2003 год. Полуебок-президент с айсикью клинического дебила внезапно для всех объявляет иракскую гойду. А вы 12 лет уже просто ебланили по фану, ведь СССР больше нет.

Маневра артой не происходило уже 10 лет, полуебки из Конгресса рассказывают, как вы всех спутниками заборете.

Война для всех внезапна, приходится спешно собирать манатки со складов. Манаток не хватает, приходится шерстить союзников. У союзников тоже приходится доставать с хранения неликвид 3-й категории и транспорт времен Вьетнама.

Ваши планировщики обосрались с международной коалицией, из-за чего приходится спешно дергать резерв из нацгвардии и всерьез рассматривается возможность призыва.

Современной экипировки на всех не хватает, приходится части выдавать "deuce gear" времен Вьетнама. В инструкторах у вас, кстати, тоже долбоебы, успевшие повоевать во Вьетнаме, которые признают только портянки превозмогания, из-за чего 2/3 группировки вместо современных спальников MSS выдают хуиту конца 70х, ночники уровня НСПУ, крошащиеся в сухости Иракского климата фляги, выделяющие запредельные концентрации фенола пончо, не выдают современную экипу со слоями, а только старый обоссанный вудланд.

Часть войск просто неуправляема, поскольку основным средством связи имеет AN/PRC-77, с которой еще диды во Вьетнаме в эфир визжали про гуков на деревьях, а новомодная радиостанция SINCGARS оказалась в пустынном климате полным говном, из-за чего спешно по всему НАТО начали искать дидов-операторов той же вьетнамской AN/VRC-12, которой те же самые диды во Вьетнаме напалм на джунгли вызывали.

Пехотное вооружение оказалось полным говном, породив взрывной рост маняпрограмм. Оказалось, что в линейных войсках не было даже марксманки, из-за чего пришлось срочно доставать со складов М-14 времен начала Вьетнама и колхозить галимую хуиту, а все отделение по факту превратилось в носителей лент для M240. Время от времени вы встречаете артефакты богоизбранного народа в виде ПКМ, охуеваете с того, что он с коробом на 100 весит меньше, чем ваш пустой M240B, но лампасы запрещают вам его брать.

Вы внезапно для себя узнаете, что болтовая М24 нахуй не нужна для снайпинга, ведь хуй ты успеешь перезарядиться и въебать повторно на дистанциях от 400м и выше. А даже если и стоит, то внезапно выясняется, что большинство личного состава стрельбу давным-давно сдает по уменьшенным мишеням на 25м дистанции.

Вы попадаете в Фаллуджу, где засело 1,5к сборной солянки арабов под руководством 400-500 чичей и внезапно охуеваете на полгода. Оказывается, вы разучились воевать в городах. Аналогичная ситуация происходит в Рамади, где вы застреваете на 8 месяцев и только поддержка воздушной армии, двух отрядов спецназа из 6 имеющихся вообще, Дельты, котиков и местного мяса позволяет вам за 8 месяцев что-то там захватить. При этом лампасы-аналитики заявляют, что провинцию Анбар мы проебали и войну, считай, тоже проебали. Оно так и оказывается по итогу.

Ебучие шакалы объявляют джихад, вместо борьбы в открытую начинают закапывать на обочинах мины и вырезать местных подпиздох, которых вы опять начали тренить, несмотря на тотальный отсос аналогичной тактики во Вьетнаме с ARVN. Лампасы в Пентагоне предлагают кататься на МРАПах, ебучие шакалы немедленно начинают закапывать на обочинах по 40-100кг эквивалента, из-за чего МРАПы сосут точно так же, как и хамвики.

Братские народы-партнёры наносят один за другим удары в спину – европейские союзники не хотят воевать, Саудовская Аравия, Катар, Иордания и Йемен открыто поддерживают, спонсируют и лечат террористов. Из Ирана и Сирии идет плотный поток гойды мясом и железом, но президент Буш отказывается наносить удары по центрам принятия решений уммы.

Полуебок президент, начавший внезапную войну, умудряется еще и соснуть с величайшим, сотворенным на ровном месте экономическим кризисом, поддержка падает, война прососана, начинаются Вьетнамские вайбы. Удары арты приходится согласовывать на уровне дивизий, срок удара вырастает до 1-1,5 часов. Поддержка с воздуха чугуном вообще согласуется лично комдивом, ведь можно очередную свадьбу разъебать и президент-полуебок соснет с перевыборами.

Дома вообще начинается тоталитарная параша со слежкой за всеми, на пост президента избирается Кадыров ниггер-кениец по прозвищу Баран Хуссейн сука Обонго, который обещает вообще свернуть нахуй войну и говорит, что все было ошибкой. 4 года войны прошло, а вокруг все ебошит точно так же, как и в самом начале, ваше подпиздошное мясо из иракцев режут как скот, потери приближаются к 1:2 и конца и края не видно. После прихода Хуссейна Обонго все вокруг оживает и начинает ебошить и взрываться с утроенной силой. Начинается полноценная бойня за Басру, а Аль-Каида запускает буквальное контрнаступление с десятками терактов по всей стране.

Ты, простой Джон, Сралово-таун, штат Небраска, приезжаешь домой с третьего контракта и видишь, как твой Усть-Пиздюйск разваливается нахуй под веселое улюлюканье хипстеров из демократических мегаполисов, ты не можешь найти работу, ведь Клинтон и Обонго всю промку, на которой жил твой Усть-Пиздюйск, вынесли за пределы США. Обонго начинает запускать в страну миллионы чурок тоже-американцев из Мексики, Сальвадора и Гватемалы. Уровень опиатного потребления, передозов и этнической преступности начинает бить все рекорды самых хуёвых времен. Обонго заявляет, что главный злодей Осама бин Ладен ликвидирован, но его труп никто не покажет, потому что вот так.

Ты узнаешь, что на Ирак въебали больше бабла, чем на ВМВ, Корею, Вьетнам и Бурю вместе взятыми. Ирак захлестывает игил, с которым никто ничего не может поделать. Правительство Ирака начинает закупать вооружение у Ирана, России и Китая, хотя ты за них воевал, а твой друг Тайрон, ниггер, гетто Лос-Анжелеса, за демократию в Ираке подорвался нахуй на 200кг фугасе во время очередного бессмысленного патруля. Ты помнишь об этих патрулях особенно хорошо, ведь на них ты проебал свои коленки – пентагоновские лампасы в очередной раз спиздили и пильнули бабла, замутив ебучие рюкзаки Молле 2, у которых крошится рама, но которые все равно нагружают запредельным весом в 45кг+ на человека. Ты не можешь вылечить колени, ведь бесплатная медицина нужнее (чуркам) тоже-американцам.

Две тыщи двадцатые. Ты ненавидим и презираем в своей стране, ты видишь как подыхает демократия, за которую ты воевал. Тебя вообще не должно быть просто потому, что ты – токсичный маскулин и вообще белый выблядок. Твоя дочь плотно сидит на фентаниле, сыну отрезали хуй и очулочили, а ты ничего не сделал, ведь за неудобное мнение тебя выпрут с твоей копеечной работы. В стране к власти приходят Чубайс и Ходорковский Байден и ко, воцаряется двухзначная инфляция, которую отрицают, рост преступности по тяжким и особо тяжким преступлениям составляет 70%, тоже-американцев завозят миллионами, президентом поставлен срущий под себя старик, сын которого курит крэк, ебет все, что движется, включая жену своего умершего брата, его дочь и дочь Хуссейна Обонго, открыто вымогает бабло по миру и ссыт в ебло всей хваленой судебной системе. Кандидата в президенты собираются посадить в восьмой раз, половину твоих корешей пересажали/уволили/перевели в нищие за поддержку Трампа, твой Усть-Пиздюйск уже выгладит почти как безымянный иракский городок, за который ты воевал@умирал, лампасы пиздят еще больше денег на поставки железа в какую-то неведомую страну в хуй пойми скольких тысячах миль от дома…

Ты достаешь Беретту M9 из коробки с пожелтевшими фотографиями и пахнущей пылью парадной униформой, кидаешь в себя последнюю банку пивной ссанины и пускаешь цельнометаллическую пулю 9мм весом 115 грейн себе в голову, присоединяясь с 120-тысячной армии вытиранов-суицидников, бодро самоутилизирующихся темпами 6 тысяч особей в год. Тебе уже все равно.

Текст не мой, оригинальная паста из двача

В школе как-то влюбился в одну одноклассницу. Она была очень застенчивая и красивая, часто краснела и плакала, а ещё носила очки. Мы с ней были образцовыми учениками по английскому, поэтому всегда сидели вместе на последней парте и рассказывали друг другу всякие топики и диалоги, либо проверяли друг у друга домашнее чтение. И даже иногда случайно касались локтями. Некоторые топики нас заставляли придумывать самих, и тогда она старалась написать что-нибудь интересное, а потом, когда рассказывала, волновалась и краснела. И я тоже очень старался, чтобы ей было интересно. А в 9 классе на выпускном все веселились, а она сидела в уголке и грустила. Так что мы сели вместе на окно и стали разговаривать. Она была в красном платье, и я тайком пытался заглянуть в вырез же. :3 И сам при этом краснел. И потом мы вместе шли домой! А у её дома ещё долго не хотели расставаться, и тогда она сказала, что не хочет идти домой, и мы отправились гулять куда глаза глядят. И потом долго-долго не мог уснуть, снова и снова всё это переживал и улыбался, как кот. И мечтал, как мы после школы поженимся, и будем жить вместе, и нам никогда не будет скучно, и всё у нас будет хорошо... А на следующее утро мать такая говорит: "Слушай, нам на работу закупили компьютеры, а программист в отпуске. Я сказала, что ты сможешь их подключить." Я аж задрожал от волнения! У меня дома даже денди не было, приходилось задрачивать тетрис до мозолей и рисовать платформеры в тетрадке. А там их десять! пентиумов! новых, пахнущих упаковкой! Я в мать буквально вцепился же и сказал, что готов приступить немедленно. Поехал с ней на работу, и там меня ждало всё это богатство! И вот я их все собрал и подключил, а потом в её кабинете до позднего вечера сидел и просто играл в Windows! Там даже мышек почему-то не было, но я по книжке Фигурнова знал, как работать одной клавиатурой! Блджад, там столько всего! Впервые в жизни я дефрагментировал диск! И проверил его на ошибки раз десять. Мать спрашивала: "Ну всё? Ты закончил?" А я как в лихорадке ей отвечал: "Сейчас, сейчас..." И скорее открывал новые и новые окошки, панель управления, смена обоев, смена цветов, размер шрифта... А потом увидел там папку "Distrib". Там было столько всего! Даже Microsoft Office 95! Даже установочные файлы самой Windows!!! Мать меня еле-еле за руку увела. На следующий день я опять напросился "поработать" и впервые в жизни стал переустанавливать Windows! Потому что эту процедуру я уже знал по книжкам наизусть. И всё у меня получалось! А на четвёртый день наконец-то нашёл коробку с мышками, и это был новый праздник! А потом упросил знакомого переписать мне Warcraft II на 11 дискет и ооооооох блджад!!!!! И пофиг, что не было звука, кого волнуют такие мелочи. Хозяева кабинета уже отчаялись меня выгнать, дали мне белый халат и отодвинули монитором к окну, чтоб не смущал больных. Всё лето продолжались эти чудные деньки, и даже осенью потом иногда приезжал туда после занятий и играл до последнего сторожа, ни есть, ни пить не хотелось. А та девушка? Какая девушка, лол, ни разу про неё и не вспомнил

В деревне есть особый запах. Часто говорят "пахнет деревней", но подразумевают, что пахнет говном.

В сорок третьем мой пра-прадед боялся, что придут коммунисты и заберут самое ценное на нужды армии, и в общем кинул сундук с добром в сортир, посмотрел, как он побулькивая затонул, крякнул довольно, и пошëл самокрутку катать.
Стоит у калитки, дымит, а мимо немцы идут с автоматами.
Говорят
-Где добро.
А он говорит, что нету никакого добра у него.
А немцы говорят - мы в бинокль видели, как ты сундук в сортир нëс. Так что не ври. Ну деду только и осталось, что к нужнику вести.
Немцы жребий бросили, кто ныряет, первый сиганул- не выныривает. А говно у деда было ядрëное - на одной брюкве с протухшими щами сидел - доедал за семьëй. В общем - ядовитое. Немцы ждут, когда Ганс всплывëт, а дед наклоняется в дырку, будто видит всë и говорит: "Да он там себе золотишко- то моë фамильное по карманам распихивает, паскуда!"
Немцы жадные сунулись всем всем отрядом туда и потравились. Дураки - не знали, что а русских всë фамильное золотишко партия изъяла ещë в 37-ом.
В общем деду медаль дали за проявленную смекалку при уничтожении противника.
А сундук он завещал тому, кто достанет.
Достали только в девяностых, когда радиационный фон упал.
Оказалось, у деда из добра только партбилет был и три бутылки самогона.
Всë говном пропиталось сквозь сундук, сквозь бутылки. Всë кремль изъял.
Из одной бутылки самогона "новичок" сделали из другой - вакцину спутник-v, третьей Ельцин отравился и его потом роботом заменили, а потом - Путиным.
А из на бумаге от партбилета проект поправок к конституции сделали недавний. Лежит он сейчас в Кремле в специальной комнате, и там деревней пахнет. А иногда слышно, как кто-то крякает ехидно

Там хипстер работающий в офисе IT-шником, описывает свой быт максимально мейнстримными неологизмами (англицизмами) тех лет.
Работаю в офисе, т.к. вкатился в IT. Выпил смуззи(Латте), сижу в свитшоте, резко вскочил на гироскутер, поехал майнить Биткоины. Если мне память не изменяет. Там ещё наверняка слова в духе флексить, вайб, вейп, борода как непременный атрибут и прочее. Текст гораздо более длинный.

Текст иронизирующий над бытом модных хипстеров 2014 — 2017 года

Всё. Сам нашел:

"Майню, значит, криптовалюту на своей ферме и тут вдруг закончилась жижа для вейпа. Пришлось подвернуть штаны, встать на гироскутер и покручивая спиннер, отправиться в ближайший вейпшоп. Я, кстати, овервотчер. В прошлом рубист. Но не суть. По пути я заглянул в барбершоп подровнять бороду, где меня угостили прохладным ананасовым смузи. Имиджмейкер посмотрел на меня странно, потому что он заметил на моём свитшоте пятно от кофе из Старбакса. Я переодел свитшот на кардиган, надел очки от рейбена, поблагодарил мастера, и поехал в вейпшоп. Доехал до вейпшопа, заправился по полной: запах клубники с печеньем чувствуется даже через фотку в инстаграмме. После я отправился в артхаус-кинотеатр, где меня ждали мои френды, и после просмотра мы обсуждали киношедевр про писателя, который пел хава нагилу и нассал в аквариум. Это был экселент экспириенс для меня. Но я устал: "Ту мач" - подумал я и отправился обратно домой майнить эфириум"