протокол и язык разметки превращаются во что-то запредельно понтанутое. Жесткий диск это больше не хэ-дэ-дэ, как раньше говорили, а более выёбистое эйч-ди-ди. Каждая буковка стремится как можно громче заявить о себе, выделиться из общей массы. CGI это не ЦГИ, как у нас многие бы прочитали, а очень вычурное си-джи-ай – ведь крутость компьютерной графики должна не только радовать глаз, но и как можно сильнее звенеть в ушах. Даже название собственной страны для них это не УСА там какая-то, а более понтовое – Юэсэй.
Популярность английского связано вовсе не с тем, что это он какой-то там международный. Главная причина в том, что попадая в их язык, даже привычные слова начинают звучать максимально выёбисто, и у каждого кто их слышит вызывают ощущение зашкаливающей крутизны. А у каждого говорящего – собственную причастность ко всей этой крутизне. Наш русский Иван у них становится Айваном, Иосиф – Джозефом, Яков – Джейкобом, и тд. Даже герой древнегреческих мифов Ясон это теперь куда более понтовый Джейсон. Любое, даже самое простое и посредственное название становится более вычурным, как будто его обклеили разноцветными блестяшками и подключили подсветку. И у каждого, кто теперь его слышит, складывается впечатление, что это очередной неебический наикрутейшен охуейшенал, и они тут же начинают как попугаи это всё повторять. Вы только прислушайтесь ко всему этому: Динамит? Нет, дайнэмайт! Гироскоп? Ни в коем случае! Джайрэскоуп – вот как правильно! Генератор так это вообще – дженерэйтор! Даже в привычные слова должен быть добавлен хотя бы один выебон, чтобы оно звучало хоть чуть-чуть понтовее: экскавэйтор, элевэйтор, калькулэйтор, аллигэйтор. Слово “возраст” пишется на ихнем очень скромно и практически незаметно – всего лишь АГЕ какое-то. Зато как неебически понтово оно произносится – Эйдж. Агент 007 это вовсе не агент, как мы привыкли думать, а куда более выебонистый эйджент. Вместо Идола надо говорить АЙдол, вместо Апреля – ЭЙприл, Вместо стИля – стАЙл. Вместо интернационала – интернэйшэнал, вместо документации – докьюментэйшэн, вместо станции – стэйшэн. Если хочешь втюхать что-то скучное и посредственное, то просто переведи его название на английский – от желающих купить такой крутой и понтовый товар просто не будет отбоя!
За последние десятилетия появилось много “новых” профессий, которые ради крутости также называют на пиндосском. Но если менеджер это действительно руководящее звено, имеющее людей в подчинении, то во многих других случаях крутое название к подобной должности скорее добавляет комичности. Мерчендайзер – звучит нереально круто, практически как Грендайзер – крутой космический робот из будущего и защитник Вселенной.
А по факту это всего лишь пацан, который расставляет товары на полках.
Ну или супервайзер – из названия сразу ясно, что это что-то суперское. По любому, супервайзер намного круче обычного вайзера. Следующей ступенью трансформации станет какой-нибудь Ультрамегавайзер.
Возможно, какой-нибудь там промоутер на фоне первых двух уже не звучит так пафосно, как всякие там Супергрендайзеры, но даже тут есть оттенок чего-то крутого и иностранного. На самом же деле – обычный студент в яркой футболке, подрабатывающий вечером после пар зазывалой.
Но ощущение крутости должно просачиваться из всех щелей и сиять ярче всех звёзд на небе. Помимо профессий, выёбистые словечки стали регулярно сверкать и в повседневной речи. Сегодняшние школьники активно употребляют понятия типа кринж, хайп, краш и тому подобные. Ещё появились какие-то модные теперь абьюзеры. Ну, то есть, были то они и раньше, а вот модным иностранным словечком их стали называть лишь недавно. Также появился какой-то газлайтнинг – хрен знает что это, но с арбузерами они обычно идут рука об руку. Ну и конечно же не менее популярные и модные сейчас дединсайды. По крайней мере, каждый второй школьник теперь этим хвастается. Но в этом ничего удивительного, учитывая, что самих школьников теперь обучают какие-то кьютеры.
Однако, не надо обвинять подростков в излишнем стремлении выделиться – это абсолютно нормально для их возраста. Все в эти годы хотят, чтобы окружающие обратили внимание на их нереальную крутость. И пускай способы самовыражения у всех разные – у кого-то это дорогой телефон, у кого-то необычный внешний вид, но ожидаемый результат в любом случае будет один и тот же. Просто кто-то взрослеет и вырастает из всего этого, а кто-то так и остаётся малолетним подростком, и продолжает транслировать в мир свои детские представления о крутости. И вот эти великовозрастные школьники проникают со временем на важные посты в госструктурах или каких-либо компаниях, в результате чего мы теперь все вынуждены жить в окружении продуктов их жизнедеятельности.
Когда культура самой выёбистой нации мира стала проникать в нашу страну, в определённых кругах стали популярны и их главные понторезы – темнокожие рэперы. У каждого из них обязательно есть речитатив о том, какой он нереально крутой гангста-нигер, что у него есть Кадиллак с гидравликой и куча тёлок. И в обязательном порядке снято пару десятков клипов на эту тему.
Этот наполненный понтами образ настолько зацепил в своё время неокрепшие детские умы в нашей стране, что породил целую армию подражателей, от Децла до Моргенштерна.
Не меньшей популярностью пользуются и понты классические. Тёмные очки прибавляют +100 очков к крутости. Кожная куртка – ещё +200. Употребление английских словечек: 20 очков за длинное слово, 10 за короткое, и ещё по 5 за каждую круто сказанную букву. А теперь подсчитайте, сколько очков крутизны у вас набралось за сегодня?
Почтовый сервис от иностранного поисковика называется gmail. Именно так, слитно, в одно слово. Вовсе не g_mail, g-mail, g.mail и тому подобное. И, казалось бы, что может быть очевиднее, чем прочитать это именно как единое слово – гмэйл (ну или гмайл, кому как нравится). Но нет же – все, кто пользуется этим сервисом, при произнесении своего почтового адреса зачем-то отделяют первую букву, как будто она написана отдельно. Мало того, они ещё и произносят её выёбисто, по пиндосски. Почему же слово glamour никто не произносит как джи-ламур? Или graphica как джи-рафика? Ведь так же будет звучать намного понтовее! В статейках на всяких там дзенах стало модным писать что-то типа “remastered версия”, или “digital технологии”, ведь сколько же крутизны это добавляет! Овальный разъем для зарядки смартфонов вместо простого “тип-Ц”, многие произносят как более выёбистое “тайп-си”. Даже ища в интернете чисто техническую информацию, где, казалось бы, никакие понты неуместны, нередко натыкаешься на видеоролик какого-нибудь молодого начинающего блоггера, который чтобы выебнуться и казаться круче, каждую иностранную буковку произносит с обязательным выебоном, что даже не с первого раза поймёшь, что он вообще имеет ввиду. VGA читает как “ви-джи-эй”, DWТ как “ди-дабылъю-ти”, и даже пытается произносить это с иностранным акцентом. Ну что ему мешает прочитать по нормальному? Многие даже нашу российскую соцсеть произносят как “ви-кей”. И никого не смущает, что это изначально сокращение от русского слова с русским же предлогом. Раньше у нас были универсамы – теперь супермаркеты. Ещё недавно покупали в рассрочку – теперь со сплитом. Хотя, в чём прикол переименовывать рассрочку сейчас, а не в 90-е? Липкая игрушка изначально называлась лизун – теперь слайм. Уличные тапочки теперь слипоны. Слипоны с выебоном. И закидоном. В играх раньше были заставки, теперь катсцены. А вместо домогательства теперь какой-то харрасмент. Всё своё заменяем на пиндосское, и чем быстрее, тем лучше, ведь на ихнем звучит намного понтовее. А если ты не дай бог произнесешь что-нибудь по обычному, по простонародному – вчерашние школьники тут же начнут тебя поправлять, ибо выёбиста недостаточно речь твоя.
Ну и вишенка на торте – главное, ради чего все эти понты затевались, это конечно же коммерция. Вот уж где втюхиватели и впариватели разгулялись на полную. Причём, рекламируя иностранное, никто даже не задумывается, из какой страны происходит этот товар, и как оно должно читаться в оригинале. Марка одежды из Швеции у нас в стране известна как “Эйч энд Эм”. Интересно, сами шведы в курсе, что у них в языке буквы теперь читаются так выёбисто? Модель пикапа, которую отродясь все читали как “Хилукс”, теперь по всюду рекламируют как “Хайлакс”. И никого не смущает, что производится эта машина совсем не в англоязычной стране. Китайские автомобили GAC у нас рекламируют как “джи-эй-си”, ведь согласитесь, это куда круче звучит, чем какой-то там ГАК. Китайские же авто Haval у нас каким-то боком прочитали как ХавЭЙл, похоже что тоже рассчитывая на повышение градуса крутизны.
Ничуть не меньше они разгулялись и при втюхивании российских товаров. И пусть когда-то это была просто попытка выдать отечественное за иностранное. Никто же не поспорит, что чай Greenfield продаётся на порядок лучше, чем какая-нибудь “Зелёная поляна”. А вот о том, что Дикие Ягоды, оказывается, являются чисто российской торговой площадкой, большинство узнали лишь в позапрошлом году, когда иностранные компании стали массово нас покидать. Теперь всё наоборот – наши пацаны с гордостью хвастаются, что назвали свой стартап (очередное модное словечко) по аглицки, ибо так понтовее. И сколько наших пацанов только-только закончивших школу уже понаоткрывали контор типа «Супер Мега Продакшен Пикчерс Интернейшенал». Видимо, иностранные названия это тоже часть импортозамещения – если их фирмы покинули нашу страну, то надо наплодить побольше своих, которые бы назывались по ихнему. У товара должна быть не только яркая упаковка и крутой дизайн, но и максимально вычурное название. Ведь тогда подростки будут воспринимать это как нечто нереально крутое, и выстраиваться в очередь чтобы поскорее приобрести. Им же нужно чем-то понтоваться в школе, а отечественное для этого не подходит от слова “совсем”. Если скажешь что у тебя телефон марки Электроника, Радуга или Витязь – поднимут на смех. Но если у тебя Айфон Супер Гэлакси Ультра Эдишен Про – всё, крутость твоего устройства… ой, простите, девайса, будет зашкаливать. А ведь даже сами подростки теперь называются по другому. Если не знать, что такое Тинейджер, можно реально подумать, что это название какого-нибудь технического устройства. Вы только представьте, приходит такой паренёк в школу и говорит: «Йоу, пацаны! Зацените, мне мазер с фазером новый тинейджер купили! У этого тинейджера есть встроенный пейджер, чейнджер и охуейджер. А ещё есть встроенный органайзер, улучшайзер и хренолайзер» – С этого момента крутость данного пацана в глазах одноклассников будет превышать все мыслимые и немыслимые пределы!
Не отстают в плане импортозамещения и в других сферах. Яндекс-Деньги были переименованы в какое-то непонятное Ю Моней. Яндекс-Такси это теперь Яндекс-Го (то есть “идти”). Многие полуподвальные магазинчики, над которыми раньше красовалась скромная вывеска “продукты”, теперь стали мини-маркетами. Суть от этого не поменялась, но понтов в названии стало на порядок больше. Макароны с сыром во многих наших забегаловках теперь продаются как “мак энд чиз”. Полки магазинов уже не первый год ломятся от продуктов российской марки Глобал Вилладж – не знаю какая жертва глобализации это придумала, но видимо тоже хотели добавить крутости в глазах покупателей. На наших телеканалах с не меньшей гордостью рекламируют импортозамещённые напитки Cool Cola, Baikal Natural Energy. А в не менее импортозамещённом "Вкусо и Точка" предлагают попробовать Биг Спешал, Чикен Хит, или даже Фреш Маффин – сразу видно, теперь эта сеть закусочных полностью российская!
Что до компьютерных игр, то там вообще называть что-то на русском считается дурным тоном. Даже если разработчик из нашей страны, и действие игры происходит у нас. И если на заре тысячелетия ещё можно было встретить наших родных Дальнобойщиков, или же оригинальный творческий перевод названия от какого-нибудь Фаргуса, то теперь подобное явление стараются забыть как страшный сон. Гром Войны, Мир Танков, Атомное Сердце? Не, не слышали?
Уже не первое десятилетие продаются телевизоры с разрешением Эйч-Ди. Но эти телевизоры хотя бы производятся за рубежом. А вот то, что у нас главные телеканалы страны это Первый-HD и Россия-HD, никого уже давным-давно не смущает – на своём языке замену этой аббревиатуре подобрать невозможно. Не лучше дела и с новой российской музыкой. Братья, поющие про малиновую Ладу, пишут название своей группы на аглицком, да ещё и со значком доллара, чтобы сразу в глаза бросалась их запредельная крутизна. Посмотришь на остальных – Краймбери, Элджей, Айова – из каких стран они вообще понаехали? И хоть поют они пока ещё на русском, тема песен у них или о том что плакал Голливуд, или Каламбия Пикчерс не представляет. Пионерами по добавлению крутизны к своей группе были Иванушки ещё в 90-е. Теперь же их примеру следуют все без исключения. Даже парень, поющий пафосную песню о том, какой он русский и что в нём кровь отца, почему-то пишет свой сценический псевдоним английскими буквами.
Но реально педаль в пол, это когда язык понтов проникает в сферы, где, казалось бы, всё должно быть максимально серьёзно, и которые уж точно должны управляться серьёзными дядями, а не вчерашними школьниками. Но здесь тоже что-то пошло не так. В новостях нам с гордостью рассказывают о разработке полностью российского самолёта, состоящего из полностью российских комплектующих, и даже получившего название полностью на русском языке - Sukhoi Superjet New. А эксплуатировать его будут наши российские авиакомпании, названные, конечно же, тоже на чистейшем русском - S7 (seven) Airlines и Red Wings. На дне Байкала построили нейтринный телескоп. Казалось бы, можно только порадоваться за отечественную науку. Только вот название почему-то всё время пишут на иностранном – Baika-GVD. Да ещё и произносят эту аббревиатуру по выёбистому – джи-ви-ди.
Если даже в правительстве так любят понты, и преклоняются перед всем пиндосским, не особо беспокоясь за национальную идентичность, так почему бы им не переименовать, например, и наше оружие? Если иностранное РСЗО это даже не Химарс, а чуть более понтовый Хаймарс, значит чтобы российское оружие сравнялось по крутости с американским, нужно Град переименовать в Грэйд, или даже в Джи-рэйд, а Торнадо в Торнэйдоу. Искандер так вообще пусть будет звучать как айСкэндер, да и записываться для большей крутизны на манер яблочной продукции: iScander. А после оружия заняться городами – наша столица это же Москоу, все это знают. Из Новгорода можно сделать Нью-Сити, из Суздаля какой-нибудь Сьюзидэйл, а Великие Луки переименовать в Грэйт Лонгбоу, чтобы их жители были преисполнены гордости от того, в каких крутых городах они живут.
Жаль только, что когда все эти 15-летние пацаны наконец повзрослеют и наиграются, это всё придётся переименовывать обратно...
Для всех поклонников футбола, Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Поддержите меня или я не прав, паказушников которые сжигают паспорта на камеру, просто нужно лишать гражданства . Им же противно в какой стране они живут, значит они не достойны этой страны. Эй там наверху, в правительстве, сделайте так чтобы, лишение их прав, гражданина РФ был для них соразмерным наказанием их идиотизма. А то извиняются на камеру и бегут за новым паспортом, не забывая о своих правах