Ответ на пост «Прошу помощи, не знаю как разрулить»
Нормальная девочка, в сложившихся обстоятельствах ведет себя совершенно естественно.
А вот вы с мужем просто безобразно запустили ситуацию. Самое страшное, что может сделать родитель - не установить понятные правила и не определить последствия их соблюдения/несоблюдения. Вариант работы с проблемой есть, но он долгий и трудный, за волшебными таблетками - это к экстрасенсам. Для тех, кто не боится трудностей и готов работать на результат, рассказываю, что можно сделать:
1. Садитесь и пишете на бумажке, что нельзя делать членам семьи (повторю: ЧЛЕНАМ СЕМЬИ, а не только конфликтной девочке). Это могут быть не просто такие очевидные вещи, как драться, портить чужие вещи, непотребно ругаться, но и более тонкие материи - например, смеяться, когда другому обидно.
2. После этого приносите список мужу, обсуждаете и дополняете вместе. Договориться получится не во всем. В случае несогласия просто делите решения пополам, как в сказке Терёшечка блинчики: это - тебе, это - мне (по какому-то вопросу принимаете решение, продвигаемое вами, по другому - решение, которое считает правильным муж).
3. После этого проговариваете правила с детьми, что-то корректируете, что-то дополняете, можно по отдельности, можно в формате рабочей группы (само по себе - мега-полезная практика). Делите нарушения на легкие и тяжелые. Помните, что вы с мужем - руководство, если дети с чем-то не согласны, ваше слово "заднее". Обсуждать можно, идти на поводу - нельзя.
4. Определяете санкции и вознаграждения - вдвоем с мужем. Например, за легкое нарушение достаточно просто порицания: отметить вслух и попросить прекратить действие. В частности, у нас дома дети периодически заявляют мне: мама, правило №13! Это значит, я должна убрать телефон во время еды за столом с семьей. Убираю, а что делать - правила работают для всех.
Тяжелое нарушение - например, физическая агрессия. Наказанием может быть какая-то неприятная активность, которой обычно дети не загружены. Условно, забор очистить от старой краски и покрасить, разобрать какой-то склад редко используемых вещей и т.д. Здесь необходимо согласие не только мужа, но и матери детей, иначе могут быть проблемы. Что-то запретить (отнять телефон) хуже, чем что-то потребовать (перекопать грядку). Запрет на появление девочки в вашей семье - экстремальная мера, она может быть применена только в случае реальной опасности для ваших детей. Но при этом вы не вправе прерывать контакт ребенка с отцом, просто должны обезопасить своих детей, разведя их с конфликтной девочкой во времени и пространстве.
Санкции могут отличаться для разных членов семьи.
Вторая важна половина - вознаграждение. Девочке трудно будет сразу поменять модель поведения, ей надо, чтобы было, ради чего стараться. Продумайте с мужем, что для нее могло бы быть достойным поощрением. Пропишите, при каких конкретно условиях это вознаграждение выдается - буквально, как на работе, с измеримыми KPI и с подведением итогов на конкретную дату. Только не переусложните, в идеале: не более 3 серьезных и 15 легких нарушений до конца июня - макияж у хорошего стилиста в подарок. Вознаграждение должно быть предусмотрено для всех. Для разных членов семьи оно может быть разным, необходимости озвучивать его для всей семьи нет, знает только руководство (вы с мужем) и конкретный ребенок.
5. Критично: все прописываете на бумаге и ставите живые подписи. Это не шутка, а эффективнейшая практика. На конфиденциальных соглашениях - только вашу, мужа и одного ребенка. На общих - всех членов семьи. Умные дети уже лет с 5 прекрасно понимают эту практику и относятся к ней предельно серьезно. В идеале, хорошо бы получить подпись и первой жены мужа - будет очень круто, если муж сможет это организовать. Подписанные правила поведения семьи вешаете на холодильник.
6. Критично: фиксируете с мужем санкции за нарушение им и вами договоренностей. Например, вы договорились, что после серьезного нарушения провинившийся ребенок вытирает сам пыль на высоких шкафах в своей комнате в день нарушения. А вы, такая: "Ой, ну у деточки завтра контрольная, она еще не все подготовила, уже 9 вечера, пусть завтра протрет! Может быть. Ну, или я сама..." И в данном случае санкции должны быть применены К ВАМ, и они должны быть болезненны. Аналогично - с мужем, но здесь вам будет проще представить, чего он достоин и за какие действия, поэтому я привела в пример именно нарушение правил вами.
7. По окончании каждого визита детей мужа в вашу семью даете девочке обратную связь - можно лично, можно мессенджером, может муж. Отмечаете все хорошие поступки, благодарите за них. Повторю: БЛАГОДАРИТЕ! По началу придется выискивать какие-то искусственные крохи (из серии, убрала масло в холодильник после обеда), но найти повод для похвалы необходимо, иначе вся последующая критика будет восприниматься как наезд. Отмечаете все косяки, но абсолютно безэмоционально и без обвинений. Не в формате "ты опять испортила ***" и "ты не смогла ***", а в формате: "пока у тебя не очень получилось ***", "придется еще поработать над ***" и т.д.
Не забываете регулярно давать обратную связь и своим детям. Отмечаете все факты, зарегистрированные как KPI в вашей бонусной программе. Если в разговоре - записываете на бумажке, чтобы было потом, по чему подводить итог.
8. Честно исполняете все санкции и бонусы. Обещали электровелосипед - покупайте, и никого не волнует, что у вас стиральная машина за день до этого вышла из строя. Обещали посадить всех на сутки на гречневую кашу и вареную свеклу - делайте, и не важно, что купленная загодя вырезка в холодильнике протухнет. Плачьте, колитесь, но жрите кактус выполняйте правила.
Это очень трудная работа. Даже для человека, который десятилетиями занимался такими практиками в профессиональной среде, реализовывать подобный подход дома тяжело и на 100% выполнить все задуманное не получается никогда. Слабые места здесь - вы с мужем. Дети принимают правила на ура и с удовольствием будут их придерживаться, не давая и вам соскочить, но только в одном случае: если вы будете с ними честны. Выдадите все плюшки и поджопники в соответствии с договоренностями и невзирая на личности, в том числе и самим себе.
Чем еще вам помочь? В принципе, походить к семейному психологу было бы неплохо. Чувство вины мужа за то, что он бросил первую семью, может здорово подгадить и в воспитании ваших детей, и детей первой жены. Ваши непроработанные места тоже очевидны: вы плоховато умеете ставить границы и соблюдать их нерушимость. Но это работа дорогая и долгая, включая затраты времени и сил на поиск хорошего психолога. Но результат того стоит. Удачи вам, вы сильный человек широкой души - не каждый сможет потянуть четырех детей, еще и глубоко вникая в их проблемы и искренне стараясь их разрулить. Почему-то мне кажется, что написанная программа вам по плечу. Удачи вам и сил, все получится.
Семейная жизнь - она такая))
Требует жертв и новых жителей))
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Ежимапа
Фото семьи
Когда читаешь на Пикабу волну постов "О чём нельзя было рассказать", а на столе у тебя стоит твоё фото с любимыми папой и мамой.
Ответ SpaceGrey в «Проблема семей то что после рождения ребенка женщина начинает любить ребенка больше чем мужчину...»
Прекрасный пост. ИМХО - гораздо разумнее, чем у ТС.
1) Резюме поста ТС: ставьте мужа на первое место, а ребенка на втрое (ну нет, примитивным мужчина может быть и хотелось, но так не работает).
2) Резюме поста SpaceGrey: муж должен планировать ребенка, помогать матери пережить гормональные стрессы и таким образом показывать свою значимость в жизни женщины наравне с ребенком, чтобы она "брошенная" мужем со своими проблемами не свалилась в отчаянное материнство.
---
Но я бы предложил продолжить логику "понимания" женщины (но в другом аспекте).
3) Как правило, в молодых семьях женщина до рождения ребенка мало за что отвечает... За многие вопросы в семье отвечает мужчина... именно поэтому она понимает, что от такого можно рожать. Но с появлением ребенка она начинает за него "отвечать". И эту ответственность невозможно переложить на мужчину (можно переложить отдельные дела, но не ответственность). И эта новая ответственность пугает женщин на много больше чем гормональные всплески (они усиливают друг друга).
Для реализации новой для себя ответственности женщине нужны новые ПРАВА и новые ПОЛНОМОЧИЯ, новые РЕСУРСЫ. Женщина получает право решать кто гуляет с ребенком, какие продукты мы покупаем для кормления ребенка, какие памперсы, во сколько мы ложимся спать, каких гостей мы принимаем, а каких нет, кто поедет в магазин. То есть женщина получает на много больше ВЛАСТИ в семье. А власть - как воронка, имеет тенденцию к саморасширению. Эту власть-воронку не возможно остановить, она потом начинает распоряжаться всеми деньгами (поскольку их не хватает "именно" на ребенка), потом распоряжается увлечениями мужа (тебе надо больше времени проводить с ребенком), потом заставляют мужа больше работать/подрабатывать/воровать, потом распоряжается вообще всем в доме, что муж становится не то что втором месте... муж становится просто самцом богомола, который бесприкословно обязан выполнять все распоряжения самки, иначе ему откусят голову "за ребенка". Так происходит абсолютно во всех семьях (но в разной степени). И именно это "ущемление" мужчины (его прав, его авторитета, уважения к нему) приводит к тому, что мужья бегут из дома, заводят более уютных и понимающих любовниц, придерживают себе деньги, и заканчивается это разводом.
---
И тут надо вернуться к логике SpaceGrey: если мы знаем что так будет, что так бывает во многих семьях, то надо к этому подготовиться заранее. Надо запланировать эту ситуацию еще до рождения ребенка. Надо жене до рождения ребенка передать "на откуп" некие зоны ответственности, в которых она себя почувствует "главнючкой", это может быть здоровье, питание, уют, досуг, общение с родственниками... В этих зонах ответственности она должна получить, права, полномочия и ресурсы (деньги). Но при этом она должна понимать, что "генеральное лидерство" остается за мужчиной, даже если она отвечает за некие области, у мужчины есть право "вето" на ее решения даже в зоне ее ответственности. Это означает, что мужчина остается мужчиной (уважаемым главой семьи) даже отдав женщине некие области ответственности. Тогда проект "ребенок" - это всего лишь очередная зона женской ответственности по тем же правилам по которым были другие зоны ответственности. А если проект "ребенок" - это первое за что отвечает женщина, то на наломает дров (под действием гормонов) и будет "мстить" мужчине за то что он всегда за все отвечал, а теперь на перехватит власть в семье и будет упиваться своей властью (яжмать).
Я люблю свою дочь
Люди которые не любят своих детей я вас презираю!!!
Извините за порыв)
Прошу помощи, не знаю как разрулить
У мужа две дочки от первого брака (8 и 5 лет), у меня две своих дочери (13 и 5 лет). Супруг часто берет дочек на выходные.
Особенно любит старшую, она его обожает, просто боготворит. У них полное взаимопонимание и родинки в одинаковых местах. Все копирует с него, ждёт, когда будет жить с нами. К слову, обе девочки очень любят меня, я не выделяю и не обделяю никого из четверых, мы одна семья, когда вместе. Вместе ездим в отпуска.
Омрачает ситуацию дичайший эгоизм его старшей дочери. Она старше и сильнее младших и по сути маленький тиран. Свою родную сестру она давно подмяла под себя. Моя младшая крепкого характера и в штыки воспринимает попытки старшей дочери мужа подмять ее под себя. За что уже неоднократно получала лещей от старшей. Папа занимает прочную позицию наблюдателя. Меня же просто выбешивает это все. Я учу ее не драться и не обижать младших, а беречь сестер и защищать, но это все равно что разговоры с пустотой.
И чуть только ситуация развивается не по ее сценарию - истерики, крики и слезы, уход в себя. Тут сразу подключается муж - доченька тут же обласкана и затискана, лишь бы не обижалась.
за младших он заступился только один раз, когда она треснула родной сестре, причем очень сильно.
Вчера она опять избила за неподчинение мою младшую. Я ей строго сделала замечание - буквально - что ты делаешь, зачем ты её бьешь. И мне же пришлось ее утешать чтобы вывести из состояния заморозки, она же не привыкла получать отпор. Папа тоже потом только приласкал ее, ничего не сказав.
сегодня утром она выгнала мою за то, что та отказалась играть по ее правилам и моя сидела ревела, я вышла на шум (дети были на улице, я в доме)
разобравшись в ситуации попросила старшую не выгонять младшую, опять психи и обида на меня. К слову, я не ругала ее и все с моей стороны было спокойно, без строгого тона.
вечером все вместе за ужином придумали игру - рифму. Старшей легче удавалось, младшим тяжелее. Моя ничего толкового не придумала. И старшая дочка мужа начала требовать от меня, чтобы я признала, что моя младшая глупая, раз не может придумать рифмы. А моя сидит, чуть не ревёт уже, к тому моменту та ее уже крепко потроллила. Я, конечно, отказалась. В итоге - опять психи старшей, сидение в одиночестве и не подходи ко мне. Мне это все тяжело, через какое-то время я пошла размораживать ее.
муж на меня обиделся , что лезу воспитывать его ребенка. К слову, он замечательный отец и хорошо одинаково относится и к моим дочерям и к своим. Но его старшая это фаворит. Ей позволяется практически все.
ребенок крайне тяжело переживал развод родителей, уверена, что осталась глубокая травма. Дикая ревность и эгоизм. Думаю, она ненавидит мою младшую за то, что она в любой день может обнять нас с мужем, а она сама вынуждена жить с мамой, с которой отношения не очень складываются.
что мне делать, как найти подход к старшей дочке мужа?