Постоянно хочется тр@х@ться!
У меня проблема, очень повышенное либидо..
После секса, хочется ещё..
Как с этим бороться? 😅
У меня проблема, очень повышенное либидо..
После секса, хочется ещё..
Как с этим бороться? 😅
Кто-то остроумный решил запилить вредные советы с закосом под иноагента Остера. Вот только во всех этих вредных советах одно маленькое упущение. Сексом занимаются вдвоём. Обычно. Бывает, что и в одну кассу, или там число участников соития больше двух-трёх. Но мы люди скучные и обычно это два человека.
И если два человека трахаются сексом, то и ответственность за оный на обоих.
Нет смысла обвинять жену, нет смысла обвинять мужа. Вас двое и вы оба дружите письками. Поэтому и к сексологу надо ходить вдвоём.
А тут в этой очень остроумной серии постов всё сводится к тому, что муж что-то не так делает. И вот бедная мамзель не хочет сношаться. И, дескать, вся ответственность на нём одном. Не так говорил, не так дышал, не так хвалил, не так смотрел.
Так а может и супружница его что-то делала не так в этот момент?
Ну, или прошёл пробный период эксплуатации и женщина вернулась в состояние бревна. Ибо изображать страсть ей надоело. Или у неё с гормонами что-то не так. Или у неё с психикой что-то.
И ты хоть как на неё смотри, хоть как с ней беседуй, хоть как интересуйся её интересами, а ей не будет хотеться трахаться. Во всяком случае, с тобой.
Это же самое имеет и обратную силу.
В общем, нельзя всю вину за отсутствие внятного человеческого секса вешать на одного члена семьи. Сексом ебутся двое.
А иногда есть и объективные причины, которые и вовсе вне возможности контроля со стороны супруга или супругов.
А дальше разберу по некоторым пунктам.
1. Жадно и с интересом ловите любое слово жены. Вне зависимости от того, насколько вы заняты и способны ли вы воспринять это слово тогда, когда оно было сказано.
Да, интерес к личности возбуждает.
Если вам человек неинтересен - зачем вы вступили с ней в отношения?
2. Ни в коем случае не говорите жене, что она занимается бесполезной хренью. Даже если она реально занимается бесполезной хренью вроде сетевого маркетинга или таронумерологии.
Если скажете - это всё равно не поможет. Зачем вы вступили с этой дурой в отношения?
4. Не смейте рассказывать, что вас беспокоит. Если вас не спрашивают, это пессимистичное нытьё.
Пессимистичное нытьё не возбуждает.
Хладнокровие, умение справляться со своими эмоциями - возбуждает.
Слово даже такое есть - мужественность. В мужчине возбуждает мужественность - вам это странно? )
6. Всегда вставайте на сторону жены в её конфликтах с вашей мамой. А лучше сразу прекратите общение с мамой. А ещё лучше, если ваша мама отъедет ещё до вашей встречи с женой.
Если вам мама важнее жены - зачем вы женились на этой женщине? Живите с мамой.
10. Всегда следите за своими словами, брошенными в пылу ссоры. Её обидеть можно, в отличие от вас.
Нравятся мне эти воображаемые "слова, брошенные в порыве ссоры". В вас в порыве ссоры вселяется то-то другой, что ли? Если вы выкрикиваете "дура, ты заебала!" - то вы это думаете. Иначе КТО это всё думает?
А если она дура и заебала вас - зачем вы с ней живёте?
14. Мойтесь утром и вечером. Лучше ещё и днём. И как только возникает намёк на кариес — бегом к стоматологу. Приоритет похода к стоматологу – на уровне забега в туалет при диарее.
Простите, я думала мы не в Средневековье. А для вас такие простые вещи открытие, оказывается )
16. Помните: над мужским лишним весом, мужскими сексуальными проблемами и мужским облысением можно шутить, в том числе издевательски и оскорбительно. Над женским лишним весом, женскими сексуальными проблемами и женским облысением шутить нельзя, это тяжелейшее оскорбление.
И зачем вы женились на толстой лысой женщине с сексуальными проблемами?
24. С публичными унизительными подъёбками партнёра та же история, что и с лишним весом, сексуальными проблемами и облысением.
Значит, ваша жена не только лысая дура, но ещё и публично вас подъёбывает? Зачем же вы с ней живёте всё-таки?
25. Никогда не говорите, что её любимая музыка-книги-кино — шляпа. Даже если она слушает Бузову с Инстасамкой, приправив это Булановой, читает любовные романы, которые издавать надо сразу в рулонах, а смотрит творчество Андреасяна и Вайсберга.
Боже, да она совсем тупая...
Но мне уже кажется закономерным, что вы женились именно на ней.
30. Не забывайте менять трусы после мытья утром и вечером. Лучше ещё и днём.
Я рада, что до вас это наконец дошло.
32. Почаще уточняйте, удобно ли жене в этой позе, не болит ли что-то и не натёрла ли она себе что-нибудь.
Ваши успехи в освоении цивилизованного поведения поразительны.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Итак, что мы имеем? Мы имеем список того, что муж может сделать, чтобы жена не хотела с ним секса. Следовательно, для того, чтобы жена хотела секса с мужем, нужно делать обратное. Поскольку перечисления в этих четырёх постах явно дизъюнктивны, то обратные действия должны быть в конъюнктивном перечислении. То есть в списке «что нужно, чтобы жена не хотела секса» требования через «ИЛИ», в списке «что нужно, чтобы жена хотела секса» должны быть обратные требования через «И». Давайте-ка прикинем, что получается.
Уважаемые мужья! Чтобы жена хотела секса с вами, вам нужно делать следующее:
1. Жадно и с интересом ловите любое слово жены. Вне зависимости от того, насколько вы заняты и способны ли вы воспринять это слово тогда, когда оно было сказано.
2. Ни в коем случае не говорите жене, что она занимается бесполезной хренью. Даже если она реально занимается бесполезной хренью вроде сетевого маркетинга или таронумерологии.
3. Рассказывайте абсолютно обо всём, что у вас происходит на работе, когда вас спрашивают. Не хотите этим делиться — делитесь всё равно, жене нужно знать. Но не вздумайте скатываться в нытьё.
4. Не смейте рассказывать, что вас беспокоит. Если вас не спрашивают, это пессимистичное нытьё. (Как это уживается с предыдущим пунктом? А хер его знает, трщ прапорщик.)
5. Держите себя в форме, ходите в зал и жрите по часам, а не вечером и в 7 утра. Если это единственное время, когда вы можете нормально пожрать — ваши проблемы.
6. Всегда вставайте на сторону жены в её конфликтах с вашей мамой. А лучше сразу прекратите общение с мамой. А ещё лучше, если ваша мама отъедет ещё до вашей встречи с женой.
7. Всегда смотрите кино, которое она предложит. После просмотра скажите, что вам очень понравилось, даже если вам не понравилось.
8. Подгоняйте свой рабочий график под обстоятельства и не трогайте её рабочий график. Суть и характер вашей работы роли не играют.
9. Никогда, ни при каких обстоятельствах не оставляйте одежду, тарелки, чашки и прочее барахло не на своих местах, потому что сто раз убранное барахло не заметит никто, а один раз оставленное заметят мгновенно.
10. Всегда следите за своими словами, брошенными в пылу ссоры. Её обидеть можно, в отличие от вас.
11. Никогда не проёбывайтесь с нумерацией.
12. Если жена говорит, что ей мешает кто-то в соседней комнате, головная боль, тиканье часов или ещё что-то — терпите столько, сколько надо. Когда-нибудь вы точно займётесь сексом.
13. Не насилуйте её. И вот тут без шуток.
14. Мойтесь утром и вечером. Лучше ещё и днём. И как только возникает намёк на кариес — бегом к стоматологу. Приоритет похода к стоматологу – на уровне забега в туалет при диарее.
15. Жрите по возможности меньше. Это ещё и пункту 5 поспособствует. И не забудьте, что вечером лучше сходить в магазин, чем жрать.
16. Помните: над мужским лишним весом, мужскими сексуальными проблемами и мужским облысением можно шутить, в том числе издевательски и оскорбительно. Над женским лишним весом, женскими сексуальными проблемами и женским облысением шутить нельзя, это тяжелейшее оскорбление.
17. Когда вас спрашивают, как вам обновка, всегда отвечайте «Заебись» в различных вариациях, не забыв предварительно посмотреть, о чём речь. Вас именно для этого спрашивают, а не чтобы вы говорили, что думаете.
18. Не рассказывайте ничего про коллег, особенно женского пола. Даже если вас спрашивают. (Как это уживается с пунктом 3? А хер его знает, трщ прапорщик.)
19. Берите на себя все факапы детей. Вы мужчина, вы должны всё разруливать.
20. Забудьте про наушники навсегда, даже если вы работаете на удалёнке и вам нужно общаться с коллегами. Наушники мешают пункту 1.
21. Ни в коем случае не забывайте про ёршик, потому что см. пункт 9.
22. Никогда не говорите с мамой о жене. А лучше сразу прекратите общение с мамой. А ещё лучше, если ваша мама отъедет ещё до вашей встречи с женой.
23. Про бывшую не говорите вообще никогда. Даже если вас спрашивают.
24. С публичными унизительными подъёбками партнёра та же история, что и с лишним весом, сексуальными проблемами и облысением.
25. Никогда не говорите, что её любимая музыка-книги-кино — шляпа. Даже если она слушает Бузову с Инстасамкой, приправив это Булановой, читает любовные романы, которые издавать надо сразу в рулонах, а смотрит творчество Андреасяна и Вайсберга.
26. Игнорируйте любой дискомфорт, который испытываете во время секса.
27. Если у вас на работе аврал, завал, форс-мажор или срочная командировка, а вы обещали в праздники быть с ней, приоритет должен быть отдан вашему обещанию. Пусть на работе ебутся как хотят. Всех остальных обязательств это тоже касается, к родственнику в больницу вы и попозже можете съездить. Ну или хотя бы за неделю расскажите, что у вас на работе через неделю случится непредвиденный пиздец и вы все праздники будете заняты.
28. Забудьте всё, что вы видели в порно. Забудьте про инициирование экспериментов. Инициировать эксперименты может только она, и лучше бы вам на них согласиться.
29. Не плачьте вообще никогда и ни при каких обстоятельствах. Единственный повод поплакать вы должны были израсходовать ещё до встречи с женой (см. пункты 6 и 22).
30. Не забывайте менять трусы после мытья утром и вечером. Лучше ещё и днём.
31. Забудьте свои предпочтения в постели. Рядом с вами есть вагина, куда (в теории) можно сунуть член, а большего вам и не надо.
32. Почаще уточняйте, удобно ли жене в этой позе, не болит ли что-то и не натёрла ли она себе что-нибудь.
33. Если жена проявляет инициативу — отвечайте. Вы всегда хотите секса. Вне зависимости от обстоятельств.
34. Поддерживайте перед сексом элегантную трёхминутную щетину. (Когда у вас будет секс? А хер его знает, трщ прапорщик.)
35. Никогда и ни при каких обстоятельствах не отказывайтесь от разговора с женой об улучшении секса, если её что-то не устраивает. Сделайте так, чтобы её всё устраивало. Сами такие разговоры даже не начинайте, потому что см. пункт 31.
Иными словами, вам надо быть не просто мужчиной, а чистой, платоновской, отвлечённой идеей Мужчины™. Если же вы просто человек со своими привычками, предпочтениями, недостатками и слабостями, вы со стопроцентной вероятностью сделаете что-то, за что ваша жена (полагаю, чистая, платоновская, отвлечённая идея Женщины™) перестанет вас хотеть.
Поэтому все те пункты, которые были приведены в предыдущих постах, легко можно свести к трём:
1. Существовать.
2. Жениться.
3. Продолжать существовать.
Делайте так и жена точно не будет хотеть с вами секса. NB: не сработает, если ваша жена тоже человек со своими привычками, предпочтениями, недостатками и слабостями, способный признать собственное несовершенство и готовый принять несовершенство других. Чего я искренне вам желаю.
30. Ходите в одних трусах минимум 3 дня. Посмеивайтесь, если жена намекает, что нужно менять трусы. Она в этом точно не разбирается.
31. Не допускайте никогда жену до орального секса, потому что "не надо, а то я потом быстро!". Уточните спустя некоторое время, почему больше нет орального секса.
32. Упорно игнорируйте травму руки у жены, выбирая позы. Пусть на одну опирается, хуле она.
33. Когда дети спят и жена подошла массировать вам плечи, игнорируйте ее. Хуле она.
34. Тщательно и заранее готовьтесь к куни. Побрейте лицо дни за 3 заранее, чтобы было колючее шопиздец. И шоркайте посильнее. На просьбы не реагируйте, ей точно приятно.
35. Никогда не при каких условиях не пытайтесь улучшить секс, проговорить проблемы. Избегайте секс-шопов.
Интересная традиция женщин, в сексе "тянуть одеяло на себя". Мужик должен завести, полоскать, приятностного на ушко пошептать, а после секса ещё и поговорить по душам.
Только вот в большинстве своем, человек мужского пола, в большинстве случаев, являются работягами тяжёлого, физического труда. Опять же работники интеллектуальной сферы, выгорают эмоционально и психологически. И при этом всем, чувство супружеского долга никуда не денется. А сил то и в принципе нет. Ну это не основное что хотелось высказать, а хотелось рассказать о собственном опыте. Начиная с подростковых лет, желание заняться самым прекрасным и приятным, было чуть ли не навязчивой мыслью. Биба теребонькалась с определенной периодичностью. Начались попытки знакомства с девушками...далее уже когда начинал с кем либо встречаться, начались пробы добраться до заветной 1-ой и 2-ой базы.
Короче, после первого в жизни секса, сценарий всегда был один и тот же. Ложимся в кровать, типо во время страсти и поцелуев. Я начинаю проскальзывать под кофточку, номинать дыньки и после чего рука переходит ниже. Растегиваю джинсы и постепенно, не торопясь, начинаю пролазит под нижнее белье, дальше стимуляция и только потом, когда я уже понимаю что пора, мы начинаем раздевается для продолжения и логического финала.
И вот однажды встретил я ее. Она была старше на 4 года. Мне 21. Видел ее раньше, нравилась просто до безумия. И вот как то звёзды выстроились и мы с ней познакомились, пообщались и решили встречаться.
Буквально на второй день, мать уехала на суточную смену, дома больше никого не было. предложил зайти в гости и попить чайку. (У самого понятное дело, мысли были не про чай). Пришли домой, зашли в мою комнату и начали целоваться. Даже не успев перевести барышню в горизонтальное положение, оторвавшись от моих губ она меня спросила: ну что, будем этим заниматься? С такими вопросами не сталкивался и был немного в замешательстве, но при этом ответил типа: ну почему бы и нет. Что произошло дальше, в корне изменило мое отношение скажем так к "уламыванию". Она скинула с себя всю одежду за секунд 8 и легла в кровать. После чего посмотрела на меня и спросила какого хрена я ещё одетый и не в кровати. Сложно забыть что было дальше. Такого экспириенса из головы не выкинешь. Но это не все.
Потом тоже познакомился, барышня была старше на 12 лет, а мне 34. Вот тогда я ощутил, когда предварительные ласки бывают не только у женщин. Это на самом деле потрясно.
К чему вел то. Исходя из своего опыта, могу сказать точно. Мужчинам тоже нравятся и ласки и приятные слова. И когда он вас стимулирует, не мешало бы и МПХ тоже стимулировать. Смотри и ласки будут дольше и фантазия у МЧ появится.
"Да не надо обобщать"
"Вы исследования проводили?!?! Вы ЖЕНЩИНА?!?!"
"Да это не для вас молодой человек!!"
"Да вы ВРЕТИ!"
И прочие отмазки и переводы стрелок. Да, это они в интернете такие либидные, а в жизни нет, потому что женщине секс не особо то и нужен, только как инструмент удержания нужного мужчины, добывания ништяков и рождения детей. А если прикинуть, то ты бабе не особо то и всрался без денег и прочих материальных благ. Забудьте про отношения, любовь и семью.
Кому нужен секс они идут мужчине навстречу, разговаривают, ищут точки соприкосновения, в общем нормальные женщины.
P.S. Да да, это не для меня секс и прочие ваши петросянско-одноклассниковские шуточки.
Каждый мужчина мечтает встретить женщину с высоким либидо, пока не встретит её.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689